Прикольные цитаты, смешные анекдоты и просто высказывания

Вы хотите пошутить, да?

Смешные цитаты и анекдоты про юристов

Юридическая фирма по экзорцизму: Мы изгоним налоговую службу, полицию, пожарных и других злых духов.

— Папа, я решил учиться на юриста.

— Правильно, иначе в нашей семье есть прокурор, но пока нет адвоката.

— А кто является обвинителем в нашей семье?

— Например, кто? Твоя мать.

Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу: сколько будет 2+2?

— Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз переверну при расчетах.

Адвокат — задернул шторы, убрал свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, мягко спросил:

— И сколько вы хотите.

Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко произносит:

— Если я вас правильно понял, я могу рассматривать обвиняемого только в лице святых.

Адвокат начинает: «Не судите, да не судимы будете».

— Возражение защиты отклоняется.

— Здравствуйте! Здравствуйте! Помогите, я сломал ногу.

— Я — врач, а адвокат — юрист. Вы совершили ошибку, вам нужен врач.

— Нет, я не ошибся. Я не сломал его.

Перед заседанием помощник подходит к судье.

И он такой: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая — 100 000 долларов. Что мы будем делать?»

Судья: «Принесите еще пятьдесят долларов, и мы восстановим справедливость».

Дело об изнасиловании телефона с помощью сковороды.

Адвокат встает и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост подсудимого 1,65, рост жертвы 1,98, рост сковороды 20 см. Непоследовательный выходит!

Суд оправдывает присяжных и выносит оправдательный вердикт.

Адвокат с подзащитным выходит из здания суда и заворачивает за угол, чтобы покурить.

-Вы обещали сказать, как вы еще можете, в конце концов.

-Как-никак … он надел ей на голову кастрюлю и начал дергать за ручки …

Подсудимый — его адвокат, потирал руки от предвкушаемого удовольствия:

— О, как я сегодня издеваюсь над прокурором!

— Этот эксцентрик потратил три года на сбор доказательств моей вины, вызвал на процесс 25 свидетелей. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам во всем признаюсь!

— Все пассажиры находятся на своих местах и пристегнуты? — спросила стюардесса.

Командир самолета перед аварийной посадкой.

— Все, кроме одного адвоката, он сейчас дает свои визитки!

Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор был немного шокирован произошедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал флягу обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

«Не хотите ли и вы выпить?» — спросил доктор.

— И только когда полиция уехала, …

— Я знаю, что вы очень дорогой адвокат! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за 500 долларов?

— Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

— Друзья сказали, что ты хороший адвокат, возьмешься ли ты за мою работу?

— И в чем вас обвиняют?

— Подделывать деньги.

— Превосходно! Я плачу наличными!

— Гражданин Сидоров, вы считаете себя виновным в том, что в пьяном виде зашли в художественный музей и устроили там драку?

— Но что мы можем сказать! Конечно, я признаю, что гражданин сам себе судья. Какого черта мне возвращаться и делать что-то еще?

— Теперь, обвиняемый, скажите нам, почему после того, как вы проникли в дом, вы взяли вещи и деньги, но не тронули драгоценности?

«Прекратите издеваться, господин судья!» Моя жена уже задала этот вопрос!

Адвокат выступает в суде:

— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то он больше не является преступником.

На почте лысеющий мужчина средних лет стоит у руприлаки и методично ставит штамп «с любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Затем он достает флакон и начинает прыгать на конверты с духами.

К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает:

— До Дня святого Валентина я отправляю тысячи открыток с надписью «Угадай, кто?».

— А я адвокат по бракоразводным делам…

Начинающий адвокат выступает в суде по делу фермера, который подал в суд на железнодорожную компанию за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.

Пытаясь произвести впечатление на присяжных суммой ущерба, адвокат сказал:

«Двадцать пять свиней, господа!» В два раза больше, чем вы!

Теперь у юристов есть все, как в автомобильном сервисе:

-Сырая ставка увеличивается на 50%, если клиент наблюдает за нашей работой,

-H — первые 100%, если смотреть и комментировать,

-и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.

— В чем разница между хорошим адвокатом и опытным адвокатом?

— Хороший адвокат изучает закон, а опытный юрист — дыры и лазейки в законе!

Любой солидный адвокат должен устроить засаду на врагов, поднять счет в банке и создать прецедент.

В чем разница между адвокатом и прокурором?

Адвокат озабочен будущим своего клиента, прокурор — прошлым своего клиента.

Клиентка была шокирована счетом своего адвоката на сумму 2300 долларов и попросила его прислать ей счет с детализацией, что он и сделал:

Консультация — $300;

Работа в суде — $500;

Бессонница и мысли по ночам в этом случае — $1,500.

На вопрос: «Как дела?» Адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции — без изменений и без удовлетворения…».

Он был юристом до мозга костей, поэтому пришел на встречу с признанием в любви, заверенным у нотариуса.

— Женщина, вы работаете адвокатом?

— Да. Как вы узнали?

— У тебя глупое лицо.

— А у тебя это глупо.

«Я знаю, и я адвокат».

Ребенок русского и адвоката будет юристом. Ребенок русских и юристов тоже, но с двойным гражданством.

Сообщение: «Возьму адвоката на работу. В течение испытательного срока вы должны выполнить сложное задание — по закону отказаться от предыдущего».

В банк влетает человек в маске, хватает пистолет и кричит:

— Все лгут. Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях.

Когда он это говорит, влетает охранник и бьет парня плетью. Один охранник говорит другому:

— Опять, черт возьми, юрфис задержал выплату.

Бог Сатану зовет.

— Извините, что оторвал, в наших записях выскочила ошибка. Не желая иметь инженера, они пришли сюда.

— Да, без Шиши! Он убирал здесь солярии, ставил кондиционеры, проветривал помещения, управлял лифтами и эскалаторами между заездами. Такой курорт получился — лучше, чем у вас!

— Да, я затаскаю тебя по судам!

«Сначала найдите хотя бы одного хорошего адвоката».

Клиент пришел к хорошему адвокату: Клиент:

— Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что закон будет за это.

— Если вы возьмете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

— А если я возьму больше?

— Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальных полномочий.

— А если я возьму еще больше?

— Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.

Сотрудник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, просит судью:

— Каковы сейчас последствия?

— Ну, тому, кто бил головой об голову, по пять лет — за попытку теракта против должностного лица, а тому, кто улетел в кусты, могут дать восемь: тоже попытка скрыться с места преступления.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

«Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». Могу ли я каким-то образом отсудить у него эти деньги?

— Можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства?

— Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня.

«Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов».

«Но он должен мне только пятьсот долларов!».

— Именно так он и ответил бы. И это будет письменным доказательством.

Как юристы читают «Тараканище» Корнея Чуковского.

«Медведи катались на велосипеде,

А за ними кошка задом наперед (статья 213 «Хулиганство»).

А за ними следуют комары на воздушном шаре (статья 211 «Обнимающиеся самолеты»;

А за ним краб на хромой собаке (статья 245 Жестокое обращение с животными)

Идут и смеются, пряники жуют (Статья 212 Беспорядки; Статья 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от страха съели друг друга (статья 110 — самоубийство)

Бедный крокодил проглотил лягушку (статья 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта)

И он сказал, что бегемоты — это крокодилы и киты:

Тот, кто не боится злодея и будет сражаться с чудовищем,

Я дам героям двух лягушек

И еловой шишкой наградить (ст. 291, дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к экстремистской деятельности)

Мы не боимся его, вашего великана!

Мы — его зубы, мы — его зубы, мы — его копыта!

И майор с гурманом ринулись в бой (статья 279 «Вооруженный мятеж»; статья 282 «1 Организация экстремистского сообщества»).

— Папа, расскажи сказку о трех маленьких поросятах.

— Доченька, ты же знаешь, что у папы есть адвокат, и у него много работы. Да, и я не умею рассказывать сказки.

— Ну, скажи мне, скажи мне.

— Хорошо. Где мы его оставили? О, я вспомнил! Волк виновен в двух эпизодах повреждения имущества, связанных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, пришел в дом третьего потерпевшего (далее по тексту «НАФ — НАФ») для совершения преступного деяния, предусмотренного статьей А А Уголовного кодекса Российской Федерации. В свою очередь, лицо, именуемое НАФ — НАФ, совершило действия, содержащие состав, предусмотренный статьей Уголовного кодекса Российской Федерации «превышение пределов необходимой обороны». В результате подозреваемый (он же волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, NA F-NAF был приговорен к 2 годам лишения свободы условно и 10 дням на обжалование приговора.

Адвокат вдруг звонит дальнему родственнику и просит поехать «просто так», попить чаю.

«Хорошо», — отвечает он, — «какой код захватить, гражданский или уголовный?».

Прикольные цитаты, смешные анекдоты и просто высказывания.

Одна моя знакомая, студентка, покупает довольно приличный смартфон. В телефонной книге для контакта «папа» она создала фотографию начальника городской криминальной полиции в форме. Связаться с «дядей» — фотография окружного прокурора. Для связи с «Братом» — огромный ОМОН. Она уже трижды крала этот телефон, но все три раза бросала его обратно.

Мама Транвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, кажется, что в доме есть гвоздь и делится помадой …

Любовь — это когда ты смотришь на спящую жену и думаешь: «Я собирался убить, сука», а завтра все откладываешь и уходишь от нее.

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно озадачивает около 50 тысяч мужчин.

— Кто вы? — Лошадь. — Почему вы пришли? «Я еще не был с тобой.

— Вы обиделись? — Нет. — Ты? — Да

Верка Сердючка стала носить такие короткие юбки, что иногда можно было увидеть Андрея Данилко

Я проснулся, и так началась череда ужасных событий.

Еду в метро, тетя красит губы, поезд резко останавливается. теперь она проказница.

Он пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Не верьте российским лужам — это может быть вход в метро.

— А в эти выходные поеду в Простоквашино… — И что вы там будете делать? — Кислый.

Лучший игровой сервер Земли: всего одна карта, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет; админ терпелив, но если забанить…

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне поездку в Амстердам. Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Мальчик сунул пальцы в розетку и заперся.

Сначала убежала жена, потом собака и кошки… Теперь я вижу, как трудно рыбкам подтолкнуть аквариум к двери.

Уолт Дисней был уволен из газеты за отсутствие идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель назвал его умственно отсталым. Помните об этом, когда вам кажется, что вы ничего не можете сделать ��.

— Дорогая, ты забрала нашего сына из детского сада — Нет, но я принесла домой кое-что покруче — мертвого бобра.

Старый еврей лежит, еле дышит, умирает. Вдруг он открывает глаза и говорит своему внуку, который стоит рядом с ним. Внук возвращается через несколько минут и говорит.

Последний раз я был внутри женщины во время экскурсии к Статуе Свободы.

— Я купила платье — тунику внутри туники! Я вчера примерила… Жестковато… — Может, малыши подросли?

Я ходила в аквапарк. То есть, стоя в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, я должен сказать, что оцепенел в ней. (Представьте себе — падение в полную темноту) И тут девочка (10 лет) вошла в эту черную дыру и все не вываливается из-под ног… Ее мама и все вокруг уже начали волноваться, горка крутая — взлетаешь через 20 секунд, а прошло уже 4 минуты. А потом это чудо со словами: «Мама, как страшно. » подползает к нам.

В древней Спарте уродливых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

Планировать отпуск очень просто. Ваш босс говорит вам, когда, ваша жена говорит вам, где.

Газ, нефть принадлежат народу. Это ясно. Непонятно, почему люди продают свой бензин за такие сумасшедшие деньги.

Глупо обвинять людей, печатающих деньги, в воровстве.

Своим последним указом Медведев хотел добиться еще сотни последних указов, но ничего не вышло.

Из заключения патологоанатома: «На поверхности трупа обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 копеек».

Как я выгляжу по утрам :(~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

Я продаю два куска кости (35 г и 53 г) по себестоимости. Потрачено: — бензин — 335 рублей; — больничный лист на рыбалку — 1000 рублей; — 3 сломанных балансира — 450 рублей; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200 рублей; — мойка машины после рыбалки — 300 рублей; — штраф за овердрафт — 200 рублей (100 оставил себе без протокола); — жена на женские нужды (Шауб не гундела) — 3000 рублей. Итого: 5485 руб. (ну верну я его за 5000, хоть и в убыток…)

Никогда не доверяйте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Този надпис «отворен тук» ме вбесява. Защо някакъв пакет мляко си представи какво мога да ми заповяда?!

В Русия денят на влюбените трябва да бъде прехвърлен през лятото, тъй като случаите на замразяване на валентинки многократно се отбелязват от нашия климат.

Разбирате, че детството ви е приключило, когато заспите на дивана и се събуждате на дивана.

Тъмно е като площада на Малевич.

— Връзка. Джеймс Бонд. — Специфический. Железнодорожный вокзал является специфическим.

На й-ужасната мечта за рибар: той мечтае, че е умрял, а съпругата му продава своята справка на цената, която той я нарече.

Необходимо е да се направи това, което се оказва на й-добре. Затова лъжете и гледайте телевизионните предавания. Този надпис «Отворете тук» ме вбесява. Защо някакъв пакет мляко си представи какво мога да ми заповяда?!