Самые новые и смешные анекдоты про полицейских

Секретарь комиссара уголовной полиции говорит посетителю: — Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев.

Анекдоты про полицейских

Дружественный огонь или трудности перевода? По сообщениям СМИ, афганская полиция предупредила свое военное командование США и даже передала точное время и координаты операции для проведения своих операций по уничтожению талибов. Каково же было их удивление, когда в точно указанное время и в точно указанном месте прилетели американские бомбардировщики и нанесли бомбовый удар. Очевидно, все, кто был там в тот момент.

В следующий раз записывайтесь на прием немного раньше, чем вы сами, иначе они слишком пунктуальны.

Инструкция для американских полицей.

Инструкция американским полицейским: если человек идет по улице и смотрит по сторонам — это арабский террорист. Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам, это опытный арабский террорист. Если человек идет по улице и смотрит на небо, это фанатичный террорист. Если человек идет по улице с закрытыми глазами, то это сумасшедший террорист. Если человек не ходит по улице, а сидит дома, то это больной арабский террорист.

Пророчество от Предсказамуса (из не.

Пророчество из прогноза (из неопубликованного): и придет в Россию 2012 год. И лживые полицейские поднимутся…

Двое белых полицейских идут по.

Два белых полицейских идут по улице, на которой живет белое население, и видят лежащего черного человека, над которым смеются пули. Один полицейский говорит: — Джон, посмотри на это жестокое самоубийство!

Надпись на номере полицейского мото.

Надпись на номерном знаке полицейского мотоцикла гласит: «Ма! Я могу быть позади тебя!

— Как вы посмели yдаpить полицейско.

— Как ты смеешь видеть полицейского? — Да, это мой одноклассник! — Не бери в голову. Офицер будет следовать за ним, даже если это ваш отец.

— Съел пончик и выпил кофе.- Ты, Сё.

— Я съел пончик и выпил кофе. «Ты, Симома, прямо как американский полицейский» — Нет, Фима, я не ловлю преступников. «Пожалуйста, они тоже не ловят».

Половина пробок на дорогах из—за т.

Половина движения на дорогах из-за того, что «ОКА» не может сдвинуть лежачего полицейского, прислоняется к нему и поскальзывается.

Турки, радостно прокричав «Тагиль р.

Турки радостно кричат «Тагил Рюлит!». На перроне Нижнего Тагила они были крайне удивлены требованием работающих милиционеров предъявить документы!

Смешные законы разных странВ штате .

Смешные законы разных стран

В Огайо разрешено плевать в лицо полицейскому, если он ошибся в произношении вашей фамилии. Согласно законодательству США, домашняя кошка может выступать в качестве присяжного в суде. В Дании жены могут менять мужей, если муж — козел. В Эфиопии учитель, трижды прокравшийся в класс, может быть побежден учениками. В Нидерландах курильщик марихуаны в общественном транспорте обязан поделиться с водителем. В Индонезии студент имеет право не сдавать экзамен, если у него 46 ножевых ранений. В Нидерландах студентам строго запрещено курить марихуану учителям, чтобы отвязаться. В Сербии незаконно убивать человека, не предупредив его об этом за неделю.

Полицейских, бабушек и хурму объеди.

У полицейских, бабушек и хуманов есть одна общая черта — они все вяжут.

Классический детектив в российских .

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилой полицейский, взявшийся за сложное дело об убийстве, находится в неделе от выхода на пенсию, но вдруг выясняется, что на самом деле до пенсии ему еще пять лет.

Разговаривают два приятеля: — У м.

Разговор двух друзей: — Мой сын пошел работать в полицию. — Так-так, у тебя будет знакомый полицейский!» — Да, у него был сын, а теперь у него будет друг.

МВД России успешно перенимает запад.

МВД России успешно переняло западный опыт допроса подозреваемых. Например, успешно внедрена тактика чередования допросов «доброго» и «злого» полицейского: первый следователь входит в камеру к подозреваемому и искренне мутит на него. Однако если подозреваемый не признается, то следователи меняются, и «злой коп» начинает допрос.

Бастинда — Элли: — Девчонка, я пере.

Бастинда — Элли: — Девочка, я передумала! Они тебя не повесят, они тебе голову отрубят!!! — Слава Богу, дамочка! А потом я ужасно боюсь щекотки. Раздел Спалопропитка номер шесть — Гарантированно выпьет любое количество спящих. У смерти, по сравнению с жизнью, есть один важный плюс. Правда, его можно увидеть только на кладбищах в христианских странах. На севере столицы на днях от дома №16 по Тимирязевской улице была угнана иномарка Заз-968м («Запорожец»). Автомобиль, по словам его владельца, был в очень хорошем состоянии и на ходу. Именно финансовый кризис, разразившийся так некстати, привел похитителей. С годами он все больше и больше интересовался этим видом спорта. Сейчас, вспоминая молодого человека, я не понимаю, почему этот канал не смотрели раньше? Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-Афон и любовь 2009». Плохо служить в Красной Армии. Это признается даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из верховных гл.

По требованию правозащитников грузи.

По просьбе правозащитников грузинским полицейским выдали мягкие резиновые сапоги в дополнение к резиновым дубинкам.

Полицейский проезжает мимо стоянки.

Полицейский проходит мимо стоянки, где припаркован автомобиль. Подойдя ближе, он видит мужчину и девушку, сидящих в машине. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окну водителя и спрашивает мужчину: — Почему вы делаете это здесь? Парень: — Что, не видишь? Я прочитал журнал. Полицейский: — А она? Парень: — Они вяжут носки. Полиция: — А сколько вам лет? Девятнадцать. Полиция: — А девочка? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут ей будет восемнадцать.

Тем сотрудникам «милиции», кто не п.

Тем полицейским, которые не пройдут аттестацию при переходе в «полицию», будет предложена новая структура «лежачий полицейский»

Мужик возвращается домой поздно ве.

Мужчина возвращается домой поздно вечером и видит свет ручного фонаря, проникающий во двор через щель в двери сарая. Он немедленно звонит в полицию. У меня в сарае кто-то есть, я подозреваю этого грабителя!» — Сэр, к сожалению, все патрульные машины сейчас заняты, мы пришлем наряд, как только кто-то освободится, через час или два. Мужчина кладет трубку и через три минуты перезванивает в полицию: — Алло, это снова. Поскольку у вас нет свободного патруля, я был вынужден сам стрелять в воров. Поэтому, когда патруль будет освобожден, одновременно отправьте с ними пару санитарных машин, подберите трупы. Через минуту к дому с воем подлетают пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Самый большой из прибывших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы же сказали, что там по меньшей мере три трупа! — Ну, вы же сказали, что в этом районе нет свободного наряда полиции.

— Почему Вы превысили скорость при .

— Почему вы превысили скорость, несмотря на то, что на дороге был лежачий полицейский? — Гражданский судья, я не виноват, что он был пьян.

Господин полицейский, как раскрыть .

Господин полицейский, как мы раскрываем преступления? — Определите «Кто полезен». — А если это полезно для многих старших? — Затем мы будем раскрывать как полезные для тех лиц …

Учёные выяснили, что Венера Милосск.

Ученые выяснили, что Венера де Мило была первым тренажером для полиции — древнегреческие полицейские тренировали его, чтобы ловить за руки преступников.

— Мама, можно я возьму твою норков.

— Мамочка, можно я возьму твое пальто с мехом? — Ма, ты можешь достать из шкафа несколько тысяч долларов? — Это запрещено! «Мама, можно взять папин «Мерседес»?» — Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда он уволится, тогда это будет возможно!

Путин разоблачил очередной заговор .

Путин разоблачил очередной заговор Соединенных Штатов — именно американские спецслужбы свергли Януковича: по данным российской разведки, американский посол регулярно посещал Виктора Федоровича и заставлял воровать. «Может ли этого быть достаточно? Мне столько не нужно…» — умолял скромный УФА, но безжалостные пиндосы были непримиримы: » Воруйте!» Приходилось воровать, захватывать заводы, землю, недвижимость. И каждую неделю предоставлять отчет в посольство. Через агентов влияния были написаны тупые представления Януковича, и он был вынужден угрозами изображать дебила… Спецназ США отловил первых гопников на улицах Донецка и Макея и сделал их министрами, депутатами, руководителями областей и правоохранительных органов. С детства Саша-стоматолог мечтал лечить людей, но проклятые американцы сделали олигарха и подмяли под себя весь бизнес страны. Младшую Витюшу усадили за руль ее любимых гоночных машин и впихнули в папино Рада-До… В конце концов агенты Госдепа запретили Януковичу подписывать ассоциацию с ЕС, а когда начались Протесты, сменили американскую полицию в виде Беркута….

Жена мужу:- А ты помнишь, как в «Ос.

Жена мужа: — Помните, как Шэрон Стоун закинула ногу на ногу в полицейском участке в фильме «Основной инстинкт»? — Да. — Это то, что ты помнишь, а то, что сегодня годовщина нашей свадьбы — забудь.

— Почему искусственные неровности н.

— Почему фальшивые нарушения называют «лежачими полицейскими», а не лежачими гаишниками? — Потому что они не берут денег.

В центре Лондона обнаружен подозрит.

В центре Лондона найден подозрительный предмет. Полиция вывезла объект в Бразилию и там взорвала.

Полицейский спрашивает у потерявшег.

Полицейский спрашивает ребенка, которого он потерял в магазине: — Почему ты плачешь? — Я потерял своих родителей! — А как его зовут? — Лапа и кошка.

Тель-Авив. Молодая дама останавл.

Тель-Авив. Девушка останавливает свой шикарный красный кабриолет на красный сигнал светофора. Загорается желтый — женщина стоит, зеленый — женщина стоит. Снова загорается красный свет, сзади гудят другие машины. […] […] […]

Как всё-таки хорошо стало в России.

[…] […] […]

Лучшее за:

If you love a soul more then fame .