Прикольные статусы про измену. Анекдоты про измены мужа и жены Приколы про мужскую неверность
Выступают два товарища. «Я знаю тебя полжизни, и ты никогда не курила. С каких пор вы начали?» — спрашивает один. «С того самого момента, когда жена вернулась из санатория и нашла окурок в пепельнице», — отвечает он.
Анекдоты — Про измену
Анекдот: Лорд Даффингем неожиданно вернулся с охоты раньше, чем планировал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эрихбальдом Карли. Стоя в дверях во весь свой прекрасный рост, он начал говорить своей жене: «Я поднял тебя со дна лондонских трущоб, дал тебе образование, слуг, ввел тебя в высшие круги общества. Когда его жену необъяснимо отозвали, лорд Даффингем обратился к своему бывшему другу:». Что касается тебя, Карли, ты можешь хотя бы остановиться, пока я это говорю!»- Анекдот
Анекдот: В середине рабочего дня мужчина забегает на минуту домой по какой-то надобности и, чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: «Меня нет, меня нет!» Из спальни раздается голос жены: «Не бойся, иди, его нет!» — Анекдот
Анекдот: Марина звонит подруге в слезах: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж развлекается с какой-то девчонкой в спальне! — Ты уже дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепотом: — Попалась. — Кто звонил? — Твоя жена — шутка.
Анекдот: Успокойся, милая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела тебе место в постели! — Шутка
Анекдот: — Вера, я не понял, что за человек в твоей постели? — Ваня, я была такая мрачная, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. — Но я, б. Я вынесла только мусорное ведро. — Шутка
Что я могу сказать. Счет 15: 1 В мою пользу. — Я изменила тебе.
Анекдот. Жена, устало потягиваясь: — Я не знаю. Но если бы вы видели, что он делал под кроватью — шутка!
Анекдот: Жена приходит домой и заставляет мужа лечь в постель с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа. «Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли» — шутка
Анекдот: — Почему ты мне изменила? «Я должен был убедиться, что ты лучший» — почему так много раз? — Ошибка была уменьшена. — Шутка
Работа: уууу, потому что. Вы сами знаете ответ. Xxx, потому что я вчера переспал с Ленкой. UU, потому что вы пришли ко мне без цветов. O_O Чево. — Шутка
Шутка: двое в комнате. Она: — Кстати, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы не делаем ничего укоризненного. — Вот и все! А время продолжается! — Шутка
Анекдот: — Сиделка, что делать, жена бл. Вы получили «Доват»? — Во-первых, не «мой», а «моя». -Ух, твой уже давно, теперь мой начал! — Шутка
Работа: Один приезжает из командировки. В прихожей стоит жена мужа 68 размера, ее обувь 44 размера, рядом чьи-то пинетки 36 размера, ящик с инструментами. Из спальни доносится протяжный стон мужа. Мужчина заходит в спальню: «Что это? Да, я верю тебе. — Шутка
Развязка: Муж уезжает в командировку. Тогда жена приглашает любовника, и они развлекаются всю неделю. И вот, в кои-то веки, они лежат в постели, и тут раздается звонок в дверь — неожиданно приехал муж. Любовник в ужасе, а жена говорит ему: — Встань к стене, замри и не двигайся. Он встал, как и ожидалось. Входит муж, увидел его и спрашивает жену: — а это еще что такое? А это ему: — Ну, ты пойми, ты не такой, я купил секс-робота. Мужчина: — Леля, здорово, но я постараюсь! Он подходит сзади и хочет трахнуть его, сжимает задницу, и тот не выдерживает. Блин, и вот так — я разобрался и говорю его жене: — Слушай, тут с тобой брак подсунули, я после тренировки пойду к соседу, мне нужно решить проблему! И тут он слышит голос: — Пииииип, пииииип, если ты хорошо провел время! — Шутка
Анекдот: Женщина жалуется своему парню: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю, почему. — Может быть, в вашем доме грязно? — Кто ты! Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. «Может, ты его не кормишь?» — Что! Я целыми днями готовлю всякую вкуснятину, ингредиенты — самые последние, самые лучшие кулинарные рецепты. — Может быть, дети плохо учатся? — О, кто ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они получают от нас одну из «пятерок». — Ну, я не знаю. Может быть, вы ему изменяете? — О, ну, если только ради этого. — Шутка
Анекдот: Жена спрашивает, глядя на телефон мужа: «А что это Игорь Иванович, SMS ты написал: «Пупсик, я в новой короткой юбке и без бикини». «Он сын. — Он шутит.
Анекдот: Сосед быстро предложил мне переспать с ним, несмотря на его жену, которая мне тоже не понравилась и согласилась. — Шутка
Анекдот: — Не бойтесь идти в сторону? А если жена узнает? В лучшем случае, он будет сливаться с толпой. «Я даже боюсь спросить, что будет в худшем случае» — худший вариант — не подаст. — Вздох
Анекдот: Девушка — девушке: — Ты изменяешь своему мужу? — А ты? — Ответьте, — первым спросил я. — Нет, давайте сначала поправим вас. — Вы можете не отвечать, все и так понятно. — Я шучу.
Анекдот: — Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. «Я бы никогда не хотела знать, что ты мне изменяешь.»- Не волнуйся, дорогая! Я никогда не расскажу тебе об этом!
Анекдот: — Если ваша девушка переспала с девушкой, считаете ли вы это изменой? — Если без меня, то да. — Шутка
Анекдот: — Вася, слушай — у меня тут проблема, только не говори моя, иначе развод!!! — Могила!!! — Минет или нет? — HM. . . Нелегко. . . — Хорошо. . . — И кому вы что-то сделали? !
Анекдот: Молодая женщина говорит своей старшей подруге. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому он спит с любовницей раньше. — Это не факт. Потому что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и долго смотрит на хомячка с попугаем. — Шутка
Анекдот: Француз (Ф), американец (А) и русский (Р) собираются вместе и рассказывают о том, как они все узнали об измене его жены. Ф: «Прихожу домой, спрашиваю, изменяет он или нет, как обычно, она говорит нет, я называю имя какого-то мужчины, а он говорит все». А: «А я прихожу, спрашиваю, когда он говорит нет, я говорю, что денег не дам (не только денег), а она говорит все». П: «А я прихожу, звоню в соседний дом и говорю соседке, что она стирает, а она мне навстречу:». Но твой. » — шутка
Анекдот: — Маша, ты изменишь мне, если я предложу тебе сто долларов? — Нет, дорогая, что ты! — Тысяча? — А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько заманчивой, что она не смогла соврать в третий раз. — Шутка
Анекдот: Молодая графиня начала подозревать, что ее муж изменяет ее служанке. В пятницу вечером она, втайне от мужа, отправляет служанку в город и ложится спать в своей комнате. Не проходит и часа, как дверь распахивается и входит мужчина. Не включая свет, он молча раздевается и с жаром берется за дело. Как только он закончил, графиня, предвкушая радость откровения, восклицает: — Ну, зараза, ты удивлен. — И включает свет. -Очень. Только сейчас смогла произнести его новый водитель. — Шутка
Анекдот: Муж возвращается из отнорков, подходит к двери своей квартиры, потому что она стонет, он стучит в дверь. Он звонит у ее ног. Вдруг за дверью раздается голос его жены. А ты с Рогом Траха. — Шутка
Прикольные статусы про измену. Анекдоты про измены мужа и жены Приколы про мужскую неверность
Подборка анекдотов о предательстве из серии «Семья». Животные шутят о предательстве мужа и жены, любовников и любовниц.
Что такое счастливый брак? «Это когда вы доверяете своей жене больше, чем себе.»- Вероятно, вы имеете в виду «так же, как себе?»- Нет, если вы тоже доверяете — это успешный брак. Но когда это больше, чем ты сам — счастье.
Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Ты точно такой». Правильный ответ: «Что ты, милая, я никогда тебе не изменял и никогда не изменю. «
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, со смятым воротником, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…
Мужчина жалуется своему другу: — Представь себе, уже несколько месяцев я хочу найти себе жену. Он даже начал изучать сообщения в Интернете, но все равно ничего не происходит. Я дал объявление в газету, что ищу жену. Но в основном звонят мужчины и предлагают мне взять их жен. Друг отвечает. Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая.
Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает: — Вань, кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовница повара!» — А эта полная брюнетка? — Любовница бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — А эта стройная блондинка? Муж был забыт в парке и сказал: «А это мое!». Жена с гордостью: «Ваня и наши — самые лучшие!».
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? — Батарея села — 2% — вы умерли — 49% — вы мертвы — 49% а что думает ваша жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? — Батарея садится — 2% — этот козел мне изменяет — 98%
Текстовое сообщение от любовника его жены:
Я купила своему мужу новые трусы. Вы будете с ним — проверьте.
Текстовое сообщение от любовницы к мужу:
Там в «Новых трусах» в кармане Рафаэльки — это для тебя.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я взглянула на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!
Смешные анекдоты про измену жены
Женщина иногда изменяет не потому, что у нее много плохого, а потому, что у нее много хорошего просто так.
Отец, просматривая дневник сына, заметил странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получал два замечания: «Он не делал домашнее задание!». — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. «А вот дядя Коля?!» Ответь, Господи… — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик идет и ждет уроков…». Однажды он пришел домой к своему другу. Они оба пьяны. Он представляет своего друга в квартире: — Это прихожая. У нас здесь есть кухня. Они идут в спальню, а там лежат его жена и любовник. И мужчина другу: — А вот спальня, вот кровать, это моя жена, а это я.
Муж говорит своему другу: — Я подозреваю свою жену в прелюбодеянии. Друг спрашивает. Несчастный муж говорит: — Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же.
Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Да, любимый. 3 раза. — Ну, когда? «Помните, когда вы хотели открыть свое дело, но ни один банк не давал вам кредит, а потом вдруг президент банка не согласился?» «Да, я помню, спасибо вам, вы помогли нам бороться. Но когда был второй раз? «Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а потом вдруг лучший хирург в городе прооперировал вас? «Да, я помню, спасибо вам, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? «Помните, у вас не было 62 голосов, когда вас выдвинули в законодательное собрание? …
Мужчина получил текстовое сообщение и ошалел: «Ваши брачные обязательства погашены!».
Предательство супруга всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и неудивительно, что шутки про любовников и любовниц очень популярны среди людей.
Анекдоты про любовников смешные
*** — Представьте, что я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза — это уловка. — Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я тоже его открываю. Пиво пил мое.
*** Поехала красавица отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Тебе пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя скончалась. Срочно приезжайте. ‘ Мой муж никого не отпускает, ты поедешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Я еду с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю — их привозят на поезде, женщины сидят в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, а что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
*** Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! -. Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!
*** Как любовник пришел — так все увидели… а как воры в дом забрались, так все спали.
*** В постели, его любовник после разговора по телефону: — Муж позвонил. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
Угарные анекдоты про любовниц
*** Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
*** Настоящая верность мужчины проявляется, когда он женится в третий раз, а любовница все та же.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!
*** Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: — Наша лучше всех.
*** Марина позвонила подруге в слезах:- Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девицей:- А ты где сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света отсоединяется и шепотом: — Пипец… твоя жена звонила.
*** Я читала, что по статистике в половине отношений происходит измена. Я сижу и мучительно думаю: кто мне не подходит — жена или любовница?
Анекдоты про измену мужа
*** — Дорогая, я изменил тебе, но это был первый и последний раз, клянусь! — Ну, что я могу сказать… счет 15: 1 в мою пользу.
*** Жена говорит мужу: «Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская неверность с шикарной блондинкой» — Слушай, а этот адрес там не случайно написан или телефон?
Анекдоты про измену жены
Муж обнаружил свою жену в постели с любовником, повернулся и ударил любовника. Жена с кровати: — Точно! Он не живет здесь, но едет к нам. Любовник повернулся и дал ответ моему мужу. Жена: — Правильно! Сам он не может и не дает другим.
*** — Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты тварь! Я знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой!» — …заставка на рабочий стол.
*** Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я выстрелю в воздух дважды, мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!
*** Муж возвращается домой, а у его жены есть любовник. Жена говорит любовнику: — Быстро залезай на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из корпуса. — Почему он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогой, так под давлением.
Юмор не стоит на месте. Как и любой развлекательный аттракцион, он развивается, модернизируется и меняется. Кажется, что появляются новые юмористические категории, а старые уже не считаются актуальными. Однако в юморе есть тема, которая всегда будет актуальна, и шутки на эту тему всегда можно назвать смешными. Это смешные шутки для влюбленных.
Кажется, что шутки про любовников — это уже наклонная тема, в которой известны все возможные и невозможные варианты развития сюжета и пора списывать со счетов. Однако фантазия наших писателей просто безгранична. И поэтому у нас есть новые смешные анекдоты для влюбленных, которые тоже находятся в потоке. И в конце концов, им от этого хуже не становится. Напротив, смешные шутки про влюбленных благодаря развитию технологий стали более изощренными и в то же время смешными. Шутки про любовников всегда будут актуальны.
Анекдоты про измену
Наличие любовников в анекдотах указывает на присутствие измены в супружеских отношениях. Поэтому шутки о предательстве также классифицируются как шутки о любовниках.
Анекдоты о предательстве — это, по сути, те же анекдоты о влюбленных, только в них запечатлен факт предательства. Небольшое отличие, которое все же выделяет шутки про измену как дополнительный вариант в категории юмористических. Шутки о предательстве могут содержать философский подтекст. И не могут быть отнесены к афоризмам о предательстве из-за наличия диалогов и последовательного развития событий.
Согласно статистике, мужчины чаще изменяют своим половинкам. Поэтому шутки про измену мужа должны быть в большем количестве, чем шутки про измену жены. Но нет, мы видим обратный эффект. Стандартный сюжет, в котором муж возвращается из командировки и застает жену с любовником, миллиард раз описанный в анекдотах, может дать шанс анекдотам о неверности мужа, где основной сюжет происходит в разгар деловых отношений. И в конце концов, можно вдоволь посмеяться над шутками о неверности жены, в которых несчастный командировочный возвращается домой в неподходящее время.
Какие самые смешные анекдоты про любовников? В каком случае не прав муж или жена? С какой точки зрения смотреть. Анекдоты про влюбленных — это в основном вымышленные истории. По крайней мере, мне хотелось бы в это верить. Поэтому среди всей массы анекдотов про влюбленных трудно выбрать самые смешные.
Если вам нравятся анекдоты на эту тему, рекомендую, помимо анекдотов, заглянуть в раздел SMS об измене жены, где весь юмор развивается вокруг прикольных SMS-диалогов.
Новости из Шестой палаты. На территории Украины нет российских войск. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в микроавтобусе информации о направлении конкретной российской воинской части в сторону Украины, было …
Смеяться и грешить — значит предавать мужа с клоуном.
«Дорогой, — говорит жена мужу, — пока тебя не было, я решила продать наш старый побитый «Рено» соседу. — А что, это было еще ничего. И за сколько? — За пять тысяч. — Что!? Так дешево! Да, он просто надул тебя… меня! — Нет, нет, платите отдельно.
Мой муж поехал на курорт. Он так ухаживал за женщинами, что они выкололи ему глаз. Не было подходящего — забивали быков. Приходит он домой и думает: как объяснить все жене? На перроне его увидела жена и взмолилась: «Ваня, не смотри на меня так, я сама тебе все расскажу…».
— Марушка, где ты порвала носки? — Я сломал бак. — Какой бак? — Да, в форме.
Король Артур, уходя на войну, хитростью надел на свою королеву пояс целомудрия — в нужном месте была дырка. Но отверстие было гильотиной… и любой рыцарь, который тянулся к любви королевы, терял самое дорогое. Тогда король возвращается и устраивает «смотр» для всех. Все придворные рыцари кастрированы — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король едва не проливает слезы: «О мой славный Ланселот, только ты не предал меня! Я вознагражу тебя! Но почему вы молчите? ‘ Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ…
Разговор двух друзей: — О, ты знаешь, я решил продать свой импортный диван. — Вы с ума сошли? Почему? «Он всегда напоминает мне, что изменил моему мужу. — Вот это да! Да, если бы я продала все, что напоминает мне о неверности моего мужа, то в моей квартире не осталось бы ничего, кроме абажура и утюга!
Муж заметил, что его жена слишком часто разговаривает с кем-то по мобильному телефону, и решил проверить. Он поднял трубку — точно! То Виталик ей позвонит, то она Виталику… Расстроилась! На следующий день он говорит: — Муж, я уезжаю в командировку на три дня. А сам он снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: к дому подъезжает крутая машина, из нее выходит здоровый мужчина, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик… Точно! Мужчина поднимается на четвертый этаж, жена открывает, бросается ему на шею, они идут пить. Муж с биноклем слез и летит: Я, драт, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик подхватывает жену на руки и несет в спальню. Там он начинает раздеваться: мощный торс, мощные бицепсы, шланг приличного размера — красавец, одним словом. Муж собирается раздеться, чтобы прервать интимную близость, но тут жена начинает раздеваться. Ну… грудь как пластиковый пакет, обвислая, прогрессирующий целлюлит, складки по бокам — не комильфо, короче. Муж откладывает бинокль, кладет руку на голову и говорит с невыносимой горечью: — Как неловко перед Виталиком…
Встречаются два друга. Один хвастается: — Жениться собрался… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да, вы ее знаете. Татьяна из Мелитополя. — Вы с ума сошли? Это последняя женщина! Весь Мелитополь спал с ней! Перестаньте даже думать о браке! Через полгода они снова встречаются. — Как ты? — Да, женат. — Кому? — Да, Татьяна из Мелитополя. — Как она могла! Я предупреждал тебя! Весь Мелитополь спал с ней! — Да, я был в этом Мелитополе. Итак… маленький город в целом…
Муж приходит домой, звонит в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж остался. Она открывает дверь и дает мужу в руки ведро с мусором: — О дорогой, я так устала сегодня, так устала, пожалуйста, выброси мусор! Тем временем любовница ушла, а он думает: «Какая умная у меня любовница». «Эта дура, она весь день сидит дома, но не может вынести мусор».
Муж уже приехал из командировки двумя днями ранее, открывает дверь, снимает плащ, входит в спальню и видит картину — в «аэропорту» муж «работает» с поднятым задом, а ноги женщины торчат. из-под него в «распор». Хозяин, конечно, был ошеломлен, не знал, что сказать, потом бросился на кухню, схватил первое, что попалось под руку — грязную вилку со стола — и воткнул эту вилку в свой выпуклый зад. Раздались крики, стоны, он вышел на лестничную площадку и дрожащими руками зажег сигарету. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь?! Она: «Я? От работы. Кстати, ваша сестра и ее муж пришли повидаться с вами».
Молодой джентльмен катается по особняку в карете. Вдруг его взгляд задерживается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого джентльмена. — Вот это да! Эй, дурак! Иди сюда. Ну, скажи мне: разве твоя мать не работала когда-то в поместье моего отца? — Нет, нет, сэр, она не работала. Но мой отец сделал это! Он работал у вас конюхом.
Трудно, очень трудно, убедить бывшую любовницу, ставшую вашей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
С семьей на сафари. сын: — Папа, а что там делают животные? — Ну, они горячие, поэтому трутся друг о друга. Странно. Была зима, когда моя мама так натирала свою соседку.
Ну, это было необходимо, так сказать: «Не волнуйся, я изменил тебе только один раз в жизни!». А затем добавьте: «Они вам не конкуренты».
Что касается Дина, то богатая Калифорния в субботу утром отправилась играть в гольф. После первой партии друзья говорят еще одну, ну, он решает нормально, только надо позвонить его жене, предупреждает. Забыл мобильный телефон, звонит из автомата. Слышит детский голос: — Алло? — Дочка, это папа. Мама рядом? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет дяди Фрэнка!» «Есть, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас они с мамой в спальне». Ну вот, чуть не взорвался от ярости, но старается сохранять спокойствие, ребенок. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Зайдите в их спальню и скажите, что только что видели, как двигалась моя машина. — Хороший папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону — Папа, я сделала, как ты просил. — И что? — Мама вскочила с кровати, хотела спуститься вниз, споткнулась, упав с лестницы, и теперь лежит вся мертвая — О Боже! А дядя Фрэнк? — Он также спрыгнул с Ковати, совсем голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 854-5675?
Оскорбление, нанесенное Амоэ мужчине, чья жена изменила, заключается в том, что теперь кто-то знает, чем ему придется довольствоваться.
Муж из командировки в дамках. Крепкий Амбал открывает перед ним дверь: — Ты? -И.Ленин. -Да, что вы, Ленин. Перейдите в раздел X**. Он закрывает дверь. Муж снова стучит. Амбал. -И.Ленин. — Да, парень, ты уже болен! Дверь захлопывается. Муж снова стучит. Амбал: — Человек, кто ты? -Я Ленин Лось! Я вернулся!
О, Дин, — говорит один друг другому, — представь, прихожу я домой, смотрю, а она со своим любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, пил, пел грустные песни. А потом смотришь — квартира не моя!
Что представляет собой такой образцовый муж? Тот, кто войдет в спальню своей жены и увидит ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, вот, а я пойду сварю кофе». А кто является образцовым любовником? Тот, кто может исполнить это желание.
М, впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье?». Муж отвечает: «Любовница повара». «А эта, полная брюнетка?» «Любовница главного бухгалтера». «А в желтом платье в цветочек?» «Любовница начальника отдела». «А эта, стройная блондинка?». Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью сказала: «Наши лучше всех.
Что касается TEC, то, заглянув в дневник ее сына, обнаруживаются странности: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с постскриптумом: «Он не сделал домашнее задание!»- почему именно в эти дни? — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. «А вот дядя Коля?!» Ответ, Пенсиан… — «Когда приезжает дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик гуляет и ждет уроков…».
1. В S посадите в машину случайную попутчицу — симпатичную девушку, которая сигнализирует о пути. Девушка внезапно теряет сознание. Вы отвезете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют вас с будущим отцовством. Вы объясняете это тем, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает, что вы — отец. Это большой стресс. 3. Вы хотите сделать анализ ДНК на отцовство. Они принимают это. Врач отводит вас в сторону и говорит, что вы не можете быть отцом ребенка, потому что он генетически бесплоден. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Именно здесь вы испытываете настоящий стресс.
М уже вернулся из далекой командировки, входит в комнату и видит босые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает. — Кто есть кто! Ты купил мне мутоновую шубу? Это. И он купил. Ты хоть раз брал меня на Юг? И он принес его. И дом, и машина. Как вы думаете, все это упало с неба? «Так ты не будешь прикрывать ему ноги, он простудится».
— В АМ изменился муж/мужчина/любимый человек. Какова ваша реакция? — Что? Все сразу.
— Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный.
Пи Риггс однажды присматривал за домом своего друга. Они оба пьяны. Он знакомит своего друга с квартирой: — Это прихожая. У нас здесь есть кухня. Они входят в спальню, а там лежат его жена и любовник. И мужчина другу: — А вот спальня, вот кровать, это моя жена, а это я.
М часто ездила в командировки. Его всегда мучил один и тот же вопрос: как вела себя жена в его отсутствие. Я решил провести эксперимент. Тайком от жены под кровать поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если на кровати лежит один человек, то ложка не касается сметаны, а если двое, то все будут в сметане. Я проверил несколько раз и остался доволен. Она возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз — и сразу под кровать. Он достает кувшин, а там… масло.
«Ты ешь, Сьюзи, мне так одиноко», — жалуется Габби, ища поддержки. — Как же, ведь все знают, что у вас есть любящий муж и любимец Касавец. — Правильно: они постоянно надеются на DPG.
Сын Мра Алади видит своего отца голым и спрашивает его: «Папа, почему у тебя такая большая киска?» Повторите то, что вы сказали. — У тебя большая киска. — Повторите еще раз. — Ну, у тебя большая киска. — Теперь иди к нашей матери. А потом она считает, что он мал для меня. С течением времени. — Ну, сынок, мама сказала? — Она сказала, что я не видела кисок у наших соседей. Особенно с первых двух этажей!
Иногда она меняется не потому, что в ней много плохого, а потому, что много хорошего пропадает даром.
-D is orxed, ты когда-нибудь изменял мне? -3 раза. -Ну, и когда? -Так, когда вы хотели открыть свое дело, ни один из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг президент банка согласился? -Да, я помню, спасибо вам, вы помогли нам бороться. Но когда был второй раз? -А будет, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а тут вдруг сам главный врач вас оперировал? -Да, я помню, спасибо, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? -А вы пропустили 63 голоса на выборах!?
Вен узнал о своей любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, что хуже в жизни вряд ли будет… …но тут моя любовница узнала о моей жене!