Анекдот про мандавошь

— Ваши усы мешают вам есть? — Не расстраивайтесь, у девушки должен быть свой акцент.

Анекдот про блоху

Было 2 блохи. Один другой рассказывал: «Я жил в бороде у дирижера, тепло, крошки, а на концерте он чихнул, так что я летал по сцене. Я наблюдала за балериной, ну, я заползла к ней в ноги и выползла. Я живу для себя. Представляете — просыпаюсь утром, а мне опять дирижер с бородой)))».

Скопируйте код и вставьте пост LiveInternet в окно создания записи, предварительно включив там режим «источник».

Как это будет выглядеть?

Построим каркасный дом вашей мечты

V162 «Цоптон» узкосекционный каркасный дом

Каркасный дом с террасой v103 «Винланд»

Каркасный дом с 4 спальнями V091 «Хампстад»

Каркасный дом с 5 спальнями v310 «сад Греве»

Комментарии

Я с вами полностью согласен, с грамотностью у некоторых сельских жителей есть определенные проблемы. Правда, после того, как я указал на ошибку и получил много «лестных» слов, таких как «самый умный», «мне не место на этом сайте, исправляйте школьников» и т.д. Я никого не поправляю, просто не хочу читать гадости в ваш адрес без причины. Странно, что люди реагируют на справедливые замечания.

Спасибо за поддержку! Я могу допустить одну ошибку. Но 3. К тому времени, когда я читал, он уже был потрясен. Я бы осмелился умереть под тапочками и кучей помидоров.

Я с вами полностью согласен, с грамотностью у некоторых сельских жителей есть определенные проблемы. Правда, после того, как я указал на ошибку и получил много «лестных» слов, таких как «самый умный», «мне не место на этом сайте, исправляйте школьников» и т.д. Я никого не поправляю, просто не хочу читать гадости в ваш адрес без причины. Странно, что люди реагируют на справедливые замечания.

Хочу напомнить, что наш сайт создан для приятного и комфортного пребывания всех, кто здесь зарегистрирован. Более корректно смотрите на ошибку в личном сообщении. Не будет никаких неловких ситуаций или оскорблений с обеих сторон. Это относится ко всем.

Там целая дискуссия об ошибках, ни слова о вульгарности шутки, в том числе и от модератора. Впрочем, я не удивлен — таких море.

Конечно, мне нужно работать над ошибками, я тоже их делаю, когда тороплюсь. Но мне очень нравится Анегдот, если особенно говорить вживую. И по причине вульгарности. Кажется, на сайте все взрослые. Кто любит дерзить. Кто не проходит. Все происходит.

Вставить изображение

Вы можете загрузить картинку с компьютера в текст:

Загрузить список альбомов.

Вставить изображение

Чаще всего на сайте читают:

Я гражданин России и с трепетом в сердце вспоминаю свой дом, красоту Сибири, школу, детский сад, но время идет, жизнь разворачивает свои события по-своему, и надо двигаться и жить. В следующем году в январе будет 9 лет с тех пор, как мы иммигрировали в Австралию.

Возможно, подобные посты уже были написаны, но я их пропустил, но напишу еще раз, вооружен — значит предупрежден. Вчера была дома в Москве, скучала по внучке и дочке, внучка заболела, все было как всегда, внучка выздоравливает, дочка занималась домашними делами, а мы играли, смеялись с внучкой, все было замечательно. Ничто не предвещало бури и испорченного настроения, пока не пришло такое текстовое сообщение

Я часто читаю здесь сообщения, девичьи слезы о том, что семейная жизнь не ладится, что семья не крепка и с каждым днем все больше разногласий и ссор, появляются оскорбления. И наши предки знали наши секреты, древний опыт, многовековой, как правильно жить. Мы просто забыли опыт наших предков, забыли наставления, а потом удивляемся, мол, крестьянин стал хрупким. Я решила поделиться с вами — простыми советами для семейного счастья, которые многие сейчас игнорируют.

Моей бабушке 90 лет, у нее 5 детей. Моего дедушки нет уже более 40 лет. Он изменял, у него даже дети были соседские. о чем я Кроме того, моя бабушка всегда мне говорит, что, мол, если к крестьянке привязалась такая-то, то хоть блины пеки, ее нет и нет. Люди, честное слово. Кто это делает? Кто бросает все и уходит, даже если вам этого не хочется? У кого «болит голова», тот может и писать.

Анекдот про мандавошь

Как найти пупок у женщины? Нужно положить палец на ее затылок и вести его вниз, третье отверстие — это пупок.

— Как бы вы хотели умереть? — Спокойно, во сне, как мой дед, фаитонги, не визжа от страха, как его пассажиры. Красная Шапочка стоит на Главной улице и ловит троллейбус. Крейсер останавливается, девушка, куда вы едете? Да, я хочу поздравить свою бабушку с днем рождения по радио. Ну, повезло вам, — отвечает мужчина, — я работаю режиссером на радио. Давайте извлечем из этого максимальную пользу. Давай поможем. Красная Шапочка идет счастливая и говорит крестьянину: Я так тебе благодарен, что сделаю для тебя все, что угодно, мужик говорит: Мы пошли в лес, он достает свою штуковину и говорит: Давай. Шапка, ну, я не знаю, ну, это первый раз, я такой стеснительный В первый раз все стесняются, говорит мужчина Красная шапка берет агрегат и постукивает по нему указательным пальцем, вздыхает и говорит Дорогая бабушка. Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: — Дорогая, ты ничего не хочешь мне сказать перед началом футбольного сезона? Санта-Клаус идет по Эфиопии, а оборванные дети бегут за ним и просят милостыню. Санта останавливается, поворачивается к детям и вызывающе говорит. Я дарю подарки только тем детям, которые хорошо едят! Однажды бездомный очень хотел поесть, он проходил мимо ресторана и увидел стоящую миску с супом, возле которой никто не сидел. Ну, конечно, он зашел в ресторан, взял ложку и начал очень быстро есть этот суп, потом, когда он уже начал есть, я увидел внизу расческу: всю грязную и волосатую.

X-Com. (Симферополь). Блоха приходит в отдел труда искать вакансию. — «Вот, — говорят ей, — у Петрова есть версия усов. Через день блоха возвращается: — Я не могу работать с Петровым по усам. Он курит, пьет. А у меня астма — Ну, у Иванова есть вариант на шарах. Через день блоха приходит снова: — Я не могу работать с яйцами Иванова!!! — Почему. — Зачем! Засыпаю на яйцах Иванова — просыпаюсь на усах Петрова. Он курит и пьет. И у меня астма.

Случайная шутка:

Случайное высказывание:

Случайный тост:

2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 сборники анекдотов.

Случайная армейская шутка:

2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 сборники рассказов

Анекдот про мандавошь на усах

У человека были манипуляции. Он пошел лечиться к дедушке-водителю. Она сказала ему: «Иди в лес, выйди на проторенную тропу. Остановись, сними штаны и скажи: «Мандавошки, Мандавошки, беги по тропе». Он так и сделал. Он пришел, снял штаны, все рассказал. Кажется, и они действительно бежали. Он смотрел, смотрел и сказал в своем сердце: «Да, ты станешь членом! А они: — Девочки! Мы звоним!

Купив мужчине «Виагру». Не желая пробовать, я решил испытать попугаев в клетке. Он положил самца и ушел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, он вылетел весь, напал на самку, затрахал до смерти, летал по клетке, разбегаясь. Видит, что кот зашел на кухню, разложил палки, налетел на кота — затрахал до смерти. Мужчина понял, что учуял запах, и схватил его в морозилке. Закрыто. Сидит, ждет. Час, два часа. — Ну, вот и все! Он, вероятно, мертв. Открывает морозилку, а там попугай пот со лба полотенцем вытирает и кричит на мужика: — Чего уставился? Помогите цыпленку раздвинуть ноги!

Влюбленная пара зашла в ресторан и буквально пожирала друг друга глазами: — Ты такая милая, я могу съесть тебя всю — Я тоже! Появившийся официант спросил:- Вы хотите что-нибудь выпить?

Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел остановился. — Тогда верните мои 100 долларов! — Я не могу — я их уже потратил. «Хорошо, тогда оставь мне осла». «Но что ты собираешься с ним делать?» — спросил старик. «Я собираюсь сыграть в лотерею». «Но ты не можешь сыграть в лотерею по декларации!»- «Могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Через месяц житель деревни встретил Мойшу: «Что случилось с тем мертвым ослом? — Я играл с ним, как я уже сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и получил в результате 998 долларов. — И что — никто не протестовал? — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. И я просто вернул его ему за два бакса.

Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Вы знаете, молодой человек, мы здесь умерли. Его очень уважали в команде. Вот вам тест — можете устроить его на Новодевичьем кладбище, мы вас отвезем на работу. Ну, если нет, то нет. «Мы договорились», — говорит Рабинович и убегает. На следующий день он звонит в отдел кадров. — Так что пишите. У Новодевичьего семь мест, три на Кремлевской стене и два места в мавзолее. Готовьте людей!

Сын спрашивает отца: — Папа, в чем разница между президентом и премьер-министром? Папа говорит: — Смотри. Я — президент, моя мать — премьер-министр, бабушка — КГБ. Сын. Папа: — Ну, вы и есть народ. На следующий день. Позовите папу в компанию. Папа: — Да, я слушаю. Сын: — Слушай. Затем к нашему премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а люди волнуются.

Пьяный мужик возвращается вечером домой, подходит к автобусной остановке, поднимает голову, а там в верхушке дерева фонарь светит, качается. Мужчина с энтузиазмом говорит: — Молодец, Мичурин! Неожиданно!

По данным информационного агентства «Синь Хуа», за последний год население КНР увеличилось до HUA. Несмотря на решительные меры, правительство не может этого сделать.

— Мне не нравятся памятники работы Церетели. — А кто вам сказал, что это памятники? Это целеуказания для грузинских бомбардировщиков.

Экзамен. Профессор. Как измеряют сопротивление? Студент. Профессор: — Вопрос на четверых. Как измеряют сопротивление? Опции — амперметр, вольтметр или омметр. Студент: — . Профессор: — Третий вопрос. Измеряют ли они сопротивление? Студент, к себе: — Бросить!

Мужчина и бандит застрелены. Начальник вызывает полицейского и говорит: — Доложите обстановку! — Пуля! — Что такое пуля? — Я сказал первое, что пришло мне в голову.

Появляется полицейский, мимо проезжает Volkswagen-Golf. Вдруг полицейский резко замахивается на водителя своей палкой, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, подходит весь бледный, на ватных ногах: — Что это? «Ничего», — он задумчиво смотрит на машину, — «Я тоже хочу купить «гольф», но говорят, у него слабые тормоза».

Вступительный экзамен в полицию. В стене делаются три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача состоит в том, чтобы вставить фигуру в соответствующую правую часть. Все полученные делятся на две группы — Супе р-Суп и Супе р-Сидение.

— Пятый раз замужем и пятый раз муж бьет меня по лицу! В чем дело — я не понимаю. — Она у тебя перед глазами.

Сын в 6 классе. Я сижу с ним, и мы занимаемся английским. В учебнике есть фраза из рассказа: «Когда я прихожу домой, я всегда усталый». Сын переводит: — Когда я приду домой. (путаница) усталый тюлень.

Фашист, демократ и коммунист собрались в таверне. Они начали спорить — у кого идеология лучше. Но спорить можно долго, но безрезультатно. Они практически решили — кто сделает кота с его идеологией с горчинкой. Фашист ловит кота, запихивает ему в рот ложку горчицы. Взял! Все возмущены: — Это насилие! Затем демократ берет два куска колбасы, в середине — горчица. Метания — извинения! И снова все возмущены: — Это жульничество! Коммунист ловит кошку, режет ей задницу горчицей. Кошка с воем облизывает его: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены на работе. Толпа детей требовала поиграть с ним. — Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — приговорами.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.

Примечание для мужчин или маленьких хитрецов. Если вы смените пол по достижении 55 лет, то сможете выйти на пенсию на 5 лет раньше.

В порту Одессы пришвартовалось иностранное судно. Капитан спустился по трапу во всем белом. Он пошел в город. Внезапно он споткнулся и упал в сточную яму. Я вылез в дерьме. Снаружи. Жесты. — Шо кричит? — Он говорит, что у них есть такие места, увешанные флагами. Одесали спокойно замечает: «Скажи ему, что мы вывесили флаг над городом». Шо, он слепой?

Жена — мужу: — Да что там, обшарпанная квартира Петровых — Телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп».

Бабушка заходит в аптеку: — У вас есть йод? Фармацевт.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, я не знаю. Примерно так», — говорит мужчина, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американской иконы icon). Аптекарь копирует его знак рукой, поднимает ее и кричит своему помощнику: » Галя, что? Ассистент также копирует знак, он кладет его в рот, затем поднимает руку вверх и кричит: «Пять!

— Риггер на — ниже, я перезвоню.

Муж звонит жене: — Ну, вот и все, поздравляй меня! Я был избран в качестве заместителя! Жена: — Ты опять врешь? -Почему я должен лгать? Я говорю — они уже избрали меня!

Есть разные предпосылки. Как-то я захожу в приемную большого шеф-повара и слышу, как секретарь говорит кому-то по телефону: — Вы все получили? Да. Да. Да, не Пидарасович, а Мударисович.

-Что такое «сиськомасса», «мисики-пусики», «чья-то»? -В докладе Брежнев говорит «системный», «пессимистический», «коммунистический».

— Вы не скажете, где поблизости находится туалет? — Извините, я не знаю, но в углу есть хорошие подгузники.

Человек подходит к воротам своего соседа и стучит. Тук-тук — никто не отвечает. Он стучит громче. Собака спокойно подходит к воротам и говорит: — Мужчина, не стучите, дома никого нет. Мужчина теряет сознание. Потом он приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: «Что же ты, собака, не умеешь лаять?». Собака отвечает: «Можно, но я не хотела тебя пугать.

Владелец шотландской компании говорит своим сотрудникам: «В этом году вы все хорошо поработали, и доход компании вырос. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если в следующем году вы будете работать так же хорошо, я подпишу эти чеки.

Летний вариант презервативов — с вентиляционными отверстиями.

Аукцион Сотби. Картина Ван Гога на выставке. Первоначальное предложение составляло 300 000 долларов. — $320,000! — $330,000! — $400,000! Потом братан, весь в татуировках, с золотой цепью и говорит: — Миллион. Все в минусе. Парень подходит к месту, где раздают покупки, и говорит: «Нарисуй мне красиво и напиши: «Пете от братьев!». Ну, что поделать, они написали ему. Он выходит на улицу — там пять 600 «мерсов». Мужчина кричит: «Братья, купите открытку! Мы едем за подарками!

В Новосибирске издание «Коммерсантъ» решило устроить праздник, и в честь 15-летия на главной улице города появился рекламный щит с надписью «Настоящему бизнесмену — 15 лет без срока!». Он провисел всего несколько дней.

Дочери недолго пробыли дома. Он вернулся утром. Отец в ярости: — Где ты был? Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем! — С кем? — С неизвестным солдатом!

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.

— Скоро в Москву придут большие оранжевые монстры и съедят весь город! — Почему вы так думаете? — Поэтому всю зиму маленькие оранжевые монстры ходят и солят землю, солят.

— Пожалуйста, дайте мне срочную мышь — автобус уходит! — Извините, но у нас нет мышей такого размера.

Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:

Анекдоты на каждый день

Человек приходит к врачу: — Доктор, а у меня священник нездоров! Сжальтесь над моим другом, что там может быть хорошего?

Вовочка грустит по школе. С дьяконом опоздали. ДОКТОР (Y) спрашивает: — Ну, что у тебя на этот раз? Вовочка (B) отвечает: — У меня дедушка умер. (Y) — Ну, как он умер? (B) — У нас дома был пожар. (Y) — Боже. Он сгорел? (Б) — Нет, он выпрыгнул в окно. (Й) — Ужасно! Лазер? (Б) — Нет, пожарных положили на дно. (Y) — И что? Сгорел? (Б) — Нет. Выпрыгнул. (Y) — Разбился? (B) — Нет. Правда. (Y) — Сгорел? (B) — Выскочил. (Y) — Разбился? (Y) — подождите. Так как он умер? (Б) — Да, он всех убил. Застрелил его.

Они подали в суд на священника. — Как ваш отец так изуродовал жертву. Где ваша терпимость, где Божьи заповеди. Расскажите нам, как это было. — Что я могу сказать. Пострадавший ударил меня по правой щеке. Я установил левую. Пострадавший ударил меня по левой щеке. Ну, тогда в Библии ничего не сказано.

В детстве я как-то подкрепил фломастеры мамиными французскими духами. Я нарисовал стояк. *** Коктейль «Ночной Асселор»: 50 гр. Снотворное + 50 гр. слабительного. *** Для поступления в университет нужно учиться, учиться и еще раз учиться. *** — А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Блейна, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь. *** — Он записал свою жену в каратисты. — Хорошо? — Я научилась пылесосить, готовить и просто получать удовольствие от мытья посуды! *** — Как правильно пишется «жопа» или «элекдица»? *** — Посмотрите в словаре букву «Ж» *** — Ужинаете сегодня? — На самом деле, раньше я постоянно ужинал вечером. *** «В ковчеге я видел твой красный квадрат!» В.И. Ленин. *** — Я профессор, доктор наук! — Что-то не так. — Так что я занимаюсь сельским хозяйством. *** Я узнаю, как вытащить человека из Чока. Папа Карло.

*** И фея сказала Золушке: «В двенадцать часов чары спадут и начнется сушка!» *** В переполненном фургоне девушка с небритыми подмышками цепляется за поручень, стоящий рядом пьяный мужчина возмущенно воскликнет:

— Ты слышишь! Балерина! Либо ты снимаешь ноги, либо надеваешь штаны! *** Француженка, немка и русская женщина моются в ванной. Вдруг стена рядом с мужской частью обрушивается. *** Жили-были дед и баба. И у них была курица. Курица снесла яйцо, но не простое, а золотое. Дед отбивает такт, баба отбивает такт, а потом дед говорит: «Какая коза смазала яйцо блендамедом?» *** Один друг хвастается другому: — Все мужчины считают меня очень сексуальной! — Где ты это взял? — На первом свидании они сразу же намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. «Возможно, они имеют в виду, что при приглушенном свете и тихой музыке вы не так сильно их напугаете? «*** xx: — Видите ли, она такая. такая. uuu: — Ну, что это? xxx: — Я увидел ее, и мне сразу стало тесно в штанах. uuu: — Спереди или сзади? *** Молодая мама, медсестра по профессии, довольно часто берет своего сына (около 4-5 лет) с собой на работу и, чтобы соблюсти внутренний распорядок больницы, шьет для него белый фартук и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами этой рутины, взял откуда-то бахилы и перчатки, надел их, завязал марлей и пошел прямо в операционную. На строгий вопрос: «А что еще?» — он ответил с чувством огромной гордости и непреходящего достоинства: «Я микрохирург. *** Рождественская елка на местной телестудии. И это живое действие. Дети на новогодней елке — в основном — сотрудники и работники телевидения. Санта объявляет всевозможные числа, задает загадки: — Вот очаг, но это картинка. Придет ли он к нам? Умные дети кричат. Перед выходом матрешек Дед Мороз объявляет и думает: — Когда они высоко поднимут ноги, то станцуют для нас. Тишина. Я должен сказать. Но никто не знает. Дедушка снова: — Высоко поднимая ноги, будут ли они танцевать для нас? Девичий голос Тонусенки: — Мандаваски?! Все на выход. Особенно зрители. *** Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда ее юбка лопнула на самом видном месте, сказала: — «Даже юбка не выдерживает натиска красоты», а потом добавила: — «Нет толстых женщин — есть только тесная одежда!»***.

Анекдоты про блох

Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже нельзя выходить к солидным людям!

Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.

Блок нашел себе работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили в шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть …

К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгает с руки на руку по моей команде! Директор эффектно разваливается в кресле, дрессировщик вытаскивает Артамона, кладет ладонь на его руку и командует: — Артамончик, але хоп! Блок перепрыгивает на другую ладонь. — Артамончик, але хмель! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, але хмель! И тут блоха вдруг прыгает на голове в сторону директора, бледный дрессировщик дрожащими руками ищет Артамончика в густой голове директора, снова сажает его на руку и командует: «Артамончик, але хоп!». Артамончик, хоп! Хоп! … Блоха не отвечает. Озадаченный тренер внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не артамон!

Поддержка блохи — это абсолютно не бесполезная работа! Затем их можно поймать магнитом.

Животные погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: — О, простите, я вас не заметил.

Среди блох все слоны — чудаки.

Мои блохи — мои лошади

Мир не меняется, только блох становится еще больше.

«Знаете, кто первым полетел в космос на собаках?» — Чуччи? — Нет! Блоха!

Не нужно ловить блох, если вы не поняли идею.

Из таверны выходят две блохи: — Ну что, пойдем домой пешком или поймаем собаку?

Две блохи сидят на голове собаки. Один, как вы думаете, а есть ли жизнь у других собак?

Скорость реакции определяется быстротой сообразительности. Самая быстрая реакция у блох.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Самые смешные анекдоты [653]

-Давайте, а вы лечите свою кошерность мантрами? -Да, они не болеют от меня.

Стоит 600 мерс на светофоре, старая Хонда получает пинок под зад. Омбалы выходят из «Мерседеса» к водительской двери, протягивают испуганному мужчине. Поднимите штаны, наклонитесь и начинайте по очереди. В задницу. Человек через слезы в ритме крестится. -U-oo-ho-h-n-n-d-di-di-r-r-r SS-p-p-ra-vu.

Люди! Не ругайтесь непристойностями! На самом деле, в русском языке дох@й пи%от посвятительные слова.

Автомобилист — агент STPAXO: — Это необходимо — уже третий раз за сезон приезжают мудаки. — Конечно — ездить как пи*арасы.

Спелеолог погиб, и от него остался только шлем. Этот шлем достался ему по наследству от родственника — тоже спелеолога. Поэтому он надел шлем и въехал в яму. Вдруг он слышит голос: — Расслабьтесь налево! Отвлеченный. Мимо на огромной скорости пролетает камень. Он продолжает. Голос снова: — Залезьте в отверстие справа! Поднимитесь. Несколько огромных валунов пролетают через колодец. — Черт, не ходите в таком-то и таком-то шлеме. Он снова слышит: — Поставь меня на этот карниз! Я сказал. Читать далее

Я звоню ей и говорю: «Прости, дорогая, ошибка вышла, мой бизнес прикрыли». Прихожу в квартиру, а ее след замело, она даже кубики льда из холодильника убрала. Ну, фиги с ней! Что для меня женщина без чувства юмора?

Сохраните его! Помогите!

Пьяный, согнутый человек звонит в полицию: — Аллах! Командир, мою машину ограбили. -Бо! Объясните, что было украдено? -Делайте все! Типы, руль был откручен! Да, педали, эти ублюдки были в отключке! — Я поищу. Через 5 минут. Командир, извините, сидел на заднем сиденье.

На крыше сидят ДВА кирпича: Стар и Моло. С печалью он будет скорбеть. Для него будет использован кирпич со звездой. -Почему он такой грустный? -Да, ivainch opit kask. -Эх, ты, ты можешь, ты не знаешь, как всему научить, чтобы научить всех, выглядеть как «иваныч». -А. -.

Там парень с девушкой. — Разве вы не танцевали вчера вечером за столиком в «Нихенбеле»? «Вы, очевидно, ушли рано».

Мужчина в аптеке: — У меня есть полтаблетки «виагры». — Почему полтиры? Принимайте целиком, эффект гарантирован!» — Да, я не люблю воспаления… чтобы было, чтобы было… чтобы воспитывали.