Попугай услышал любимую мелодию. А теперь взгляните на его лапы
Реформа образования — это замена пифагоровых штанов на штаны с квадратными ногами из губки Боба.
Анекдоты про штаны
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые шутки и розыгрыши про штаны и брюки. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Они есть у каждого — удобные домашние брюки, в которых неловко идти в магазин или выносить мусор.
Вчера я купила широкие джинсы на лето. Бабушка назвала их «Харлемерами». Я вспомнил прошлое лето. Яйца действительно испеклись.
Пришел артист балета, чтобы купить себе новый костюм. Я долго выбирала, примеряла, присматривалась. Наконец, я выбрал рубашку и шляпу. Он внимательно осмотрел брюки, наконец, купил оба и надел их в студию: — Сделай мне такие узкие, чтобы все могли видеть под ними моего мужчину! — Послушай, если я сделаю их еще более узкими, то все смогут увидеть даже твою религиозную принадлежность.
Брюки не показатель, упали — можно поднять.
По мнению украинских ученых, пифагоревы штаны изначально были очаровательными.
Человек проснулся после прохладительного напитка, съел что-то там, оделся и пошел на работу. Он идет и вдруг замечает, что за ним идет толпа синих. Мужик с трудом оторвался от них, летит домой и к жене: — Дорогая, какой гей мне нравится?! — Нет, дура, просто надень штаны шириной с задницу!
Трусы, как и терпение, могут лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
— Давайте познакомимся. — Не надо. — И почему? — Вы в толстовках. — Ну и что, мы и вам купим.
Читайте похожие на «Самые смешные до слез» анекдоты бесплатно:
Попугай услышал любимую мелодию. А теперь взгляните на его лапы!
В рейтинге самых забавных домашних животных по праву лидируют попугаи. Эти птицы буквально готовы подарить своим хозяевам повод для улыбки. Они могут петь, рассказывать сказки и шутки.
Перо в видео ниже имеет талант немного другого значения, но это только добавляет ему уникальности. Попугай очень любит танцевать — он профессионально танцует на чечетке.
Наблюдая за этим спектаклем, просто невозможно сдержать смех!
Забавная история о попугае Яко, который умеет применять человеческую речь на месте и вовремя…)))
Есть такие попугаи — Джеко. Многие слышали о них, но почти никто не видел. По внешнему виду они удивительные, маленькие, стоны на два-три размера больше волнистых, серые, без особых украшений.
Их отличает только одно — интеллект. Очень быстро они осваивают человеческую речь и, более того, вовремя и к месту используют полученные знания.
Попугаи Джеко живут в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, они очень быстро привыкают к человеку и привязываются к нему, особенно если начинают общаться с цыплятами. Один из военных советников, приехав из командировки, как раз привез такую цыпочку.
Маленький и голый, еще не обросший перьями, офицеры кормили его из рук и всячески приручали. Через год он подрос и, хотя летать еще не научился, стал радостно бегать по комнатам.
К этому времени серый попугай уже знал много русских, английских и португальских (португальско-английский диалект, на нем говорит большая часть населения Анголы) форсированных слов и использовал их в повседневной жизни в быту.
Когда утром хозяин ушел умываться, Джеко выбежал из комнаты и пошел по важному коридору, заглядывая по очереди во все комнаты и комментируя увиденное:
— Как это? Что за ерунда, спросил он, заглянув в первую комнату — там все спали, что не вписывалось в расписание попугая.
— Сми-и-и-рна-а-а! крикнул Джеко у входа в другую комнату. Там жил генерал-майор М., самый старый среди военных советников, известный своим командирским басом и любовью красиво командовать, чтобы негры не видели мира.
— НО? Что?! Где?» — крикнул разбуженный генерал, затем повернулся к стене и пробормотал: «Будь ты проклят, пернатый.
— Ты дурак!» — не остался в долгу попугай и продолжил движение вперед.
В соседней комнате переводчики были только в слезах, а Джеко обращался к ним на буржуазном языке:
*censored* разве вы не джентльмены — Джеко! Не злите меня! Деннис застонал.
— «Я не думаю, что твой понимает!» — гордо сказал попугай и продолжил. Полковник Крокодил в это время обычно бодрствовал, был занят работой, писал письма в свою страну и пил местное пиво.
Его комната находилась рядом с переводчиками. Рядом с ним обычно задерживался Джеко и менторским тоном провозглашал работу вице-короля:
«Опять топаете, товарищи?!» Как ты мог!
Не учи меня жить!» — ответил крокодил, протягивая руку попугаю. Джеко важно прошествовал к нему, затем сел на насест на указательный палец оттуда на стол и сказал:
— ‘Не-красивая-р-р-азия! Больше никакого яда! Вокруг постоянно пьянство и разврат! Разве вы так не думаете? — И вопросительно посмотрел в глаза полковнику Крокодилу.
— Я полностью согласен!» — поддержал Крокодил и налил пиво в блюдце для попугая. — Ух-ра!» попугай поднял тост и глотнул, «Ух, алкоголик!
Поскольку комната полковника Крокодила в коридоре была далеко не последней, и не только Крокодил любил выпить пива в жаркое утро, Джеко добрался до своего хозяина, уже вышедшего из душа, в состоянии алкогольного опьянения.
— «Вот гады… — грустно сказал хозяин попугая, — опять напились. Ну, что с тобой делать? — Пойдем к женщинам!!! — ответил попугай, и они оба удалились в свою комнату похмеляться…
Дело тем временем близилось к демобилизации, хозяин Джеко должен был отправиться домой. Чемоданы упакованы, фотографии напечатаны, билеты куплены, джипы забиты до отказа, словом, скоро, всего за полдня, это была Родина, холодная и ужасно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык есть везде, а не только среди своих. Чернокожих мало, и все без оружия. Бедность, но не это. В целом, скучно.
Но как насчет попугая? Почему бы не сделать то, что делали другие консультанты на протяжении многих поколений? Напоить воина, героя до беспамятства, и везти его прямо в багаже? Однако его не было!
Согласно предписаниям древних, чайной ложки чистого спирта было достаточно, чтобы маленький попугай продержался сутки в неподвижности. Если попугай большой — тогда столовая.
Военный совет после допинга решил, что Джеко все еще большой. Алкоголь сразу же наливали в столовую ложку и давали попугаю.
— «Прекрати!» — сказал попугай и сделал глоток. Затем он икнул и сказал: «О, мороз, мороз…
«Кажется, этого недостаточно…» сказал хозяин птицы. «Не морозь меня», сказал Джеко. «Так давай нальем еще», предложил генерал.
Налито. Попугай нерешительно топтался вокруг угощения, щурясь на него то одним глазом, то другим.
Было видно, что он хочет выпить, но в то же время ему было как-то боязно. Наконец, преодолев все сомнения, Джеко выпил вторую ложку спирта.
— Не мо-ри меня! Моя лошадь!» — сказал он, пошатываясь и падая на бок.
— Ну, слава богу. Теперь давайте положим его в контейнер и отправимся в путь, ребята, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола. — Пьяный! «Вокруг только один пьяница — подобие мухи, — неожиданно сказал Джеко, шевеля когтистыми лапами.
Все замерли. Вожатые молча и сосредоточенно считали количество алкоголя в двух столовых ложках, сопоставляя их размер. Пока они считали, Джеко щелкнул клювом и встал. Подняв боевой хохолок, он сказал:
— Вперед, вперед! Гусар-р-ри! Шампанская лошадь! Сейчас он начнет бушевать», — сказал переводчик. Сильный человек — бродяга, — пробормотал генерал.
— «Вот гады!» — прорычал хозяин попугая, — «Все-таки дали мне птицу попить! Приходите, не кричите, не напивайтесь, а занимайтесь. И тогда по привычке, наоборот, он мог воткнуть плавники, вернее, крылья.
— Да? И что теперь делать? — Во-первых, успокойтесь, а во-вторых, налейте еще. Просто Джеко оказывается измельченным рулетом. Теперь уж точно не умрет от холода.
После третьего раза попугай действительно погрузился в глубокий пьяный сон и был уложен в багаж. Конечно, он не заметил полета, так как проспал до самого конца путешествия и пришел в себя только в доме своего хозяина.
Когда он проснулся и вышел из домика, сострадательный полковник уже приготовил тарелку пива:
— Как поживаешь, Якошка? Голова не болит? Попугай испугался, поднял сверток и сказал: «Холодно, черт возьми!», после чего отправился к блюдцу и похмелился. Видимо, из-за старых дрожжей опьянение вернулось, и теперь в одиночестве он отправился в бокс, где устроился поудобнее.
«Прямо как ты», — сердито сказала жена хозяина, наблюдавшая за всем происходящим от начала до конца. — Кал-д-дадди!!! Джеко заплакал и уснул. — Прямо как ты!» — убежденно сказала жена.
АНЕКДОТЫ ПРО ШТАНЫ
Думали ли вы когда-нибудь, что если надеть штаны наизнанку, то вся Вселенная, кроме вас, окажется в ваших штанах?
Петька спросил Василия Ивановича: — Василий Иванович, почему вы всегда носите красную рубашку? — Это, Петька, чтобы кровники меня не ранили и я их не боялся. — А, тогда я понимаю, почему ваши брюки коричневые.
Серый волк съел бабушку, переоделся, лег и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в хату торопливо вбежал дородный дед, спустил штаны и прошептал.
Зима. Вьюга. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-я, скидывай свою подбитую куртку! — Что-о-о ты Федор, не тает ишшо! — Скидывай, кого я оплакиваю! Бабушка сняла свою мягкую куртку. — Та-а-к, а таперча, кидай ватные штаны! — Иж faq прикинул, блин, холодно… — Кидай! Бабушка колебалась и сняла его. — А теперь, Маня, скинь свою фланелевую рубашку и флисовые штаны! Фыркнув, женщина выполнила просьбу и тревожно посмотрела на мужчину, который вздохнул: — Не понимаю, какой толк от этого стриптиза?
Месяц назад я устроилась на работу воспитателем в детский сад. Сегодня я починил обвисшие штаны одного парня в машинном фургоне.
— Доктор, вы знаете, — смущенно говорит молодой человек, — у моего друга подозрение на венерическое заболевание. — Ну, — говорит доктор, — снимай штаны и покажи своему другу.
В кустах на обочине дороги гаишник встает с блондинки, застегивает штаны и говорит: «Ну, вот и все, ты заплатил за превышение скорости!» Как и все остальные, проехал ли я сегодня на красный свет?
— Сема, почему ты вчера так громко ругал своего сына? — Да, я купила ему новые ботинки и сказала, чтобы он ходил по лестнице через ступеньки, чтобы подошвы меньше изнашивались! И почему он не послушал тебя? — Этот мелочный и жадный еврей стал переступать через две ступеньки и порвал свои штаны!
С самого детства я хотел выглядеть так, как описал меня продавец на вещевом рынке, примеряя штаны, стоя на картонной коробке.
В два года я уже умела надевать чулок. В три года я уже умел завязывать шнурки. В двенадцать лет я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть лет я уже не мог самостоятельно надеть рубашку и брюки — жена всегда говорила, что они не подходят.
Микола решил жениться на Гале и сказал: — Галя, давай поженимся. А она говорит: — А ты? Да, Утебе, женщина еще не выросла. Никола обиделся и пошел жаловаться матери. Мама рассердилась и говорит: — Ану, они написали Галиной маме. Они пошли к Галиной матери, и мать Миколы сказала: — Это твоя Галя, кажется, жена моего Миколки, не выросла. И обращается к Миколке: — Ану, снимай штаны. Николай снял брюки и держит член ниже колена. Мать Галины. А мать Миколи говорит: — Вот я и говорю ОГО. А твоя Галя круто избалована!
Согласно правилам этикета, какой рукой вы должны держаться за ручку двери, а какой — за штаны в общественном туалете со сломанной защелкой?
Я был уверен, что теряю вес, потому что мои брюки начали обвисать. Но оказалось, что мой желудок толкал их вниз.
— Крутые брюки. Спасибо, это пижама. — Почему вы носите пижаму на улице? — Потому что они классные.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: — Жидовская морда, который час? — Посмотрите на мои часы в кармане брюк. — Как я могу видеть сквозь штаны? — А как вы можете видеть, что я еврей?
Мужчина заходит в бар. Он видит сидящую девушку. Он присматривается и видит, что у нее необычные брюки. Они облегающие, как бы натянутые, и кроме того, не видно ни застежек, ни пуговиц, и вообще непонятно, как они натянуты на бедра. Он подходит к ней: «Извините за нескромный вопрос, пожалуйста, но… как вы влезаете в эти брюки? Девушка: — Ну, для начала, вы можете заказать мне пиво.
Детский лепет: — Когда я гуляю допоздна, папа бьет меня ремнем. — Не хлещи меня. — Вот так? — Когда он снимает ремень, его штаны падают, и мама говорит: «Оооооооо! Сынок, иди погуляй!»
Уверенность в мужской компании — это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся в палатке и одновременно снимают штаны.
В некомпетентности они пачкаются и в лени, но перед начальником ползают на коленях. Не заблуждайтесь, товарищи: рваные джинсы — это штаны чесоточного человека!
— Ватсон, именно здесь, в лесу, мы с сэром Генри впервые столкнулись с ужасной гончей Баскервилей — это куча дерьма? — Да, один, в отличие от сэра Генри я успел снять штаны!
Один егерь пришел в гости к другому. Мы разговаривали, пили, уже наступил вечер. Хозяин дома говорит: — Подождите, я задую свечу, чтобы она не горела напрасно. И все же мы слышим друг друга. Гость соглашается. Через некоторое время гостю пришло время уходить. Хозяин дома пошел зажечь свечу, но гость остановил его: — Подожди, пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтобы они не натирали зря.
Идет человек по улице, на него нападает бандит: — Давай деньги! — НЕТ. — Снимай штаны! — Последние. Бандит прыгает на спину мужчины. — Тогда хотя бы отведите его в угол!
Во время сеанса в вестибюль вбегает мужчина, хватает огнетушитель и направляет его на свои брюки: — Женщина взяла чипсы и соус чили!
Став старше и умнее, в трудных ситуациях вы больше не мучаетесь над мыслями, вы сразу сбрасываете штаны и бежите.
Ребята, я вчера постирал свои джинсы. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
Шериф испытывает нового помощника — он ставит его на 200 ярдов позади себя и стреляет в него из двух Кольтов. Руни ему — воротник пиджака и шляпу снять. — Молодец, Билли, тебе нужно купить новую куртку и шляпу — не помешали бы и новые брюки, сэр.
В юности вы надеваете утром штаны и чистите зубы. В старости вы по утрам надеваете зубы и чистите брюки.
Есть два друга. 1:- Давно не видел тебя в футболе! 2:- Да, жена не разрешает. Громко ругается. 1: — Ты не мужчина или как? Избить ее пополам, стащив штаны, отрезать ей задницу как следует! Вот что они разбрызгали. Через несколько дней они снова встречаются. 1: — Ты снова не был в футболе! Что, я не смог сделать так, как вы посоветовали? 2:- Да, я кое-что сделал. Согнул он ее пополам, задрал штаны, смотрит на этот вопрос и думает: а этот футбол для чертей?
Мужчина просыпается от ужаса и сползает с кровати. Смотрит — на туалетном столике стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навсегда — жена». Мужчина ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… По дороге он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сын на ходу делает уроки…- Сынок, что вчера было? — Ну, сегодня утром ты опять напился. Я побил всю посуду на кухне, потом подставил под твои глаза края твоей матери, а когда мать уложила тебя в постель и сняла с тебя штаны, ты заплакал: «Я попал в ад, я люблю свою жену!».