32 прикольных анекдота — самых смешных до слез (свежих)
Я родился зимой. Теперь объясните, откуда я взялся? Стрикс не летает, капуста не растет.
Анекдоты про автомобилистов очень смешные
Сегодня, в День автомобилиста, мы подготовили для вас подборку смешных до слез анекдотов про автомобилистов. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.
Анекдоты про автомобилистов смешные до слез
Один человек говорит другому: — А я вчера взял себе китайскую машину! — Смело! И какова гарантия? — Два года!
Мужчина сломал мужчину. Север. Холод. Город находится далеко. Она останавливает машину, в ней девушка: — Вы отвезете ее в город? — У вас жирная кожа? ‘Нет, тогда я не возьму’ и уходит. Парень снова стоит, ловит машину, снова ловит девушку: — В город отвезешь? — У вас жирная кожа? «Нет, тогда я его не возьму» и уходит. Темнеет, холодает, машина снова останавливается, снова девушка: — Вы отвезете его в город? — У вас жирная кожа? — Да — Сидеть, ходить, ходить: — Можете ли вы включить плиту? «Да, включай, — разогревается мужчина, — может, 50 грамм коньяка? Было бы неплохо», он выпил, поправился, они продолжили. — Вы можете сделать свисток? «Хорошо», — мужчина был полностью расслаблен, — «а вы давно работаете с нефтяной промышленностью», — спрашивает девушка, — полчаса, но мне очень нравится…
Автомобилист останавливает движение: «У нас операция по перехвату. — А как же я здесь? — Можете ли вы иметь несколько тысяч для оплаты?
На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… человек. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, посмотреть на руль… поехать и хозяин есть… так и живем.
— Говорят, что все знаки ограничения 60 км/ч будут заменены на другие знаки ограничения 65 км/ч. — Почему. — Не напоминать старым людям пенсионного возраста о том, что не стоит беспокоиться, не надо раскачивать лодку.
Инспектор ГИБДД останавливает новый российский автомобиль, проверяет документы. — Я слушаю! Значит, у вас есть право управлять самолетом! — Ну, почему вы находите недостатки в начальнике?! Кто они были, купили …
Полицейский успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Молодец, ты быстрый, а твоя девушка с членом во рту лежит на дороге.
Ржачные анекдоты про автомобилистов
Парень выезжает со стоянки и кладет записку: «Не занимайте место, проколите шину!». Идет обратно — на его месте асфальтовая горка, рядом AWL и записка: «Удачи!».
Бабушка с автоматом в руках садится в такси. Великий таксист: — Бабушка, а зачем тебе пулемет? — Так изнасилуй! — Старик, кто тебя изнасилует? Бабка передергивает затвор автомата и говорит: — Молоко, да будет тебе!
Сотрудники дорожной полиции останавливают машину. Он подходит к машине, переворачивает стопку газет, сует ее водителю через окно и говорит: — Вот, дыши! Водитель бросает 5 долларов. -Эй, еще дышишь! Чего-то я не понял! Водитель бросает в сумку 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — Ну, дыши, как в первый раз, астматик хренов…
-А что ты задаешь мне такие непристойные вопросы, я вообще-то девственница! Но чисто теоретически в машине — это круто! — Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированы. — Не бойтесь, через две минуты стекло помутнеет, ничего не будет видно …
Мужчина едет на работу на своей машине. Звонит мобильный: — Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Как ты? — Не волнуйся, дорогая, я стою в пробке, дерьмо, и я абсолютно спокоен!
Два автомобилиста: — Ну что, прошел техосмотр? — Я сдал! — Значит, ручник не держит! — Когда проверял, подложил сотку под заднее колесо — встал и как держит!
— Как определить по манере вождения — женщина за рулем или девушка? — Девушка отъехала от соседних машин, а женщина протиснулась внутрь.
******* Майор дорожной полиции, дежуривший на правительственной трассе, забыл дома очки. И уже через полчаса он дослужился до звания сержант-майора.
Прикольные анекдоты про жизнь
Она поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю купить ему хотя бы одну подушку. Я прокрадываюсь… Я наклоняюсь над ним, чтобы тихонько проскользнуть внутрь, и он просыпается с криком: «Прости, прости, прости, только не затыкайся». «
Гастроли заезжего цирка в Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.
Уважаемые пешеходы, пожалуйста, переходите дорогу чуть быстрее, если водитель смотрит на вас, это не значит, что он вами любуется!
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за занудство! «Вы уже все закончили?».
Зная, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, сказанную женщиной, жена сказала мужу за ужином: «Я ходила по магазинам, разнесла машину на дрова, вкусный борщ, правда?» «Правда», — ответил муж.
Дело рассматривается в суде… Хрупкий, интеллигентный мужчина в очках стоит перед судьей и счастливо улыбается. Судья спрашивает: — Как вам удалось убить свою тещу молотком? А мужчина, поправляя очки и улыбаясь еще шире, отвечает: — Каждый человек сам кует свое счастье…
Придя домой рано утром с ночной смены и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове только три мысли: вырос ли мой сын, сошел ли с ума мой муж или сошел с ума мой дедушка?
Телефонный звонок посреди ночи. Женщина снимает трубку и слышит плачущий голос дочери: — Мамочка, мамочка, сегодня муж меня побил! — Как муж? Он уехал в командировку! — Я так и думал…
Предки прилегли отдохнуть, а мальчик постучал в дверь. Дорогой, я бы хотела девочку», — говорит мать. — Хорошо, у тебя будет девочка. Мальчик, врываясь в спальню: — А для меня — меч, палочка, «Марс» и супер.
Пришедший в ателье мужчина решает помочь швее починить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить ситуацию, он также разрушает стойки. С недоумением он пролепетала: — Я хотела сшить здесь для себя… Швея, перебивая: — Дай угадаю! Брюки с рукавами!
— Здравствуйте, есть ли у вас щенки немецкой овчарки? — там. — документы, возраст? — с родословной, 2 месяца … — стоимость ушей? — не полностью, им всего 2 месяца! — ну они же овчарки! должны стоять! Простите, вы мужчина? — Да, почему? Все ли вы получили в 2 месяца?
Начало 80-х. Весь наш институт находится на колхозных полях. Послали инженеров с кандидатами, чтобы они там что-то почистили. Облачно, сыро, холодно. Мы сидим и курим на разбитых банках. Встать и пойти на поле желаний, конечно, нет. Кроме того, ни местная фауна, ни менеджмент не попадают в поле зрения. Вдруг появляется шумная девушка, пробегает между группами мрачных инженеров и чуть ли не пинками ног поднимает ее на трудовой подвиг. Она подбегает к нам. Следующий диалог происходит между тетушкой (Т) и одним из наших мужчин (М): Т. Ну, почему вы сидите здесь со своими задницами! Давайте приступим к работе. М. Как тебя зовут, дорогая? Т. Маривана и. Почему вы сидите здесь со своими задницами! М. Успокойся, Маривана. Вот, садись с нами и со своим х*ем (двигается, отходит). Т. (смягчаясь). Так что моя задница не может сесть. Мой шик должен бежать сюда и вести за собой.
— Дорогой, я так устала — два часа ходьбы — потерпи, дорогой. Остановитесь скорее. — Я не могу! Мой рюкзак натер плечи, кроссовки тесные, солнце печет! ‘Ну, что я могу сделать, любовь моя? — Вы можете выбраться из рюкзака?
Мать читает дочери сказку: — У отца было три сына: старший — умница, средний сын — так и сяк, младший — дурак был… — Мама, а отец у них болел, что ли? — Где вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Скрестил персик с мандарином. Сейчас я думаю, как назвать гибрид — Пердарин или Мандасик.
Диспетчер такси: — Двадцать третье, вы можете забрать парня, который спешит в аэропорт? — Да, я могу ловить, у меня есть еще три свободных места. -А он боится опоздать, уходит в 17-00. Он спрашивает: будет ли у тебя время? «Я гарантирую, что он успеет на этот рейс». «Двадцать три, как вы можете гарантировать это при таких пробках на дорогах!» «Поэтому я беру этот самолет».
«Ты была так счастлива в последнее время?» «Да, я купила лотерейный билет и выиграла безлимитный абонемент в ванную. — И почему на лице постоянно синяки? — Оказалось, что это было с самкой.
— Знаете ли вы, сколько дней они живут на Плутоне? 152 часа! Почти как понедельник на Земле.
— Чтобы разбогатеть, нужно создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам ловить рыбу.
— Папа, ну, как это — иметь такого красивого и умного сына? «Не знаю, сынок, спроси у деда».
— Кем вы были в университете? — Зачем? Сегодня 42 августа. — Сегодня 11 сентября. — Не говори так…
Зарплата шепчет. А я ей отвечаю: — Посиди дома, хоть немного…
— Почему психиатры так добры к своим пациентам? — Потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Мы пошли в дом. Ребенок забрал своего брата 6 лет. А его брат взял с собой водяной пистолет и Омниум. Мы приняли его, и он организовал роман. Дорожная полиция тормозила нас. Ребенок кричит. Дорожный капот: — Почему ты плачешь? Ребенок: — У них пистолет!!! Следующие 5 минут они лежали на земле с руками за головой!!! — Я люблю детей.
Черт возьми, наши жилищно-коммунальные службы — самые веселые! Сегодня я увидел на входной двери табличку: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 утра до 8:00 вечера. У вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Нет, спасибо!»
Медведи, встретившие человека, считают, что люди живут на деревьях.
Муж приходит домой поздно вечером и говорит жене-медику:- У меня в бригаде ЧП — умер… алкоголь в крови 4,8 Пимилла…- Это смертельная доза! Как вы позволили ему так напиться?! — А он не пил. Пока он ехал, он работал, пока поезд не был выбит ….
Программа с наибольшим количеством списков на телевидении — «Что? Где? Когда? «: Шесть интеллектуально развитых мужчин сидят в дорогих костюмах и пытаются вымогать у пенсионера УФА шесть тысяч рублей.
Здесь у нас есть магазин, в котором постоянно продаются шоколадные торты. Два вида: «Причуда» (это Москва) и «Причуда» (это Харьков). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу: — Гирла, скажи: у тебя есть какие-нибудь капризы? — Сегодня нет никаких капризов. Но у меня есть одна большая странность. Я покажу тебе.
Мужчина в супермаркете покупает упаковку пельменей и бутылку водки. Кассир: — Вы, наверное, работаете с бомбардировкой? Мужчина обиделся: — Что, купил бутылку и сразу — бомбануло? — Нет, не поэтому. Вы так профессионально путешествовали со своей тележкой.
Я сижу в кафе. Появляется мужчина и говорит: — Девушка, можно я вам заплачу? … Ну, я не растерялся — выписал квитанции за отопление, газ, свет, воду…
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я обращаюсь только к водителям с фамилией! — Андрей! — Как зовут? — Без имени. — Вы меня неправильно поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Позовите Андрея! — Эй, ты тупой боец, я еще раз спрашиваю, как ваша фамилия? — Ну, мое любимое имя! — Поехали, Андрей…
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лечь и слушать храп, получить локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй Пол. Вы поняли суть.
Женщина говорит своему парню: «Захожу вчера на лестничную площадку, а там маньяк!»О, какой ужас. — Точно! И он так сказал! И бег …
Только ближе к концу 5-го курса Российского института дружбы народов. Патрис Лумумба, к этому моменту освоивший русский язык, гондурасский студент Хуан Эстебан Педро Гомекило Пахерос понял, что родители немного разволновались из-за его имени.
Экзамен в школе полиции. Explore:- Вот фотография профиля подозреваемого, какие специальные символы вы можете назвать? 1-й курсант:- У подозреваемого одно ухо. Исследователь:- Неправильно, это профильная пара вашего товарища. 2-й курсант:- У подозреваемого один глаз. Изучите:- Вы тоже пара, напоминает вам эта фотография профиля, неужели среди вас нет ни одного здорового? 3-й курсант: — Подозреваемый носит контактные телефоны. Экзаменатор с удивлением:- Во-первых, прекрасный товарищ курсант, просто расскажите своим глупым коллегам, как вы пришли к такому выводу. 3-й курсант:- В одном ухе беспорядок, очки не держатся.
Встретились два друга: — Как ты худеешь! — восклицает Сэм. — Мой муж мне изменяет, я так страдаю, вот и он страдает… — Ну так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще 3 килограмма.
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи … масло …. Муж: — Хватит развлекаться! Закройте капот!
О, храбрецы на Руси еще не перевелись. У них есть муж и любовник в «Друзьях» !!! Вот бесстрашные …
Что это такое? Сейчас вы грустите, потом радуетесь, потом грустите, потом радуетесь, а потом умираете.