Рассказ про вот ведь какие чудеса можно увидеть и услышать в природе
Недостаток у танка ровно один: через триплексы не видно хрена, куда ты едешь, но он не мешает, когда ты едешь к танку.
Самые смешные анекдоты про танки
Совместный директор первого года службы, в Кочеккарке, бросил в печь уголь, взял лист бумаги, положил в печь, достал, подбросил, разгладил, написал на нем:- Дорогие мама и папа! Я пишу вам из горящего танка.
Израильский патруль должен был выяснить, пригоден ли мост к перевалу. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мы сдаемся для артиллерии и танков, но не для пехоты. Это полная ерунда!» — кричит им командир бригады. На мосту стоит злая собака.
Командир танка выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнелла в увольнении. «Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? — Да, сэр. ‘ Он надевал на голову крышку люка и кричал, что пока он находится в танке, он непобедим.
Бизнесмен танка передал экипажу сообщения: «Что главное в танке?». Опидиум, — отвечает он. Последовательность сказала бы: «Главное в танке — не до танка» :-D.
Профессиональный парашютист способен остановить баллон с помощью небольшой саперной лопатки. А если есть большой, то и закопать его.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. . ->
«Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны. — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать. . .
Война. Военнопленного допрашивает военный переводчик. От Ер Нейма? Организация рака. -От вашего имени? -Меня зовут Джон Смит. Спиннинг! Полировка лица. -От имени тебя?! -[почти плачет]: Меня зовут Джон Смит. Браун. Полировка лица. -Но, $ бакс, спросите, сколько танков в дивизии.
Еврейский солдат преследует Путина на танке за палестинским террористом. Тот, конечно же, стреляет. Внезапно он прекращает стрельбу. Еврей: «Во что ты стреляешь?» «В землю! Ара, пули закончились!». Еврей: «Я могу продать».
Молодого еврея зачисляют в еврейскую армию. Комитет задает вопрос: — Представьте, что вы находитесь в поле. Перед вами араб. Ваши действия? — Возьмите автомат и убейте араба. — Именно. Следующая ситуация: вы находитесь в поле, перед вами араб, слева и справа от вас по арабу. Ваши действия? — Хватай пулемет и убивай всех. — Правильно. Аналогичная ситуация: вы на поле, перед вами три араба, справа/слева тоже три араба, опять три араба, а танк продолжает ехать. Ваши действия? — Возьмите пулемет и убивайте арабов. Затем бросьте гранату и подорвите танк. И вот ситуация: вы на поле, перед арабами, справа/слева/сзади сотни, за холмом появляются три танка, пикируют вертолеты. Можно вопрос? — Можно вопрос? — Я один в еврейской армии.
Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны. «Что? «» Они предлагают отправить некоторые из танков на плаву. «» Танки», — недовольно проворчал министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать.
Урок в военной академии: прапорщик говорит: — Подъем танка составляет 30 градусов. Вопрос из зала: -Когда и 30 градусов — это Цельсий или Попаренгейт? Рабочий тапир, почесавший лоб: — Истинный Цельсий. Под дружный смех публики посланник покраснел: — Ну, конечно, ты не шутишь, Пофангейт.
Девиз танкистов: «Броня крепка, а наши танки быстры!». Девиз пилотов: «Все выше, выше и выше. не отдавай это другим!».
Из танка вылетает гусеница, и команда пытается ее усыпить. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:- Ребята, что вы делаете? Солдаты со злостью:- Пошли мы! Мы хотим! Фея взмахивает волшебной палочкой, и башня падает в резервуар.
Районный комитет. По дороге толпа мужчин призывного возраста и все время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пробраться в Эстанию. Внутри военный комиссар и доктор Черной комиссии пытаются забаррикадировать дверь столом. Доктор с военкомом с ущербным видом:- Петрович, ну, что такое написать в повестке, что Новые танки были заправлены чистым спиртом?
— Я ездил в Берлин, красота! Мне это очень понравилось! Вы были в Берлине? Нет, не был. Мой дед был. Для работы. На танке.
На танковой части стоит прапорщик — видит, что тот боец с молотком на пальце дует. ПРАПОР: — В чем дело? — Да, он вбил гвоздь, ударил по пальцу. Кто так бьет! Смотрите как правильно !!! берет гвоздь и лбом по самую шляпку въезжает в стену. Боец отлично справляется с этим и спрашивает: «А ты можешь попасть в бетонную стену?» «Да, без сомнения! Берет гвоздь и снова лбом вбивает шляпку в стену». Боец еще круче, но не отстает: «Еще один гонец, но можно ли в доспехах?». Коготь сгибается, но не поднимается. Тут посланник офигевает, берет второй гвоздь, бьет еще раз, и снова гвоздь сгибается. Гонец забирается в танк, а там другой гонец спит, прислонившись головой к броне.
На холме обнаруживаются два танка, один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и умереть одновременно. Откроется люк, и из израильского танка вылезет еврей: — Эй, ты, палестинское дерьмо, уступи дорогу — у меня в кабине инструктор из США. А потом он наклоняется к люку и тихо так спрашивает: «Я правильно сказал?».
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских сил и воздушно-воздушных сил — как-то сели за стол и обсудили, чьи солдаты храбрее. Генерал на земле увидел проходящего мимо солдата и приказал ему встать перед приближающимся танком. «Туда!» — сказал он, и танк превратил его в лепешку. Да, оба других генерала согласны, он был храбрым. Генерал, не желая оставаться в стороне, немедленно приказал своему мичману поймать летящий якорь. «Вот!» — сказал мичман и заморозил якорь под водой. Да, оба других генерала согласны, он был храбрым. Затем генерал авиации приказал одному из пилотов догнать сидящий МиГ-27.- Да, вы пошли на х@й. — Пилот ответил. Оба других генерала воскликнули: «Это было очень смело!
Есть командный и преподавательский состав. Два генерала склонились над картой. Лучше для «Y».
Командир танка задает вопрос членам экипажа: «Что главное в танке?» «Пушка», — отвечает один. , товарищи», — говорит сержант». Главное в танке — быть беспечным!».
Маршал со свитой, окружавшей строй авиаполков. В качестве альтернативы ему выступают командиры эскадрилий. В конце строя стоит строй с тремя солдатами:- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант-эндерушкин!-! ????????? ?? адъютант спасает положение.- Он шутит, он товарищ маршал. Здесь танк отправляется на защиту аэродрома. Все было разворовано — осталось одно здание.
Сидел солдат в бушлате. Горячий. Это скучно. Дай, думает, напишу письмо родителям, порадую стариков, расскажу им бездну армейских будней. Он взял лист бумаги, положил его рядом с бассейнами и начал: «Привет, моя дорогая, я пишу письмо танку».
ЮМОР YAXY.RU
Министр торопился на какую-то встречу и делал вид, что отдувается. Но он боялся «гаишников». Затем министр садится за путаные и ересью исступленные лыжи. Машину останавливает полиция, и он видит документы. Министр приходит за официальным свидетельством. Глядя на сертификат, ошеломленная лампа ГАИ гениально изображает министра, который должен следовать за ней. Нападавший тут же подлетает к нему и ларьку, в котором он ехал, и зачем отпускать его, не наказав за соблазнение? «Я не знаю, кто ехал, — отвечают полицейские, — но водитель — министр».
Гибедешик останавливает водителя: «Дыши! — Все еще дышит! — ПФ — Ф — Ф — Ф — Ф — Ф. — Вы можете идти. — Чего вы хотели? — Налейте колесо.
Подходит гаишник Деревинко к капитану: — Капитан капитан со мной сын перезапущенного; — Мы тебя премией осыпем 4 0-х будильников: — Так сын вед; — Налей больше 40 ран; — Ну, сынок! — Ладно, ДеАнвиенко это знак 40 и ставь его куда хочешь.
Мужчина идет на работу в пожарную часть. Нам нужно пройти через соревнования — остановиться как можно дальше. Ну, парень спал три дня. Они приходят к начальнику, докладывают. Шеф: — Гони его в шею! Да, он претендует на место шефа! Драйвер автопутешествий. Одной рукой он держится за руль, а другой обнимает девушку. Проезжающий транспорт видит это и кричит: — Гей, две руки надо! Водитель: — Я знаю, он не маленький! Но как вы собираетесь управлять автомобилем?
Дом. Ночь. Дорожный полицейский и жена спят. Вдруг гаишник во сне начинает метаться по кровати с криками: «Серега! Мех! Задолбала она! Успокойся — она пустая.
Водитель едет, а гаишник его встречает. — Почему мы проходим без тарелок? — И я знаю, как память.
Два гаишника с тоской смотрят на пустой проход, ожидая следующую «жертву». Наконец появляется роскошный Bentley, движущийся по причудливой траектории. Воодушевленные, они останавливают тележку, пьяный поп падает с нее на коврик, да еще с рукой на перевязи.
С 1 июля 2009 года для получения водительских прав в Москве и Санкт-Петербурге необходимо будет сдать дополнительный тест на сайте: «Водительское движение». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не пытаясь пошевелиться. Каждые три минуты он будет проходить под свист и звуки сирен, пролетая на тазу с дерьмом, имитируя проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый ни разу не произнесет слова «педики» в течение хотя бы первых сорока минут. Представитель радарной засады ГИБДД сообщил нашим корреспондентам, что в случае чего инициатива может быть введена на всей территории Российской Федерации.
Проезжающий транспорт останавливает машину. Окно опущено, водитель призрачно улыбается. Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено… С заднего сиденья раздается голос ребенка: — Папа, а где козы?
Все гаишники спрашивают: «Вы пили?». И хотя бы один спросил бы: «Ты ел?». Или, по крайней мере, «Ты сорвался?».
Парень путешествует на новом BMW. Он проехал на красный свет и врезался в стоящий на перекрестке внедорожник. Похоже — четверо британских парней выходят из джипа и подходят к его машине. — Ну, вот и все, мужик! Ты поразил бабушек! Мужчина, не выходя из машины, спрашивает: — Ребята, а вы кто такие? — Мы? Спортсмены! Парень достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: «Спортсмены?». Ну, тогда приступайте, внимание! Март!
Появляется полицейский, проезжает Volkswage n-golf. Вдруг полицейский резко замахивается на водителя своей палкой, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетев через лобовое стекло, вылетает из машины — весь бледный, на ватных ногах: — Что это? — Да, ничего (мы задумчиво смотрим на машину). Я тоже хочу купить «гольф», говорят, у него слабые тормоза…
— Ну, камаз, танки грязи не боятся. «Ты не грязь, ты мусор».
Человек из Москвы приехал на Кавказ на своей машине. Я зашел в один из городов, ища нужную улицу. Я долго искал, почти нашел, а там знак запрещено. Я разобрался, кажется, одна машина с местными номерами проехала под знаком, потом другая — третья. Никого не было. Он решил пробраться через него. Он просто ехал, как вдруг из кустов выскочил «гаишник» и остановился. «Слушай, — говорит парень, — почему ты их не остановил?» — «Слушай, дарагой, ты знаешь правила? — Я знаю, — ответил мужчина. — Ну, они не знают.
Дорога догоняет машину и приказывает вам остановиться — почему вы не остановились, когда они свистнули? «Но я не слышал свиста!» это потому, что вы превысили скорость звука! Так что мы будем записывать.
Дорожная полиция решила ввести на дорогах новый знак — «Джокер», он обозначает любой знак по требованию инспектора ГАИ.
— Даг. — Снова. — Почему? — Мне очень нравится запах.
Водитель приходит к психологу и начинает жаловаться, мол, жизнь — дитя, гаишники — сволочи, в транспортном потоке одни идиоты, плохо трогаются и т.д. Доктоп, послав через некоторое время: — Лада! Да, ты депутат! Если вам попался плохой вариант, никогда не лечитесь. Возьмите голову и постарайтесь заметить что-нибудь в своей жизни. На следующий день. Доктор: — Какие вы сегодня люди! Вот, это было хобби, и вам стало легче? Водитель (Восток): — Точно! Сосед — так же на Новых Жигулях в колонну КА А-К зашел — уже дыхание улучшилось !!!
Я ехал на красный свет. Ну, гаишник играет. Затем она тормозит водителя. G. — Что ты на красном. В. — Знаете, пока пью, все цвета перемешались, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник, с удовольствием тащит водителя в «стакан» — у него специальность с трубкой. Г. — Он пьян, пьян за рулем. М. — Почему вы его взяли? G. — Но пусть дует, пусть дует! Вождение воздуходувки — ничего… М. — G. — ……. V. — А сейчас ты скажешь, что я проехал на красный свет!
Идет совещание в ГАИ: — На этом участке много аварий — нужно поставить лежачего полицейского — я узнал, а в какой траншее?
Пробка останавливает машину. За рулем очень пьяный водитель, который выбирается из салона своего автомобиля, делает шаг к обочине, разрывает ее. Затем он поворачивается к гаишнику и, пьяно улыбаясь, говорит: «Вы не поверите, сержант», — и отряхивается.
Има двама минувачи — в тъмна алея и един казва на друг: — Хей, човече, виждали ли сте ченгетата там? Вторият отговор: — Не. — След това свалете палтото си!
— Здравейте, това авторадио? Моля, преминете на фактурата на Khabibulin, който е в засада на ambush на ъгъла на улиците Нагатински и Садовая, песента «Ще те убия, лодка!»
Пътното ченге спира мъж, който е пътувал до червена светлина. — Вы проехали на красный свет. — Что такое красный, бледно-розовый.
Автомобиль, превысивший скорость, был остановлен полицией. За рулем сидит молодая девушка. — Почему вы превысили скорость? — сердито спросил охранник. -Мистър Офице р-извика шофьорът, -много съм лошо контролиран от колата, така че бързам да се прибера, за да не смазвам никого. Има двама минувач и-в тъмна алея И един казва: „Хей, човече, виждали ли сте ченгетата там?“ Вторият отговор: — Не. — След това свалете палтото си!