Приличные анекдоты про пидоров
Романтически настроенный молодой человек, отвергая любовь любых девушек, ждет девушек, когда на горизонте появляется корабль с голубыми парусами.
Каталог статей
У царя было три сына. Они пришли, чтобы пожениться. Они вышли в чистое поле, средний сын пустил стрелу и ударил старшего сзади. Ничего нельзя было поделать — он должен был жениться.
Есть два мальчика. Один говорит другому:
— У меня к вам два вопроса.
Тарифный план является «пассивным»: вам не платят за разговоры!
Озадаченный старик, лысый, с отвисшим животом, долго смотрит на себя в зеркало, стоя на фоне огромной кровати. Затем он поворачивается к сексуальному молодому человеку, лежащему на кровати, и с изумлением в голосе произносит:
— Ну, вы, наверное, очень любите деньги!
Жена ругает своего мужа:
— А я переспала с твоим лучшим другом Колькой!
— И я. И я. И я тоже!
Сидят два горячих эстонских парня, пьют чай. Из квартиры доносится звон бьющейся посуды, крики и маты. Один парень говорит другому:
— Видите ли вы, к чему приводят смешанные браки? А мы с тобой сидим и спокойно пьем чай!
Молодой человек приходит к сексопатологу с жалобами на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец он спрашивает:
— Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей девушки, когда занимались любовью?
— И как она выглядела?
— На лице нет крови, выпученные глаза и широко открытый рот.
— Хорошо. Она вошла, когда мы с подругой занимались любовью.
Есть суд, дело рассматривается при разводе супругов. Судья спрашивает свою жену:
— Пожалуйста, обоснуйте, почему вы решили расторгнуть свой брак?
«Дело в том, господин судья, — говорит жена, — что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.»
— Почему? Дети Вел такие красивые!
— Возможно. Но он хотел иметь двадцатилетнего парня и прямо в постели.
Нашли двух грузин. Один другому:
— Вау, ты настолько грустный?
— Почему почему почему. Моя жена принимает армию.
— Да. Ваша жена — мужчина?
— Что за человек, слушай? Маленький человек полностью!
Китайские гомосексуалисты попросили убежища в Украине. Они говорят, что мы желтые с одной стороны и синие с другой.
Звоните на «Армянское радио»
— Скажите, пожалуйста, кого называют «железной леди»?
Отвечает «Армянское радио»:
На уроке русского языка.
— Вовочка, придумай фразу с предлогом.
— Мария Ивановна, например, «Синий в лес за грибами ходил…».
— «Грибы» — это предлог!
Там Петька с Василием Ивановичем.
Они встречаются, встречаются, но не могут пожениться.
На следующий день диктор зачитывает астрологический прогноз:
-. Рак лучше всего поднимется завтра в 7 утра.
В коляске лежат голые близнецы. Вдруг мужчина начинает кричать:
— Помогите! Их насилуют! Помогите.
Второй ребенок поворачивается к своему брату:
— Дурак, что было одинаково? Никто тебя не забирает! Просто лягте на соску.
Молодая пара приходит к секс-терапевту и говорит: «Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствия».
Врач отвечает: «У меня есть такая же пара с такими же проблемами. Попробуйте сменить партнера, может быть, что-то изменится».
Утром человек просыпается и говорит: «Боже, какое это было удовольствие. Я даже не думал, что это может быть. Ну, что, посмотрим, как там наши мужчины?».
На оптовом рынке девушка спрашивает у продавца, сколько стоит дубленка.
— Ночь любви!
Девушка поворачивается к стоящему рядом бритоголовому Верзиле:
Однажды Леонид Ильич посмотрел по телевизору презентацию Оскара и сказал на Политбюро:
— Я предлагаю вам вручить мне «Оскар» за лучшую женскую роль.
— Почему женщина, Леонид Ильич?!
— Но это потому, что я долгое время не справлялся со своей мужской ролью.
Чем больше вы знаете женщин, тем больше вы понимаете гомосексуалистов. Представьте себе кайф: возвращаешься поздно с работы пьяная, а дома тебя ждет небритый мужчина с бутылкой водки!
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Наверху или внизу?
— Что, сразу?
Парень ходит по Москве, раздевает взглядом каждую девушку.
Остановитесь. Они спрашивают: — Из сельской местности?
— Да, как вы догадались?
— А наши мужчины уже давно не смотрят на женщин.
Поручик Ржевский, валяясь утром на своей кровати, стучит зубами. Он выплевывает что-то на ладонь, долго смотрит на это, а затем кричит на бэтмена:
— Вовка, откуда у меня в зубах косточка от малины, я, кажется, с лета малину не ел?
— Ну, как, ваша честь, вы вчера страстно целовали принцессу!
— Итак, вчера утром она свистнула господину полковнику.
— А как насчет малины?
— А господин Полковник, например, сказал, что Бэтмен трахнул его в задницу, потому что он съел целую банку малинового варенья.
Папский нунций приехал к нему в монастырь. Они идут по коридору в сопровождении отца ректора. На полуоткрытой двери одной из комнат видны три монаха, составляющие «поезд».
Прикоснувшись к четкам, нунций меланхолично вздохнул:
— Лучший средний.
Мальчик с отцом идет по улице, навстречу ему движется пышная блондинка. Мальчик отталкивает отца локтем:
— Папочка, папочка, посмотри, какие классные сиськи у этой блондинки!
Отец, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к женскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения ребенок стал совершенно равнодушен к блондинкам.
Отец и сын идут по улице, сын не обращает внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входит автобус. Мальчик подталкивает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Папа, папа, смотри, какая классная задница у водителя.
Моя жена возвращается домой из командировки. А у моего мужа есть любовница.
— Дорогая, почему у тебя такие длинные ресницы?
— В детстве я много плакала.
— Было бы лучше, если бы вы написали больше …
В чем разница между человеком и комаром? Когда комар сосет, не нужно гладить его по голове.
— Вася, у тебя есть жена?
Камера с опытными заключенными. Дверь открывается, входит человек с видеокамерой. Ставит его на штатив, включает его, затем поворачивается к осужденным и говорит:
— Ребята, вы тут без траха/и баловства, я к вашим услугам.
В то же время он снимает штаны и становится крабом. Ну, они, конечно, начинают иметь его в задницу. 1-й тур, 2-й, 3-й. Ноги мужчины уже дрожат. Затем он подходит к видеокамере, заглядывает внутрь и говорит:
Проститутка приводит к себе клиента, он хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену — клиент в ужасе. Затем проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу роскошный автомобиль и говорит:
— Я заслужил это таким образом. Если клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается доволен. Он просит орального секса, снова боится цены, снова они подходят к окну:
— Видите магазин на углу? Он мой, я дал за него деньги.
И снова клиент платит и остается довольным. Он спрашивает о традиционном сексе. Проститутка снова подводит его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
— Если бы у меня был п#$да, он был бы моим!
— О боже, простите, но это был легкий флирт.
— Два месяца траха — легко ли флиртовать!
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Ваш партнер никогда не скажет вам: «Давай поженимся».
2. У вашего партнера никогда не было месячных.
3. Ваш партнер никогда не «улетит».
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает, как сделать настоящее м#но.
Два парня разговаривают:
— У меня есть две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохого.
— Я не покупал презервативы.
— И что хорошего?
— Девочки тоже не придут!
Просыпается медведь весной на следующий день после зимней спячки, видит, что все как-то высохли, и говорит:
— BL#, опять же, когда ты сосал свою изогнутую как шар лапу.
Два мальчика приехали в отдаленную деревню,
провести отпуск. Они снимали комнату у бабушки.
Закрыт и, соответственно, не выходил на улицу. Так что
День, второй, третий.
Бабушка, конечно, волнуясь, постучалась к ним в дверь.
Он спрашивает, как у тебя дела. Они отвечают — нормально.
«По крайней мере, ты могла бы поесть», — говорит бабушка.
— Нет, мы полны, вкушая плоды любви.
— Ну, ешьте, ешьте, — успокаивается бабушка,
Только не выбрасывайте шкурки в окно, иначе гуси будут раздавлены!
Маленький мальчик заходит в спальню родителей и видит, что мама стоит крабом, а папа тр@хается и говорит:
— милый, у тебя мальчик или девочка.
Сын ничего не понял, испугался и убежал. Затем он приходит к отцу через некоторое время, снимает штаны, становится крабом и говорит:
— Папа, фломастер, тетрадь и карандаш для меня.
Молодой, прыщавый, заходит в кабинет сексолога:
— Доктор! Я занимаюсь мастурбацией. Мне очень стыдно, но я никак не могу с этим смириться.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие делают это. Мастурбация — не самый худший из пороков.
— Доктор, а я вот как: у меня есть фотография любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Когда я смотрю на эти прекрасные волосы, я не могу сдержать себя — я начинаю мастурбировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте мне взглянуть на фотографию?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу извиниться перед вами. Ты не мастурбируешь, ты педик. Это Ломоносов.
Буопатино папы Капло скажет:
— Папа Капло, они приложили руку к Папе!
— Я влюбилась.
Парень заходит в бар и заказывает бутылку водки.
— Куда ты целуешься, ты же напьешься!
— Да, горе со мной! Я узнал, что младший сын — это сын.
На следующий день то же самое.
— Я узнал, что средний сын — педик.
На третий день все повторилось снова.
— Что сегодня?
— Старший сын. Тоже.
— Ну, семья. Значит, по крайней мере, кто-то спит с женщинами?
Гомик сидит в церкви. Поп проходит мимо с кадилом. Помлук:
— Человек! Мужчина в черном платье! Ваша сумка на месте!
Два гомосексуалиста едут в машине, и вдруг одному из них становится плохо:
— Дорогой, остановись! Тебе нужно выйти. Ну, делать нечего, остановись. Тот, у которого заболел живот, рванул в кусты. Это означает крики, охи, ахи, стоны. Через некоторое время раздался крик:
— Дорогой! Приходите сюда скорее! Кажется, я родила.
«Что на тебе надето, дурак!»
— Нет, посмотрите на себя — движения, мельтешение ручек, ножек. Похоже, что он приближается. Затем он сказал:
— Истеричка, у тебя лягушка на лягушке.
— Слушай, ты знаешь профессора, который живет под тобой, педик?
— Вот это да! Чего вы просто не знаете о людях! Сколько лет и БУ, не знал этого профессора!
Прямой человек ходит по бараку и кричит:
— Синий, все синее.
«Чем клянешься, товарищ?».
— Все в подразделениях — голубые! У меня украли косметичку.
Зик играет в «счастливую случайность». Ведущий задает вопрос. Один из игроков отвечает.
«Неправильно», — говорит ведущий, — «Ваше очко переходит к аудитории».