Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену. Анекдоты про чебурашку и гену — это всегда смешно Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
— Является ли малина генетически красной? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет!
Анекдоты про Чебурашку
Чебурашка говорит ослику: — Вчера вечером мы гуляли с Геной и нас встретили четыре хулигана! — Ну, как — ответили? — Ха! Неужели так легко бороться с Геной?!
Гена сидит задумчивый, Чебурашка пристает с вопросами: — Гена, ты думаешь, я дурак? — Хорошо. — Джин, насколько хорошо? — Да — Джин, что ты имеешь в виду? — Успокойся. Ты самый умный. из всех глупых!
— Привет, Гена! — Да — Давно не виделись! — Да — Как дела? — Да — Почему ты всегда говоришь «да»? — Да, подожди Чебурашка, я бегу в туалет. Ой, я уже не бегу.
— Гена, это правда, что я очень красивый? — Чебурашка, почему ты об этом спрашиваешь? — Да, я посмотрю на тебя, Гена.
— Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Гена? — А я, Чебурашка, всю зиму буду навещать своего лучшего друга.
Чебурашка успокаивает своего унылого друга: — Гена, не грусти, ты не очень зеленый и не самый страшный на свете! Есть еще большие уроды, чем ты!
Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, заправиться? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Один литр бензина стоит сорок рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, одна капля ничего не стоит. — Они смеются в ответ. — Тогда дайте мне полный бак бензина.
— Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Не знаю, Гена, мой инструктор ничего не говорит, он ошарашен и уже отупел!
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. — Ген, и теперь ты спрашиваешь меня.
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, у вас Чебурашки работают? — Они работают. Чебурашка поворачивается и уходит. Приходит она в другую фирму, заходит к директору: — Чебурашки у вас работают? — Нет. Чебурашка устраивается на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — Вот вы сами сказали, что Чебурашка не справляется со своей работой.
Чебурашка спрашивает крокодила Гену. — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул у окна.
Бежит Чебурашка с ведрами, а навстречу ему Шапокляк: — Где ты, Чебурашка, с ведрами? — Да, Гена звонил, приходи, говорит, в кино, комедию — зарегистрируешься.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатом. Чебурашка говорит: — Ген, давай сходим на концерт? — Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
— Гена, я красивая? — Да, Чебурашка, ты прекрасен. — В жизни всегда так, если один друг красив, то второй всегда уродлив!
Чебурашка спрашивает Гену. Что это за синяк у тебя под глазом? — Да, вчера они хотели дать мне пинка под зад, но я вырвался!
Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену. Анекдоты про чебурашку и гену — это всегда смешно Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена попали в банкомат HYAT. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена сидят в HYSD.
Чебурашку отдадут Кпойдоли Гена: Я нашел копейку. Подходы. «Вон», — отвечает Джин. Он делает это снова: — Много или мало? — «Вон», — снова отвечает Джин. Он делает это снова: — Hy это много или мало? «Много», — скажет Гена. Чебипашка уехал в Магаазин. Ибап, очень, очень. Он подходит к охране и протягивает копейку. Она покатилась по нему. И он говорил ей: «Почему бы тебе не отлить, давай!
Чебурашка и крокодил Гена в милиции сидят. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Чебурашка опять: — Гена и Гена, они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! После этого Жираф покидает офис. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил на генке с Чебурашкой ссорится. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, вчерашний. — Затем остановитесь обратно.
Чебудшка дает гену Кпокодилу и говорит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной проститутке, потом всю ночь под часами мотаешься. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!»Я дам, а то с тобой можно в психушку попасть!»Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!»Ну, ладно, пока! Ложится Гена ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-or: — Радуйся, зеленый, а то хуже будет. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Гены Кукоделя на пустой конопле спускаются. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Гена снова линяет, он ползет минуту. У: — Гена, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин: — Чуба! О чем ты плачешь? — tpusyys slilliai. — Ху и х … с ними! — точно, х … с нимиiiiii
Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Джин и Джин! Давай остановимся на этой черепахе!» — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.
Чебурашка как-то подбегает к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила. Такой зеленый, ушастый. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, я буду висеть. Джин говорит: — Виси, виси! Через некоторое время гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит на ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью находится дроссель.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Гена, а Гена! А как насчет красной малины? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Ух ты! Я опять переела божьих коровок!
Чебурашка спрашивает Гену. Ползает ли изюм по стенам? — Нет. — Черт возьми! Опять ел тараканов!
В 1966 году. Но Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после того, как на экраны страны вышел мультфильм об их приключениях. Появление Гены еще раз подтвердило популярность и даже некую «универсальность» персонажей — ведь шутки были самые разные: и для детей, и для взрослых, и наивные, и непристойные, и даже с явно криминальным привкусом.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Большинство смешных анекдотов про Чебурашку и Гену родилось, конечно же, среди детей. Забавные истории, в которых герои мультфильмов выступают в роли героев, особенно понятны детской аудитории.
Однажды Чебурашка и Колобок занялись боксом. Чебурашка тут же говорит:
Чувак, не бей меня по ушам!
Да, — в тон ему отвечает Колобок, — и по голове!
*** — «Гена, — сказал однажды Чебурашка, — нам прислали в посылке десять мандаринов. Я разделил их поровну: восемь взял себе, а восемь оставил тебе.
Правильно ли это Восемь плюс восемь — десять?
Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.
*** — Напрасно они врут, будто дети забыли все добрые сказки, теперь у них в голове только покемоны. Мы тут провели небольшое исследование — оно показало, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!
Ну да! О чем они спрашивали?
Назовите своего любимого покемона.
*** Голубь и Чебурашка сидят высоко в горах. спросил Голубь:
Подожди, говорит Чебурашка. Мои уши еще не отдохнули.
*** Крокодил Гена и Чебурашка приходят в гости. Гена держит в руках букет цветов и торт. Его уши сочувствуют — наверное, трудно унести друга. — Джин!» — восклицает он. — О чем я только думал! Это означает следующее: давайте все придем сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.
*** Как-то Гена и Чебурашка купили пианино и решили перевезти его в квартиру Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить Чебурашку, а он спрашивает: — О, Генин, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. — ‘Избавься от него, — надулся Гена, — это не тебе решать. На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я скажу тебе — иди с его историей! Наконец мы добрались до десятого. — Джин! Итак, вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, но мы ошиблись при входе.
Для взрослых
Анекдоты про Чебурашку и Гену также популярны среди пожилого населения страны.
*** Гена что-то рассказывает Чебурашке, рассказывает, а потом спрашивает. Джин, — грустно отвечает он, — посмотри на меня. Есть ли у меня выбор?
*** Крокодил задумчиво: — Что-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашка. Вас поздравить с 8 марта или с 23 февраля?
*** Однажды Чебурашка оскорбил Гену и решил напугать его, что тот повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну-ка, отдай, это моя табуретка!» — воскликнул Крокодил и выдернул ее из-под ног Чебурашки.
*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — ты только посмотри, какая ты красавица! — Он удивлен. — Она страшная, как крокодил!
. И старуха Шапокляк
В анекдотах про крокодила Гену и Чебурашку часто упоминается как главный соперник славной парочки.
*** Однажды Шапокляк сказал Гене и Чебурашке: — Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Пойдем со мной! — И почему они привели нас на фабрику чемоданов?
*** Несколько взволнованный Чебурашка прибегает: «Эй, Гена, а я кто такой? — Ну, ты. Очаровательный зверек, мохнатый, подвижный, симпатичный. — Но Шапокляк сказал, что я — тюлень с крыльями.
*** Идет Чебурашка по улице, теленка ведет, в руках шарик и трубка. Вдруг навстречу ему шапка: — Эй, Чебураера, куда ты со всем этим барахлом? — И вот Гена позвонил и говорит: мол, берите телицу, шар и будет вам разорение.
С другими персонажами
В шутках про Чебурашку и Гену иногда «разбираются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.
Каким-то образом Крокодил Гена едет и останавливается в Чебурашке на ночлег. Так родился Шрек.
*** Посадил Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Все прилипает к другу:
Джин, они собираются нас пытать?
Я не знаю, оставь меня в покое!
И он не отстает:
Джин, они собираются нас пытать?
Нет, не оставят, оставьте меня в покое!
Затем в камеру вошел жираф. Чебурашка зарычал:
О, Джин, посмотри, что они сделали с лошадью!
Однажды в магазине появились Чебурашка и крокодил Гена. Они разбежались и нанесли основательный удар.
«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?
Я не могу, у них мусор.
О, я не могу, Джин, у него мои уши!
Буллок, Буллок!» Дети громко кричали. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.
Какие мультипликационные персонажи любимы с детства и запоминаются на всю жизнь? Для меня лично это Чебурашка и Крокодил Гена, приключения которых я до сих пор с нетерпением жду в свободное время. Эти забавные персонажи постоянно находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.
Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых крутых и необычных. Иногда в компанию входит старуха Шапокляк со своей Лариской, отчего шутки про Чебурашку и Гену становятся еще смешнее.
— Это небольшие, даже короткие истории с быстрой уморительной развязкой. Благодаря краткости и нелепости с ними могут поспорить только короткие шутки Штирлица. Но если в последних он чаще всего смешивает одного персонажа с несколькими побочными, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила Гену этих персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.
Практически невозможно представить анекдоты про Чебурашку и Крокодила без первого или второго главного героя. Ни крокодил этого рода, ни даже Чебурашка, природа происхождения которого, конечно, неизвестна, не кажутся таковыми. А если добавить того же Шапокляк — анекдоты про Чебурашку и Гену становятся гораздо смешнее. Старуха может даже не появляться в анекдотах про Чебурашку и крокодиловый ген. Одного упоминания о ней достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену, да и в других анекдотах этого жанра, Гена выступает в роли смелого и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если что-то не складывается в смешные анекдоты про Чебурашку, это вызовет удивление, а потом и дикий смех. Яркий пример — шутка про 100-й этаж, когда Чебурашка высмеял Гену за то, что тот не был в подъезде, когда они уже дважды были наверху. Если вы будете шутить над чукчей — мы не сможем наблюдать такую сцену, так как этот персонаж более предсказуем.
Хотите найти свежие анекдоты про Чебурашку и Крокодила, но не знаете где? Хотите читать анекдоты про Чебурашку каждый день и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете много смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты из других разделов с теми же персонажами.
Благодаря системе фильтрации вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных картинок, собранных для того, чтобы рассмешить постоянных читателей.
Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. . И он это сделал. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь, что такое Чебурашка. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
Гена и Чебурашка сидят в камере. Сокамерник спрашивает их — почему, мол, вы сидите. Чебурашка отвечает за фокусы. — За что? — Ну, вы хотите, чтобы x_y был направлен к земле. — Гена, кусай его за ноги.
Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежишь — так миленький, а как выпьешь — так убирайся, большеухая бездна.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в повозке и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя, стал ее перелистывать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, видишь, какая девочка? — Гена, она страшнее крокодила!
Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Гена, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigree, Chappie, кровяных червей, корм для черепах, корм для мышей, пакетированных слизней и т.д. . Продавец. Гена: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!
Взволнованный Чебурашка бежит к Гене, который мирно пускает мыльные пузыри из своей трубки: — Гена, кошмар! Что из этого? — Например? Я утопил свой, а твой уплыл!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой визажист, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример дует ногами: — Ааа! Говорящий крокодил.
Девушка, могу я вас представить? — Продолжайте! Меня зовут Джин. — Ну, Геена, иди, если тебя зовут.
Лето. Выпечка. Человек сидит, ловит рыбу и смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клевал? Мужчина отвечает. Крокодил, с надеждой в голосе: — Может, пока ты плаваешь?
Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что в конце концов не так уж и голоден. Я посмотрел еще раз и понял, что ОН не был таким крокодилом.
Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна теребит банановую шкурку. — Обезьяна, что ты делаешь? — Позовите стюарда, я вам скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но ему самому было очень интересно. — Ну, хорошо, — думает он, — я отдам его ему. Он дал. Она говорит ему: «Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Это не смешно, генерал.
Что вы можете сказать вместо «привет»:
Да, я слушаю Кто здесь? На проводе Жалуется Чего вы хотите? В Аппарате Говорите — поможет ли вам Шо-шо? Черепаха Посольство Кении База торпедных катеров на проволоке Психиатрическая больница Слушаем вас Алоха Говорите по существу! Президент на проводе В чебуречной трубе Дом нервов, мы вас слушаем! Психиатрический диспансер, вас слушает крокодил Гена. Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон участвует в контактной гонке свиней, на кого вы будете ставить? Пронто Первый-первый Я второй, как слышите, прием?! Скажите адрес, мы уже выходим из ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Психиатрическая больница № 5 Вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я да-да! Что нужно смертному?
Сообщение в супермаркете: — Кто купил ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
Чебурашка, зачем ты закрыл уши шарфом? — Сильный ветер сдается!
Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко избивали ушами.
Гена скорее беги к Шапокляк, она родила, я свою утопил, а ты не топи!
Крокодила они тоже забрали.
— А ты для чего?
Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, скажи мне — на какие доходы ты купила свою шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — Слушай, гусь, ну, взяли они нас, — удивляются медведь и крокодил, — а ты почему? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.
Команда налоговиков поймала медведя. — Ну, скажи мне, плоскодонка, на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается выбраться в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — ‘Слушай, гусь, ну, нас-то они взяли, — удивляются медведь и крокодил, — но ты-то почему? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.
Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
Гена, там Шапокляк родила семерых! И что делать? — Ну, я не знаю. Я свои утопил, а твои плавают!
В наше время даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым.
Крокодил замер и притворялся бревном в течение 30 минут, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Если крокодил съел вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом.
Крокодил — сидит на дереве и тупо смотрит на пейзаж: — Твоя мама, твои родители сказали — никаких наркоманов
Врачи учатся в Interns, полицейские — в Capercaillie, а если говорить глобально, то мы построили «капитализм» по версии журнала. «Крокодил» 1979 года.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.
Идет Чебурашка по оптовому рынку и зазывно кричит: — Кому мешок крокодиловой кожи! Кому нужна сумка!
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем публиковать фотографии красивых девушек в журнале Playboy, а других — в журнале Crocodile.
Клонк, лысый брюнет, зануда и неудачник, встретит страшную, похожую на крокодила, крашеную блондинку. И я, прекрасный молодой человек, встречу прекрасную девушку без вашей газеты.
Журналист спрашивает уроженца Кении: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — Кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Тот неловкий момент, когда девочка в игре «крокодил», объясняя слово «орех», показывает на свой зад и кричит «сало».
Во Вдрабадане пьяная женщина приходит домой под утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, вечеринка в компании действительно прошла, если бы ты только знал, как мы с девчонками уголь стране давали! . . — Слушай, ты даже не врешь. — В смысле? Да, я видел это на YouTube.
Тут я решил избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (имя Гена), теперь сверлить не надо, а лучше перфоратором, потому что его жена на днях кричала, что перфоратор — это цветочки! . .
Жена вечером говорит мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике и кто такой Гена !??? Вы мне ничего о нем не говорили, но каждый второй звонок — от него или ему?! Муж: — Ревнивый дурак, ГЕНА — ЖЕНЩИНА!
И лисы взяли спички, пошли к синему морю, зажгли синее море. Долго-долго крокодил гасил синее море. Блины, оладьи и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, духота, ад, даже рыба не ловится. Один сидит час, другой — два, но рыба все равно не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так сочувственно спрашивает крестьянина. — Да — Душно? — Да — (с надеждой.) Может быть, тогда ты примешь ванну?
Молодой лейтенант встает:
Старший пернатый встает:
Министерство внутренних дел решило, что старый герб «щита и меча» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям на самом верху не нужно думать, они спускаются вниз по служебной лестнице, устраивая конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого есть предложения? Встает молодой лейтенант: — На гербе должен быть лев, ведь Министерство внутренних дел — грозная сила. Встает оперативник постарше: — Нам нужен, — говорит он, — орел. Орел с высоты сразу же все просчитывает. Начальник спрашивает старого грязного пахаря: — Ну, ты Николаич, чего молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: какие уши — все слышу, какие глаза — все вижу, а лапы короткие, короткие.
В Африке существует приговор среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна. Отрубите ему голову! Слон: — Нет, отрезать голову — это слишком жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Животные: * Крики одобрения * Обезьяна: — Хорошо, правильно! Отрубите ему хвост! Да, до самой шеи!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного из них на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы — кипяток! — За один укус они перекусывают домашних животных пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластик, если.
Гена разрезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Возьмите это!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему мыльные пузыри из трубки: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Я получил удар, но твои плавают!
Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Крокодил Гена просыпается с ужасного похмелья. Голова трещит, во рту сушняк. Гена звонит Чебурашке: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.
Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!
Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.
Чебурашка и Гена достают два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».
По улице идет старуха Шапокляк, а рядом Чебурашка с коровой, мячиком и трубкой. спрашивает Шапокляк. — Да, гена крокодил позвал, сказал: возьми телицу, пузырь и будь развалиной!
— Папа, кто такой покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.
Чебурашка увидел сообщение: «Режь уши». Он радостно бежит к Гене и говорит: «Гена, Гена, отрежь мне уши, и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя» А Гена ему отвечает: «Чебурашка, не отрезай уши, а то сопли нечем будет вытирать!
Гена и Чебупа едут на велосипеде. Милиционер их догоняет, говорит, мол, STAPF за присвоение лыж! -Дядя, денег нет, хочешь, мы тебе вместо денег фокус покажем? — Какой трюк? — Хотите ли вы иметь своего представителя на местах? — Да! — Джин, кусай его за ноги!
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты мне все компенсируешь! — Конечно, извращенец.