Ржачные анекдоты про картошку
Ехать из Алматы в Экибастуз — 30 часов, верхняя полка. Из-за почти полного отсутствия денег он взял с собой бутылку воды из-под крана и кексы. Я стараюсь размяться, немного поесть. Моя семья путешествует только на зарезервированном месте вместе со мной. Сколько у них было еды! Жареная курица и гусь, салаты, даже мой любимый картофель фри, натуральные соки, печенье, сладости, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Они едят с большим аппетитом, но еда на этом не заканчивается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует пищи. И вот ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит: «Ну, ты студент, ты голоден, май? Вы хотите поесть? Так что спускайтесь, садитесь, ешьте! Не веря своей удаче, я слезаю с полки, и тут мужчина говорит: — Подождите минутку, мы сейчас уберем нашу продукцию, и тогда вы сможете присесть.
Про картошку анекдоты
Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже 15 лет, общих детей нет по обоюдному выбору. Я никогда не жаловался на семейную жизнь. Конечно, со временем страсть утихла, но мы всегда вместе и поддерживаем друг друга. Мы прошли через множество трудностей, не каждая пара может выдержать такое. Примерно полтора года назад я начал замечать…
Если вы видите, что никто не может вас понять, используйте тактику Чаппи и подробно объясните все картофелю.
НЕ АППЕЛЛЯЦИЯ… если что… а просто ЮМОР) и вообще не для меня))
Внимание… Срочно нужна помощь… Люди! Не будь равнодушным… Мне нужен мужчина. Просто хороший и трудолюбивый. Посадить картофель… &
Самый вкусный картофель фри получается, когда вы едите его руками со сковороды, не глядя. 🙂
Копание картошки по эмоциональному накалу напоминает масштаб свиты, поверьте, не меньше, чем бразильские карнавалы, баварские Октоберфесты и паломничества. Перед qiei они готовятся к отъезду, латают медведей, любезно перестраивают митинги и собирают потенциальных копателей-селекционеров. Напряжение растет ближе к середине серпа, и атмосфера возле деревенского табуна напоминает нервы ловушки в гостиной Дикого Заката, если все собрались за своими жеребятами и проверяют первый пост. Постила Луна. Мы… … view middle of the document Full text…
5000 и картофель
Завтра картошка поставит меня в позу на весь день. «Краб» Вау… они бы заплатили мне… 5000 тысяч. Именно столько я получил в авторских цитатах. До десяти (10 000) мне еще копать и копать) Как сказала моя невестка моей: «Жаль, что мне не достается 10…» — «Но ты же моложе их!» да спасибо С. В. за продление моего пенсионного возраста! (сволочь!!) и тому, кто сделал сбой в программе ПФР. с потерей стажа и всех выплат. (дважды сволочь!!) ну да бог с ней, с пятеркой! с десяткой… главное, что у меня картошка кончится. после выборов. а то вдруг у кого картошки не будет, поставят в позу… раком. и зубы на полку. А я с картошкой) … view full context ….
— Мило! Что у нас сегодня на ужин?
— Картофель в мундире!
Но сегодня праздник!
— Потом в парадную дверь!
Что касается картофеля, то вегетарианцы — самые кровожадные люди на земле. И
Я вчера смотрел интересный фильм, ну и решил заодно почистить картошку, каково же было мое удивление, когда я понял, что почистил два килограмма картофеля тыльной стороной ножа!
Голод — не тетка! Если вы хотите поесть… Сковорода с картофелем «с горкой».
И снова я предался ей страстно… с таким рвением. энтузиазмом. весь день был отдан с любовью. в ваш деревенский сад. во всех позах, которые она задала.
Но великий садовник — это вонючая полынь. Вши и чертополох — неприятные сорняки. Я только что получил. Да, даже зубастая мошкара. Это мои злейшие враги в саду.
Я пожинал … искренние чувства. и они не беспокоили меня. … показать полный текст …
Ржачные анекдоты про картошку
Мужчина сидит на пне, задумчиво курит и смотрит, как женщина копает картошку. Он сказал. Теперь они сидели вместе — курили.
Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
Это урок. В класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его: — Почему поздно? Вовочка: — Он жарит картошку. Учитель. Вовочка: — Да. Учитель: — Хорошо, садитесь. Через пять минут дверь в класс открывается. Учитель: — Потешкина, почему ты опоздала?
Сержант собирает солдат и говорит: — Кто пойдет на картошку? Два человека выходят вперед. Сержант чешет затылок: — Хорошо, а остальные пойдут пешком.
Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе еще нужно научиться готовить. — А почему тебе не понравилась рыба с картошкой, которую я вчера приготовила? «Вы говорите о чипсах из колец кальмаров, а что вы насыпали на тарелку?».
«Вы так много потеряли, что это новая диета в вас». — Да! Картофель, морковь и свекла. — Жарить или варить? — Нет, что ты копаешь!
Новый русский задает вопрос Гадалке: — Что-нибудь для меня, бабушке в последнее время часто снится картошка. «Будете ли вы сажать весной, или их уберут осенью».
— Сколько вешать в граммах?! — И почему такая точность? «Ну, это не картошка, женщина!» Героин по-прежнему …
— Я послал ее за картошкой, и кола снесла ее. — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? — Я не знаю. Возможно, рис.
Анекдот про копать картошку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про картошку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Петя, как нам разделить четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Я не знаю. . . — Два! Абрамчик, как разделить четыре картофелины на пять? — Мы должны приготовить картофельное пюре!
В стране. Муж кричит жене: — Я картошку копал, забор укреплял, воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то виагра на него подействовала…
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, раз тебя посадили, мне труднее справляться с Мариарити. Теперь вам нужно вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Сын отписывается: — Мама, ты огород не трогай, а то накопаешь, что тебя посадят, а мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приезжала полиция, они перерыли весь сад, ничего не нашли. Зло бросил, ругаясь. Сын: — чем мог — помог. Посадите картофель самостоятельно.
Солдат Шуферюга приводит командира подразделения. Два раза в неделю водит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл борзую и спрашивает: «Еще один полковник, разрешите задать вам вопрос?» — «Давай! — У тебя такая прекрасная жена и иди к своей любовнице. Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Буду ханом — переведут в захолустье… «Утром автор приходит завтракать. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также за обедом и ужином… Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я уже не могу видеть эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!
Юрий Куклачев открыл сеть кафе Ca t-Card.
Один друг другому: — Вчера я чуть не убил кошку… — За что?! — Я сижу, чищу картошку, а она ничего не делает!
Раздается телефонный звонок: — Чувак, приезжай к нам в деревню. — Я не хочу. — Напрасно. Есть пиво, девочки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте картошку!
— Будете ли вы есть картофель с грибами? — О, класс… конечно, буду! — Отлично! А потом картофельное пюре сидит две недели, уже обросшее грибами.
Учитель истории в сельской школе, ученики которой каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
В семье было 12 детей. Мама варила картошку в мундире, они сидели и ели. Младший ест с кожей. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока ты шинкуешь мангольд.
1 2 3 4 5 6
Смешные анекдоты про картошку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про картошку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке — Это моя теща. «Тогда понятно, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой и не держи его на коленях, это неудобно!».
Солдаты чистят картошку и рассказывают о тяготах военной службы: — У меня бригадир, ну, просто зверь. — Что такое, вот у меня бригадир, как женщина. -!? — Какие-то наряды в голове…
Новый русский возвращается домой. Жена. — Что есть? — Ну, омары, икра, бургундское вино… — Черт, как хочется вареной картошки, с закваской! — А вы победите, как все мужчины, у вас будет картошка с закваской!
Еврей угощает гостя жареной картошкой и говорит: — Ешь, не стыдись! Это ваше собственное творение. «Мы с женой купили место на кладбище, но пока оно никому из нас не понадобилось. Я сажаю там картофель.
Пожилая женщина в садовом магазине говорит продавщице: «Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что мне его не доставят». «Возьмите, бабушка, — успокаивает продавщица, — я вам его взвешу и отдам».
Дед в деревне, просыпается ночью — смотрит, а воры картошку копают — весь урожай! Он кричит полицейским: — Какие-то козы хотят украсть всю мою картошку! «Извините, но здесь нет патрульной машины — до свидания». Он звонит через 5 минут: — Вы больше не можете приходить — я их всех перестрелял! […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про картошку
[…] […]
[…]
В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я влюбился в Эрто. Он представлял себя настоящим археологом, как Шлиман. Но потом ко мне подошел сосед и сказал, что вообще-то это называется «копать картошку».
— Нам нужно сделать робота, который будет выдергивать сорняки и картофель на холме в деревне. — У меня есть одна, но мне нужно залить в нее водку.
Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, я не помню, когда копается картофель.
В мире есть только одна сила, способная поставить Россию раком! Это картофель.
Вы можете пригласить в ресторан кого угодно. И разделить сковородку с жареной картошкой под покровом ночи достоин только избранный.
— Помните, вы ходили в картофельный магазин? — Да. И что, она вся обострилась? — Нет, она вся из свеклы. Подробнее.
-Я вытащу эту мразь из-под земли…-ты успокойся. — Успокоить что? Я ей … — ты что, б*я, картошку копать молча.
— Папа, почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? — И это, сынок, потому что они ленивы. Они не хотят сажать его, проливать и грабить колорадского жука.
Только наши продуктовые сети могут продавать новый картофель, который уже сгнил.
-Когда я чищу картошку, я тоже плачу, чтобы лук не думал, что он урод или что-то в этом роде…
— Я отправил его на картошку, а машина опрокинула его… — ужас! Что вы собираетесь делать? — Да, я не знаю… Возможно, рис!
Один друг жалуется другому: — Он ужасно устал, всю ночь копал картошку. — Почему не в течение дня? — Ну, я выкопаю свой собственный во второй половине дня.
Копая осенью картошку, он чувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Он посадил и выкопал так много. И даже где-то немного *Бали.
— Ребята, пожалуйста, не копайте меня. — Лех, все, курильщики, картошка со мной разговаривает.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про картошку. — Путаник — КОНТ
Выкапывая осенью картофель, он чувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Он посадил и выкопал так много.
— Ну, был бы такой робот, который выдергивал бы сорняки и олицетворенную картошку!
— У меня есть одна, но мне нужно пополнить запасы водки в ней.
— Почему раньше студентов отправляли на картофельные грядки, а не на лесозаготовки?
— Ведь даже русский классик доказал, что студенту нельзя доверять топор.
В мае душа хочет на море, а ноги ведут на дачу сажать картошку.
— Сынок, вставай. Поехали в деревню копать картошку.
— Папа, сейчас 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Вам нужно выкопать картофель.
— Папа, у нас нет дома!
— Это не значит, что картофель нам не нужен.
— Папа, почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи в деревне постоянно приезжают и жарят барбекю?
— А потому, сынок, что они ленивые посредственности и не умеют сажать картошку, полоть и ухаживать за ней!
— Ребята, пожалуйста, не копайте меня.
— Лех! Вот так, курильщики! Картофель говорит со мной!
Самая вкусная еда — это охлажденный картофель фри ночью, со сковороды, руки опускаются. Лишь бы никто не видел!
Банкир приходит к гадалке:
— Мне приснилось, что я был картофелем. Что бы это значило?
— Ну, либо весной они его поставят, либо осенью уберут.
Если вы будете пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно посадить картофель.
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни будут сажать картошку во время майских праздников, другие — жить.
В течение двух лет мы распыляли химикаты с ГМО на колорадского жука. На третий год жук уже сам помогает нам шпионить картофель.
На колхозном собрании.
— В прошлом году они посадили 50 гектаров картофеля — колорадский жук съел его. В этом году засеяли 100 гектаров — снова ели. В следующем году мы засеем 200 гектаров — пусть тушуется!
Анекдоты про картошку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про картошку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одесская семья. Муж спрашивает жену. — Картофель в состоянии покоя. — Вот так? — Ну, картофельное пюре. Как картошка, как картошка, но такая депрессивная …
Мужчина сидит на пне, задумчиво курит и смотрит, как женщина копает картошку. Он сказал. Теперь они сидели вместе — курили.
Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
Это урок. В класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его: — Почему поздно? Вовочка: — Он жарит картошку. Учитель. Вовочка: — Да. Учитель: — Хорошо, садитесь. Через пять минут дверь в класс открывается. Учитель: — Потешкина, почему ты опоздала?
Сержант собирает солдат и говорит: — Кто пойдет на картошку? Два человека выходят вперед. Сержант чешет затылок: — Хорошо, а остальные пойдут пешком.
Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе еще нужно научиться готовить. — А почему тебе не понравилась рыба с картошкой, которую я вчера приготовила? «Вы говорите о чипсах из колец кальмаров, а что вы насыпали на тарелку?».
«Вы так много потеряли, что это новая диета в вас». — Да! Картофель, морковь и свекла. — Жарить или варить? — Нет, что ты копаешь!
Новый русский задает вопрос Гадалке: — Что-нибудь для меня, бабушке в последнее время часто снится картошка. «Будете ли вы сажать весной, или их уберут осенью».
— Сколько вешать в граммах?! — И почему такая точность? «Ну, это не картошка, женщина!» Героин по-прежнему …
— Я послал ее за картошкой, и кола снесла ее. — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? — Я не знаю. Возможно, рис.
1 2 3 4 5 6
Картошку копаю да есть и гнилая — MOREREMONTA
Девушка лопает дрожжи на стук соседа, вздыхает: — Ты богат на соль? — Какие масла? — Ответила бабушка глухого.))))
К девушке, грудастой Майе, соседка пришла в сарай: — Ждешь ли ты, дорогая? «Вы можете пойти в гости?» И потащил себя домой к ней. )))
-Как сосед, картошку копать? -Ерошка раззява крикнул через Тейна, -нет! Копаю картошку, как будто завтра заканчиваю университет, -Ах! А я думал, ты копаешь картошку!
Это было где-то. Мужчина зевнул. Бабушка: — А ты или я глухой)))))
Я слышал о картофеле в другой версии:
— Здорово, бабушка!»- Я копаю картошку!»- П. Да, глухо! — Да, есть гниль! — H. Есть ли в тебе тележка! — Хотя бы сумка! — Е.Тн нужна! — Пора уже, осень!
Отлично! А теперь я воссоздал свою рецензию, которую не помнил, и с удивлением заметил, что это был лимерик!
Правильно. «А-а-а» — Если убрать, то получится анапест.
Мне нравятся такие смешные, легкие шутки.
Спасибо, Лариса. Рад, что вам понравилось.)))
Портал Стихи.RU предоставляет авторам возможность бесплатно публиковать свои литературные произведения в Интернете на основе пользовательского соглашения. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, которое может быть направлено на страницу автора. Авторы несут ответственность за тексты произведений на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала poetry.RU — около 200 тысяч посетителей, которые в общей сложности просматривают более двух миллионов страниц, согласно счетчику присутствия, который расположен справа от этого текста. Каждая колонка показывает две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Союза писателей России. 18+
- Жанры 359
- Авторы 255 264
- Книги 583 970
- Серия 21 677
- Пользователи 539 337
Вот так! Уже финал, чтобы написать для лета без электричества, чтобы получить его, мне придется перескочить на осень
Облака плыли по небу Грозовой тучей, обзывая меня мудаком. Ты бросился в квартиру с голой задницей, устало мигая мне точкой. В чем проблема? Да! Проблема большая! А я лежал и тихо смеялся. Да, я только что кончил в тебя, не вытаскивая, так что беги, так страшно ругаться. Вода текла, что-то стесняло, но всегда и везде есть предел. Ты даже вставил кран в мою киску, ты знаешь, что я буду смотреть на него!
Ударяя копытом, Земля размножает молодую сперму
Утро превратилось в туман, зашумели камыши. Грациозно Ланни прошел через поле пьяных.
Ошибки молодости легко сходили с рук. О, молодость — далекий звук муки… Часто мы видели друг друга прямо под собой. И мы не одинаковы. И суки были старые.
Fable. Овцы делали аборты. Лев принес ей огромный торт, медведь билет на курорт, договорился о билете на самолет. А ее муж Баран принес сирень, он думал, что у нее мигрень. Мораль: Когда вы приносите цветы своей жене, подумайте, не являетесь ли вы бараном. А если у нее мигрень, ей нужен X… а не сирень.
Пришла весна — время любви — и как-то в неистовом экстазе он целовал ее следы на неубедительных, еще не остывших.
Когда Ильич был маленьким, с кудрявой головой, он тоже бегал в сапогах по траве на рынке.
Подождите, не пейте из унитаза! Есть микробы, есть инфекция! Дерн — это ручка, выйди из воды, сдуй пену, потом пей.
H30 — не наш, наш — C2H5OH.
Он состоит из трех букв
Начинается «х»,
Когда это работает,
Когда он закончит, он кланяется.
Над серым плоским морем гордо реет толстый пингвин. Сам он уже не помнит, как ему удалось подняться с земли. Он парит второй день над океанской равниной, Потому что сам не знает, как сесть в самолет. Он пытался пятнадцать раз, но скользил по земле брюхом; хлопая, он летел назад. Стекло отлетело и что-то громко закричало, но глупый пингвин ничего не понял из этих криков… он летел, стонал и плакал, реки слез лились в море. Но потом дыхание успокоилось, и храбрый пингвин потерпел крушение.
В жизни бывают злые шутки, сказал петух, спускаясь с утки.
Вместо чая, утром рано выпивал две чашки, это то, что было разбросано с улицы до бассейна.
Я пришел к вам с приветствиями, чтобы сказать, что солнце садится. Что Луна и все планеты взяты в одном и том же случае.
Перед тем как идти, я возился, и мухи летали, летали и летали. А после того, как это произойдет, меня начнут трахать, они там жужжат, жужжат и жужжат.
— Бабушка здорова! — Я картошку капаю… — Ты глухая баба! — Да, она гнилая… — Пей свою телегу! — Хоть мешок… — Я должен тебя трахнуть! — Пора, осень…
Я люблю болота, луга и трупы… Я бы убежал от молодой фрески. Я люблю осину… Они прекрасны. Не то что березы… ушли к херам…
Я читал Фрейда, братья, мне сразу захотелось трахнуть… Сию. Тогда Ницше лизнул его, увы, не выдержал.
сидел на ветке, дятел сидел и злился.
Как-то так получилось, что вместе и строгий господин англичанин и наш простой человек, русский господин, скромно поглощали пищу, поглощали халав, короче, халав короче, между ними лед и беседа, но в смысле выпивки Ибо такой господин тоже не дурак. Кроме того, они не пьют дурман. Нужно оставить лишнюю жидкость, чтобы сбросить Лорд поднялся, стал извиняться, им нужно немного пройтись, чтобы оставить, мол, этот славный праздник… человек последовал за ним в туалет, Лорд оправлялся Со стройной мордой — он мыл руки с мылом, он пользовался одеколоном. Человек проткнул и вышел. Лед, растаяв, казалось, заговорил о здешней погоде, лорд Сортир вспомнил и тонко пролепетал: «У нас, британцев, принято мыть руки, знаете ли, водой, в зависимости от окончания процедуры», короче, человек был не очень трезвый, чтобы выражаться культурно. Он отвечал Господу — в то время как он отрезал: отрезал: отрезал: отрезал: «отрезал:». В России, в России, мама, принято не писать в руки. «
Падают зимние снежинки, ветер дует в задницу… только крестьянин, сука, торжествует!
Киска — творение природы. Она — символ бытия. Все народы вылезают оттуда, как пчелы из улья.
Поцелуй мой живот! Вниз, вниз! Сюда, сюда, Во!
Мальчик долго звал курьера, не прошел, пошел и убил…
Классический японский стиль трех
Я хотел пройти по долине, заросшей вишневыми деревьями. И это. И я пойду.
Лягушачий уголок. Я пойду, познакомлюсь с животным. Может быть, я буду тыкать …
Соседи сверху огласили окрестности звонкой капелью.
Охота на кабана. Нож наточил и побежал через лес. В руке — ведро с косой.
Люди в испуге убегали от цунами в сторону моего беспрепятственного обрыва.
Редкая птица в здравом уме долетит до середины прекрасного Тихого океана.
Я стреляю по уткам. Любопытные кролики убегали при звуках выстрелов.
На моем лобке поклонники стояли, как уши, но пенис почему-то не стоял.
В центральной ванной комнате, в голом виде, задница встретилась с ее лицом. Лицо обиженно сказало: «А ты, очевидно, молодец,
Свежий, румяный, как с картинки, не то что я, старый седой. Скажи мне, придурок, в чем причина, ведь мы с тобой одного возраста? «
А тот ответил: «Знаешь, я как дубль, ты смотришь и переживаешь, а я, извини, за все!».
На столе стоит вино, я его не люблю. И нетвердой походкой я иду за водкой.
Вошел, сел в дверях, нервно погрозил пальцем: «Что-то я все еще хотел… черт… о да! Ты!»
Стихотворение (похоже)
Если ваша жена не против, чтобы вы по ночам резались в комп и таскались из Парагвая за извращенными кадрами, объясните ей прямо, мол, чтобы работать на них, надо много баксов заработать. (Как конкретно не базарь — это как раз та самая лапша. Женщины, услышав о Баксе, забывают обо всем на свете, позволяют себе где угодно и сколько угодно). И на случай, если жена вдруг спросит — «А где баксы? $?
Небольшой хакер проник на сервер. Старый админ достает свой EC … Раздался звук и сервер упал вместе с его пентиумом н а-early.
Зависть к собственному @#$
На лозах в Орле солдаты девушек… встречали, читали им нежные стихи… но в итоге — бля!
На поле у ручья цветет вибурнум. Человека недостаточно — влюбилась в собаку …
Два пионера на грязной фанере делали вилочный аборт пионервожатой, рядом стоял вожатый, виновато добивая фрукты, заканчивая лопатой.
Некий капитан во имя экзотического поиска извращенной эротики. Он поймал пять пираний, связанных вместе леской, и трахнул их в зубастую пасть.
От киски похотливой террористки нет спасения, Вы устраняете ее зуд от крупье до охранника. НЕ прятаться от нее, да, а нужно ли прятаться? Ты сам идешь в мохнатый плен, Чтоб трахаться отчаянно!
Я никогда не причинял людям вреда. Просто девушка — и она счастлива.
Как погано, погано Создавать стихи без ругательств!
Плачет девушка, что делать — не знает, Одного %#@ мало, А два — не поднять!
(на мотив песни «Голубой вагон» из мультфильма про Чебурашку)
Ракеты медленно уносятся вдаль, Вы не можете дождаться встречи с ними, И хотя Америка немного сожалеет, Впереди очередь японцев…
(Хор). Все, все хотят дышать, Ядерная мина медленно падает!
Может быть, мы обидели кого-то зря, Мы сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где сейчас горит и пылает земля, Был Вашингтон!
Вы, дорогой друг, напрасно так робеете. Лично я хоть и слаб, но ужасно испорчен …
Я не могу жить коллективно, По воле болезненной судьбы, Мне противны идиоты, И одиноко среди умных…
Маленький мальчик, в голубом берете, Смелой походкой пошел в туалет Скрипели доски, шептала бездна… И не ищите его — бесполезно….
Прежде чем опуститься, оглянитесь!
Они уронили медведя на пол Они оторвали ему лапу Они выбили ему все зубы сразу Они больно ударили его в глаз Они вырвали кишки, бронхиальные трубки стали маленькими и тонкими Я не брошу его, потому что он хороший
Анекдот в заголовках газет:
Шутка, опубликованная «Cover_80» [2010-08-24 в 22:52] Рейтинг: +29, Оценка: 125
Самые смешные анекдоты про картошку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про картошку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вовочка, я хочу, чтобы ты был осторожен. Давайте попробуем: — Если бы мама принесла мясо, капусту, картофель, свеклу, что бы у нас было на обед? — Борщ! — Очень вкусно! А если тряпка и ведро воды, тогда что? — Я не ем это!
Лейтенант подходит к корнету и спрашивает: — Расскажите мне новую игру слов? — По этому поводу есть самое свежее: — Человек едет на телеге, везет траву. Подходит женщина, несет яйца. Бабка говорит: — Мужик, дай мне травы для яиц, ладно? — Дай мне немного травы. Вечером на бал пришел пьяный поручик и сказал всем: — Послушайте новую игру слов: — Крестьянин едет на телеге, везет сено. Напротив меня идет женщина, несущая картошку. Бабушка говорит: — Мужчина, дайте мне травы для моих яиц! Это такая игра слов!
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы были последним на службе? — Да, сэр! — Не по чину! — Слушаюсь… Решите вопрос. — Я спрашиваю. Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то должен быть последним в строю. «Логика есть, рядовой Пастухов. В конце концов, кто-то же должен помогать повару чистить картофель.
— Поздравляю! Вы умеете готовить? — Ну, картофель, макароны, пельмени — это я могу. И что, я поссорился с Машей? — Ну, нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но боюсь, что она не справится с дыркой в глушителе.
Продавец продавцу: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма печенья и двести граммов картошки?
Маленький Джонни приходит к своей маме и спрашивает: — А как я появился? Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она. — А как появился брат? Мы нашли его в моркови. — А как твоя сестра? Мы нашли его в картошке. — Что, папа таскает тебя по саду?
Мне не нужна картошка, мамочка. Дайте мне пустую тарелку, полную фрикаделек.
Была простая картошка — она стала золотой, были простые грибы — они стали золотыми, была простая рыба — она стала золотой. Я едва спас водку!
Доктор, у меня в ушах растет картошка. «Хм, действительно… довольно странно» — И я думаю, что это странно, потому что я посадил редис.
— Что ты такой мрачный? — Да, моя жена узнала о моей любовнице. — Узнайте. А как вы сейчас? — Они решили, раз так, то пусть хозяйка детсадовских ребятишек отнесет картошку на огород.
1 2 3 4 5 6
Смешные до слез анекдоты про картошку
На нашем сайте собраны анекдоты про картошку до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
За цену нового iPhone можно купить 476 кг картофеля, билет до Мадрида и енота для доставки. И при нынешних темпах численность енотов растет.
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? -Да, я поставил фотографию своей матери посреди сада? «Ну, как ворона пугает?»- Да что вы… все пугает — и ворона, и соседский трактор, и даже две сотки посаженной картошки!
Фортуна — Положить на картофель толщиной. — Делали картофельное пюре, выливали его из кастрюли на улицу и удивлялись, зачем мы это сделали?
Владелец великолепного ресторана зашел в прогноз и заказал обед. После еды он подозвал официанта: — Знаете, я многое понимаю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны также относились к своим клиентам, как вы. Скажите, что сделало такой узор на картофеле? — Объединив его. И что?
Рынок. Покупатель: — Скажите, этот картофель для посадки? Продавец: — Нет, черт возьми, взлетайте.
— Как блондин обжег свой нос? — Попытался достать кусок картофеля из кипящего масла.
— Почему Бог создал картофель? — Чтобы у бедняков был шанс хоть с кого-то содрать кожу.
Они находятся в баре «Кгбшник» и «Часта». Мы сидели, пили, говорили о жизни. Ну, наш говорит: — И круто нас порезали кубарем! — И мы спустились в Чили! — Так это было в сентябре! — И что?! — Так мы все съели на картошке!
Командир полка в овощехранилище: — Картошку соберем до последнего огурца!
Парень идет в свой сад, смотрит на улицу, и у него есть немного славы с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы видите, или как? Мы копаем картошку!»Так я же хозяин!»Ну, как хозяин, тогда помогай копать!
1 2 3 4 5 6
Короткие анекдоты про картошку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про картошку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чтобы похудеть, я решила не есть хлеб, майонез, картофель и дельфинов. Пока только дельфины были полностью исключены из рациона.
Проклятая диета! Она стояла в автобусе рядом с мужчиной, от которого пахло картошкой фри… она не выдержала и укусила его!
— Штирлиц ел картофель фри в форме. — Война закончилась, и он не боялся ее получить.
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Должна ли она протыкаться, как картошка, или вываливаться, как пельмень?» надолго прервал меня.
Водителя, когда он простужается, мама заставляет дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил отбивные и вилку.
— Антошка, Антошка Пойдем копать картошку. — Данилка, Данилка, давай копать могилу. — Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдет копать кабель из нерукотворных металлов.
Картофель дороже бананов, киви по цене вровень с капустой… что-то я сомневаюсь, что это еще всплывет — в какой стране и на какой широте я живу?
Я заболел… температура, насморк, боль в горле… залез под одеяло и дышал вареной картошкой… на всякий случай взял вилку, грибы и водку… надеюсь, это поможет.
— Ты любишь меня? — Сижу у себя дома в футболке и ем картошку, у вас все еще есть вопросы?
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить свои лучшие годы и вырастить с его помощью картошку на огороде.
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про картошку — Четыре вкуса
Смотри, мы жарим картошку. Оказывается, у нас есть «фри», с буквой «н», линия. Другой случай: мы жарим картошку и решили добавить к ней грибы для аромата. Затем у нас есть зависимое слово, и оно оказывается «картофель, жаренный с грибами», с двумя «н», но все кажется логичным. Или случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибы. Получается «картофель фри с грибами» и здесь опять одна «н». Видите ли, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Дед в деревне, просыпается ночью — смотрит, а воры копают картошку — весь урожай! — Звонит в полицию: — У меня тут козы хотят всю картошку съесть! — Мы извиняемся, но патруля поблизости нет — до свидания. Он звонит через 5 минут: — Вы больше не можете приходить — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжают 5 патрулей, омоновский орел — и все! Начальник подходит к моему деду и говорит: «Ты сказал, что всех перестрелял!
Мама пишет письмо своему сыну в тюрьму. Теперь надо вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Сын пишет в ответ: «Мама, не трогай огород, а то такое накопаешь, что тебя посадят и добавят мне срок». Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли. Злые ушли, ругаясь. Сын. Посадите свой собственный картофель.
Мужчина стоит перед зеркалом, весь такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. В 23:02 он встает и переворачивается. Жена интересуется: — Коля, ты куда? Мужчина отвечает с олимпийским спокойствием: — Иди на рыбалку, Люси, иди на рыбалку! Не забудьте закрыть за мной дверь! Жена молча входит в комнату, а через 20 минут, когда муж уже собирался уходить, она выходит оттуда в шикарном макияже и вечернем платье с открытыми плечами. Озадаченный муж спрашивает: «Люси, куда ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?». Жена спокойно отвечает: «У мамы в деревне. сажай картошку!
Приходит маленький Мойше домой, заходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Курица — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думая, что, может быть, папа одобрит. Подходит папа: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, что я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездишь в школу? — Вот, а теперь ты будешь ездить в трамвае, как все русские дети, Мойше, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг одобряет: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность», что я русский! — Внук, сколько карманных денег ты получаешь каждый день в школе? — Как и все русские дети, Мойше был совершенно расстроен, он садится с семьей за ужин. Все они едят курицу, подмигивая друг другу. Мойше ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойше. — Б%%%б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.
Незадолго до посадки самолета в салон вбежала взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. — Астронавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля.
— Эй, чувак!!! Приезжай к нам в коттедж! — Я не хочу. — У нас здесь много пива, барбекю и пьяных девушек. — Папа, я не куплю этот чип во второй раз! Копайте свой собственный картофель!
Офицер приказывает солдатам: — Кто пойдет копать картошку!? — Выходят 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные уходят!
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Анекдоты про картошку, стр. 2
Самая вкусная еда — это охлажденный картофель фри ночью на чугунной сковороде. Пока никто не видит!
В течение двух лет дедушка распылял ГМО-химикаты на колорадского жука. На третий год сам жук помог дедушке шпионить за картофелем.
На рынке: — Это ваш посадочный картофель? — Нет, черт возьми, взлетай!
Продолжительность криков дворовых панков напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Обеденное меню: на первое — вода с картофелем. На второе — картофель без воды. Для третьего — вода без картофеля.
Разговор генетиков: — Ну, как поживает ваш новый картофель? Ну, с генетическими модификациями? -По моему мнению, полный мусор! -Тишина! Она может слышать!
— Я хочу есть! Что на ужин? — Если вы снимаете картофель — как вы на него смотрите? — Как как? Со слюной на наших глазах …
Если в огороде воруют картошку, значит, это кому-нибудь нужно?!
Фортун а-Помещение на кухне общежития: — Девушки положили картофель фри в пару сковородок. С чьей сковороды мужчины будут пожирать картошку, она идет в их комнату ругаться и знакомиться.
Май. Миллионы россиян выпускают молодую картошку на охоту осенью …
Налог на удачу картофельного жира: сварите картофельный огарок в кастрюле, выбросьте его из окна на улицу и угадайте, зачем вы это сделали.
-Картошка в нашей Кубинке просто огромная: два-три куска и ведро! Я съел пять или шесть и наелся!
Народная примета: если дети ходят в школу нарядными и носят цветы, значит, скоро надо копать картошку.
— Ой, Вася, а я слышал, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и сжигаешь, потом оно сгорает и его можно есть! Я только что звонил — забыл. — Картошка в золе или что?
Кулинарный совет: Если вы готовите картофель в мундире, вам придется чистить только тот, который вы собираетесь есть сами.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.