Пошлые анекдоты про охотников

— Винни, тебя и здесь сильно избили?

Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком

Сегодня для вас новая порция смешных и пошлых шуток для взрослых с блеском. Мы решили отсортировать шутки по степени их вульгарности, и в самом низу страницы вы найдете самые непристойные шутки для взрослых. ))

Смешные анекдоты для взрослых

Муж купил туфли. Пришел домой, и никто ничего не заметил. Я пошла в ванную. Вышел голый, в новых туфлях. «Папа, во что ты ввязался?» — спрашивает маленькая девочка. — А это, дочка, указатель на обувь. Жена: Лучше бы ты купил шляпу!

Старый слепой человек смотрел телевизор и вдруг закричал: «Эй! Мама, иди сюда! Посмотрите, что эти извращенцы показывают по телевизору. Моя жена пришла из кухни, посмотрела на экран и прорычала: — Старый козел, надень очки. Это Фидель Кастро ест банан…

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Почему? — Давай валяться на сене, пить батин самогон… Я покажу тебе звезды, я потрогаю твою задницу, если ты мне позволишь… А если нет? — Хорошо… . Давайте выпьем еще лунного света.

Вопрос армянскому радио: — Женятся ли мастурбаторы? Ответ. За доярок!

В аптеку приходит бабушка и просит фармацевта продать ей половину таблетки виагры. Аптекарь сначала скривился — но поскольку бабушка стала упрямиться, она в конце концов согласилась. Вечером бабушка дает эту половинку таблетки дедушке — и, видя, как изменился его внешний вид, говорит: — Ну что, теперь он с тобой покончил? Теперь иди вымой его — и ложись спать…

— Чтобы быстрее заснуть, я мысленно пересчитываю женщин, с которыми спал. Почему не овцы? — Да, что-то было только один раз.

Пошлые анекдоты для взрослых (18+)

Одна женщина была в гостях у подруги и пожаловалась: — Ой, знаете, мой муж все время в командировках. Я так давно его не видела, что забыла, как он выглядит… Хозяйка, обращаясь к мужу, говорит: — Коль, Коль, покажи Люсе, как выглядит ОН!

Наш турист остановился за границей в дешевой гостинице. Туалет — и тот, что на лестнице. Естественно, захватывает желудок. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и занято. На улице — и там платят. Он с мучениями возвращается в свою комнату, как вдруг видит цветок в горшке. Он встряхивает цветок, вынимает душу, и тогда цветок — на месте. И в нирвану. Через месяц он получает письмо из отеля: «Уважаемый господин такой-то и такой-то. Весь персонал этого отеля и того отеля обращается к вам. Вы заранее прощены. Просто сообщите нам, где вы это сделали».

Вошь получила работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Петрову приклеили усы. Петров курит, а у меня астма, я задыхаюсь. — Хорошо. Мы переведем вас в шорты Маши. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили на шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!

Европейская пара просто не может иметь детей. Они перепробовали все: позы, мази, ничего не помогает. Мы узнали, что где-то в тайге есть целитель, который творит чудеса. Мы приехали в тайгу, нашли целителя и рассказали о проблеме. Он сначала долго слушал их, а потом сказал: «Вы с ума сошли?!

Босс захотел секса, позвонил секретарше: — У меня вопрос! — Но у меня ежемесячный отчет! Он повесил трубку. Секретарь пожалел босса, пришел к нему и сказал: — Может быть, задним числом или устно? Спасибо, я уже сделал набросок от руки!

Муж — молодой женщине: — Ты не посвистишь для меня?! — Приходи в следующий раз… — Зачем?! — Ну… я не очень хорошо умею… — Фуясе! Где вы будете учиться в следующий раз?

Длинные и самые смешные анекдоты для взрослых

Перед посещением военного госпиталя королевы на острове Англси, комиссия предоставила ему. Один из раненых пациентов в палате нашел полный порядок, чистоту и покой, задернутые шторы, цветы в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. «Какая красота», — удивился комитет. — И позвольте мне узнать, где, но почему? -Почему-то эти сестры особенно заботятся обо мне. «А где вы ранены, молодой человек?» — В члене… — Да вы с ума сошли, что ли! Завтра приедет королева, а ты говоришь такие вещи. Пожалуйста, не почитайте нас, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Приходит королева, ходит, носит, видит такую прекрасную палату и тоже не возражает на вопрос «Почему?» «Так сестры заботятся, ваше величество» — Где вы ранены? «В нижней части живота, ваше величество». «Хорошо, что не член», — испугалась королева.

Мужчина поймал золотую рыбку. И она ему: «Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания! И человек загадал такие желания: — Я желаю иметь деньги, видимо-невидимо. Я хочу, чтобы все напитки (водка, вино, пиво), которые у меня есть, были как минимум, а еще я хочу закончить одновременно с женой! … — Я сделаю все, как я скажу!» — сказала рыба, и старик опустил ее обратно в Синее море… На следующее утро жестокий человек снова отчаянно закидывает сеть, пытаясь поймать рыбу. Наконец-то я его поймал. -Что вам еще нужно? — спрашивает рыба. — Отмените мое последнее желание!» — требует мужчина. — Почему? — Вставай и все! — Но почему. — Да, блин, у меня такая радость — стою вчера, пиво пью… Чувствую — кончаю!

Прерия… обед… Лео и львица лежат на солнце, загорают. Затем кролик убегает в тот момент, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео лежит на столе, львица в шоке: — Лео, ты воровал у животных, Шо Занафиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке…- ну, твой, ты же король… Через некоторое время история кролика повторилась, произошел тот же разговор, ну и так несколько раз… где-то на десятом львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда: туда: туда — за ним… Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы, а львицу, по сути, трахнули целиком, и все. Вскоре львице удалось вырваться, и она снова стала львицей: хвост распущен, уши опущены, глаза выпучены. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?

Пошлые анекдоты про охотников

Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников про медведя, кролика и утку. Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ладно, ладно, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Я помогаю ему делать карьеру, он покупает у меня кроликов! Кролики? Почему, власти региона часто охотятся за нами, им нравятся наши мирные кролики.

Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы не будем покупать мясо целый месяц. «Вы убили лося?» Она спрашивает. — Нет, я пропил зарплату.

Есть три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее из ружья бац — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, вы его бац — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Они охотятся, охота есть охота!

Муж возвращается с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я поворачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.

Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, за зиму устал, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.

Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. -После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Человек пошел на охоту и сказал: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Сзади подошел медведь и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Вы убили его или прогнали? Сделайте пюре, пока он ест!

Две охотничьи собаки разговаривают:- года, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она набросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — убегай, болван!

Двое мужчин говорят: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.

В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!

Смешные анекдоты для охотников

Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!

Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Местный охотник подходит: — Ребята, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!

Собрался мужик на охоту, а тут жена застряла — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на поляну, муж поставил жену в центр поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на поляну, ты стреляй и держи его, пока мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло.

Анекдоты про охоту

Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, а патроны забыл. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!

После нескольких славных покерных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричит, что это не кабан? Я думал, ты снова блефуешь.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!

Один человек отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Заходит он в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает. Это все равно глупо. Вы видите хвост, поэтому я и забил козырь.

Смешные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разговаривают два друга: — Я хочу поохотиться! — Я тоже хочу поохотиться! — Ну, я предлагаю компромисс — давай подстрелим рыбу!

Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Вот и все! В чем дело, дорогая? — Быстро принесите красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он откинулся на спинку дивана: — F U-OO … облегчение … мужчины обмануты: в красной книге нет охотника!

Есть два крокодила: — Ну, как охота? — Он съел два черных, а ты? — А я — русский. — Ты лежишь, ну, дышишь…

Это урок. Учитель обращается к детям: — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, попробуйте: Охота. — Охота. — Вовочка, теперь ты. — Неохотно.

— Представьте себе, вчера, собираясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда вы это вспомнили? — К сожалению, только тогда, когда он привел жену к кролику.

Один человек отправился на охоту на медведя. Находит денник с дуплом, забирается внутрь, а там медведь живой. — Чо Ман хотел убить меня? — Да… — Ну, тогда выбирай, либо связывать, либо насиловать… Мужчина подумал и согласился на второе. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается он снова, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: «Не могу понять, мужик, ты охотишься или е@анулся?».

Охота — это спорт! Особенно когда пленки закончились, а кабан все еще жив.

Мама спрашивает сына: «Где ты был? — Мы с папой поехали в Тир. — Как дела? — Мы не будем жить охотой.

В шахматы играют Каспаров с Крамником. Положение Каспарова уже очень плохое, но сдаваться не охота. Он выглядывает в окно и видит там какую-то собаку. Каспаров: — Эй, Володя, чья собака работает? Крамник: — рисунок. Каспаров: — Согласен.

Колонисты приплыли на остров вместе с туземцами. Они посчитали, что должны честно выкупить у них землю. А из туземцев никто не говорит, а вождь племени только немного понимает, но не говорит. Они пришли и сказали: «Мы хотим купить реку!» — сказал вождь своего племени. Племя, оживленно: — Галуло! Галуло! Колонизаторы: — Хорошо, тогда мы принимаем его! И мы тоже хотим купить здесь лес! — Галуло! Галуло! Колонисты, довольные сделкой, устроили портвейн, поехали, отправились в лес справлять малую нужду. А там только индейцы с охоты идут, видят — мужики забурлили, говорит один: — Смотри, какой большой белый человек и какой маленький Галуло!

Страницы.

Смешные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Половина, жара, джунгли спят. Украшенная обезьяна упала с ветки тигра, спящего под деревом. Он прыгает на свою чахотку: — Ах! Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него в ужасе. — Что за черт! Тоже охотники?!

Оказывается, «вегетарианец» означает «кривой охотник».

Охотник рассказывает, как он отправился в лес за медведем. — Собрались, снарядились и пошли. Только свой любимый, мячик, оставил дома, вдруг медведь утащит? Ну, иди, иди. Вижу день, крадусь медленно и тут… шум за спиной, хруст и лапы у плеча… поворачиваюсь, а это мяч. Любимая, любимая… Я прижимаюсь к ней, обнимаю ее… но не могу перестать дрожать.

Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, как тебе удалось медведя завалить? И второй ответ: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и ласка…

Охотник, хваля свою собаку, говорит: — Вот у меня была собака, я буду исследовать воду с молоком, пить молоко и оставлять воду.

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали … кабана нет … — они пили? — Да, они пили… мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом они выглядели пьяными, потом друг говорит, они пошли в другой номер, точно там. Поехали. Разобрались, смотрим сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же — второй, третий, я всех сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет отобрали, дали в лицо, и все, ничего не помню… потом очнулся, голова болит. Следователь: — Хорошо, мы будем записывать: — На свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Повинуясь первобытному инстинкту, как истинный охотник, на ужин я поймал, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Охотник не любил убивать животных, поэтому в лес попадали раненые.

Охотники на привале. Первый: — Такую лису подстрелил такую лису: хвост — во! (разводит руки на метр). Второй (подталкивает его ногой). Первый: — (сужает руки) во! Второй (снова толкает его). Первый: — То есть, по-вашему, он был полностью бесхвостым?

В 7 часов охотники пошли по следу клубного лесника, думая, что это медведь.

Страницы.

Анекдоты про охоту и охотников

Человек просыпается — у него болит голова. Он находится в Кутуцке, дверь открывается: идите к следователю. . Ну, расскажи мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту на кабана. Цифры, по его словам, ставьте, приходите, ловите карабин, все будет де. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет. — Пила? — Да, они пили. Мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и опять ждали, а потом они вроде выпили, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно есть. пошли. Мы получили, смотрите сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет забрали, отдали человеку — вот и все, дальше я ничего не помню. . Затем он проснулся, у него болела голова. . Следователь: — Хорошо, записываем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они уселись в камышах и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр направился к нему. Я подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом. Бах — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — Ну, иди, иди, посмотри — утка ли это.

Молодая пара поженилась, жить негде, решили жить у его матери — свекрови. Переехали, обустроились. Утром муж пошел на работу, жена и все остальные остались дома. Они приготовились к еде, поели и помыли за всеми посуду. Мы договорились так: кто первый скажет слово, тот и моет посуду. Муж пришел домой с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Он заставил себя есть, есть. Он пришел в большую комнату, они сидели, он смотрел телевизор, подключил жену, начал гладить ее колено, потом грудь, взял ее прямо там и сработал в ответ — тишина. Я повторил то же самое с матерью — свекровью, в ответ снова тишина. Я пошел на балкон покурить, там я обжег губы сигаретой. Он возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме есть вазелин? Отец — в — Ли отвечает: «Ты как хочешь, а я лучше помою посуду!».

Жена долго умоляла мужа взять его, он все отказывался и отказывался, пока она, наконец, не доела его. Он согласился взять ее с собой. И вот приходят они в лес, муж дает ей ружье и говорит: «Ты жди здесь и жди, а я на тебя с другой стороны лося загоню». Когда лось побежит к тебе, стреляй, потом кричи мне и держи тушу до моего прихода, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься. Мужчина оставил жену, а сам пошел с мужчинами на соседнюю поляну пить водку. Только вылили, тут стрельба, какой-то муж бежит туда, где оставил жену, и видит: рядом с женой труп лежит, а мужик бежит и кричит: — Да, лось твой, твой, Господи! Дай мне снять седло!

80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спрашивает врач. — «Лучше, чем когда-либо, — храбро отвечает старик, — у меня есть девушка, которой 18 лет, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор немного подумал и сказал: — Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, который был заядлым охотником. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил зонт, нажал на ручку и… медведь замертво упал к его ногам! «Вообще-то, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

У нас была кошка. Ничего подобного, дорогая. Она боялась выходить на улицу. Но инстинкт возобладал. А когда он уже не мог больше, он превратился в принцессу, маленькую лохматую игрушечную собачку у себя дома. Собака с лаем на спине. И у него появилась привычка вытаскивать ее на середину комнаты и подходить к передней части дома. И самое главное, он никогда не морочил голову добыче. Я бы схватил собаку и отнес ее в другую комнату, подальше от глаз. Но кошка упорно тянула его назад. И вот однажды он случайно нажал на гавку на спине собаки. Послышался лай. Кот, выпучив глаза, бросился на спинку дивана и не спускался до вечера. Я собрал игрушку, завернул ее в пакет и положил в угол, все обдумал, отговорил. И статуэтки. Утром наш кот, платонически мурлыча, притащил его обратно. И. все возобновилось.

— А своей жене на прошедшее 8 марта я подарил семицветик. — Что из этого? — Мы едим все, что хотим, и не толстеем, год без больничных. — Вау. Что еще? — Я зарабатываю много денег. — Как? — Я не знаю. Жена управляет финансами. — В каком смысле? — Перестаньте пить, курить, сквернословить. — Хорошо. — Я люблю возиться на кухне. Готовьте там, мойте посуду, наводите порядок. — О! — И каждый день в шесть часов вечера неведомая сила возвращает меня домой. — А из бильярдной? — Отовсюду. Сейчас я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, но обожаю фигурное катание, телешоу и передачи о любви. Итак. А вы говорите. — Минуточку, а седьмой лепесток? Было семь? — Да ладно, люди, мы не дети, нам не сравниться с этим. У тебя пока нет шансов.

Создатели ролевой игры The Witcher 3: Wild Hunt нашли способ обмануть геймеров, которые, используя различные неофициальные уловки, быстро увеличили капитал, доступный главному герою, сообщает Kotaku.

После установки дополнения Hearts of Stone путешествие героя может быть прервано сборщиком налогов. Он приходит только для того, чтобы задать вопросы тем, кто сколотил состояние, используя одну из ошибок, найденных в игре, например, ошибку, позволяющую получить огромное количество телячьих шкур для последующей перепродажи. Коллекционер упоминает, что персонажу грозит штраф за мошенничество, но сначала уточняет, признает ли он свою вину. В случае отрицательного ответа он не пытается настаивать на своем и присваивает герою звание благонадежного налогоплательщика.

Один человек отправился на охоту на медведя. Он нашел берлогу, выстрелил в нее из дуплета, залез в нее, а там медведь живой. Почему этот человек хотел убить меня? — Да — Ну тогда выбирайте либо хулигана, либо насильника. Мужчина подумал и согласился с последним. Он вернулся в деревню, взял более мощное ружье и больше патронов, вернулся в логово и перестрелял их всех. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Совершенно взбешенный человек возвращается домой, берет гранаты, автомат, возвращается в логово, бросает гранаты, стреляет из автомата. Поднимается он снова наверх, а там в дыму сидит медведь и с удивлением спрашивает: — Мужик, я не могу понять, ты охотник или педаль?

Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». И она ответила. НЕТ!» И принц жил долго и счастливо, ходил на охоту и рыбалку, встречался с друзьями каждый день, пил много пива и напивался в сопли, играл в гольф, разбрасывал носки по дворцу, не снимал крышку унитаза, трахал горничных, соседей и подруг, пел в душе, пукал по желанию, громко рыгал и чесал яйца. Конец

Моя жена села на диету, ну, а мне пришлось составить ей компанию. Дерьмовая ночь, все спят, а я хочу есть. В темноте я иду к холодильнику, достаю кастрюлю с фрикадельками, сажусь за стол и ем, стараясь не шлепать и не хрюкать от удовольствия. Затем на кухню заходит старший сын. Я задерживаю дыхание, чтобы он меня не увидел, и он включает лампу. Сказать, что о…я ел, значит не сказать ничего. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, на другом конце стола, с отбивной в зубах, я увидел обмороженную женщину!

Молодой профессор был рад отправиться на охоту на медведя. Он подошел к знакомому чукче и стал уговаривать его взять его на медвежью охоту. Это были долгие уговоры. Наконец молотобоец спросил его: «Хорошо ли ты стреляешь?». Профессор отвечает: «Я ворошиловский стрелок в институте, я стреляю лучше всех!». Молотобоец снова спрашивает: «Быстро ли ты бегаешь?». Профессор отвечает: «Я лучший бегун в институте!». Молоток снова спрашивает: «Ты умный?». Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!». Утром они отправились на охоту. Мы прошли 15 км. Они пришли в каморку, молотобоец взял дрын и стал играть с ним в каморке. Наконец он разбудил медведя. Медведь начал выползать из берлоги. Увидев это, молотоголовые бросились бежать. Пока профессор смотрел, он тоже побежал. Таким образом они пробежали около 1,5 км. Профессор бежал и думал: «Почему я бегу? В конце концов, у меня есть пистолет!» Он останавливается, разворачивается и стреляет в медведя. медведь падает замертво. Наблюдая за этим, молотки также остановились. Он подошел и сказал: «Все равно ты хорошо бегаешь и хорошо стреляешь. Но ты же дурак!» Профессор обижается и спрашивает: «Почему так?». Чукчи отвечают: «Надо было бежать в деревню и стрелять там. Теперь ты сам притащил медведя в деревню».

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул и радостно сказал: «Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!

Чем больше вы спите, тем больше вам хочется спать. Чем больше вы едите, тем больше аппетит. А с работой все по-другому.

— Петрович! Почему к вам снова приехала участковая машина? — Я помогаю ему сделать карьеру! Он покупает у меня кроликов! — Кроликов? Почему?! — Руководство области часто обращается к нам за охотой — им нравятся спокойные, охраняемые кролики.

Жена, собирая мужа на рыбалку, восклицает: — Главное в рыбалке — что. Главное — не закапывать наживку с завтраком, не давать телефону ни одной щуки, не хвалить жену, не затенять мангал, не париться в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девушками!

— Папа! Папа! Давай завтра снова пойдем на охоту! — Нет! Завтра мы пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, встретив укол в задницу.

Забавные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два охотника идут по лесу. Вдруг мужчина спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Кто ты? Партридж только что пролетел над нами. Продолжайте двигаться вперед. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, чувствуя себя неловко, решает ответить утвердительно: — Да, я видел! «Ну и как, добрался до него?».

На собрании охотников был задан вопрос Обществу охраны природы: — Что делать охотнику, если животное, занесенное в красную книгу, съест другое животное, также занесенное в красную книгу?

Два охотника пробирались через лес, и вдруг у мужчины случился приступ. Он упал на землю, его глаза закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достал свой мобильный телефон и вызвал скорую помощь. Тяжело дыша, он говорит в трубку: «Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, одну секунду. Звук выстрела — хорошо, что дальше?

«И тогда я бросился на волка, — говорит охотник спутникам, — и одним взмахом ножа отрубил ему хвост» — Круто! Почему не голова? — Видишь, кто-то сделал это раньше меня!

Больница, медсестра-врач (шепотом): — Доктор, у меня пациент — это что-то новенькое, он все время сжимается с каким-то скрипом. Может, обратиться к психиатру? Доктор: — Нет, нет. Он охотник, возможно, просит утку.

Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял в эту штуку? — Да. — Где находится добыча? — В больнице.

Разговор двух друзей — охотников. — Недавно я был в Африке и нашел очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться нужно ночью — у тигров глаза светятся в темноте. Остается прицелиться между глаз — и тигр на месте. «И скольких ты поставил в тупик?» — Ни одного. Они, мерзкие, стали ходить парами, и каждый глаз сжимает другой.

Есть два охотника: — Ну, как? — Да, он стрелял в ежей. -. -Жена воротника, мать — закон для стелек.

Егерь: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в себя.

На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделиться. Вдруг один говорит другому: — Слушай, давай отдадим другу — два яйца, которые они получат первыми, этой утке. — Дай мне! Ну, один кааак даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Да, бери свою утку!

Страницы.

Анекдоты про охотников самые смешные (свежие)

Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников про медведя, кролика и утку. Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего спутника? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!

Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Я помогаю ему делать карьеру, он покупает у меня кроликов! Кролики? Почему, власти региона часто охотятся за нами, им нравятся наши мирные кролики.

Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы не будем покупать мясо целый месяц. «Вы убили лося?» Она спрашивает. — Нет, я пропил зарплату.

Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ну, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Есть три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее из ружья бац — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, вы его бац — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Они охотятся, охота есть охота!

Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, за зиму устал, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.

Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. -После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Человек пошел на охоту и сказал: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Сзади подошел медведь и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Вы убили его или прогнали? Сделайте пюре, пока он ест!

Две охотничьи собаки разговаривают:- года, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она набросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — убегай, болван!

Муж возвращается с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я поворачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.

Двое мужчин говорят: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.

В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!

Анекдоты для охотников

Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.

Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Местный охотник подходит: — Ребята, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!

Собрался мужик на охоту, а тут жена застряла — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на поляну, муж поставил жену в центр поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на поляну, ты стреляй и держи его, пока мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло.

Анекдоты про охоту

Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, а патроны забыл. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!

После нескольких славных покерных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричит, что это не кабан? Я думал, ты снова блефуешь.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!

Один человек отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Заходит он в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает. Это все равно глупо. Вы видите хвост, поэтому я и забил козырь.

Прикольные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Есть два молотобойца, которые поймали моржа. Они несут его на своем хвосте. Как неловко. Встретили они русского охотника и говорят ему: — Поймай его за зубы, так будет легче. Они взяли его. Они пошли, и один из них сказал: — Однако, умный русский. — Какой умный парень, мы вернулись к морю.

Рыбак охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник рыбаку: — А ты, х*й, без рыбы!

Охотник отправился в лес, чтобы поохотиться на медведя. Выстрел в каморке. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник убегает от него в домик. Медведь преследует его. В сторожке раздается грохот, крики, все сотрясается. Дверь открывается. Медведь в одном направлении, охотник в другом. За ними выбегает грузин, застегивает ширинку и кричит: «Эй, ты в шубе!». ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам каторжных работ. Ваше последнее слово. Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотниками. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов овец». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. «Суд рассмотрел вердикт и тронут вашей любовью к легендам. Вас отпустили прямо в зал суда. Вы святой человек.

Кролик бежит по лесу, его уши завязаны под бородой. Медведь спрашивает его: — Что случилось с ушами? Кролик: — Да, моя мама связала его. Она говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы услышите достаточно!

— А потом я бросился к волку и одним движением ножа отрубил ему хвост!» — рассказывает охотник. — Почему не голова? — Он уже делал это до меня.

— Ваши родители случайно не охотники за покемонами? — Нет. «Тогда откуда у них такой бульбазавр?».

Три охотника встретились и показали своих собак. Первый: «Однажды я пошел на охоту — взял ружье, но забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет!!! Третий: — А я как-то пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она оттащила соседа от яиц.

Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!

Один охотник говорит другому: — Я пошел в лес и увидел медведя… — ну?! И что дальше? — А как правильно: положил или уложил?

Страницы.

Лучшие анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял у сына сигареты и на ужин, на верхнем лугу, подстрелил трех жирафов.

Чукчи на охоте. Идет, видит — Соболь бежит. Стрелял, убивал, поднимал: — мех однако… увидел белого медведя, стрелял, убивал: — мясо однако… потом видит — геолог мимо проходит. Бах! — И он уложил геолога. Подходит: — Совпадает с …

На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделиться. Вдруг один говорит другому: — Слушай, давай отдадим другу — два яйца, которые они получат первыми, этой утке. — Дай мне! Ну, один кааак даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Да, бери свою утку!

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, со мной произошел несчастный случай. Я случайно выстрелил себе в пах …. — Ну, снимай штаны. Давайте посмотрим. Мужчина медленно снимает штаны и поворачивается к врачу. — Иисус, как Ты моешься? — Да, один известный кларнетист показал приложение.

Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего кролика? — Где? О, это… Я записал время, когда я его убил.

Жена объясняет подруге по телефону: «Знаешь, дорогая, в этот раз Гарри очень повезло на охоте». В него не стреляли.

Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял в эту штуку? — Да. — Где находится добыча? — В больнице.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — Как ты думаешь, Василий Иванович, если не дай Бог что с тобой случится — Анька ходить начнет? — Ну, начинай, Петька! — Ну, тогда я тебе дам подводное ружье! — А почему еще? — Так она и думала. Что ты не утонул, но охота приостановлена!

Известная мелочь длиной около 12-15 см нравится как мужчинам, так и женщинам. Обычно он остается висеть и всегда готов к действию. Он имеет короткие пушистые волоски на одном конце и отверстие на другом. При использовании (почти всегда охотно и добровольно) он двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда и обратно много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и ожидается на хорошо смазанных поверхностях. «Когда тварь, наконец, извлекается из полости, она оставляет после себя сокоподобное, липкое вещество, которое необходимо вымыть из полости и тела твари. — После того, как все сделано, вещь возвращается в исходное подвешенное положение, готовая к новым действиям и надеясь достичь кульминации еще два или даже три раза за день. Но часто гораздо меньше… ЧТО ЕСТЬ. Как вы уже догадались, это не что иное, как TEETHBAG.

Я был у него дома вчера. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны гарпунами. А больше всего меня раздражает то, что он продолжает называть меня Рыбкой.

Страницы.

Анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте есть много анекдотов об охоте. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Однажды Винни-Пух и Пятачок отправляются на охоту. На кого мы собираемся охотиться, Винни? — Кабан… — А если он убежит? — Я убегу!

Чукча подружился с русским и говорит: — Пойдем на охоту за белым медведем! Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Английский: — Мастер спорта! Чукчи: — Вы умеете кататься на лыжах? На английском: — Biathlete — master of the sport! И поехали… Чукчи: — Вот оно, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите. И русские убежали с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и сбил медведя с ног своим ружьем. Чукотский. Теперь тащите его в лагерь за 30 км!

Мужчина отправляется на рыбалку, его жена крутится вокруг него и пытается наставлять его примерно так: — Только не перепутай наживку с закуской! Не заплывайте за буйки. Не утопите свой телефон, как в прошлый раз. Запомни меня, чтобы мои уши не горели. Не пережарьте шашлык и не обожгитесь в ванной…! И самое главное — не звоните мне! Я охочусь со своими друзьями.

Они арестовали старого еврея, они ведут его в полицию. К другому еврею. — Охотиться. — Где пистолет? — Да, вот, несите его сзади!

— Привет, Вован! Отправляйтесь со мной на сафари! Я узнал компанию, билеты дешевые! — Как? — Да, они разные. Например, охота с женщиной на льва — 600 долларов, или со львом на женщину всего сто!

Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.

Бороться с женщиной — все равно что охотиться на слона. Если первый аргумент не убивает, выполните.

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. И пока он размышлял, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом…. BAH — BAH. Хирург сказал патологоанатому: — Ну, давайте, посмотрите — это утка…..

Два нарика без дичи возвращаются с охоты. Один говорит другому: — Эй, Вася, я не собираюсь ничего взрывать: или утки высоко летели, или мы собаку низко бросили…

Когда борец охотится, в лесу еще есть олень.

Страницы.

Веселые анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наивные девушки думают, что они просят ужин ради секса ради секса. И только что вышел на охоту.

Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, ежей подстрелил. Ты на воротнике! Мать — в законе — за коврики!

— Послушайте, полковник, когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения? — Охота и женщины! А на кого вы охотились? — Женщины!

Егерь: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в себя.

Собрались мужики на охоту, но одного жена не отпускает просто так: «Знаю я твою охоту, возьмешь свиней и на бровях домой приползешь!» Вот возьмешь с собой, тогда можно. Мужчины посовещались и решили взять его — по дороге они что-нибудь придумают. Мы добрались до леса, нашли подходящую полянку, дали его жене двугривенный, и я сказал: «Ты сиди здесь в кустах, а мы поедем кататься на лосях». Мы будем ехать прямо на вас, но не промахнитесь, иначе все достанется умным. Они оставили ее и ушли в свои хаты, чтобы самим поесть водки. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватил его за голову, сказав, что сделает с ним жена, и решил уйти. Они добрались до поляны и увидели такую картину: в центре травы лежал труп, вокруг него кружила женщина с ружьем на плече. И тут из кустов раздается голос: — Ну, вот ты и стала твоей добычей. Но тогда дайте мне седло!

Вчера я впервые отправился на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.

Собрался человек на охоту, как будто все взял: — и хлеб, и усушки с луком, и стекло, и то, что полагается на стекло. Он уже вышел из дома, а жена зовет его вслед: — Иван, ты ружье забыл! — Да, не возвращайся, а то удачи не будет.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, все охотятся. Среди молодых людей старые, оборванные. — Старый и куда ты идешь? — Да, фиги это знают, не помнят. Но что-то мне нравится вся эта суматоха!

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали … кабана нет … — они пили? — Да, они пили… мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом они выглядели пьяными, потом друг говорит, они пошли в другой номер, точно там. Поехали. Разобрались, смотрим сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же — второй, третий, я всех сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет отобрали, дали в лицо, и все, ничего не помню… потом очнулся, голова болит. Следователь: — Хорошо, мы будем записывать: — На свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

В защиту животных охотничья водка сделала больше, чем все зеленые краски вместе взятые.

Страницы.

Забавные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Из интервью: — Скажите, пожалуйста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это распространенный вид спорта? — Ну, как сказал создатель Керлинга, «если бы только они не рылись в подъездах».

— Знаете, я люблю побродить с Рашиком по лесу теплым осенним днем… — Охота? — Нет, грибы… Бывает, подходишь к тем, которые были похожи на грибы — и просто говоришь: — Лель, сколько грибов взяли…!

Охота — это спорт! Особенно когда патроны заканчиваются, а кабан еще жив.

Новые русские собрались поохотиться на медведя. Форрест проинструктирован перед стартом: — Хорошо. Единственное, если вы видите медведя, а ружье не стреляет, вы должны сделать следующий шаг: — шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Те, кто в шоке: — и почему так? — Чтобы не вляпаться в дерьмо.

Фуражир вернулся поздно ночью с охоты, естественно, пьяный. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Сфотографировал лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.

Мужчина отправился на охоту. Он увидел дикого кабана. Он целился, сразу из двух стволов из Ба — Бах, БА — Бах. Он думает: — есть или нет? Дым рассеялся. Появляется кабан: — Ну, ты же мужчина и бьешь…

— Ребята! Вчера, на охоте, я стрелял по самолету «Стеллс». — Стеллс — это невидимая плоскость, она не видима. — Ну, да! Самолет не виден, но пилот виден!

После нескольких недель пребывания в Англии американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Сначала его приглашали, устраивали всевозможные развлечения. И вдруг телефон замолчал, почтовый ящик был пуст, приглашений не было. Не понимая, в чем дело, он обратился к своему другу: — Скажи мне честно, что случилось? Меня буквально подвергают остракизму. — Дело в том, старина, что у нас в Англии, когда ловишь лису, принято кричать: — atu! А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, кричал: — Лови его, сукин сын!

— Дорогая, где ты? — Я охочусь… — и кто там так громко стонет? — Это ранняя лосиная …

Сидящий в засаде гаишник останавливает водителя: — Так, документация, платим штраф! — Но я видел это?! — Что?! — Там знак «Запретная зона». Охота запрещена!»