Самые пошлые анекдоты с матом
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажите папе, чтобы он зашел и выбрал свой размер.
25 анекдотов с матом и самые ржачные шутки на воскресенье
Единственный, кто выживет после всего этого п@здеца — Федор Конюхов.
Свежая коллекция самых пьянящих пошлых анекдотов. Смешные убойные шутки с 18+ ругательными словами, шипящими от души и до слез.
Самые пошлые анекдоты
С самого начала товарищи очень сильно били, резали и пихали, теперь они очень сильно трахаются. Похоже, они чинили кровать.
Опишите себя в двух словах. — Скромный и о@уенный!
Я устал — подождите, скоро эта х@ня закончится и начнется новая!
Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы с тобой смотрим разные фильмы!
Папа, а финансовый кризис нас затронет? — Олигархам и нам пиздец!
Вы отпускаете непристойные шутки
Босс, мне нужен перерыв! — Какой у вас перерыв? Извините, я не понял: с какого момента x @ я или с какой даты?
Они говорили, что никаких последствий от прививок нет, но посмотрите, как все испорчены.
Вовочка пришел в гости к бабушке. «Что, опять родители ругаются?» — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его папе, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
О том, как робот наебал кого попало и поднял браузер «Амиго».
Ругательные шутки
Я гадала на прошлое Рождество. Воск свечи капал в воду. Получившаяся фигура очень похожа на мужской пенис. Я была в восторге, думала — найду себе хорошего человека… нет, это был просто неудачный год.
И ей нравились богатые парни. Анна не с@ка! Анна — еврейка.
Капитан атомной подводной лодки вызывает первого помощника: — А что это за толчок был две минуты назад? — Да, было… Прапорщик Ковбасюк получил радиограмму, что его жена уехала в Ниццу с каким-то ухажером отдохнуть… — И что? Пи@дец.
Самые пошлые анекдоты с матом
— Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дуном! Сара, не ходи туда, где тебя знают.
По фоторепортажу из ночного клуба можно легко определить, кого хотел трахнуть фотограф.
Уважаемые эксперты, вопрос задает Валерчик из гк. Внимание на экран. А х@ли? Минута истекла.
Когда инспектор ГИБДД прощает нарушение красивой блондинке на самой крутой машине, неужели он думает, что однажды она трахнет?!
Спасатель на пляже говорит слепому: «Перестань взрывать здесь резиновую женщину». резиновую женщину? B#i! Так что я всю зиму трахал резиновую лодку!
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х@д знает что!» в категорию «Ну, очевидно, что это х@д!».
Встретил двух американцев. Один спрашивает другого: «Почему ты один? Я поссорился со своей черной женой? — Да, я устал держать x#d в черном теле …
«Ваша работа — отстой, у вас нет квартиры, зарплата низкая. Вы живете так, что не можете ничего дать своим детям в будущем — Как ничего?! Засранец? Посмотрите на сегодняшних детей — многое из этого отсутствовало в их детстве…
«Может, пойдем закажем пиццу и потрахаемся?» Нет?! Ты не любишь пиццу?!
Маленький мальчик ругается. Мать потрясена. Он говорит отцу: «Иди, поговори с ним». Отец подходит к сыну: «Вовочка, если ты будешь ругаться, у тебя не вырастут зубы. А Вовочка тычет пальцем в зуб, — А это что, х@йня по вашему?
Настоящий мужчина должен уметь рассмешить женщину, хорошо ее трахнуть и, конечно, провести лучшие годы, доводя ее до нервной истерики.
Два кольца, два конца, а в середине — ты, которая решила трахнуть двух женатых мужчин.
Мужчина открыл бутылку, вылил джин, и тут же мужчина спрашивает: — Что вы хотите? Мужчина сразу же отвечает. Джин без колебаний: — Трахни его!
— Какова цель вашего визита в Голландию? Скажем так: осмотр достопримечательностей.
Мужчина без мозга — это как женщина без пи@ды …
Женский секс форум секс втроем отзывы: «Мой муж быстро поцеловал меня, а потом два часа трахал мою подружку».
— Давай вычеркнем этого пи@дюка из твоей жизни? — Не надо, пожалуйста. Это носитель пи@деца.
Студент встречает студентку и говорит: — Я вчера упустил такую возможность потрахаться. — И что, ты поймал странствующую телку? — Нет, член стал …
— Слушай, Гиви, тут я встретил такую девушку — абалдеть! Попка — просто персик… Наташа ее зовут. «Ну, и что-то палучилос?» — Скорее: вчера я трахнула ее мужа!
— Я пишу, чтобы сообщить тебе, что вышло солнце и подняло пододеяльник на 20 см… — Странно, в прошлый раз я насчитала там максимум 14. — Черт, Ира! Ну, не в чате же!
Анекдоты про мат пошлые без мата
Девушка просыпается утром, потягивается и каждый раз говорит: «Музыка». Мать была в недоумении, что это значит. Ребенок не смог объяснить. Мать ходила в детский сад. Там учительница просыпается после дневного сна, который она благополучно проспала вместе с учениками, потягивается и говорит: — О, крестьянин!
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
Гроссмейстер от нечего.
Гроссмейстер, от нечего делать, начинает играть в шахматы с соседом по купе. и проигрывает партию. Изумленный гроссмейстер восклицает: «И только подумайте: вы могли бы пошатнуть меня на три хода раньше, если бы передвинули слона!» — Как? Топ тоже может двигаться?!» — спрашивает путешественник.
Село. Семья: отец, мать и три брата.
Деревня. Семья: отец, мать и три брата. Как-то отец просыпается, смотрит, а их корова мертва. Думает: — Семья большая, без молока и мяса не протянем, пошел и застрелился. Мать встает, смотрит — корова сдохла, муж застрелился, осталось три брата по корешку — кормить не буду, пошла вешаться. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Он думает: — Пойду утоплюсь. Он приходит к озеру, а там русалка. Она сказала ему: — Брось мне семь палок, и все будет как прежде. Ну, пуфти-пуфти, поглощаем пять и вуаля — он должен был утонуть. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит на озеро, там русалка: — Десять палок от тебя и все будет тебе пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не получалось, и русалка утопила его. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, б.
Молодая мать говорит своей подруге.
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своих детей. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сериоза…
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
Магистраль … науки … *** От Вселенского информационного бюро … № 749 *** Пришельцы в беде … *** Разбитые армии — это … ветераны … они обладают … богатым … опытом … с других планет бежали в наши страны … Найдем ли мы места … отдыха — роботы?
Это слишком много… ведь у нас… Проблемы похожи… и педантизм во вселенных… копейка к копейке… и пиписька везде… одни и те же лица… Двуличие царит везде… куда не глянь… *** Пришельцы с летающих тарелок… ведь… гуманоиды… хотя… монстры… признались нам… что их работы… слишком много. … Мечок… и запустить попсу… резко…
И для … и они сопротивлялись … сразу … они обнажили свои проблемы. Скев … этого сильно взволновал … местные умы … и эхо прокатилось … по всей Европе ….
Везде есть … благословение … добро … и хаос на других планетах … будете ли вы править? В бедах мира … глубокий удар ножом … решил … создать путь … вообще.
На пероне вокзала стоят два нарика.
Два нарика стоят у станционного перона, мимо пролетает скоростной поезд, и прокладка вылетает из окна и приземляется на лицо одного из них. Он с трудом разрывает ее гнет в своих объятиях и говорит так задумчиво: «Послушай, Такая мягкая, и все такое мягкое, и все такое мягкое. Да пошла она… у нее кровь в жилах. Зависимость побеждает в туре. Поездка в Австралию. Как правило, он приезжает в аэропорт — получает хорошую взбучку, потом садится в самолет — там все еще жжет. Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, ромашки и видят фотографию — кенгуру прыгает по взлетной полосе. Он внимательно наблюдает за ней, потом не выдерживает и кричит: — Ну, джемпер не снят. Представляю, сколько у многих маков. Поручик Ржевский, как обычно, вскочил на хозяйку своей лошади. Он скакал к ней на второй этаж, а коня ставил под окно любимой — если муж вдруг возвращался, чтобы сразу сшить из окна коня и выпрыгнуть. Только влюбленные занялись своими делами — стук в дверь. Дама, испуганная.
Утро после первого дня деревенской .
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит у печи, в руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках — иголка и нитка. Затем жених выходит из свадебной комнаты к молодоженам и пьяный подходит к ведру с водой. Мать — зять ему: — Сын — зять, помоги вставить нитку в иголку, видишь, старая встала, никак не могу достать. Сын, дрожащими руками, постучал кружкой по ведру: — Мама, а ты бы не пошла в Х. Я не могу попасть в ведро с кружкой (Евстафьевич).
А давайте наберем бухла, мужиков, к.
А давайте возьмем спирт, крестьяне, Куреву! Напиться до одури. Так что потом булавки всю неделю! Но это, конечно, при условии, что мы не получим встречу родителей в театре по билетам. Директор: — Мне нужно поговорить с вами об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками — подумайте только, все нормальные мальчики его возраста бегают за девочками! Директор. Инспектор по делам несовершеннолетних проводит воспитательную беседу с любителем бутонов клея «Момент»: — Ну, посмотрите сами! Ты бродишь, воруешь, нюхаешь клей! Куда смотрит ваша семья? Где твой отец? — В тюрьме. — А твоя мать? — В лагере. — А сестра? — В колонии … — Ну что, брат? — В университете. — Вот видите! Берите пример со своего брата! В каком институте он учится? — В медицине. — Особенно! Так легко не попасть туда! И что он там делает? — В банке.
Отец будит сына до рассвета: — С.
Отец будит сына на Рассвете: — Бери сына, пойдем косить. — Папа, оставь меня в покое, сегодня косить не получится. — Вставай, кто сказал! Мы пошли на поле, начали косить. Тогда сын говорит: — Папа, у меня коса треснула, пойду домой, заменю. — И так далее. Сын приходит домой: — Мама, там папа заказал пельмени сварить, со сметаной. Мама готовит пельмени и идет в магазин за сметаной. Сын идет в поле: — Папа, там мама пельмени сварила. — Ну, тогда пойдем домой. Пришли: — Сынок, а водки нет, а как же пельмени без водки есть? Идите и покупайте. Сын идет к соседу: — Дядя Миша, отец слышал, что вы с матерью трахаетесь, грозитесь убить — Вот, отец что может сделать? Слушай, у тебя есть деньги, придумай что-нибудь. Сын идет в магазин, на деньги соседа покупает водку. Приходит домой: — Привет, пап, там сосед попросил помочь — кабан.
798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВ.
798 Джулия Маршалл о дошкольном образовании от Экуменических Информбюро № 798 ***
Вот… Зима… Я пошел писать провинции… и племена… и все народы… Яро пишет… «Дай мне подписаться! Несуча кричит… сквозь тернии… я вижу землю. Все кричите… видите… видите!».
Конец зимы близок… мы на две трети… мы списались… это я… вот ты… это мы. Вот как мы работали … как мы смели … *** был вопрос … Фантастика … мечтали … «…а … пока писали … какие умы. «Но прошли серии и сеансы … и … родилась … Сверхреальность в России».
Фантазии тех… кто публикует… прямо сейчас бросает… в колонны и в архаику… хозяева нас покинут. Но… не впадайте… писатели… в панику.
Мы к вам… новая база… мы ее привезем… огромные страны… ПУТИЧ… Там… наземное пространство… подиум… Напишите нам… Сказки нахала….