Пошлые анекдоты (Страница № 12)

N 29: Анекдот про мужчин, женщин, доход, сосание пошлости Не следует замечать в мужчине того, что хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его жене. Женщина не должна быть замечена в том, что она хорошо сосет. Это должно быть заметно в ее мужчине.

Анекдоты про сосать

В мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его жене. Женщина не должна быть замечена в том, что она хорошо сосет. Это должно быть заметно в ее мужчине.

Анекдоты — Пошлые анекдоты

Шутка про женщину, пылесосящую, сосущую вульгарно

Анекдоты — Пошлые анекдоты

Анекдот про мужа, жену, голод, сосание, пошлый короткий

Анекдоты — Пошлые анекдоты

Шутка о вампирах, сосущих вульгарно

Анекдоты — Пошлые анекдоты

Анекдот про девушек и сосание

— Высасывайте банку сгущенного молока через соломинку за один раз. Чувак, я все понимаю, но я бы просто побоялся целовать такую женщину, не говоря уже о чем-то другом.

Анекдоты — Пошлые анекдоты

Шутка про армию, мерзкая вульгарная

Политработник и заместитель по вооружению сидят, выпивают, обсуждают, чья должность лучше и важнее для армии. Заместитель оружейника говорит: — Без оружия нет войны. Политработник решительно возражает ему: — Лучшее оружие на войне — убеждение и патриотическая работа с личным составом. Затем заместитель оружейника достает из кобуры пистолет, прислоняет его к голове политрука и говорит: — Соси! Ты сумасшедший. — Выкуси или я выстрелю! Политработнику делать нечего, гримасничает, но отстой. Заместитель оружейника убирает пистолет в кобуру, застегивает ширинку с довольным лицом, садится и предлагает политруку: — А теперь попробуйте убедить меня сделать то же самое.

Пошлые анекдоты (Страница № 12)

Самолет разбился. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и застрелил стюардессу. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и похоронил стюардессу. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и откопал стюардессу.

После брачной ночи с евреем невеста прибежала к матери и пожаловалась: «Я знала, что там делают обрезание, но я не думала, что оно такое короткое.

Босс с секретаршей в постели. — Иван Иванович, вы уже поступили в ИТ? — Да — Какого размера?

Солнечный. Спокойствие. Сидит мужик, ловит рыбу, а рядом с ним на дорогу положили его шляпу, на ней кирпич. Проходит девушка и спрашивает. — Давай пойдем в кусты, сдадимся, потом я тебе расскажу. — Шлак, как ты смеешь! Листья. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Они уходят в кусты. После предательства любви: — Ты получаешь свое, давая утолить мое любопытство. — И что здесь особенного, видите эту леску? — Ну, понятно. — На нее я еще ничего не поймал, но на эту шапку — уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

ВАМПИРСКИЙ БАР: ВХОДЯТ 3 ВАМПИРА. Богатый вампир говорит «кружка чистой крови», средний вампир говорит «кружка средней крови», бездомный вампир достает TAMPAX и говорит «МЫ ПОЛУЧИМ ЧАЙ». 🙂

Анекдот про сосать

Собранные каким-то образом призраки, духи и вампиры на кладбище. Поспорить — кто более искусный кровопийца. Ну, они поссорились на несколько часов и убежали — комары были «за» и «против». Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит — сидит на дубе славянин-разбойник. Соловей говорит ему. Ты слезай с коня, положи свою булаву рядом, сними кольчугу и сапоги, положи сверху все свои деньги, золото, орехи — словом, предоставь все это мне и нагнись — я трахну тебя в задницу. Илья, мягко говоря, офигел: — Ты что, соловей, ох#атэ? Да, я люблю тебя. Спускайся, сейчас ты будешь сосать мой х#й! Соловей достает мобильный телефон, звонит: — Эй, Гориныч? Коза здесь полностью заросла. Она говорит: спускайся, ты будешь сосать х#й. Что? Название? Эй, парень, как тебя зовут? — Илья Муромец! — Эй, Гориныч, говорит Илья Муромец. да-да, я понял. ложись. Идут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, а навстречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: «Мы их завалим, а они мне половину орды перебьют, я им аргумент предложу, они русские любят спорить». Подход: — Ребята, если члены дадут в сумме 2 метра, то я возьму орду, а нет, то вы всю орду высосете. Они ударили по рукам. Илья вытянулся — полтора метра. Хмель Добриня — 45 сантиметров. Алеша вытащил — 5 сантиметров. Кратко вышло 2 метра. Чингисхан возглавил орду. Илья: — Сейчас, если я встану, то она будет 3 метра и сразу нас отпустит. Добрыня: — Если бы я встал, то полтора метра было бы как пить дать. Алеша: — А если я не встану, то всю орду засосет. . в 20 лет Дракула был молод, неопытен, и поэтому некоторые бессознательные жертвы всасывали его, что было совсем не то, что должен всасывать благородный вампир. Илья Муромец ехал по лесу. Вдруг из-за дуба раздается хрипловатый голос Соловья-разбойника: «Так, парень. С коня — слезы, булава, цепная почта, сапоги в кучу, бабульки сверху. Да, а потом не забудь нагнуться — я буду любить тебя, недолго, но глубоко! Илья, обалдев: — Ты что, дурак? Давай, иди сюда, теперь x%’d отстой! Соловей достает мобильный телефон, звонит: — Эй, Гориныч? Судья, коза совсем заросла. Он говорит: спускайся, тебе будет плохо. Что? Нет, я не знаю имени. Эй, парень, как тебя зовут? — Илья Муромец! — Эй, Гориныч, говорит Илья Муромец. Упс! Да-да, я понял. Пригнись. Едет как-то Илья Муромец в дремучий лес на коне, а тут Слава-разбойник кричит ему сверху: — Эй, мужик, у нас плата, гони деньги! А Илья Мавр отвечает. Нет, мужик, ты не понял, я здесь командую, я слежу за лесом, плата уплачена, получай деньги. — Спустись и отсоси мне. Соловей-разбойник оборачивается на крик: — Мужик, я сейчас крышу проору, тебя разорвет, — ложись и соси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобильный телефон, набирает номер: — Змей Горыныч. Здоровый. Цените это, кто-то здесь его ‘ак не хочет платить деньги, грит, спускайся и соси. Да, он сказал, он сказал мне сосать, иначе мы будем сосать вместе. Да, такой сложный вопрос. Да, с булавой, с мечом Эй, парень, как тебя зовут. Он говорит: Илья Муромец. Да. Да. Я понимаю. Я спускаюсь. Мусор вывозится через темный парк. Вдруг слышит где-то в кустах: «Отстой. Я сказал, отстой. Он идет туда, а там крестьянин прижал женщину к земле и тычет ей в лицо своим либидо. Она протянула ему паспорт дрожащей рукой. Полицейский посмотрел на него и сказал: «Итак, ваши документы в порядке, так что же вам придется сосать, гражданин. Пьер Безухов спросил поручика Ржевского: — Поручик, это правда,

Анекдоты про минет, стр. 4

что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, это правда. — Но как это сделать? — Это, конечно, нелегко, Пьер, но я взял за правило воздерживаться один день каждую неделю. Человек приходит к психиатру и говорит. -Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же странный сон. Как будто я тяну электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую такую усталость, как будто я тащу его обратно в реальность. Врач советует. -Перед сном убедитесь, что это ваша обязанность — тащить поезд до Домодедово, а дальше пусть тащит кто хочет. — Хорошо, доктор, спасибо. Проходит некоторое время, снова приходит тот же парень. -Доктор, сейчас мне опять снится сон. Как будто я всю ночь пил с 10 девушками, а утром я как будто умер. Я еле дополз до работы. Помогите. -Перед тем, как лечь спать, как будто ваш долг — трахнуть только четырех девушек, а потом оставить тех, кто хочет продолжить. -Доктор, у вас не может быть по крайней мере двух. -Хорошо ли иметь четыре за одну ночь? -Многие люди видят такие сны. — Доктор, мне еще нужно доехать на электричке от Красногвардейской до Домодедово. Мужчина встретил девушку. Мы ходили в кафе, в кино и ездили к нему на виллу. Все вроде бы было хорошо, они целовались, обнимались, дошло до секса, а потом он вдруг достал пистолет и направил его на голову девушки. Он кричит. Они выбегают на улицу. Он говорит ей: «Сделай снеговика, сделай его поскорее. Что ж, дело сделано, снеговик готов. Затем он хватает ее на руки, несет в дом и «любит» ее всю ночь. Утром девочка говорит мальчику: — Все было здорово, но я не могу понять, для чего был нужен снеговик. Он отвечает ей: — Видишь ли, я занимаюсь сексом, как все, но снеговика ты запомнишь на всю жизнь. Вы не можете разрушить дружбу сексом. Разве можно испортить мороженое, посыпав его кусочками шоколада! На первом свидании он предложил мне заняться сексом в машине. Я также нашел любителя автомобилей! Когда жизнь становится совсем невыносимой, я представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой. Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, но сбежал к первой. Вторая решила отомстить и снова соблазнила его на ночь. Это было не слишком сложно — слабые места были хорошо известны. Что такое месть, спросите вы? В наше время? И что существуют социальные сети. На следующий день вторая подружка послала парня далеко-далеко и в социальных сетях, везде, где только могла, нацарапала о своей бывшей подружке: — Когда ты сосала его член, помни, сучка — он был в моей заднице. Южная ночь. Парк интернатов. Он и она. — Семен Иванович, почему вы все время молчите? Они что-то говорили, обсуждали погоду, звезды. — Да, я, Марь Иванна, такая застенчивая. Ты бы дал мне, но я бы уже ушел. — Говорят, что занятие сексом равносильно бегу на сто метров. — Нет. Я никогда не пробегу сто метров за восемь секунд. По фоторепортажу из ночного клуба можно легко определить, кого хотел трахнуть фотограф. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как две таблетки виагры, брошенные в общий кофейник. Теперь Саша не ходит по шоссе, Сушка закончилась, годы прошли, но Porsche Cayenne ездит уверенно — уроки детства пригодились. У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война. — «Я не могу этого сделать, у нас с тобой нет даже общих знакомых!». Вы знаете Путина? — Да, я пошел! На одном довольно приличном сайте вижу объявление, парень такой шут и надпись «Накачай руки за 20 дней», заглядываю, а там порносайт. Любящие жены не говорят «у меня месячные».

Они говорят: «У тебя неделя свистков». Женщина покупает на базаре десять петухов и курицу. Продавец говорит ей. Она: — Пусть ему хотя бы повезет. Мужчина прилетел на самолете, выбежал из аэропорта к таксисту. Перевозчик, пишет газета. Мужчина: — Брат, я пошел, срочно, я спешу. — Нет, нет, я могу. — Какой обед, время-деньги. — NEA, я пойду, поправьте. «Вы еще газету полистайте?» Тогда разносчик отводит газету в сторону и так недовольно: — Видишь, да, Дэвушка зарплату платит. Самолет разбился. На необитаемом острове были спасены капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и застрелил стюардессу. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и похоронил стюардессу. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и откопал стюардессу. После первой брачной ночи с евреем невеста пришла домой к матери и пожаловалась: «Я знала, что их там стригут, но не думала, что так коротко». Босс с секретаршей в постели. — Иван Иванович, вы его уже представили? — Да. — Какой он большой. Солнечный. Спокойствие. Сидит мужик, ловит рыбу, а на дорогу положил шляпу, на нее кирпич. Проходит мимо девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет? — Пойдем в кусты, сдадимся, потом расскажу. — Вулак, как ты смеешь! Уезжаю. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Идите в кусты. После легенды о любви: — У тебя есть свое, оставив мое любопытство. — И что здесь особенного, видите эту удочку? — Ну, понятно. — Здесь я еще ничего не поймал, а на эту шляпу — вы уже пятый за сегодняшнюю рыбалку. Бар «Вампир»: заходят 3 вампира. Богатый вампир скажет: «Кружка чистой крови», посредственный вампир скажет: «Кружка средней крови», вампир-бум достанет «Тампакс» и скажет: «И мы получим кролика». 🙂

Ничто так не популяризировало свисток как пояс верности.

Пара сидит в баре. Она говорит: «Слушай, я знаю, что коктейль классный. Хотите попробовать? Он соглашается, и она заказывает «Бейлис» и стакан лимонного сока. — Он опускает конус, смотрит мне прямо в глаза, наливает «Бейлис» в рот и тут же выпивает сок. Чувак закрывает глаза и делает то, что она сказала. 0,3 секунды — приятное ощущение тепла во рту. 0,6 секунды — Сливки в Bailey’s сложены. 0,9 секунды — его лицо становится зеленым, как недозрелый лимон, и он с трудом проглатывает все это 1,2 секунды — его желудок начинает реагировать и хочет поставить коктейль на место. 3,0 секунды — она шепчет ему на ухо: — Коктейль называется «Месть свистка»!

Девушка возвращается домой, достает что-то из сумочки и, показывая это отцу, говорит: — Папа, представляешь, я сегодня выхожу из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный ублюдок и предлагает сделать минет за эти часы!

Для каждого критического дня есть свой свисток.

Два друга сидят в баре, и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда я пью, я иду домой как можно тише. Я заранее снимаю обувь у входа, незаметно прохожу в ванную, раздеваюсь там и только потом на цыпочках пробираюсь в спальню. А лиса моя тут как тут — сразу просыпается и кричит: опять, мол, явился под утро, да еще пьяный в стельку! Друг дружески похлопывает его по плечу и говорит: — Тебе просто нужно сменить тактику! Ты знаешь, как у меня дела? Я врываюсь в дом, распахиваю дверь, со всей силы бьюсь об кровать, щипаю жену за задницу и кричу ей в ухо: «Ну, как насчет минета?!». А она еще даже не проснулась!

Любовь без минета — это как стрела без арбалета!

Из правил хороших манер: «Когда свистишь, не щелкай зубами…».

Свист будет неполным.

Две девушки: — Ну, как поживает вчерашний красавчик с дискотеки? «Да, глупышка. — Почему? — Ну, я свистну для него. Я делаю минуту, 2, 3, 10, но он все еще не кончает. Ну, я делаю еще 10, потом он начинает извиваться и корчиться. Ну, я думаю, что сейчас, просто не во мне… Но нет, я не дала. Еще 5 минут громкого свиста, у него дикие конвульсии, а потом он выдает фразу, которая чуть не заставила меня откусить ему член: «Милый, ты уже закончил? Иначе я больше не выдержу…».

Половина минета за половину цены. Желательно последнюю часть.

Девушка гуляет в парке ночью. Темный, страшный. Выбегает человек с ножом, в маске, и говорит: «Ну, беги и сделай мне минет. Девушка со страхом делает это. Мужчина снимает маску и говорит: «Понимаешь, Галя, мы не можем идти домой, мы рыгаем дома!».

После смерти человек попадает в ад. Они объяснили ему, что каждые тысячу лет наказание меняется, и предложили ему выбрать первое. Сначала ему показали камеру, в которой молодого человека избивали кнутом. Новичку это не понравилось. Затем его привели в место, где пытали огнем старшего грешника. Парень не согласился с этим. В соседней камере сногсшибательная блондинка отсасывала у пожилого мужчины. Парень сказал, что выбрал его. Дьявол подошел к блондинке и сказал: «Пойдем, твои мучения закончились…».

«Итак, свидетель, опишите жертву. — Ну, женщина как женщина! Только теперь у нее есть рот — минет, который она может сделать мужчине с членом любого размера!»Говорите прилично, выбирайте выражения!»Извините. Так вот, рот у нее огромный, она может взять в рот два или три члена одновременно! — Последнее предупреждение! — Понял! У нее такой рот, что она может съесть банан!

Продавщица: — Чай, кофе, капучино, пирожное, минет! — Сколько минет? — 10! — А за 9? — О, кто вы, я лазутчик…

Анекдоты про минет

Женщины, владеющие языками и умеющие свистеть.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Сборник самых смешных анекдотов про минет. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Когда стоматолог на собрании говорит, что продувание предотвращает кариес, главное, что нужно помнить, — это спросить, почему у вас есть кариес, а у него нет.

30 процентов женщин говорят, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто даже не предложил шубу.

При встрече с мужчинами намного старше ее, Даша делала вежливый реверанс. А недавно она поняла, что это, оказывается, вовсе не круговая порука.

— Как обстояли дела с очередью на занятия по минету? — Растворяется.

Чтобы поднять самооценку мужчины, притворитесь, что слегка подавились во время минета.

Нет лучших средств, чем минет, чем беременность!

Мужчина останавливается рядом с голосующей женщиной. Она просовывает голову в окно и говорит. Мужчина в ужасе: — Кто?!

Налог. Я приезжаю на вызов ночью, заказчик — дама 30-35 лет. После корпоративной вечеринки. Пьяный. Мы идем, слушаем радио, а потом она выдает: — А если у меня нет денег? — Тип представления. — Ну, тогда ты заплатишь натурой! — Хорошо! Мы улыбаемся и идем дальше. Дошли до места, «говорю 22 гривны», а она: — а у меня реально нет денег! Хм… и что мы будем делать? — Ну, я не знаю… — Ну, какие есть варианты? Он начинает копаться в сумке, через полминуты: — Нет, ну, может быть… — короче: там хоть немного денег? Дама, вытаращив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: — А вот и деньги… пауза. — И я хочу сосать…

Одинокая женщина останавливает такси, просовывает голову в окно и спрашивает: — Хотите сделать минет? Таксист в ужасе: — Кто?!

Сидят двое мужчин: — Слушай, ты когда-нибудь просыпался утром от минета? — Нет, я сплю с закрытым ртом.

Как-то удается подвезти вечером. Он видит — женщина голосует, ну, он замедляется. — Вы собираетесь сдаться? Она спрашивает. «Ну, садись, все равно в дороге», — соглашается мужчина. Они идут, идут. Мужчина спрашивает: «Сколько вы собираетесь заплатить? Она говорит: «Денег нет, давайте мы вам сделаем минет. «Давай», — соглашается он. Езжай, ублюдок, круто. Не обращая внимания, он взял ее уши руками, таща за собой. Ну, он вошел в дерево. Очнулся в больнице, рад, что это живой человек. Видишь, и в руках у него уши. Он спрашивает врача: — Простите, а разве женщина не приходила к вам без ушей? — А, это та, у которой член во рту…

Зажгите зубы «Блендаметом» перед тем, как заняться минетом.

Проститутка делает минет, чтобы клиент мог кончить. Обычная женщина делает минет, чтобы мужчина захотел ее.

Продавщица: — Чай, кофе, капучино, пирожное, минет! — Сколько минет? — 10! — А за 9? — О, кто вы, я лазутчик…

Анекдоты про минет, стр. 6

С болтливыми женщинами минет особенно приятен: неутомимый язык и редкие минуты наслаждения в тишине.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями носят случайный характер.

«Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета?»- Да, я вроде как делала минет, потом мой муж вдруг вошел, у него были такие глаза…

В темном переулке, мужчина в маске и с ножом в руке делает минет даме, после недолгого сопротивления все произошло… мужчина, снимая маску: — Ну, вот, Галя, ничего страшного… иначе нельзя… копаем домой….

Он: — Что для тебя экстремальный секс? Она: — Да, если у меня есть нос, то простой минет может превратиться в экстремальный секс!

В метро рядом со мной едут парень и девушка, явно «немного» веселые, особенно девушка. Она говорит ему что-то громко, так что он слышит половину, он шепчет ей что-то в ответ. Девушка вскакивает, руки в боки: — Что там люди думают? Как отсосать тебе, чтобы тебе не было стыдно? А как со мной в метро ездить, стыдно!

На вкус, на цвет… кому арбуз, кому минет.

— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68. — И как это? «Ты делаешь мне минет, и я тебе должна».

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? «Пятнадцать минут тишины».

Что такое поза 69? Это минет от Брудершафта!

Чисто символический минет.

Сидят двое мужчин, пьют водку. Затем подбегает третий мужчина, хватает бутылку и яростно пьет. Они спрашивают его. И он говорит: — Представьте себе, мужчины, мне 40 лет, и я сделал первый минет. Мужики удивляются, говорят, что по такому случаю нужно шампанское, а он: — Нет, этот вкус можно утопить только водкой.

Если ты свистишь, а тебе говорят, что Людка в соседнем доме делает лучше — ты перевариваешь это оскорбление, молча сцепив зубы.

Работа с горлом осуществляется только с помощью свистка.

Продавщица: — Чай, кофе, капучино, пирожное, минет! — Сколько минет? — 10! — А за 9? — О, кто вы, я лазутчик…

Анекдоты про минет, стр. 3

Не думай о минете…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Девушка с велосипедом — задний двор Минетт!

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь мечтал, чтобы мне вдули в машине в машине. Девушка (решительно): — Нет! Парень: — Ну, пожалуйста. Девушка: — Нет! Парень: — Ну, сколько ты стоишь? Девушка: — Вот, выпрямишься, сядешь за руль… А пока я веду машину — свистка нет.

Что такое взлом? Это свист ранним утром.

-Папа, представь, я ухожу из института, пытаю пьяного урода и предлагаю сделать свисток здесь за эту цепочку….

— Почему в некоторых странах для мужчин автострахование стоит дороже, чем для женщин? — Потому что женщины не делают минет за рулем…

Джентльмен заходит ночью в бар и торопливо говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он выпивает стакан за стаканом. Удивленный бармен спрашивает: «Вы ничего не заметили, сэр?» — Да, мне сегодня впервые в жизни сделали минет. Бармен радостно восклицает: «Да, это событие стоит отметить, возьмите еще один бесплатный стакан виски из нашего бара в качестве поздравления». Джентльмен качает головой и говорит: — Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного привкуса во рту, то четвертый вряд ли поможет.

Дайте человеку свисток. А он смотрит на свой член и поет так печально и с сожалением: «Чужие губы ласкают тебя…».

Чемпионат мира начинается. Ну, шумиха, пресса и т.д. Корреспондент подходит к американцам: — Мы упорно тренировались, у нас молодая перспективная команда, вот только чемпионат принадлежит США. Мы выиграем, если Маня не придет… Француженка: — Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, мы выиграем, если Маня не придет… — и что за наваждение? Власть? — Ну, авторитет или не авторитет, а кубик фишки во рту складывается!

Зимой и летом — свисток.

Два человека находятся на разных концах земли. Мужчина перебирается по веревке через обрыв, а 90-летняя женщина дует в свисток. У обоих мужчин одна и та же мысль. Какой? Ответ.

МИНЕТ!

Корреспондент Чемпионата мира по миньету берет интервью у участников. — Как вы думаете, что победит сегодня? Американец. Но только если участие в чемпионате не заберет Нюру из России. Француженка: — Я не буду чемпионкой. Никто в этом не сомневается. Правда, из России я могу потерять только Нюру. Корреспондент: — А почему все боятся Нюру из России. — Да, она просто собирает кубик в рот.

Мне ничего не нужно от женщин, если они только улыбаются минералам.

Продавщица: — Чай, кофе, капучино, пирожное, минет! — Сколько минет? — 10! — А за 9? — О, кто вы, я лазутчик…

Анекдоты про минет, стр. 2

— В чем разница между «свистком» и «тибетом?»- Тибет поддерживает небо, а свисток — это пара.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Интернет — не преграда для свиста.

Что у богини ума, то у свистульки на языке.

— Что вы называете хорошим свистком? — Это когда после минета приходится вытаскивать простыни из задницы…

-Что такое свисток по-грузински? — То же самое, но с аджикой.

Я пришел к вам с приветствиями… все закончилось свистом.

Через некоторое время неустойчивый свист может сильно повлиять на высокие отношения двух высокоинтеллектуальных людей.

Грудастая подружка — девушка любит очень глубокий минет.

Прихожане! Только свисток спасает от аборта!

Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий чемпионат мира по шахтам. Официальным спонсором является компания Chupa-Chups.

Когда делаешь минет, надо жевать орбит — кариеса не будет!

Она: — Когда ты в отпуске, у тебя завтрак от тебя! Он: — и свисток от тебя по утрам! Она: — Да, я чувствую, это будет мой завтрак!

Если где-то есть тибетские монахи, то должны быть и монахини из мин.

Нет денег на кредитную карту — свистят в припеве.

Продавщица: — Чай, кофе, капучино, пирожное, минет! — Сколько минет? — 10! — А за 9? — О, кто вы, я лазутчик…

Анекдоты про минет, стр. 5

Я требую продолжения свиста!

Все розыгрыши придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

— Тр-р-р-рава тр-р-р-рава! Трава во дворе — это дрова… — Что ты делаешь? — Мы разминаемся перед свистком!

Поговорка «нет слаще Хоув Репа» была придумана любителями свиста.

Он звонит боссу двух своих торговых агентов и говорит: — Ребята, я вами недоволен. Что на земле? Объем продаж невелик. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот, кто победит в конце месяца, получит приз — потрясающий свисток за счет компании. Есть вопросы? — Ну, кто бы ни победил, он получит минет. И кто проиграет? — Кто проиграет — тот выживет.

Беспокойство, это когда слово минет вдохновляет на слова минет, крик …

Идет бракоразводный процесс. Судья, обращаясь к мужу: — Расскажите нам о причинах вашего развода. — Видите ли, ваша честь, моя жена слишком культурна! — И в чем это проявляется? — Она любит дуть в свисток… — Но это ничего! — Я вполне согласен с вами, ваша честь, но в то же время он пользуется вилкой!

Если аборт — это детоубийство, то свист — это каннибализм.

— Я вижу, что ты был зачат от свистка…

Математический свисток: раз в рот — два в ум!

Девушка с легким поведением стоит на дороге, мужчина идет с машиной, видит — молодая девушка, стоит, замерла, думает: «Передай диск!». Она останавливается рядом, девушка наклоняется к окну, спрашивает: — Мужчина, неужели вы не хотите сделать это правильно? Мужчина был ошеломлен: — Я? КОМУ???

Свисток: — Финн, наконец-то! Наконец-то…

Горбатый заходит в общественный туалет и очень эффектно выпячивает свое достоинство. Тут входит гомосексуалист, видит свой инструмент и говорит: — Вот это да! Если бы у меня это было, я мог бы сам делать себе минет!» — Ну, как ты думаешь, почему он корчится?

Интимный свист, без свиста.

Наступило лето — пора свистеть!

Продавщица: — Чай, кофе, капучино, пирожное, минет! — Сколько минет? — 10! — А за 9? — О, кто вы, я лазутчик…

Анекдоты про минет, стр. 8

Муж упрекает жену, говоря, что она не знает, как подать сигнал. Через день жена приходит с хорошими новостями: — Дорогой, я записалась на занятия по свисту, понедельник, среда и пятница — ? — Курсы платные! — . Не волнуйтесь, они сказали, что заплатят мне! — …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Из дневника свистка: «Сегодня я снова почувствовал вкус жизни».

Он: «Недавно мне приснился сон с твоим участием. Она: Что я там делала? — Ты голый свистнул мне, а потом сыграл на пианино «Мурка». У тебя деформированный мозг. Я даже не могу играть на пианино…

С детства все знают волшебные слова — такие как «Спасибо» и «Пожалуйста». Моя жена недавно открыла для себя новое волшебное слово… «свисток»! Оказывается, при упоминании этого слова я, как по волшебству, начинаю внимательно слушать!

Как лучше всего оскорбить девушку? — Во время минета скажите ей: «Не надейся».

Тихое украинское село. Параска выходит на улицу и с диким ужасом обнаруживает в саду у соседки Одарки кур. Поднимается крик: — Одарка, а твои куры, сволочи, зачем в моем саду! Мои цыплята — ублюдки? Да, ты сволочь! — Я сволочь, и ты сволочь, и твои дети сволочи! — Мои сволочи? Да, ваши преступники, три срока, а муж — ублюдок! — Мой ублюдок? И ты импотент, и ты гуляешь, и со всей деревней!… — Я со всей деревней? А ты с районом, где бы ни был, и со всеми! — Я с кем-нибудь? А ты не умеешь делать минет! Одарка, понизив голос почти до шепота, и с ноткой горечи: — Ну, для свиста, ты, Параско, уже злой, так нельзя…

Участковый вызывает к себе какую-то девушку: — Говорят, что вы нигде не работаете, а мужчины к вам ходят. Как вы зарабатываете на хлеб? — Я свистнул. — Что что? Ты противный, не так ли? — Какова ваша зарплата? — 140. — Так что ты соси, а я свисти.

Продавщица: — Чай, кофе, капучино, пирожное, минет! — Сколько минет? — 10! — А за 9? — О, кто вы, я лазутчик…

Анекдоты про минет, стр. 7

Девушка останавливает такси: — За минет в лифте? — Где он находится?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Друзья пошли в ванную, разделись. У одного из них был выбрит пах. Второй сочувственно спрашивает.

В банк ворвались люди в масках. Они идут к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает кассира и кричит страшным голосом: — Свисток, быстро! Кассир повинуется. Когда все закончилось, вор снимает маску и говорит: «Но мы не можем вернуться домой, а дома нам плохо…».

Мужчина заходит в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$ … свисток — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Мальчик: — Извините, но кто это у вас свистит? Блондинка с томной улыбкой на губах: — Да, но что? Мальчик: — Тогда, пожалуйста, помойте руки — я возьму гамбургер…

Когда я свистнул Эдди, он сказал, что Ирка делает это лучше. Я просто молчал, стиснув зубы…

Свист — это секс с человеческим лицом.

Мужчина забирает девушку домой. Мы остановились у двери… Мужчина прислонился к стене и сказал: — Маша, сделай мне минет. Она. Кто ты? Какой свисток? Уже поздно, родители спят… Он: — Хорошо, пожалуйста, я хочу… Она: — Нет, я не могу… Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь, на крыльцо выходит сонная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, или она тебе отсосет, или я тебе отсосу, или мы вместе отсосем, или папа выйдет, и ты ему отсосешь, только УБЕРИ РУКУ ОТ ТЕЛЕФОНА!

Жевательная резинка — это презерватив для минета.

Парень, делающий ему минет: — Ты, наверное, не слышал, я дал тебе 100 долларов, сказав, не мог бы ты их обменять.

Вопрос. Ответ.

Вершиной искусства любовных утех является одномоментный минет.

Молодая пара сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Чувак, мы сидим здесь уже целый час, а ты даже не поцеловал меня. — Ван, я только что сделала тебе минет — За мой счет?

Да, я не свищу в свисток.

Минетт дует в свисток.

Продавщица: — Чай, кофе, капучино, пирожное, минет! — Сколько минет? — 10! — А за 9? — О, кто вы, я лазутчик…