Пошлые но интересные анекдоты
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Пошлые анекдоты про
Пошлые шутки
Сын приходит домой с запахом дыма от него. сурово спросил папа:
Нет, он стоял там, где они курили.
Да, я вижу, что вы тоже сидели там, где пили. И он врал, где они занимались сексом.
Мальчики, девочки! Какая разница в#
Основными видами изобретательского искусства являются: живопись, Изинг и Велист.
Брат TR@Het Sire и она говорит ему:
«Знаешь, ты лучше, чем папа».
— Я знаю, что моя мама говорила мне.
Два старых деда:
— Петпович, как вы справляетесь с сексуальным насилием?
— Этот крик вырвался из меня.
— Да? И я все еще держусь!
После туристической поездки в Россию француженка возвращалась домой, и ей говорили: давай выпьем «стаффа». Они закрутили его как надо, и она оборвала себя. Она просыпается утром, все вокруг голое, до самолета 2 часа. Она прилетела домой и давай искать в словарях слово «считать» вместе с мужем. Они искали, нигде не искали. Только в одном словаре мы нашли слово «посох» — палка на дороге.
Девушка говорит своему парню:
— Ну, ты вчера был дерзок, милый, в парке! Обычно такая ты-ши, скромная, а тут на тебе!
— Почему я что-то сделал?
— Гоша! Ты лишил меня невинности прямо на скамье подсудимых, ублюдок!
— Вы с ума сошли?
— С ума сойти?! А кто поставил меня на рак? И кто я. Вы взяли его в рот?
Парень совершенно потрясающий:
— Да, когда это было?!
— Да, как раз когда стемнело! Отсоси@ на минутку, вернись и ка-ак загремишь!
Парень внимательный:
— Вообще-то я уехал в поселок через полчаса.
— Знаешь, я слышал, что дети уже привыкают к Каписту.
— Где? Где? Где?
-В ка-а-а-а-а-п у с т-е-е-е.
— HY здесь, а вы говорите в Kapyst!
— Каковы положения выключателя в Vibratopa?
— Fusk An и Fusk Off.
Илья Муромец, Добрыня Гикитич и Алеша Попович, прыжок. И они поймали их с монголо-татарами и сказали: «Нам сейчас хорошо в задницу, ну, если у вас есть мужчины. Итого они будут равны метру, тогда мы вас отпустим.
Илья Муромец вытаскивает свою лысину, татары измеряют ее, 55 сантиметров! Добрыня Гикитич вытаскивает свою, а он 44 сантиметра, татары на отлично. Герои теперь счастливы, остался сантиметр до победы, и Алиша Попович не разочаровывает. Алисия вытаскивает свой, и он каким-то образом получает 1 сантиметр. Итого, потом получился счетчик, татары были освобождены. Богатыри скачут по полю и натыкаются на Алишу.
Илья Муромец:
— Да, если бы это произошло, то было бы полтора метра.
Добрыня хикитик:
— У меня нет полутора, но это, конечно, метр.
Алеша Попович:
— Вы бы уже давно были в шоке от своих задниц, если бы не добрались до меня тогда!
Жена гинеколога:
— Доктор, что-то я не чувствую.
— Итак. Сколько у вас было мужчин?
— Ну, не так уж и много.
— Да, я не просил неделю.
В магазин заходит мужчина:
— веревка и мыло!
— А что, ты решила его подцепить?
— Нет, бл@, я иду мыться и подниматься!
Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-то…
или запретить своим детям делать это.
Какая разница между женщинами в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
Возраст 8 лет — уложите ее спать и расскажите ей сказку.
18-летняя — вы рассказываете ей сказки, чтобы уложить ее спать.
28 лет — Уложите ее спать, ей больше не нужны сказки.
38 лет — Она рассказывает вам сказки, чтобы уложить вас в свою постель.
Возраст 48 лет — Вы придумываете с ней истории, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 лет — Вы не можете встать с постели в течение нескольких дней, поэтому вы только
Не слушайте, что она пишет вам сказки.
Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской глуши.
И вот тебе, неудачник, Джо укусил змею прямо за член.
А у них, в Америке, конечно, телефоны на каждом шагу.
Вот Билл вызывает врача:
— Док, потом мой друг укусил змею. Что мне делать?!
— Ну, тебе срочно нужно отсосать.
Билл кладет трубку.
— Ну, что сказал док?!
— Слушай, ты занимался гимнастикой в детстве?
— Он сказал, что ты умрешь.
Три друга прощаются: офтальмолог, ушные болезни
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, до новых встреч!
Специалист по ушам:
— До свидания, надеюсь скоро услышать вас снова!
— Привет, жены! Я буду смотреть как-нибудь!
Жена подходит к мужу и говорит:
— Муж, ты меня очень любишь?
— О, да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешьте неделю.
Муж не ел в течение недели. Жена подходит к мужу до конца недели, сбрасывает халат. Муж дотрагивается до ее груди и говорит
— Мек. Как хлеб.
Было два дедушки.
Один е@#й до обеда.
Драшуз уже с меньшим.
Какой дедушка был хуже?
Что уже является #pa.
Как-то Есенин, Гекрасов и Маяковский идут по жизни. Они видят: дама под деревом справляет малую нужду. Есенин:
Белая береза, что я могу вам сказать?
Под твоей короной женщина сидела с@ка!
Хекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина
Мне нравится, когда она пахнет м@даком.
И я хочу, хочу, хочу
К ней@П прижимается щекой!
Потом встретился Маяковский:
Метр за метром сидит женщина,
Например, продуктовый магазин.
Если бы он у меня был. длиной в милю,
Я бы доставил ей удовольствие!
Мужчина с женщиной в постели. Долго лежать. Женщина не терпит поражения:
«Знаешь, один из вас наконец-то должен встать!»
Мост так и стоял. Он, она и y него.
Один исследователь слышал, что в афлисе жило племя, у женщин которого влагалище — 8 см в ширину и 30 см в длину. Это было очень доверено ему, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он все-таки нашел ее, она была очень горячей, и вождь отдал ее своему дому. И тогда исследователь заметил:
— Скажите, для великого лидера, ваше женское влагалище расширено на 8 дюймов и 30 на 30?
— Да, это правда.
«Скажи мне, великий вождь, а как ты тогда занимаешься с ними сексом?».
После этих слов лидер посмотрел на него как на идиота и ответил:
«Есть, чувак.» Есть.
Дедушка сидит с бабушкой и ругается. Дедушка:
— Да, у тебя есть бабушка, а шерсти нигде не осталось!
— А вы, наверное, хотели вязать крючком!
Они обещают женщинам, с кем они могут заниматься сексом.
— Я люблю, когда все сводится к ПОМИНГУ: клики, шампанское и на позициях.
— Я люблю gpyshic.
— Я люблю родео.
— Как это? — Разделите остальное.
— Вы дадите своему любовнику кнат, сядете, скажете, что у вас СПИД и попытаетесь увидеть мины.
Буратино пришел к папе Карло:
— Папа, а я встретила Мальвину! Ты сделал меня сукой!
Карло сделал своего сына сукой. Буратино ушел и вскоре вернулся.
— Как, сын мой, счастлива Мальвина?
— Зачем мне нужна Мальвина? У меня есть наждачная бумага!
Бабушка идет по улице, а навстречу ей — совершенно голая девушка. Бабушка возмущена:
— Ты что, дорогая, совсем глупая?
— Нет, бабушка, просто надень на меня эротическое платье!
«Так ты бы его сначала погладила».
На железнодорожной ветке под Парижем пара занимается любовью. Приближается экспресс. Водитель, увидев их, начинает душераздирающе сигналить, а затем включает аварийную остановку. Экспресс останавливается всего в метре от пары. Водитель выскакивает и бежит к паре с громкими оскорблениями. В это время молодой человек встает, застегивает брюки и говорит с обезоруживающей улыбкой:
— Месье, видите ли, один из нас должен был остановиться. Мне жаль, что я не смог.
Девушка стоит на балконе, мимо проходит мужчина. Она вдруг закричала:
— Мужчина! Я боюсь тебя!
— Почему ты боишься меня?
— И ты собираешься изнасиловать меня.
— Ну, как я могу изнасиловать тебя, когда я внизу, а ты на балконе?!
— А теперь я спущусь к вам.
Разговаривают 2 друга.
— Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета?
— Да! Я делаю минет, и вдруг входит мой муж. Вы не представляете, какие у него были глаза!
В банке спермы очередь: мужчины стоят друг за другом, а потом сзади тихо подходит девушка и стоит. Ребята:
— Девушка, вы, наверное, ошиблись дверью, это банк спермы. Вы уверены, что попали туда, куда хотели?
Она (не открывая рта):
Парень сделал процедуру по уходу за лицом, вышел из клиники счастливым, наслаждаясь жизнью, чувствуя себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться этой радостью со всеми, подходит к первому встречному и спрашивает его: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина внимательно посмотрел и сказал:
— Ну, я думаю, 32 года.
— Но они не угадали, мне 46 лет.
Подходит для девочки:
— Девочка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Ошибка. Мне 46.
Она заходит в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает:
— Скажи мне, милая, сколько мне лет?
— Я бы дал вам, молодой человек, 34.
— НЕТ! Мне 46.
Он выходит на улицу, вокруг поют птицы, жизнь началась заново, смотрит — на автобусной остановке стоит старушка. Он смотрит на нее:
— Угадай, сколько мне лет.
— Знаете, молодой человек, мне сейчас 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог точно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить.
Мужчину это заинтересовало, и он согласился. Женщина постарше положила руку на его член, ласкала его, гладила около 5 минут, потом задумалась на секунду и сказала: «Тебе 46 лет».
— А как вы догадались, честно?
— Да, я случайно подслушал в ресторане.
Врач осматривает пострадавшего со сломанной рукой.
— И как он тебя обидел?
«Я просто хотела уехать подальше от детей.
— Ты ударился обо что-то? В дерево?
Нет, он упал с кровати.
Если волшебники делают волшебную палочку, то волшебники — с волшебной дырочкой.
— Слушай, я недавно по ошибке спустил виагру в унитаз.
— Крышка унитаза больше не опускается!
Там есть морковный хвост.
— Я самый толстый, пожалуйста, — просит покупатель.
— И я стала стройнее и аутентичнее.
— А я, пожалуйста, на борщ.
— Доктор, у моей жены рыжие волосы растут в пикантном месте.
— Вас это беспокоит?
— Нет, но мои друзья смеются.
Парень пришел к стоматологу с ужасной зубной болью.
— Доктор, спасите меня, я умираю от боли!
— Мой рабочий день окончен.
— Дайте мне совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии:
— Посоветовали ли вы вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я очень слаб!
— Да, вы знаете, я не могу уменьшить свой член по утрам.
— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
Мужчина должен был уехать в длительную командировку. Подумав, что жена все равно изменит, он решил заказать робота-любовника. Перед тем как уйти, он подходит к жене и говорит:
— Как будто я ухожу, ну, чтобы ты не ходил налево, вот тебе последнее изобретение — робот-удовлетворитель. Если вы хотите, скажите «Бой», и он будет полностью служить вам.
Он сказал это и ушел. Ну, через некоторое время моя жена пожелала. Давайте, я думаю, я проверю это. Она взяла робота и сказала:
Ну, робота обули, начали делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Сначала моя жена была под кайфом, потом ей надоело, она сказала «хватит». Робот — ноль внимания, он работает. Ну, жена уже обижается, кричит. Сосед услышал крики, зашел, увидел этот случай, спросил, что случилось. Жена:
— Что случилось, что случилось, разве ты ничего не видишь — Боря!
Сосед (удивленно):
Робот спрыгивает со своей жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что ему не сказали, как остановить робота. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту берет тележку, говорит водителю:
— В Мытищи, срочно!
— Нет, в Митищи я не поеду.
Брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу, и когда все началось, она начала кричать. Вдруг жених начал кричать. И так до конца. Потом они лежат, и он спрашивает ее:
— Почему ты кричала?
Да, вообще-то я была девственницей. Что она кричала?
— Да, страшно, когда яйца где-то проваливаются.
ЦУП вызывает станцию MIR. Астронавтов спрашивают:
— Как дела, что прислать?
Астронавты говорят:
— Никаких женщин! Отправьте хотя бы одну.
Через две недели прибывает грузовой корабль. Астронавты ищут, ищут — нет женщины. Найдите небольшую трубку. Там написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на пенис и втирать до полного удовлетворения».
— Доктор, я страдаю от полового бессилия!
— Что это значит?
— Я не могу отказать ни одному мужчине!
Секретарша, которая является любовницей директора и его заместителя, забеременела. Чтобы скрыть это, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам пошел с ней. Через несколько дней начальник получил письмо от заместителя.
«Она родила близнецов, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим».
Женщина приходит на прием к гинекологу
— Доктор, помогите мне, у меня черные волосы на груди!
— Да. Так как далеко вниз они растут?
— Прямо к пенису!
Старый начальник говорит своему преемнику:
— Если вам нужна секретарша, скажите ей: «Я хочу дать телеграмму».
Новичок звонит секретарю:
— Я хочу послать телеграмму!
— Видите ли, босс, у меня сегодня месячный отчет, поэтому я могу дать телеграмму только устно или задним числом.
Мужчина идет по лесу. Он слышит чей-то крик. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что случилось, что произошло?
— Да, грабители грабили и обращались. Кричите, кричите — ни один хрен не поможет!
Может, и мой подойдет?
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить дракону голову и трахнуть женщину.
Англичанин бросился в реку и был проглочен крокодилами.
Француз переплыл реку и был проглочен драконом.
Русский переплыл реку, вошел в пещеру. Оттуда доносятся крики и удары. Через несколько минут он выходит:
— А где же женщина, чью голову я должен отрезать?
Местные жители поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, переместить местного жителя и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-записывает. Они подняли его.
Француз начал развлекаться с женщиной. Они также выросли.
Русский положил женщину с крабом, написал на ее спине письмо и в это время завязывал ей шнурки. Мне это удалось через 5 минут.
Местные жители спросили:
— Как вам удалось сделать это так быстро?
— Сетка, вы по-прежнему неэффективно распределяете рабочее время.
— Если бы у тебя была пила в ППУ, я бы тоже пилил твои дрова.
Девушка идет к гинекологу:
— Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Видите ли, я уже давно не девственница, но мой муж об этом не знает. Можно ли брать кровь в брачную ночь?
— Нет проблем, мы сделаем все!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
— Спасибо, доктор, спасибо! Было так много крови, так много крови.
— Пожалуйста! Теперь сядьте на стул — мы вынем лезвие.
Девушка возвращается домой и говорит своей матери:
— Мама, представляешь, сегодня в автобусе была такая авария! У меня даже был лифчик!
— Надеюсь, вы не сократили SIS%?
Человек приходит (М) к врачу (С) и жалуется:
М: Видите ли, я старый холостяк. И вот, наконец, я вышла замуж!
С: Это здорово!
М: Да, есть проблема — как заниматься сексом так, чтобы жена кричала, что больно!
В: Расскажите подробнее — как вы это делаете?
M: hu i insert %^ %in %#^$ no …
В: Отлично, все правильно. Верно?
М: Тогда рука там.
M: D-r@member как.
На пляже девушка без лифчика загорает в одних трусиках. Парень подходит, берет ее сосок пальцами и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, что вы делаете?
— «Голос Америки», — подхватываю я.
Девушка встает, подносит свои трусики к парню и говорит:
— Да, ты такая антенна, не просто голос Америки, пионерскую зарю не поймать.
Мужчина познакомился с девушкой, привел ее в свой дом. Он снимает штаны и становится по колено. Девочка была напугана:
«А может, я возьму его в рот?».
— Ха, я и сам могу взять его в рот!
После школы печать разблокируется в плавательном кластере. Он достигает кодиума, и молния расщепляет его:
— А что вам нужно?
— Таблетки от тошноты HU и «Прежеватив».
— Так что бегите, покупайте.
Он бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и упаковку презтватива. Я наслаждался часом, проведенным вместе. Мокаки — ему:
— Покажи! Как вы думаете, достаточно ли этого для вас? Вот идиот, снова убегай!
Чип снова поднимается в аптеку, покупает пачки таблеток и пачки презервативов. Доходит до совместных часов, вспышки. Это:
— Ну что, купили? Дисплей. Но ладно, вот идиот. Понимаете ли вы, что такое кластерное плавание? Вот что останавливает в новом проходе! И вы наивно полагаете, что с вас достаточно? Бегите в аптеку!
Он имеет в виду, что он уже бежит, выдохся, обходит все, падает на штрафы и выдыхается:
— У меня есть еще одна коробка таблеток и коробка консерванта!
Аптекарь удивленно смотрит на него, старший медленно снимает очки и говорит:
«Молодой человек, ну, если вам так все надоело, почему вы прячетесь с ним».
Как-то я решил написать письмо в ООН:
— Я — самая угнетенная часть человеческого тела, я протестую по следующим пунктам:
1) Почему я не вижу свет?
2) Почему я разделен на две половины?
3) Почему мне отказано в праве голосовать в общественном месте?
4) Почему я должен получать прессу последним?
5) Наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
На сцену выходит пьяный артист и объявляет:
— Рак матки. промежность. Выступает сионистский «Пид@ров».
Дежурные офицеры выскакивают и оттаскивают его. Выходит директор клуба:
— Извините, товарищи. Марк Фрадкин. Нежность. Играет пианист Сидоров.
Заметка в Строителе Fly@nka: «Вчера бригадиру Иванову на голову упал кирпич, на что он рассудительно заметил:
Затем он громко заплакал».
Мужчина звонит в секс-службу:
— Пришлите мне девушку.
— OK. Блондинка или брюнетка?
— Мне все равно, я слепой.
— Хорошо. Высокий низкий?
— Мне все равно, у меня нет ног.
— Толстый или худой?
— Мне все равно, у меня тоже нет рук.
— Ну, у тебя есть пенис?
— И что вы думаете, я набрал номер.
Встречаются два друга, у одного старый «Московитц», у другого «Мерседес». Первый сразу же с вопросами:
— Как вы стали таким богатым?
— Да, вы знаете, он изобрел мазь. Потрешь член — он пахнет бананом. Так что у меня есть немного денег.
Через несколько лет они встречаются снова, у первого из них есть Rolls-Royce с личным шофером. Ну, конечно, второй к первому с вопросами:
— Как вы это сделали.
— Да, я тоже придумал мазь. Вы разминаете банан — он пахнет членом.
Родители выросли и забыли, как это делается. Помнишь?! Позвоните родителям!
Молодой человек приходит к священнику и исповедуется:
— Святой Отец, я грешник!
— Покайся, сын мой.
— Однажды я пришел к своему другу. Его не было дома, но была его жена. Начался дождь, а у меня не было зонтика. Жена друга пригласила меня погостить, я остался и согрешил с ней.
— Это грех, сынок! Но я разрешаю тебе взять его.
— И это еще не все! Я пришел к свекру, его не было дома, начался дождь, а у меня не было зонта, свекровь предложила остаться, я остался и согрешил со свекровью.
— Это большой грех, сынок! Но я позволил ему уйти к тебе.
— И это еще не все! Я пришел к свекрови, ее не было дома, начался дождь, а у меня не было зонтика, свекор предложил остаться, я остался и согрешил со свекром.
— Сын мой, у тебя есть с собой зонтик?
— Тогда убирайтесь отсюда, а то скоро начнется дождь!
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плетки, наручники, браслеты с шипами и, наконец, наша эксклюзивная видеозапись матча Россия-Украина.
Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, пройдет школу за семь лет».
Трое парней сидят в баре и разговаривают. Пьяный небритый ковбой отделяется от стойки, подходит к парням, тычет в одного из них пальцем и кричит:
— Я твоя мать. .
Затем он наклоняется и пьет еще. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и говорит второму:
— Я твоя мать. В пизде.
Он снова садится. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и показывает пальцем на третьего:
— Твоя мать взяла меня своим ртом.
Мальчики не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Пойдемте домой!
Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Жена соседа дала его вам?
— Простите, мы все еще говорим о наркотиках?
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит в комнату управления:
— Ср@ть на «Запорожец»!
Другие водители окружили его и спрашивают, что случилось? Только:
— Ну, ср@ный «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну, ты объясни!
— Сегодня зарядил до отказа. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг неподалеку останавливается человек с запором и выходит.
Этот парень говорит, давай, мол, я справлюсь. Я говорю, вы думаете «Казак» полный Камаз, да? Он — нет, он легко выберется. Я говорю: если ты сдвинешь Камаз с места, я тебе отсосу.
— Ну, ср@ный «Запорожец»!
Игра «Что? Где? Когда?» Вофовилов делает ставку:
— Распространите про себя весть о том, что вы идете по Пистине и являетесь членом «Ыкишаслы сне гузма». Что бы вы сделали?
HY, эксперты искушенные, берут дополнительные мины и отвечают не секцией:
— Мы пытались доползти до ближайшей «Дивни», и там ее высасывали.
— Ответ невыносим. А теперь внимание: постоянный ответ. Во-вторых, гюз змея выше колена не торт и если ты член ниже колена, то соси!
Прямой радиоэфир, вы можете позвонить и заказать песню. Звонит парень, заказывает песню для своей девушки. спрашивает ди-джей:
— Как позвонить девушке.
— Головка полового члена.
— Что? — Диджей — это здорово, но чья голова?
— Лена Голова, — терпеливо объясняет крестьянин.
Парень приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема, я не могу удовлетворить своего мужа вечером. Это не работает. Что делать, доктор?
Врач просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает говорить:
— Ну, я просыпаюсь утром, жена сразу же, и мы находимся в сорока минутах, так что, мы балуемся. Затем я завтракаю, прежде чем снова спешно уехать. Прихожу на работу, сразу вызываю секретаря на ковер, там же на диване.
Ну, в течение рабочего дня это происходит периодически. У меня неделя из дома, поэтому я обедаю у себя, потом обед, снова жена, еще раз или два. Ну, ночь у подруги, но потом я возвращаюсь и не могу удовлетворить своего мужа. — Есть ли у вас другие контакты?
-Да, у меня есть молодой человек, шестнадцать лет, я тоже встречаюсь с ним один-два-три раза в неделю. Я также держу козу на балконе, если моя жена застрянет, но я не могу использовать козу.
-Ну, друг мой, чего ты хочешь. Твоей потенции можно позавидовать! Вы не столкнетесь с этим в 16 лет, но вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все хорошо!
-Папа, а то я думал, что это все от мастурбации!
В город приезжает цирк. На всех плакатах надпись «суперномер». Все они, конечно же, являются Зиба для просмотра. Свет выходит в зал, затем тонкий луч света падает на середину арены. Выходит парень, снимает штаны и начинает др@чить. Все в шоке молчат в темноте, вдруг через пять минут крик:
— Так что он е-r@cheat.
Человек пугается в темноте:
Маленький ролевик исчез в театре, и режиссер хватает первого попавшегося человека:
— Все, что вам нужно сделать, это уйти, сказать «Я посланник из Пизы» и все.
Он соглашается и уходит:
— Я посланник (я забыл слово). от pi%; s. Нет. Я 3.14 из Ганы. О, нет, я %; О, нет, я g@eat 3.14.
Он прижимает руки к голове:
— Ну, 3.14здец, я поехал!
Человек подает заявление на должность врача и пружины:
-DODPP, что такое первый сифилис сифилиса?
-Просите, и оно придет.
-Фууууу! Это было здорово, я был счастлив и упал.
Миша и Ваня — малийцы. Они расписывают стену высокого здания на уровне 10-го этажа. Вдруг Ваня почувствовал небольшое нетерпение.
— Привет, Миха! Не могу терпеть!
— И ты выходишь прямо из колыбели!
— Кто ты! Внизу есть люди!
— И вас будут упрекать в том, что вы только что попали в фонтан!
— Да, я уверена!
— Вовсе нет! Я обниму тебя!
— Сильно! Позвольте мне!
Ваня встал на край качелей, Миша обхватил его за пояс, он наклонился вперед, и его спустили прямо в бассейн. Красота! И тут Миша нетерпеливо зафыркал! Как он чихнул и отпустил Ваню.
Прошло несколько месяцев. И вот три телки и ум в баре «Мерикан», где мужчины охотнее женщин. Первый:
— Я был в Париже, поэтому эти французы не дали мне прохода. Они все пытаются затащить себя в постель!
— Она, лучшие охотники — мексиканцы. Я был там недавно. Они все такие потные, волосатые! Прямые глаза раздеты!
— Это все чушь! Самые храбрые мужчины России! Спускайся! Я был в Москве несколько месяцев назад. Я шла по улице мимо фонтана. Вдруг я слышу звук сверху. Я поднимаю голову и вижу: какой-то парень летит на меня! Ширину не удержать, он прижимает руки к пенису и кричит:
Парень привел к нему девушку. Мы пили, танцевали, ложились спать. Парень положил ее на спину, а себя сверху. Он был ее полчаса, час, два, три. Затем он слез с нее и сказал:
— Хорошо. Теперь вы меня долго не увидите.
Девушка расстроена:
— Мне пора уходить?
— Нет, повернись.
Хулиган с садистской карточной игрой. Садист потерял все и лишился всего. Наконец-то Фортуна повернулась в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем он берет в руки ржавую пилу.
— Что, ты будешь спать. — Кричит хулиган.
«Нет, ты будешь пить сам, а я подожгу сарай».
Ну, хулиган, не дурак, выпил массу вокруг порока, схватил их обеими руками, выскочил на улицу, а там садист с зелеными пистолетами:
— Руки вверх!
Отправьте монашку купаться на озеро. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Между его ног они обнаружили незнакомое тело и повернулись к нему с вопросом:
— В чем дело, отец?
«Грех счетчика, сестры».
Монахини хотели. Он показал». Монахини были очень довольны. Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о грехе метр. Игумении (обиженной):
— И я сказал ей, что это был Божий леденец — я сосал его всю ночь.
Трое туристов в пустыне заблудились. Они полностью измотаны. Вдруг смотрят — палатка посреди пустыни. Они заходят внутрь, а там три красивые девушки. Они пили, ели, ласкались. Вдруг — стук копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел он в шатер, увидел это дело — и сразу в ярость:
— Я не убью вас, но накажу вас соответственно вашим занятиям. Кто из вас работает?
— Я полицейский.
— Стреляйте в него по причине и следствию!
— Я пожарный.
— Сожгите его огнем!
— А я продаю конфеты.
Скажем, оптимист и пессимист.
— То, чего нет у члена клуба.
— Но как он висит.
Один приходит в аптеку:
— Подарите упаковку презервативов.
— Какого размера?
— Да, я не знаю точно.
— Затем возьмите эту доску с отверстиями, подойдите к туалету и измерьте.
Через 10 минут мужчина возвращается:
— Я передумала, мне не нужны презервативы. Сколько у вас стоит эта доска?
— Папа, пойдем в цирк!
— Один раз, сынок, один раз.
— А мальчики говорят, что на «Прыжках тигра» есть голая тетка!
— Пить? Вы. Хорошо, поехали. Я давно не видел тигров.
Мужчина встречает девушку:
— Девочка, девочка, ты можешь подождать секунду?
— У вас есть минутка?
— Да, как-то так.
— Как-то так — жена и правильно.
— И как долго это может продолжаться.
— Но вы можете сделать это надолго.
Парень говорит девушке:
— Давайте поиграем в волшебников!
— Да, очень просто. Я поймал тебя в аду, и ты исчезнешь.
Трое мужчин спят в гостиничном номере. Мы договорились, что если у кого-то закончатся номера — в эту гостиницу. Утром просыпаются — вся комната у входа. Узнайте, кто видел сон. Первый:
— Птицы, вода.
— Всю ночь на беговых лыжах я убегал от животных в лесу. Просыпаюсь — а у меня в руках два потных члена.
Трое мужчин обсуждают, у кого женщина глупее. Один говорит:
— Моя купила футляр с бриллиантами, а она не видит бриллиантов, как своих ушей.
Второй говорит:
— Мой купил гараж для машины, но машины нет!
Третий говорит:
— Я ездил на курорт в Сочи. У нее полный чемодан презервативов, но нет пениса.
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Подождите, я еще не пришел в себя.
Любознательный пассажир спрашивает стюардессу:
— Дорогая, что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет произведен конструктором Туполевым, 150 — это количество мест в салоне, а 4 — это количество членов экипажа.
— А это мы с Маринкой.
Как-то человек приходит в гости к другу, а вся семья друга — глухонемые. Ну, сидели мы, пили, разговаривали, как вдруг к столу подходит жена друга с хлебом в руках и трахает их в гениталии. На что муж хватает свекровь, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого он садится и продолжает пить и спокойно разговаривать.
Человек в шоке
— Что случилось?
— Ничего, сказала женщина: 3.14. и на хлеб, на что я ответил: . твоя мать, на дворе дождь льет как из ведра!
Мужчина проводит в постели треть своей жизни. А остальные две трети — это попытки затащить кого-то в эту постель.
Мама с сыном приходят к врачу:
— Доктор, посмотрите на своего сына. С ним что-то не так.
— Разденься.
— Доктор, почему я? Посмотри на мальчика.
— Мальчик полон дерьма, вам нужно сделать что-то новое.
Женщина приходит к врачу. Доктор:
— Разденьтесь, лягте на живот, мы измерим температуру вашего живота термометром.
Женщина сделала все, как сказал врач. Через некоторое время она возмущенно говорит:
— Доктор, кто вам сказал, что это бред.
— А кто вам сказал, что это термометр!
Мужчина приходит к врачу и показывает пенис длиной 5 сантиметров.
V. — Да, синдром МТС, мы будем его лечить.
М. — Что это значит?
V. — Маленький, худой, слабый. Вот таблетка, примите ее и приходите через неделю.
Мужчина приходит через неделю, и его член длиной 2 фута.
V. — Да, синдром МТС, мы будем его лечить.
V. — Могучий, толстый, сильный. Вот таблетка, примите ее и приходите через неделю.
Через неделю приходит мужчина, пенис у него синий и вялый.
V. — Да, синдром МТС.
V. — Ты только с@ка
Америка. Мужчина провожает девушку домой после свидания, они подходят к крыльцу ее дома, и парень, упираясь одной рукой в дверную раму, вдруг говорит:
— Мэри, свистни для меня, пожалуйста.
— Ты что, с ума сошел, на пороге? А если соседи увидят?
— Будь прокляты соседи, хоть раз, Мэри.
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, легкий момент, я знаю, что тебе это нравится.
— Нет, нет, нет, я не буду делать этого сейчас.
— Пожалуйста, Мэри, совсем немного, ты столько раз делала это для меня и моих товарищей.
— Оставьте меня в покое!
В этот момент дверь открывается, на пороге появляется сонная младшая сестра девочки и говорит
— Добрый вечер. Папа сказал мне сосать тебя, или мы с сестрой сосали тебя, или ты сосал меня, или папа спустится и отсосет, но ради Бога, убери руку с переговорного устройства.
Что нельзя говорить обнаженному мужчине:
1. Да, курите более толстые суставы.
2. Ах, как мило.
3. А может, мы просто падаем?
4. Знаете, сейчас хирурги приспосабливаются.
5. Пусть танцует.
6. Можно ли нарисовать на нем лицо?
7. О! А у тебя такие большие ноги.
8. Ну, неважно, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он будет скрипеть?
10. Прикреплен ли насос?
11.
12. Ты хочешь, чтобы я был честен с тобой?
13. Хорошо, что у вас так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у вас такая машина.
15. Может быть, если его полить, он вырастет?
16. Почему Бог наказывает меня?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Я никогда не видел этого раньше.
19. Но, по крайней мере, это работает?
20. Так и есть. Нет — терминал.
21. Может быть, на свету он выглядит лучше?
22. Давайте лучше курить.
23. Вы замерзли?
24. Ну, только если ты сначала хорошенько меня напоишь.
25. Это оптическая иллюзия?
Мужчина-член требует повышения и увеличения зарплаты по следующим причинам:
— Всегда работать сосредоточенно и упорно
— Умеет глубоко погружаться и приступать к работе
— умеет работать во всех направлениях
— Отсутствие вентиляции или кондиционирования воздуха на рабочем месте
— Работает в условиях повышенной влажности
— Работает при повышенных температурах
— Работает в выходные и праздничные дни
— Может работать в любое время суток
— Риски получения профессиональных заболеваний
В продвижении мужчин по службе и в повышении зарплаты отказать по следующим причинам:
— Член не знает, как работать по 8 часов в день
— Не всегда отвечает на просьбы выйти на работу
— После непродолжительной работы засыпает на месте
— Не знает, как посвятить себя работе
— Слишком рано выходит на пенсию
— Работает только при постоянном нажатии
— Постоянно покидает рабочее место с недовольным видом
— Иногда он убегает с работы раньше времени
Она: — Это нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он: — Мы будем говорить больше, может быть, получится лучше.
— Твой ми любит тебя в насмешку?
— К счастью, нет. Для этого он все еще был вещью.
«Мальдип, считай, что во мне живет незнакомец».
«Бойся Скалли, она моя».
Он звонит начальнику двух своих торговых агентов и говорит:
— Ребята, я недоволен вами. Что на земле? Объем продаж невелик. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот, кто победит в конце месяца, получит приз — потрясающий свисток за счет компании.
— Ну, кто бы ни победил, он получит минет. И кто проиграет?
— Кто проиграет — тот выживет.
Первое свидание с парнем. Он: что я с ней делаю? Она: Что это с ним?
Что общего между интернетом и пенисом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получите никакого удовольствия.
2. Сначала вы немного боитесь этого, но это интригует и возбуждает вас. Затем, по мере того как вы лучше узнаете его, его размеры, его силы, его способности, вы изучаете его, и он учит вас, у вас возникает все более нежная дружба с ним, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и теперь он — часть вашей жизни.
3. Когда он нужен вам больше всего, вы не можете с ним справиться.
4. У вас есть доказательства того, что он поддерживает связь с другими, но такова его природа, и ваша задача — не подхватить какой-нибудь вирус.
5. Иногда нужно приложить много усилий, чтобы установить связь. Но иногда даже больше, когда он был сломан, но вы хотите большего.
6. Иногда она обрушивается на него по известной и независимой причине и в самое неподходящее для вас время.
7. Когда вы узнаете, что его поставщик не единственный в мире, попробуйте другого, затем третьего. Вы понимаете, что он оказывается другим — по силе, скорости и качеству. Наконец, вы находите тот, который вас удовлетворяет.
8. Вы можете заниматься этим в институте, на работе, даже если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете ночью и дома.
9. Вы можете учиться и работать с ним. Вы можете играть и отдыхать с ним. Вы можете потратить на это деньги, но можете и заработать.
10. Теперь, когда вы так привязаны к нему и так зависите от него, вы иногда вспоминаете, как тосковали по тому времени, когда вы были свободны. Но вы не в состоянии оставить его.
Бригада грузчиков работала на вызове с одной семьей. У дома не было хозяина, только хозяйка. Грузчик закончил работу и подошел к хозяйке дома:
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
— Конечно.
Домохозяйка снимает штаны с грузчика и начинает делать минет. Грузчик, после всего, что с ним произошло, бежит к своему напарнику и с энтузиазмом рассказывает ему о случившемся.
— Идите быстрее, там хозяйка творит такие чудеса.
Он также подходит к хозяйке.
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
История повторяется.
Оба хамала выбегают на улицу — там находится водитель. Они работают над всем этим.
Водитель бежит к хозяйке.
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
— Конечно.
Экономка подходит к шкафу, достает деньги и отдает ему.
Водитель в недоумении.
— Как это, у меня с деньгами и у грузчиков по-разному?
Экономка отвечает:
— Мой муж сказал сегодня утром: «Отдай деньги водителю и грузчикам. Соси!»
Бизнесмен знакомит нового секретаря с условиями и обязанностями труда.
— Вот таблица, за которой вы будете работать.
— Вот автоответчик, который будет отвечать на звонки и поможет мне связаться с нужными людьми.
— Вот кофеварка, которая нужна для того, чтобы иметь возможность быстро приготовить кофе и подчиниться в моем офисе, если я приглашаю посетителей.
— Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую корреспонденцию, отправлять и принимать факсы, отправлять электронную почту и работать в Интернете.
— Скажите, а вы знаете еще несколько слов, кроме слова «хорошо».
Бизнесмен с бодрым голосом:
Старик женился молодым. Наступила первая брачная ночь. У него нет никакого пути. Затем он говорит молодой жене:
«Помяните его своими руками».
Она передает его MNET, но это не имеет никакого эффекта. Затем она говорит ему, что у нее заболели руки. Он отвечает ей:
— Ну, почему ты вышла замуж с больными руками?
Юпилист узнает из обмана, что такое рука на пальто бешенства. Он посмотрит на нее и скажет:
— Знаете ли вы, что в год быка на Кова-Пазе?
— Мы отпустим его. Ну, что здесь?
— Знаете ли вы, что мы будем добираться до Куса четыре PAS в день?
— Ценная информация, но.
— Ну, если бы я разбил ваши Si#Bi, в день по четыре, а tp@chal будет год, вы бы не рассвирепели.
Отдайте два презавативати:
— Они говорят, что хотят использовать нас.
— Ничего! Поехали!
спрашивает Ватсон Холмса:
— Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие, шелковистые, их так приятно трогать, гладить, а у мужчин они такие жесткие, грубые и неприятные?
Холмс, поглаживая Ватсона по голове:
— Не употребляйте филло, Уотсон, отстой.
В Латвии был выпущен перевод детской сказки «Питер Пэн». На латышском языке название звучит как «пенис в Санкт-Петербурге».
Золотая рыбка была выброшена на берег. Она бьется, но не может достичь воды. Видит — семья сидит.
— Загадайте три желания быстрее и бросьте его обратно в воду!
— В 3.14, хомяк!
— С 3,14зды!
Девственность — это женский дефицит, который устраняется мужским преимуществом.
Очаровательная блондинка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, что-то случилось с моей памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут.
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, раздевайся, иди к сумке.
Один приходит к врачу.
— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
— И в чем это проявляется?
— Ну, каждый день с женой по два раза.
— Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается.
— Так что у меня каждый день дважды есть любовница.
-Ах, ну, конечно, слишком много. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки.
— Дважды так, доктор.
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был невысокого роста — и при этом занимал самые высокие посты. У Гаринчи были короткие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но тебя и твоих девятерых детей больше нет!
— В чем разница между пашой и джевативати?
— Когда П выхватывают, одним человеком становится меньше, а когда пжевтают, одним человеком становится больше.
Женщина подошла к вратам рая, где ее встретил Святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговаривает с Питером и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испугалась, спрашивает святой Петр:
— Что случилось?
— О, не волнуйтесь! Это просто новоприбывший, который вырезал в голове дырку для нимба.
Через некоторое время снова раздается испуганный крик. Женщина спрашивает еще более испуганно:
— О, не волнуйтесь! Просто новичок вырезал в задней части отверстие для крыльев.
Женщина начинает медленно отступать назад. спрашивает Питер:
— Да, я буду лучше ложиться. Ад.
— Кто ты! Там тебя изнасилуют и содомируют!
— Неважно, по крайней мере, у меня теперь есть отверстия для этого.
Объявление о знакомстве:
Я бы с удовольствием взорвал секс-бомбу, которая хочет разделить со мной концы.
Два джентльмена обсуждают подробности своей интимной жизни.
Первый: моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: И что? Мой тоже очень страстный.
1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти чертовы часы по всей квартире.
На уроке русского языка — диктант. Учитель диктует: «Народы мира борются за свое освобождение».
— Машенька спрашивает у учителя:
— Анна Николаевна, можно ли в слове «писать» на одной строке и «переносить» роды? «
Она диктует дальше: «Застрахуй свою жизнь». Машенька снова спрашивает:
— Вы можете написать «ZAST» на одной строке, но «.». Трансфер?
Анна Николаевна Отвечает:
— Если ты, Машенька, родила, значит. Вы точно переведете.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
10. У них есть сиськи.
«Добрый вечер, милые дамы, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели банан.
— Знаете ли вы их? — спросил доктор Ватсон.
«Нет, — сказал Холмс, — я никогда не встречал тех монахинь, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли».
«Холмс, вы не перестаете меня удивлять». Как вам удалось это установить?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монахиня ела банан, держа его в одной руке, а пальцами другой отрывая маленькие кусочки. Проститутка, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и засунула его в рот.
— Удивительно!» — воскликнул Ватсон, — «но как вам удалось узнать, что третий только что женился?
«Потому что, — ответил Холмс, — она держала в одной руке банан, а другой толкала голову в его сторону.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Ты всю ночь смотрел порно.
— И как вы догадались, Холмс?
— Сначала краснеют глаза.
— Верно, а второй?
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Позвоните в дверь. Мыжик открывает, а там кто-то черный, лохматый.
— Почему такой толстый?
— Я не толстая, я ТОЛСТАЯ!
Как-то индеец подходит к своему проводнику и жалуется:
— Почему у нас, индийцев, такие плохие имена? Так и с французами: Франсуа, Анри, Габриэль.
— Ну, почему же, у нас, индейцев, тоже очень красивые имена: Ястребиный коготь, Раздвоенный дуб, Бегущий олень. Значит, ты ошибаешься, Каббани Х…