Просто убойный анекдот про очень умную блондиночку
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Я хочу работать лениво и хочу пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад кирпичная доска была горькой…
Анекдоты про очень очень
Для встречи Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень облегающее платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
ЕВРОФУТБОЛИз репортажа финального м.
Репортаж Евро-Футбол о финальном матче «Милан» — «Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в традиционных для себя черно-красных цветах, окрашенных в грязные, а затем в кровавые тона, а в чисто белых. «Ливерпуль», хотя противник выступает в футболках кроваво-красного цвета, а на этот раз, похоже, в шортах. По цвету кожи обе команды предпочитают выбирать камуфляж. Матч начался! Темпераментные англичане нападают на холодных итальянцев: сами в порядке. Но и итальянцы — не щит Бастеля: сильнейший удар украинца Шевченко с передачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфе ниже пояса. И снова прекрасная атака англичан: чех Джерри Дудек выбил мяч в поле на английского соотечественника Милана Бароша, тот скинул мяч скандинаву Йон-Арну Рису и далее попал к английскому партнеру, которым на этот раз был испанец Луис Гарсия. Испанца было жаль.
— Ой, мужчина, а вы холостой?- Нет.
— Ты что, бездельничаешь? — Нет, обвиняется, и ты это знаешь. Я очень хочу пострелять!
Не очень хорошим тоном было в проце.
Не очень хорошими манерами было в процессе знакомства с гостями на свадьбе спрашивать: — Вы из потерпевших?
— Зачем ты ежемесячно тратишь так м.
— Почему вы ежемесячно тратите так много денег на лотерею? В конце концов, шансы на победу очень малы? — Я тоже ежемесячно отчисляю много денег на свою будущую пенсию из зарплаты, но есть даже какой-то шанс в лотерее!
Когда-то, очень давно. Чингизхан ск.
Однажды, очень давно. Чингисхан сказал, что если боишься, не делай этого, а если делаешь, то не бойся. Все еще актуально!
Застав мужа в постели с любовницей.
Увидев мужа в постели с любовницей, жена молча собрала свои вещи и быстро ушла… и, кстати, надо сказать, что вещи в квартире любовницы были очень дорогие….
— Мама! Детки в школе говорят, что .
— Мама! Дети в школе говорят, что я очень страшный. — Ну, что ты, дорогая! Теперь ты все еще ничто. Потом она родилась, врач сказал: «Он будет двигаться, он будет стрелять».
— Вовочка, как ты тут себя вёл.
— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — Ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!
В одном уездном городе.
В одном уездном городе, «Н», в старые времена государя пиво продавалось на разлив из бочонков с квасом. На продавца бочек, которого только что уволили на линию огня, напал интеллигентного вида дяденька. Он спросил: «Сколько вы хотите за бочку пива? Советский торговый представитель назвал сумму с учетом недополученной компенсации, получил деньги и выбросил их. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобой. Прибывший наряд милиции, связанный особо разбитной и активный, одновременно спрашивает у умных дядек: — Что за фигня? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и, очевидно, не живу при коммунизме. И мне очень хотелось посмотреть, как это будет.
Как говаривали киномеханики в Совет.
Как говорили киномеханики в Советском Союзе: есть фильмы отличные, хорошие, плохие, очень плохие и фильмы студии «А». Водженко.
— А я говоpю: сейчас очень даже кpy.
— Да! У нас есть роза. Динамит. Он сопротивлялся медленно и по частям.
Русские безуспешно пытаются показат.
Русские безуспешно пытаются показать «Ночной патруль» в Америке: Р. — Да, мы понимаем, что нельзя снять всю кассу с него и десяти минут «Гарри Поттера», но. А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен. Р. — В нашем фильме много рекламы. А. — Они, как правило, перебарщивают с рекламой. Даже Гесера была названа пивом, ну, по крайней мере, не Балтика платная. Р. — Но что потом? Сюжет? А. — Сюжет? Нет. По крайней мере, они убрали книгу. Вы можете прочитать, узнать, о чем фильм. Вы также будете продавать книги непосредственно кинотеатрам в рамках программы. В вашем фильме афроамериканцы не играют главных ролей. Р. — Кто? Афроамериканцы? А. — Негры, их мать. Во всем фильме нет ни одного ниггера, его матери. Даже в дополнительных материалах.
Идет экскурсия по аду. На одном кот.
Есть экскурсия в ад. На котелке много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы провели линию и написали «не лазить».
Общаются две студентки – блондинки.
Общаются две студентки — блондинки: — Банк прислал SM S-KU о том, что на счет поступила стипендия. — Очень вовремя, я только что потратил его.
Самый дальний Восток — это Запад.
Самый дальний Восток — это Запад.
В детстве я очень люби.
В детстве я любил, когда на каждый день рождения мне дарили совершенно новый барабан. Недавно мне стукнуло 70 и я подумал, а х*ли мне столько барабанов?
Я очень хороший повар!Могу навешать.
Я очень хорошо готовлю! Я могу вешать лапшу. Заварить кашу. Полейте сливочным маслом.
В Госдепартаменте США в честь офици.
В честь официального представителя Франции в Госдепартаменте США дается дипломатический обед. Гость не знает английского языка, поэтому он очень волнуется, как ему произнести тост. «Поднимите тост за женщин Франции», — посоветовал ему советник. Но вскоре один из присутствующих произнес тост. Затем советник подкинул новую мысль: «Поднимите тост за женщин Америки». Но этот тост тоже был произнесен. Затем настал черед сказать французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал: — Поднимите тост за женщин двух полушарий. Француз встал и сказал: «Я поднимаю тост за два полушария женщин!».
Немолодая семейная пара на отдыхе н.
Пожилая супружеская пара на отдыхе на Ямайке. Они идут в обувной магазин, покупают мужу пляжные тапочки. Полупродавец на ямайском, С (трудно удалить по-русски) с ямайского акцента: Ну, ты, ты брат, ну, как ты, ну, как шлепки или как для секса, тапочки? Пара в недоумении — как это для секса ??? — ну вот так, надела — и тут же появляется супергерой, и каждая подружка просит долго и без остановки много раз, пока тапочки не слетят. Ты братан, если хочешь — измерь, ты увидишь братана таким, какой он есть, если не веришь. Мужчина сказал, что он не впечатляет, он уже не молод и все видел, ему нужны тапочки, а не пустая болтовня продавца. Но муж явно заинтересован, пихает его локтем в бок — ну, поменяй, ну, померяй. — Ладно, говорит, давай померяем, оденем это для секса. Продавец одевается, муж одевается — и затем все преображается. В глазах появляется блеск, которого жена не видела уже много лет.
Официант:- А это наш фирменный и оч.
Официант: — А это наш фирменный и очень популярный салат. — Что-то не очень хорошо. — Главное его достоинство в другом — он не красит лицо.
Финансовое состояние населения за п.
В последние несколько лет финансовое положение населения стало таким, что мода на рваную, изорванную одежду оказалась очень кстати.
Просто убойный анекдот про очень умную блондиночку.
Стереотип о том, что все блондинки невероятно глупы, давно перестал существовать, и эта дама — яркое тому подтверждение.
Блондинка пролетает мимо на своем автомобиле со скоростью менее 240 км/ч. ГАИшник останавливает ее: — Вы так зверствовали! Дай мне бумаги!
Блондинка: — Не буду. Они фальшивые.
Минт начал: — Так, выходите из машины, я не выйду, у меня карманы полны наркотиков. Я внезапно рассыплюсь!
ГАИшник уже покраснел: — Откройте багажник! — Не открою, мой труп там уже неделю лежит. Стимулирует ужасно.
Полицейский вызвал Омона. Блондинку вытащили из машины. Руки на капоте, затемнение: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Полицейские спрашивают гаишника: — Почему ты мелкий? Какие наркотики, какие трупы?
Блондинка ему: — Да, слушай этого придурка дальше, сейчас он скажет, что я ехала 240 км/ч.
Пожалуй, лучший анекдот про блондинку
Летит самолет из Нью-Йорка в Тель-Авив. Вдруг девушка со светлыми волосами громко заявляет на весь самолет:
«Я такой весь, что вам приходится летать в неудобной позе?!», встает и входит в бизнес-класс. Через несколько минут к ней подходит стюардесса и вежливо просит ее отойти.
Она: «Я леди! Мне нужен комфорт. Через мгновение старший бортпроводник подходит и вежливо объясняет, сколько нужно заплатить за бизнес-класс.
— Я — леди! Я сижу на свободном месте и никому не мешаю, я не плачу лишнего. После еще 3-4 попыток старший бортпроводник бросает вызов второму пилоту и просит вмешаться в нестандартную ситуацию.
См. также. В аквапарке женщина решила спуститься с горки, но не учла важный момент
Второй пилот в течение нескольких минут пытается убедить блондинку в ее ошибке, но в ответ получает только одну фразу: «Я леди».
Второй пилот возвращается на место происшествия и рассказывает обо всем командиру самолета. Командир самолета говорит:
— Не волнуйтесь, у меня жена блондинка, я знаю, как с ними обращаться. Он подходит к девушке и что-то шепчет ей на ухо.
Она закатывает глаза, фыркает, гордо произносит «эм» и идет в эконом-класс с поднятым подбородком. Весь экипаж подходит к командиру и спрашивает:
— Как и вы, мы не могли убедить ее сидеть на своем месте больше часа. -Это очень просто, я сказал ей, что бизнес-класс не летает в Тель-Авив.
Самые смешные анекдоты
Жена говорит мужу. Не трогайте ничего в холодильнике. Это на новый год. — Так что, похоже, там ничего нет. Есть надежды на светлое будущее и кетчуп для барбекю.
Дочь олигарха заставляет мужчину познакомиться с ее родителями. Отец спрашивает его. — Есть ли квартира? Парень: — Бог даст, будет. Есть ли машина? — Бог даст, так и будет. Можете ли вы обеспечить мою дочь? — Бог обеспечит, я обеспечу. Вечером дочь спрашивает Олигарха: — Ну, как он тебе? Сосунок! Но мне нравится, как он меня называет!
Мужчина входит к парикмахеру: — Я хочу побрить только одну сторону. Это должно стоить в два раза дешевле. Логично? Какую сторону брить? — Снаружи!
Встретились два директора предприятий. Один говорит другому: — Представь себе, я полгода плачу аппаратуру, а они все ходят на работу и ходят. — Слушай, а если взять с них плату за вход?
Самые свежие анекдоты
Придя домой после ночи карточной игры, муж похвастался жене: — Сегодня мне очень повезло, мой сын костюм, который сшил мне за двести рублей, я проиграл как шестьсот.
А недавно я купил охотничью собаку. — Какой породы? Гроун. Я зову ее. — Фас! И она мне отвечает. — Да, вы охотитесь!
Девочка звонит подруге: — Света, ты любишь птичье молоко? Ну, я люблю. — Иди ко мне быстрее, у меня здесь два таких орла!
— спрашивает блондинка у своей подруги. — Почему вы хотите бросить курить? Я хочу убить в себе лошадь.
Мужчина бежит за девушкой. — Девочка, девочка. Она оборачивается и спрашивает: — Что происходит? Девочка, ты не забыла свой зонтик в автобусе? Девушка взволнованно: — О да, я сделала это! Затем она бежит за автобусом, который был уже недалеко.
Он входит в чашу пьяниц. Он просит, чтобы она излилась, чтобы она потемнела. Бармен жалеет его: — Вы собирались купить себе новые туфли. Проклятое здоровье дороже!
Корабль тонет. Капитан поворачивается к матросам. -Ребята, кто умеет молиться? Один матрос: — Я могу, капитан! Это совершенно голубой цвет, молитесь не переставая, иначе нам просто не хватит жилетки!
Солдат: — Приказ командира, могу ли я пойти на остановку и посмотреть телевизор? Можете, только не включайте.
Человек стучится в дверь рая. Сонный ангел заглядывает: — Мужчина, зачем вам это нужно? Как что, как я хочу получить. «Что ты сделал хорошего в жизни, чтобы спросить?» Hy, так оно и было. Как-то я иду и вижу несколько женщин, а женщины берут сумку. Hy, я подошел к самому здоровому и дал Эмми в морду. — Hy ты, парень, молодец! Хвастайтесь! И когда это было? Парень смотрит на часы: — Да, пять минут назад.
Блондинка сдала экзамен на адвоката. — Увы! Говорит инструктор. Вы не сдали экзамен. Как я мог пройти его, если я еще не переехал? — И как вы могли пройти, если сидели на заднем сиденье?
Анекдоты из России
Два звонка. А как вы тратите свою зарплату? — 40% на питание, 30% на муниципальную квартиру, 30% на одежду, 20% на развлечения и случайные расходы. Но это в общей сложности 120%! В этом-то и проблема.
Один парашютист говорит другому: — Вчера у меня был самый длинный прыжок, мои ноги коснулись земли только через десять часов. — Да, не будет! Это происходит, когда парашют зацепляется за сосну. Пока они не найдут его, пока не удалят.
Смешной стих — я не люблю ругательств непристойных и не хочу обидеть. Теперь я найду свои патроны, и они будут такими, как я хочу.
Фриц пошел в деревню, ворвался в избу: — Дойхен Зольдатен хочет русскую женщину Пиппу, Шренеля! Открывается дверь, а оттуда партизаны: — Что вы хотите делать пи@датые уроды?
Мы играли с моим сыном верхом на лошади. Он катал ее по шее, пока она не попала в мизинец на тумбочке. Этот мотоциклист вцепился в меня и спрашивает: — Лошади, что вас так задевает? Тяжело. — Ты больше не можешь меня катать? Я не могу. — Очень жаль. Я должен застрелить тебя.
Пьяный муж постучал в дверь. Жена не позволит. Муж кричит. Жена: — Кто в доме хозяин, тот и хозяин!
Вовка спрашивает у отца. — Отец, вот вы говорите, что семья — это небольшое состояние. И кто же вы тогда? — Президент, конечно! А мама? — Мощность. А бабушка? — ФСБ! А кто я? — А вы — народ! На следующий день Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— спрашивает ее муж. Почему ты такой смешной? — Песня была с видом на Сэма! Кто? — Я знаю пароль. Ваш контакт. Было много телок, а теперь ни одной!
Едет семейная пара в такси, муж просит таксиста: — Остановитесь, пожалуйста, возле того дома, ну, там, в конце. Жена уточняет: — где стоит кошка. Водитель: — У вас задние ноги или передние?
-Свежие шутки
Почему? После сна нужно идти на работу.
Мужчина спрашивает продавца: — У вас есть футбольные мячи на продажу? Нет. А как насчет теннисных ракеток? Также нет. — У вас есть гантели? Мужик, мы не продаем спортивное оборудование! У нас есть вино-водочный магазин. — Ну, тогда дайте мне две бутылки водки, я хотел заняться спортом.
Согревает ли он вас? — Да, ты хорошо справляешься с этим — Сильный. И как его зовут? — Проверено.
Друг приезжает на виллу к другу. Они садятся обедать: — Тебе тарелку или мойку? Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — В чем разница? Я постирала белье сама, но кошка вылизала его дочиста.
В супермаркете. Семейная пара подъезжает к кассе с двумя полными тележками. Жена. Я забыл взять туалетную бумагу! Муж: — Не нужно, теперь у нас будет проверка на шестьдесят футов!
Испытание. Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Я узнала, что он владелец квартиры, которую мы снимали два года! Судья: Это блестяще!
Два пенсионера сидят на скамейке. Мимо проходит девушка с мини-прыжком. Один пенсионер говорит: — Надо же, мне бы сейчас было двадцать лет! Второй удивлен. Ради одной пятиминутки удовольствия снова сорок лет работы?
Анестезиолог находится в отпуске. Вдруг стюардесса объявляет. Срочно перейдите на место 10. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Кто вы?» — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!
Бабушка, съешь эту конфету. Спасибо, дорогая внучка. вкусно ли это — Сильно. Странно, тогда почему собака и кошка постоянно его выплевывали?
Молодой муж разговаривает с молодой женой. Ну, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужчин? — И ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! — Семь. Ты хочешь сказать, что я седьмой? — Нет. Ты четвертый.
Давайте бросим курить, а? — Почему? Ну, какая экономия за месяц! — Тогда давайте бросим пить, а? Почему вам нужно так много денег?
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: Перекресток, вот вы здесь, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Экзаменуемый: — Водитель такси. Экзаменатор. Откуда взялся водитель такси? Эксперт: — Да, дьявол знает, откуда берутся эти таксисты.
Блондинка говорит своей подруге: — А я вчера была у окулиста. Что ты сказал? — Он сказал мне выучить алфавит.
Я попросил его составить алфавит.
Муж приходит домой и говорит жене: — Прости меня за все, я больше не буду тебе изменять. Что еще?
Вовочка и папа идут по колбасному заводу, папа показывает ему колбасную машину: — Смотри, кидаешь сюда барана, а выходят палки колбасы. Маленький Джонни спрашивает: — Папа, есть ли такая машина, чтобы бросать палку туда, а барана оттуда? Да, твоя мать!
Лекция. Три студента в галерее производят много шума. Учитель говорит: — Если бы малыши на задних рядах вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
Муравей идет по лесу и тащит две буханки хлеба. Напротив слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во весь голос: — Слон, быстро ложись спать! Слон испугался и упал на землю. Муравей залез на слона, положил вторую буханку и сказал: — Отличный бутерброд!
Витя подходит к Ване и спрашивает. «Но комары не больно кусаются!». И мой брат решил убить его лопатой!
Красная Шапочка идет по лесу. Волку: — Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя в такое место, куда тебя еще никто не целовал? Красная Шапочка затягивается сигаретой.