Пошлые анекдоты

Исторический путешественник вгрызается в Стюапсе:

Анекдоты пошлые

Жена спрашивает мужа: «Ты не знаешь, где мой телефон?»- Я поставил его на зарядку. — Почему? — А вечером вы снова говорите, что она недоступна.

Ссылка на шутку

Шутки о женщинах, вульгарный мех

Ссылка на шутку

Шутка о доступности, вульгарная реклама

Ссылка на шутку

Шутка про девушек вульгарная

Если ваша девушка споткнулась, но быстро вышла обратно — считается, что она споткнулась совсем чуть-чуть.

Ссылка на шутку

Шутки для девушек, навыки, пошлые короткие

Ссылка на шутку

Шутка про одежду, размер, вульгарная короткая

Ссылка на шутку

Шути над своим мужем, вульгарная жена

Гарантия супружеского счастья для мужа: жена должна вставать утром первой, а вечером вспоминать про этих скотов.

Ссылка на шутку

Шутка про виагру, вульгарный офис

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в обычный кофейник.

Ссылка на шутку

Шутка на века, вульгарная короткая

Ссылка на шутку

Анекдот про Ивана Царевича, гроб пошлый

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна вверх ногами лежит. Но целоваться все равно необходимо.

Ссылка на шутку

Анекдот о вульгарном курорте

На курорте: — Девочка, а давай ночью окунемся с головой! — Ой, но я не умею плавать! — А мы и не будем!

Ссылка на шутку

Анекдот о прапорщиках, сексуальных меньшинствах вульгарный

Ссылка на шутку

Шутка про девочек, мальчиков вульгарная

Девочка: — Что ты собираешься делать сегодня? Парень: — Помидоры. Он привез с дачи. — А потом? — Блядь. — Мы могли бы сфотографироваться вместе!

Ссылка на шутку

Анекдот про мужа, жену, пошлый короткий

Ссылка на шутку

Анекдот о вульгарной дочери

Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты собираешься танцевать! Быстро одевайтесь и спите!

Ссылка на шутку

Шутка про пьяных женщин вульгарна

А еще вы иногда замечаете, как коварны ужасные женщины? Они просто ждут, когда вы напьетесь, чтобы проснуться вместе с вами.

Ссылка на шутку

Шутка про вступительные экзамены, вульгарная короткая

Ссылка на шутку

Шутка вульгарная и офисная

Офис — это большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками. Раздается голос молодого сотрудника, объясняющего программисту: — Этот документ не открывается в 1с. И этот отчет не работает. Через 5 минут. Голос главы. Бухгалтер. В полной тишине из противоположного угла: — Пока не разденешься и не ляжешь — у них ничего не получится.

Ссылка на шутку

Шутка о вступительных экзаменах вульгарна

Абитуриентка Хохарикова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя все члены комитета вытащили его.

Ссылка на шутку

Анекдот про зоопарк, вульгарный Ливатер

Еще один конфуз случился в Московском зоопарке: Ленинита Маша в третий раз отказалась от Ливваса Васи. А годы идут.

Пошлые анекдоты

Медленный, чувственный танец. Она (страстно прижимается к партнеру):

— Я немного волнуюсь. Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте. И что вы думаете?

Он (внимательно смотрит на декольте):

-По правде говоря. Не совсем. Есть ли у вас волосы на груди?

Она (с кокетливым ужасом):

— Что ты говоришь? Конечно, нет!

— Да, немного глубже, тогда, может быть.

— Ты слишком слаб, чтобы засунуть кактус себе в задницу?

Ааа! Сам, болван! Себя!

Пенни с девушкой, сидящей в кино. Сеанс заканчивается, он говорит ей:

— Дорогой, мы смотрели фильм, и ты даже не поцеловал меня за это время!

— Моя любимая, я сделал тебя мин@том!

— Давайте пройдем тест!

Террорист врывается в кабину «Боинга», летящего над Атлантическим океаном, и, инструктируя пилота, кричит:

— Мы летим в Ирак, или я вышибу тебе мозги!

Второй пилот спокойно говорит ему:

— Я бы не стал наставлять оружие на пилота на вашем месте: у него слабое сердце. И если этого будет достаточно для сердечного приступа, то я просто не смогу доставить вас туда, куда вы хотите.

Немного подумав, террорист направляет пистолет на бортмеханика:

— Ну, тогда я вышиву тебе мозги, если ты не полетишь туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

— Напрасно вы так: без моей помощи летчики не долетят до Ирака. Если вы убьете меня, то конечной точкой этого самолета будет дно океана, вот и все!

Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к виску и говорит:

«Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь, чтобы я проломил ей голову!».

Все потеряно, но тут стюардесса шепчет что-то на ухо террористу, у него сразу же встает на дыбы, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет и команду и крутит его. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает:

«Я сказал ему, что если он убьет меня, то ему придется самому вытаскивать всю команду».

На мосту стоит девушка, которая, очевидно, собирается оборвать его жизнь. Бездомный — это правильно.

— Девочка, раз тебе все равно, можно я тебя хоть раз трахну? У меня так давно не было женщины!

— Казель! Вы видели друг друга в подсобке? Грязный, вонючий, отвратительный! Нет, нет и нет! Уходи!

— Конечно, конечно. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.

— Убирайся, монстр грязный! Мы будем бороться!

— Кэт, не кричи на мои штаны! Кто так машет руками?!

Если девушка не только красива, но и умна, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Реклама в газете:

«Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».

Поначалу Роман тоже ничего не спрашивал. Он развалился.

Какая часть тела наиболее чувствительна при мастурбации?

Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.

Парень и девушка познакомятся на дискотеке. Он: -Ле на улице, я покажу что-нибудь! Они выходят, парень обнюхивается, снимает штаны, достает из них свой член и кладет девушке в руку со словами:

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким криком.

Она бежит, ветки бьют ее по лицу, платье рвется в кустах, в голове мысли: «Мама сказала, что вокруг одни ботаники! Она бежит к дому, судорожно вставляет ключ в дверь, и тут на ее плечо опускается рука. Она в ужасе оборачивается и видит два огромных уродливых глаза и слышит:

Я не знала, насколько ты извращенец, пока не нашла у нас дома экземпляр «Камасутры». Конечно, вы бы извинились, но исправления и дополнения на полях были сделаны вашим почерком.

Пошлые и смешные анекдоты про девушек и юношей, мам и пап, юмор про семейную жизнь

— Да, какие могут быть ссоры между людьми, которые очень любят друг друга? — Так, мелкие пустяки: слегка помятый глаз, пара разбитых тарелок, незначительная черепно-мозговая травма.

«Это значит, пациент: не пей, не кури, не встречайся с женщинами!». Доктор, но я же мужчина! Вы можете продолжать бриться…

Две женщины встречаются 9 марта. Второй: Да… Ну, отвратительно. П: И что? Б: Да, мой муж пришел домой с работы. Он дал мне метлу. Они сели за стол и ели фрикадельки. Они легли спать. 15 минут секса. И заснул. П: Черт, да… тебе не повезло. Но я получил… С: Расскажите мне… П: В тот вечер мы пошли в ресторан. Это был прекрасный романтический ужин. Хозяин принес захватывающее дух вино. Он выпил одну бутылку. Потом, после ресторана, мы шли к дому, держась за руки и приятно болтая. Пришел домой. Отнес меня на руках в спальню, раздел, потом 2 часа прелюдии. Затем час незабываемого секса. А потом он обнял меня, прижал к себе, и мы проболтали с ним до утра… …Их мужья 9 марта: Первый: Ну, как прошел праздник? Второй: Да… ну, П: Расскажи мне. Б: Пришел домой, сделал жене подарок. Мы сели за стол. Затем секс и сон. П: Да, черт возьми… вам повезло. Но я получил … … В: Что случилось? П: Я решил сводить жену в ресторан, так вот… заказал столько, плюс официант принес самое дорогое вино, что денег совсем не осталось, даже на такси домой не хватило. Мне пришлось заговаривать ей зубы, чтобы она шла домой. Пришел домой. Я думала, что у меня хотя бы будет нормальный секс, но нет. Я не вставал в течение двух часов. Тогда час не мог закончиться. Так что это было не то. А под утро бессонница замучила …..

После брачной ночи… Он: — Дорогая, я узнал, что я у тебя не первый… Она (загорается): — Да… А я узнал, что не последний! -=- Сидит блондинка, прибегает подруга: — А, знаешь, она зацепилась ногтем, поцарапалась, видишь — кровь идет? — Нет, знаешь, кровь тебе не идет…

Мальчик и девочка целуются. Входит мать мальчика.

На экзамене. Сколько измерений имеет пространство? — Я не знаю. «Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что ты делаешь? — Я посылаю его на три буквы. — Точно! Так сколько измерений имеет пространство.

Раньше мужчины снимали шляпу при встрече… Но теперь они вынимают наушник из уха…

Женский форум — это удивительный женский форум! Не отправляйте туда!

— =- Профессор говорит о воинах Александра Македонского. Это относится к тому, что войска годами находились в походах, и это настолько сблизило солдат, что они полюбили друг друга. И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. Тут завороженный студент-буровик хихикает: «Значит, легионеры были педиками?». Профессор громко вздохнул, снял и протер очки, медленно водрузил их на место, поднял глаза и сказал: «Педики? Боже мой, мой дорогой малыш, встреть хотя бы одного такого педика лицом к лицу. Нет, мой юный друг, все было не так, как вы себе представляете, фаготы! Педики — настоящие педики! А греческие копии Александра Македонского были настоящими боевыми педерастами!

Она: — Скажите, почему если у парня много девушек, то он мачо, а если у девушки много парней — она б…ь? Он: — Вы понимаете, что если ключ открывает много замков — это отличный ключ! И если все ключи подходят к одному замку, то это точно дерьмовый замок!

Эти и многие другие жизненные ситуации вы можете обсудить на женском форуме!