Поссать (русский народный анекдот)

Пожилой генерал вместе с Бэтменом возвращаются с маневров на такси. Проезжаем мимо озера. Генерал видит белую женщину с распущенными длинными волосами, купающуюся на противоположном берегу. Он останавливает такси и приказывает бэтмену: — Иван, раздевайся быстро, плыви к этой даме и спроси ее, как там насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, карты и так далее. Бэтмен раздевается, бросается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается и докладывает генералу: — Ваше превосходительство, на поездку в город, гостиницу, вино и карты они могут, сэр, но примерно столько же на — ничего, сэр, они лопают сэр.

Анекдоты про генерала

Командир дивизии получает по радио сообщение от одного из своих подчиненных, что он и его отряд попали в засаду и окружены танками противника.

«Вы неправильно докладываете», — ответил генерал. Так и должно быть: ваш отряд не окружен. Вы просто продвигаетесь в четырех направлениях.

Анекдоты про генерала

Проверяющий генерал ругает офицеров полка, разгораясь все больше и больше:

Это военное подразделение? Это беспорядок! Как насчет сигнализации? А война?! Кто защитит вашу родину?! Я, да?! Он мне даже не нужен, черт возьми. «

Генерал устроил прапорщикам быструю проверку на сообразительность, задав вопрос: «Что это, пара негров стоит у двери?». Все молчали. Генерал говорит: «Дураки, это пара сапог. Но вопрос сложнее. Что это, две пары черных стоят в дверях? Все молчат. Генерал говорит: — Дураки, это две пары сапог. Вот самый сложный для вас вопрос. Кто такой — Живет в болоте, зеленом и ревущем? Все молчат, только один мичман поднимает руку. Генерал говорит: — Хорошо, отвечайте. Он встает и говорит: «Три пары обуви!».

Анекдоты про генерала

Есть, товарищ генерал!

«Я не откажусь, я не откажусь!».

Анекдоты про генерала

Генеральный штаб приехал в деревню, чтобы проверить, как живут люди, и сказал главному «вождю» деревни:

— Все у вас хорошо, только женщин не видно.

— А в нашем сарае есть осел…

— ОЛЕНЕНОК? Хорошо, теперь я проверю.

Он входит в сарай, через 20 минут подходит к «вожаку», застегивает ширинку и говорит:

— ДА, ТЕБЕ ЗДЕСЬ ХОРОШО.

— На самом деле мы ездим на этом осле к девушкам в соседнюю деревню…

Анекдоты про генерала

Генерал попал в военный госпиталь и был вынужден пробыть там около недели

С самого первого дня пребывания там его стало раздражать буквально все: то, что его поместили не в отдельную палату, а в 6-местное общежитие, то, что еду ему подавали либо холодную, либо вообще не давали. чтобы поесть, что другие пациенты не соблюдали тишину по ночам и т.д. Короче говоря, он поймал всех.

На третий день его пребывания в больнице в палату вошла медсестра и сказала ему:

— Вам нужно измерить ректальную температуру, генерал.

Генерал, бормоча, все же встает на четвереньки с поднятым задом, чтобы медсестра могла сунуть ему градусник. Она вошла и сказала:

Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через 5 минут.

И листья. Через час в палату входит другая медсестра и видит генерала в такой позе. Она удивленно спрашивает:

— Что здесь происходит?

Вы никогда не видели, как измерять температуру?

— Конечно, я видел, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Анекдоты про генерала

Генерал проверяет подразделение.

«Так точно, товарищ генерал, вот оно! Командир кричит на меня, говорит, что я съел свое лицо. И сама его чаша краснее твоей!

Анекдоты про генерала

Инспектор входит в загон для скота. Он смотрит, как солдат насилует свинью.

Что ты делаешь, солдат?

— Я выполняю ваш приказ.

«Ты сам сказал». Чтобы сделать сало с прослойками — свинью надо есть в день, в день, когда ад в#пу…

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про кроликов и волков Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. -.Анекдот про медсестру шуточный вызов медсестры от живущей на этаже дежурной медсестры: — Медсестра, посмотрите пятую палату. Какая температура у пациента, которого я принимал вчера утром.Шутка жениться или анекдот жениться или армия. Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или пойти в армию? Он уезжает за границу! Шутка.Анекдоты про Лукашенко Анекдоты про Лукашенко. Перед президентскими выборами в Беларуси Александр Лукашенко пообещал отменить цензуру в прессе. После своей записи он упразднил себя первым же указом.Анекдоты парень с девушкой анекдот парень с девушкой. Парень внимательно смотрит на красивую девушку за барной стойкой, затем негромко подходит к ней, очень неловко предлагая присесть.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория допускается 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Поссать (русский народный анекдот)

19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На маршевом полку Бэтмен тонет. На первом — боевой генерал, весь в орденах, на втором — поп, напротив — попадья с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен сверкает глазами: — Господин — генерал, дайте мне пописать. — Я ухожу. Бормотание, хлопок. — Как стыдно! Вот ты, боевой генерал, грудь украшена медалями, кровь пролита за страну, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, молюсь за ваши грешные дела, я сделал лысого человека с учением, и он помочился со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, он ей не изменил, дочь родила, а он с ней писается. Моя дочь, черница безупречная, не знающая греха, но он настаивает с ней. — Ну, успокойся, папа, я собираюсь сделать предложение. Тусклый, трещина. Бэтмен взрывается. — Господин генерал, позвольте доложить — пробито! Генерал, с суровым видом, — О, ты, твоя мать, **** гневным ожиданьем! Кто я — военный генерал или собака? Я проливал кровь за свою страну, моя грудь полна медалей, а вы хвастаетесь мной. Тебе ли, конь, сбросивший кору, на солнце сияющий, иль лысый отец святой за наш труд *** восторг на челе? И вы с ним — чтобы помочиться. Это тебе, *** Дау или жена святого отца, **** не отдать соседу, дочери того же, как ты даешь подъем, и ты настаиваешь с ней… это, по твоему, которая маленький молодой человек или дочь святого, грех, грех, грех, не зная, не держа член во рту, а ты с ней в туалет. Марш в третий полк, и не мочиться до Петербурга!

Генерал в поезде

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Подразделение. На третьей полке Бэтмен тонет. На первом — боевой генерал, весь в орденах, на втором — поп, напротив — попадья с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, дайте мне пописать. — Я ухожу. Бормотание, хлопок. — Как стыдно! Вот ты, боевой генерал, грудь украшена медалями, кровь пролита за страну, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, молюсь за ваши грешные дела, я сделал лысого человека с учением, и он помочился со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, он ей не изменил, дочь родила, а он с ней писается. Моя дочь, черница безупречная, не знающая греха, но он настаивает с ней. — Ну, успокойся, папа, я собираюсь сделать предложение. Тусклый, трещина. Бэтмен взрывается. — Господин генерал, позвольте доложить — пробито! Генерал, с суровым видом: — Ах, ты, ЕБ, мать твоя, н#здоровая муд#ща! Кто я — военный генерал или собака? Я пролил кровь за свою страну, медаль на груди — первая, а ты ссышь вместе со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысый отец святого за дела наши цвета? А ты в Эм — моча. Это для тебя, BL#D, отца святого, не дававшего ближнему своему, дочь от такого же как ты рожает, а ты на нее дрочишь. По вашему это, кто, маленький юноша или дочь отца святого, не знающего греха, x# не держит во рту, и вы должны мочиться вместе с ним. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург!

Похожие анекдоты

Русский человек совершил преступление, конечно, его быстро нашли, посадили в тюрьму. Они зашли в камеру, познакомились со всеми и легли спать. Он лег спать. Тем временем соседи решили его обчистить, порылись в мешке, видят — сало в мешке, фактически засунули его. Утром он смотрит на пакет, но жира нет. Он спрашивает у соседей: где сало? Те, кто позволил себя оклеветать — как не брали, они вообще спали, ничего не слышали. «Странно», — говорит русский. Десятый год я ношу его на камерах, уменьшаю очко, а потом он исчез. Затем один сосед бьет другого по голове и кричит на всю камеру: он сказал тебе, что это дерьмо воняет, а ты куришь. ..

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: Ладно, лейтенант, извините, что так получилось, только что из школы, считать не умею. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л: По какой-то причине я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке. Лейтенант набросился, вбил в калькулятор, и опять: товарищ полковник, ну не могу я так. КП: Хорошо. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно? Лейтенант думает, думает и смиряется. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Послушайте, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.

Бабушка дожила до 90 лет, чувствует, что ее время пришло, все врачи удивляются — как только она еще ходит. Решила заранее подумать о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотрела, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, обратилась в ритуальное агентство — похоронят за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — куда бы еще вложить 10 тысяч, когда ее чувства молодости вдруг проявились, она снова решила почувствовать мужское тепло. Она пошла к соседу и говорит: «Ты сильный человек, вот у тебя есть 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, только порадуй меня один раз». Мужик пошел к жене за советом, что же делать, а жена ему говорит: — Давай, Вася, 90 — летний. Я выпил стакан для храбрости, пошел к бабке. Не прошло и часа, трех, жена уже волнуется — решила пойти проверить, как там дела. Медленно приходит она в Старушкину избу, а там муж ее в поту, красный лежит на кровати, а Старуха скачет сверху и кричит: — Давай, давай, давай, базилик! Е*и на все сто. Сельсовет похоронит!

Об экономии в армии: Командир части отправил КамАЗ на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как там они были на 50 рублей дешевле, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что дизельное топливо для этой дороги требовалось в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, но. Солдаты учились! Они продали солярку, купили здесь два мешка цемента, а остальное пропили. Это такая «Экономика».

В примерочной магазина женщина тратит много времени на то, чтобы убедить своего мужа примерить другую рубашку. На его предложение посмотреть что-нибудь в ответ она отвечает: «У меня все есть, у меня нет времени это носить!». Это подслушал сосед и спросил через коридор: «Мужик, где ты нашла такого мужа? Они все еще там? — Больше, я не дам своего! Тут жена добавила к его ответу: «У меня много минусов, я пью и курю.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены наносить ущерб чести или достоинству кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.