Самые смешные анекдоты про юмор

Люди делятся на две категории: те, у кого есть чувство юмора, и те, кому кажется, что у них есть чувство юмора.

Анекдоты с черным юмором

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки, и цель сбивается с пути.

Фальшивый комод в цирке был быстро разоблачен. «Бросьте этот грязный провод сейчас же!» Тогда почему ты ведешь себя как идиот? — Черт, ручка закончилась. «Как мило вы называете ампутацию. Скончался родственник из семьи людоедов. И грустно, и вкусно. — Соседский ребенок вызвал меня на бой с водяным пистолетом. Пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает… Сотрудники музея восковых скульптур только на третий день узнали, что казначей умер. Однажды я подружился с камнем, и он упал в реку и утонул. Жаль, потому что я привязался к нему. — Он обиделся? — Нет. Я за топором… Я хочу, чтобы кто-то пришел и помиловал. Прости, что пришла.

Несчастье никогда не приходит в одиночку. После взрыва на цементном заводе пошел дождь — и жизнь на заводе окончательно замерла.

Как купить хорошую веревку на Али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста, и умерли они счастливыми! Я бы попытался сделать мир немного лучше, но мешает уголовный кодекс. Вы устали от всего и хотите расслабиться? Ждите кремации! Черный копатель нашел в поле мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил о ней товарищу Сталину. Люси увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но времени отойти уже не было… Хотите повеселиться? Зайдите в магазин одежды, пройдите в примерочную и громко потребуйте оттуда туалетную бумагу. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну, что ты мешаешь? Побеждайте. Есть ли у вас книги по садомазохизму? — Конечно. Бросьте мне в лицо. Объявление Я продаю совершенно новый гроб. Только несколько царапин, и они на внутренней стороне крышки. Парень с плохим зрением, играя в дартс, портил зрение другим игрокам. — Как он умер? Я чистил пистолет и случайно выстрелил в себя. Почему он весь в синяках? Я не хотела убираться. Мы его теряем! Сестра, быстро, de… defe… derb… derf… deferbl… defra… deberl… forfebrile… Время смерти 18:06. Настоящий тупик — это когда от вас отмахиваются. Все, что нас не убивает, мы пожалеем об этом гораздо позже… Вечером он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. Надеясь, что она откроет окно и можно будет бросить камень побольше. «Я никогда не забуду последние слова моего отца: «Хватит играть с моим пистолетом, сынок!». Если вы проглотите того, кто меньше вас, вы — хищник. Если вы проглотите кого-то, кто больше вас, вы — суперхищник. А если вы проглотите кого-то, кто намного больше вас — вы просто червяк в чьей-то заднице. — Принесите мне галстук. Эта модель может выдержать вес взрослого мужчины. Вряд ли этот вариант необходим. — Откуда я знаю, откуда я знаю.

Черный юмор – ржачные анекдоты

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем платье! «Мужчина, вы с ума сошли? Закрой дверь!

— А что у тебя есть такого хорошего? — Это амулет от злых и уродливых людей. — А рядом с ним? — И вот, патроны к нему… Дверь открылась, и Мокра вошел в квартиру Оканы. И бледное лицо мужа говорит: — У тебя плохой камень… — кошка умерла год назад. Поэтому я все еще замедляю шаг в коридоре, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте. — Может, пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? — Никто никогда не жаловался на то, что парашют не раскрывается. Доктор. — У меня небольшая травма. — Не лги, я вижу тебя насквозь. Чернобыльская зона, двое охотников попадают в засаду. Вдруг один из них кричит: — О. Комар укусил меня за руку! -Вот, мой муж во сне вызвал какую-то Люси. «Так поговори с ним, когда он проснется.» — Он не проснется. — Все волшебство должно совершаться с любовью, радостью или по зову праведного гнева… — вставьте подкрепление. — Это моя волшебная палочка. — «Висит на заборе, качаясь на ветру, бумажный лист качается на ветру, собака ушла, собака ушла, собака по имени ушла»… — молодой человек, вы можете петь свои песни подальше от нашей Чебурахни? — Доктор, как вы думаете, что произойдет после смерти? — Мы восстановим вашу кровать и поставим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. Двое подсели к таксисту. Они сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И тут ему на плечо кладут руку… — Брат, останови машину, мне надо бросить! — Что ты, такая плохая погода — вылей машину… — Доктор, скажите, он будет жить? — Конечно, будет. — А может быть, мы договоримся? — Папа, правда ли, что генетически модифицированные продукты могут вызывать мутации? — Web. А как насчет мутации? — Дедушка, где ты едешь 200 км/ч? — Бабушка, внучка. — Дедушка, она умерла… У моей девушки умерла собака, и чтобы подбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она разрыдалась и спросила меня: «Зачем мне две мертвые собаки?» «Иди ко мне, будешь кормить рыбу. — А какая у вас рыба? — Пиранья. — Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки для меня. Человек лежит в больнице, весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает его: — Что с тобой случилось? — Да, мы пошли в парк аттракционов и решили покататься на Американском холме. Когда мы были на самом верху петли, я заметил знак, который гласил. Я хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким, и я не мог разобрать, что там написано. Но я почувствовал интерес и решил прокатиться во второй раз. На этот раз, однако, я не увидел надписи. Тогда я в третий раз встал, чтобы прочитать надпись. — И на этот раз вы смогли прочитать? — Да… Надпись гласила: «Не вставай!».

Жесткие анекдоты с черным юмором

Я пошла сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов. — Где вы его взяли? — Почему в ведре?

— Мамочка, что такое черный юмор? — Сын, видишь ли ты там человека без рук? Скажите ему, чтобы он похлопал в ладоши. — Мама! Я слепой! Вот и все. — Для сна я рассматриваю женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? -Да, это было только один раз. -Тебе нужна сумка? — Нет, спасибо. — Ну тогда, по крайней мере, на стороне. — Дети, перестаньте замахиваться на папу. Он не повесился за это! Борода придает ее обладателю ореол таинственности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если поджечь бороду. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, она бы перевернулась в канаве. — Есть ли у вас тихая зона? — Да. Здесь, например, в прошлом месяце сократили трех человек — и никто ничего не слышал! Люди собрались на площади. Все спорят о том, как выполнить прогноз погоды. Одни предлагали застрелить его, другие хотели утопить, третьи отрубить голову… в конце концов его повесили. По крайней мере, направление ветра показано правильно. Соседи заболели. Пьянство, вечеринка, потом пение, потом драка. Я решил переехать. Вам просто нужно воспользоваться моментом, когда они вместе перейдут дорогу. — Что будет, если поджечь гея? — Синий свет. Вчера я узнал, что 20 пиратских рыб могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в бассейне. Не верьте. Я случайно столкнулась с парнем, который постоянно оскорблял меня в школе. Сад вскопан, и вдруг раз — и что-то твердое. Муж вылил кофе на новый ковер. Пожалуйста, расскажите мне, как отстирать пятна крови. Переписка на сайте знакомств: — Света, ты прислала фото своей попы? — Переведите мне на телефон 200 рублей — я вам покажу! — Перевели! А ты крут! Вы можете показать свою грудь? — Переведите еще сотню! — Переведено! Спасибо! Красота! — Света, а ты можешь показать свою киску? — Я могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, я переведу! Мужчина, накрыв тело девушки простыней, выключает камеру, закрывает ноутбук и громко говорит: «Сюда!». А жена с@ка все время твердит, что в морге работать невыгодно! — Что делать, если кошка начинает шипеть? — Уменьшите нагрев на плите. Я сказал своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который заставляет стоять на каком-то неизвестном х*йне. Мы соберемся вместе с жителями, отвезем его в сарай в коттедже и сожжем. — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову? «Ты не можешь ездить на велосипеде». — Почему? — Вмешается крышка гроба.

Анекдоты про знаки зодиака

Конечно, всем знакам присуще чувство юмора, но есть разные нюансы и оттенки.

Склад шуток и розыгрышей. И неважно, что большинство из них грубы и заезжены. Но Овен смеется как над собой, так и над теми, кто выше его.

Чужие шутки настолько заразны, что заражают весельем всех окружающих.

Анекдот про Овна

Вовочка пришел в школу за Субботником. Учитель сразу же дает ему задание:

— Возьмите белую краску и покрасьте окна классной комнаты.

Через два часа возвращается красный и счастливый Вовочка:

— Мариванна, а рамы тоже должны быть окрашены?

Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Вряд ли блеснет остроумием. Но известная шутка всегда вызовет улыбку (даже если он услышит ее не один и не два раза).

Шутка для Тельца

— Я хочу так много денег, чтобы купить космический корабль…

— Зачем он вам нужен?

— Я не говорил, что мне это нужно. Я хочу иметь столько денег.

Фейерверк остроумия и фонтан шуток — Близнецы шутят по поводу и без. Более того, диапазон шуток невероятно широк — от черного юмора до хорошего нахального розыгрыша. Именно они занимают первое место по количеству шуток в единицу времени.

Анекдот про близнецов

— Доктор, у меня, кажется, все время происходит раздвоение личности: я не один, я очень даже один.

— Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.

Знаток тонких и не всем понятных шуток. Слыша грубость, улыбается вежливости. Рак шутит редко, но метко. Его юмор острый и всегда попадает в цель.

Анекдот про Рака

— Привет, друг! Что заставило вас выглядеть такой уставшей?

— У меня новая работа, работаю с 7 утра до 11 вечера.

— Вот это да! И вы так долго пашете?

Однако он всегда оценит хорошую шутку, если она не заденет его достоинство. Поэтому он предпочитает чаще шутить, но может обидеться на юмор. Его шутки всегда добрые, без сарказма.

Анекдот про Льва

Жена жалуется мужу:

— Дорогая, ты сегодня весь день ходила по магазинам, я выбрал для тебя подарок. Но по какой-то причине, все просто навалилось на меня!

Она остра на язык и одной фразой может обезоружить собеседника. Ее шутки иногда не так тактичны. Как и в любом другом деле, Дева со своим юмором подходит к делу основательно, и ее комментарии всегда попадают в точку.

Анекдот про Деву

Пациент попадает на прием к психоаналитику:

— У меня есть проблема, я разговариваю сам с собой.

— И что, она мешает другим?

— Нет, я такая назойливая!

Они не поддаются на грубые шутки. Их козырь — наблюдательность. Весы могут долго молчать, но шутка в их исполнении приведет к всплеску. Сами они оценят только оригинальную шутку.

Анекдот про Весы

Разговор двух мужчин:

-С моей женой что-то не так… Она часто спрашивает меня, после чего отвечает сама. А потом он объясняет мне, почему я не прав.

Складные, но креативные шутки — это крамола Скорпиона. Его юмор может оскорбить, но в оригинальности ему не откажешь. Скорпиона трудно рассмешить, даже если шутка придется ему по вкусу, он лишь саркастически улыбнется.

Шутка для Скорпиона

В ресторане друг напротив друга сидят влюбленные (оба скорпионы). Для нее:

— Моя дорогая, чтобы я мог съесть тебя целиком.

— А я — это ты. Официант подходит:

— Что вы заказываете на десерт?

Прирожденный актер, он может преподать что угодно так, что все вокруг упадут со смеху. Его шутки понятны и изобретательны, но часто недоступны. Стрелец, однако, не хочет никого обижать. И он сам не обижается, когда им скучно.

Анекдот про Стрельца

Девушка приходит к астрологу:

— Расскажите, как правильно держать стрельца?

— И что, тебе удалось его поймать?

Он не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам он не мастер импровизации. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.

Шутка для Козерога

В магазин приходит мужчина:

— Вчера я купил у вас сто воздушных шаров. Я хочу вернуть их.

— Почему? Являются ли они низкокачественными? -Нет, высокое качество.

— Может быть, они не подходят по цвету?

— Нет, их цвета прекрасны. Они просто не нравятся.

Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить, и он готов на все. Мастер пародии, он разыгрывает для зрителей целый спектакль и придумывает остроты на ходу.

Анекдот про Водолея

— Я нашла уникального врача. Он излечил меня от одержимости идеей величия. Сейчас я стал непревзойденной личностью с уникальной фантастической скромностью.

Люди этого знака зодиака обладают необычным юмором: смесь сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат вашу шутку. Но если они почувствуют, что вы бросили камень в их огород, они могут стать неуверенными в себе.

Анекдот о Рыбах

Девушка спрашивает своего друга:

«Ну что, ты наконец-то научился принимать решения?».

«Знаешь, милая… да и нет…

Если вам понравилось, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями и знакомыми, нажав на кнопки. Буду благодарен! Спасибо!

Например,

Zodiax.ru

На холме стоят два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) прошло стадо коров. Молодой бык отбрасывает старого в сторону: «Давай, бежим быстро с холма и здесь, молодого, оттрахаем или здесь, худого. Давай, быстрее. «. Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет, мы медленно спустимся с холма и охватим все стадо». Овен Овен Овен ведет себя точно так же, как и в молодости. Он с радостью примет зов молодого бычка, быстро сбежит с ним вниз по холму, постучит «сюда, молодой», а затем с удовольствием заберется обратно на холм и встанет в позу на фотографии, гордо осматривая окрестности. Правильно: Овен — звучит гордо. И он доказал это снова. Поведение Тельца Тельца описано в анекдоте. Абсолютно верно. Таурус будет действовать точно так же: она медленно спустится и медленно охватит все стадо. Более того, независимо от возраста, здоровья и терпения Тельца хватит на всех. Он также будет учить молодых. Близнецы-Близнецы воспримут эту идею с энтузиазмом. Сбежать с холма и начать спокойный разговор с коровами. Он начнет говорить о сексе, потом перейдет к интернету, от интернета к компьютерам, от компьютеров к автомобилям. Все. Близнец … заболел. Я просто забыл, почему он на самом деле спустился с холма. Рак-Рак подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. Только он выбрал бы корову. Правда, эта корова будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (не знаю, как этот параметр называется у коров — может быть, диаметр вымени? Нет, объем грудной клетки лучше). Он притворится теленком и начнет сосать. Лев, но с более утонченным львом. Лев никого не трахает. И это несмотря на то, что он уничтожит всех. Он расправится с ним красиво, живописно, с невероятной энергией и обаянием, доказывая, как дважды два, что он самый крутой. На самом деле, он прав. Он уже доказал, что он лучший. Все, абсолютно все, стадо согласилось с этим. И все стадо готово следовать за ним. Трахать вообще кого попало. Кроме того, это вредно. Вы можете испортить все впечатление. Нужно красиво уйти на покой, найти следующее стадо, очаровать, покорить, взлететь и снова красиво уйти… Дева не бежит в стадо. Он наткнется на секс-шоп. По дороге он освежит в памяти «Камасутру». А когда он дойдет до места, где прошло заветное стадо, там уже не будет коров… придется делать все заново. Летающий предусмотрительно купленный пентхаус. Весы на весах с холма не спускаются. Он подождет, пока одна из коров поднимется на холм, и начнет ее доставать. Он подумает о том, правильная ли это корова и нужно ли ему ждать другую, что лучше. Он решит, что лучше подождать. Я подожду. Я выбираю. Наконец, он согласится на секс и при этом будет мучиться вопросом: правильно ли он сделал свой выбор? Или стоило подождать третьего? Скорпион Скорпион тоже не спустится с горы. Скорпиону это не нужно. Скорпион согласится на симпатичного молодого быка, стоящего неподалеку. Он не хуже коровы, и соитие с ним — безусловно мистический акт. Нет, никаких коров. Стрелец Стрелец … Нет, и Стрелец не пойдет в стадо коров. Что не видели коровы? Стрелец будет смотреть чуть дальше и угрожать табуну лошадей. Здесь то же самое! Лошадей еще не было. И из всех лошадей он выбрал бы самую экзотическую и согласился бы на самый экзотический секс. Козерог Козерог, конечно, единственный знак, который подойдет в этой ситуации. Он наведет порядок в этой плохой пуме.

Составит расписание. Он будет выдавать жетоны коровам. Он организует очередь. Он не будет спрашивать согласия коров — да это и не потребуется. Женщины любят порядок. Водолей

Смешные анекдоты про знаки зодиака, прикольные статусы про знаки зодиака, новые стихи про знаки зодиака, онлайн бесплатно

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Совершенно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (да он и сам этого не знает). Важно другое — кому это нужно. С дороги.

Овен: 1. Лучше не спорить со мной. 2. Сначала я сделаю это, потом подумаю об этом. 3. Там, где остальные замедляются, я нажимаю на газ. 4. Я всегда буду молодым. 5. Сделай меня, потому что ты все равно не сделаешь этого. 6. Самый трудный собеседник, которого нужно выслушать до конца. 7. Стерильность — не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции. 9. Один Овен — хорошо, два Овна — очень много.

• 10. Я — первый нападающий. Но не дай Бог, если ты причинишь мне боль.
• Я рекомендую
• Поделиться
• Класс

Например,

Страница 2

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Совершенно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (да он и сам этого не знает). Важно другое — кому это нужно. С дороги.

Овен: 1. Лучше не спорить со мной. 2. Сначала я сделаю это, потом подумаю об этом. 3. Там, где остальные замедляются, я нажимаю на газ. 4. Я всегда буду молодым. 5. Сделай меня, потому что ты все равно не сделаешь этого. 6. Самый трудный собеседник, которого нужно выслушать до конца. 7. Стерильность — не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции. 9. Один Овен — хорошо, два Овна — очень много.

10. Я — первый нападающий. Но не дай Бог, если ты причинишь мне боль.

Телец: 1. Я не жалею о покупке денег, я жалею о вечеринке. 2. Мне не нужны чужие, не трогай мои. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокойтесь о том, кто хорошо сидел. 5. Красивый диван лучше, чем красивый закат. 6. Еда — это серьезная вещь. 7. Нежный теленок — Две королевы сосет. 8. Когда перейдете ко второму, сохраняйте силы. 9. Я ненавижу одноразовые зажигалки.

10. Дегустация — это мое истинное призвание.

Близнецы: 1. Сегодня я уже не тот, что был вчера. 2. Тот, кто знает ситуацию, владеет информацией. 3. Один ум — хорошо, но два — лучше, особенно если оба принадлежат одному человеку. 4. Фигаро здесь, Фигаро там. 5. Идеи, как и продукты, не должны храниться. 6. Один телевизор, телефон в доме — это хорошо, но три — лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Я двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляясь, но быстро. 9. Я не отвечаю перед базаром «за базар».

10. Я люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак: 1. Мой дом, моя крепость. 2. Он ухаживает за другими — это мое истинное призвание. 3. Было бы неплохо запастись всем миром, терпением и вареньем. 4. Все приходит к тому, кто умеет ждать. 5. Встречайтесь с друзьями дома, а не в кафе. 6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше копать, но купить что-то приличное. 8. Трудно жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу свое прошлое, как заплечный мешок

10. Можно ли носить пальто через двадцать лет?

Лев: 1. Я поведу тебя в даль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получать ее. 3. Приятные манеры — половина успеха. 4. Солнце светит львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Я люблю хорошо зарабатывать и еще больше тратить. 7. Пианино в доме лучше, чем рояль, даже если некому на нем играть. 8. Несмотря на мой дружелюбный вид, в душе я диктатор. 9. Если да, то очень много.

10. Зачем тебе солнце, если я с тобой.

Дева: 1. Терпение и труд все переварят. 2. Скромность украшает не только девушку, но и Деву. 3. Каждый живет для себя, но служит другим. 4. Порядок необходим везде: как в мыслях, так и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Кривая подвесная полка сводит меня с ума. 7. По большому счету, я потерян. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве Марии живет классная дама.

10. Флитер обязательно должен привлечь ваше внимание, а белая губка так хороша.

Весы: 1. Без партнера, как без рук. 2. Самое отвратительное — это спорить. 3. Согласие на победу. 4. Только дураки являются основными. 5. В привязанности к кому-либо, к чему-либо. 6. Красота спасет мир. 7. Все нужно делать с настроением. 8. Самый сложный выбор. 9. Не все «с» должны быть заданы.

10. Я не знаю саму пару, для белого или для красного.

Скорпион: 1. Извините, некого жалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьезная причина. 4. Вы можете избавиться от всего, кроме своих пристрастий. 5. Спеть песню о любви на поле боя. 6. Не каждый выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко всплывают на поверхность, как акула, которая редко всплывает. 8. Мир исчезает без рыцарей. 9. Отель еще не перенесен на землю!

10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается перед избранными.

Стрелец: 1. Должен быть очень хороший человек. 2. Кому я обязан, простите все. 3. Лучший отпуск — это кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме — ее масштаб. 5. Мой идеал — Иван Цареев. 6. На меня невозможно сердиться. 7. Жалоба — что это такое. 8. Долг украшает только посредственных людей. 9. Беспокоиться заранее глупо, мы поймем это в ситуации.

10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог: 1. Не спринтер и даже не бык. Я марафонец. 2. и воин в поле. 3. Не нарушайте законы, все равно все сведется к другому и вас поймают. 4. Для себя мне нужно совсем немного. Моя собственность — лишь зеркало моего успеха. 5. Жизнь подобна поезду, который прибывает на каждую станцию точно по расписанию. 6. Приятно говорить о далеких странах, оставаться дома. 7. Настоящий Козерог, как и коньяк, отличается. 8. Это стоит целой жизни, чтобы взобраться на вершину и плюнуть оттуда один раз. 9. Я просто молодею с годами.

10. Я пойду, но я не буду резать его, как я его ем.

Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других. 2. Если я пришла с тобой, стань такой, какой я хочу. 3. предубеждение к судьбе глупцов. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но это необходимо. 6. Доброе намерение важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, вы должны сначала забыть о традициях. 8. C#KS? В жизни бывает всякое. 9. Собираю друзей, а потом семью, если, конечно, нет времени.

10. Нет, я добрее, не веселее.

Рыба: 1. Сочувствовать важнее, чем помогать. 2. Я не могу отказаться от алкоголя, как рыба от воды. 3. Порядок был придуман скучными людьми. 4. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Никогда не знаешь, что я могу пообещать. 6. Работать в спешке — это то же самое, что глотать, не пережевывая. 7. Готов узнать все и не на себе. 8. Ворон сгибается в буре, и дуб падает. 9. Все знают, что я всегда занят, но мало кто знает, чем именно.

Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака, стр. 3

10. Не давите на меня, иначе продолжение будет как рыба из рук.

Как на самом деле составляются гороскопы: — Тарас, кто вы по гороскопу? — Скорпион.

— Поэтому мы будем записывать. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут большие проблемы …

Мой гороскоп предсказывал, что у меня будет…

«Мой гороскоп предсказывал, что у меня будет удивительная встреча с важным человеком в форме. — И это было оправдано?

— Не говори! Я сбил капитана жандармерии машиной…

Два друга разговаривают.

Два друга разговаривают: — Какой у тебя камень по гороскопу?

Однажды осенним вечером к лорду Гамильтону пришел слуга и …

Однажды осенней ночью к лорду Гамильтону пришел слуга и сказал. Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если родится девочка, то умрешь ты; если родятся близнецы, то умру я. Владыка накрыл себя теплее одеялом и сказал: «Иди к госпоже и облегчи ей роды». Через некоторое время слуга вернулся к господину и сказал: — У вас девочка, господин!

И он упал замертво.

Женщина, изучающая гороскоп своего мужа…

Одна дама, изучая гороскоп своего мужа, вдруг восклицает: — Ну, лель, как здорово! — Что здорово? — Муж заинтересован.

— Из вашего гороскопа ясно, что если вы родились двумя днями позже, то будете умным, нежным и ласковым.