Политические анекдоты
В свете последних событий Россия и Беларусь изучают генеалогию своих президентов на предмет происхождения Донецка.
ЮМОР YAXY.RU
Перед выборами Лукашенко приезжает в деревню — хочет поговорить с электоратом. Он собирает людей председателя. Они стоят, хмуро смотрят на отца, молчат. Лукашенко: — Ну, таварищи, как у вас тут с реформами? Мужчины молчат. — Как вы платите зарплату? Мужчины молчат. — А как насчет жилья? Мужчины молчат. Председатель: — Александр Ригорич — мужики, у нас чертежники темные — вы лучше с ними. Лукашенко: — Здравствуйте, ребята. Мальчики, кланяясь: — Здравствуйте, сэр.
БЕЛАРУСЬ. Девушка едет по дороге на Mercedes 600, ее останавливает инспектор ГИБДД, спрашивает права, регистрационный талон и т.д., затем спрашивает, откуда у нее такая машина. Девушка звонит на сотовый и спрашивает — «Саша, потом мент спрашивает, где я взял такую машину». А полицейский отвечает — «Дано». На следующий день та же история, только девушка на «Ягуаре». На третий день — девушка с «Лексусом». После ответа — «Дада», мент хватает ее мобильный телефон и кричит — «Саша, где такие машины дают?». А ответом был голос с колхозным акцентом — «Кому Саша, а кому — Александр Григорьевич Лукашенко».
Перед президентскими выборами в Беларуси Александр Лукашенко пообещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторая — это пресса.
После назначения бывшего президента Кыргызстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом следит за событиями в Тунисе, Египте и Йемене.
В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высокопоставленных белорусских чиновников в европейских банках Лукашенко издал указ о блокировании счетов высокопоставленных европейских чиновников во всех белорусских банках.
Аналитическая программа на российском телевидении Ведущий спрашивает своего собеседника: — С каким животным вы бы сравнили Александра Лукашенко? — Ну, судя по его поведению и опубликованному психиатрическому диагнозу, это медведь, а медведь — мотыга.
Лукашенко собирает своих приближенных: — Ну, я думаю, все понимают, что для страны будет лучше, если я буду руководить ею пожизненно. Все: Ну, конечно. Лукашенко: — Но сейчас надо думать, как будет обеспечена моя власть после моей смерти. — Князь, Александр Григорьевич — мы похороним вас на лучшем кладбище, в самом почетном месте. — Вы с ума сошли? «На кладбище». Среди всех мертвых, или как? — Нет, нет, мы об этом не думали. Мы, Александр Григорьевич, сделаем для вас мавзолей в центре Минска. — Это банально, мавзолей. Теперь в мавзолеи просто никого не кладут. Думайте, думайте. Короче, подумали они, на следующий день предложили: — А давай тебя в могилу Христову закопаем! — Ну, этого более чем достаточно. Согласен. А где находится эта гробница? На следующий день докладывают: «Мы все сделали, Александр Григорьевич. Мы связались с Иерусалимом, договорились, они поместят вас прямо в гробницу Бога. Правда, они хотят за него миллион долларов. — Миллион долларов? Слишком много всего. У меня всего три дня.
Референдум в Беларуси. В: Вы против того, чтобы Лукашенко снова стал президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, я не против.
Лукашенко сломал ногу. Необходимо срочное хирургическое вмешательство. Его победители сплотились и на консилиуме решили, что не могут доверять белорусским хирургам: они никогда не знали фанатика, и пригласили российского врача. Прибывший самый известный российский хирург осмотрел президента и сказал, что на операцию ему понадобится час и работать он будет один, без ассистентов. Прошел час — вышел хирург и сказал, что ему понадобится еще как минимум 2 часа. Через 2 часа — просит еще час, потом еще час. От волнения родственники не находятся на месте. И вот, после 5-часовой операции, хирург наконец выходит — весь в крови с головы до ног и говорит: — «Жыве Беларусь!».
Проводится международная конференция врачей. Американские врачи рассказывают: — Недавно мы были там, большой прогресс, например, один человек порвал ногу, и мы его зашивали, а теперь он чемпион. Немецкие врачи говорят: — А у нашей медицины есть «роза», например, человек порвал руку, мы ему пришили, и теперь он известный пианист. Белорусские врачи Закон: — Все это ерунда, у нас обычно медицина на зерне фантастики, например, человеку оторвало голову, мы ее пришили, а через год у него выросли усы, а еще через год он стал президентом.
Медицинское освидетельствование в администрации Президента Беларуси. Двери. Признаки 112 Кабинет — Терапевт. Входит Лукашенко, врач что-то пишет. Лукашенко кашляет. Врач поднимает голову и удивленно говорит: «Вы ошиблись в кабинете. Психиатр признается в 211».
Александр Лукашенко и двое его сыновей летят на вертолете над Беларусью. Президент бросается на поля, 100-долларовые купюры: — Пусть человек найдет, он будет счастлив. Первый сын Лукашенко бросает две купюры по 50 долларов: — Пусть двое будут счастливы. Второй сын бросает десять купюр по 10 долларов: — Пусть десять будут счастливы. Пилот вертолета, сбоку: — Да сбрось ты эти усы, десять миллионов будет счастье!
Они задержали демонстранта. Двое парней потащили его к автоперевозчику. — Я арестован? — Да. — Небольшое административное правонарушение? — Да. — Проклятые непристойности? — Да. — Тогда ты педик и скучный. И смотрите, не связывайтесь с судами.
— В чем разница между Лукашенко и мудаком? — Я не знаю… — И вот я смотрю, смотрю и не вижу никакой разницы.
Но интересно, когда вечером по российскому каналу показывают эротику, белорусское телевидение вырезает это безобразие, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. У них странное отношение к p@pn@graphia.
Последнее заявление Александра Лукашенко: «Ну, как это возможно? Взяли для яиц — масло пропало».
Александр Лукашенко заявил, что ему надоело быть президентом. По данным Yaxy.ru — «Коронация назначена на четверг».
Старуха плачет. Они спрашивают ее: — Что ты ревешь, старая? — Да, Мина, я хочу жить в Беларуси. «Ну, ты и дурак». Вы живете в Беларуси. — Да, я хочу ту, которую показывают по телевизору.
— Почему Лукашенко дали прозвище «Гризли», он ведь тоже такой большой и волосатый? «Нет, он такой же плохой и рычит на всех».
Александр Лукашенко интересуется: «Есть ли у вас чувство юмора? — Но что мы можем сказать! Расскажи мне, например, последний анекдот с yaxy.ru про меня!» — Да, я забыл конец! — Ничего, начинай! Тогда помните! Времени будет предостаточно!
Они говорят о работе: — О, хорошо, у меня есть работа. Переменные — из этих русских и выпрыгивают из котла, то дрова глотают, то вылезают драться. — И у меня есть евреи. Один из котла вырывается, и он тащит всех за собой. — А я, мужчины, Лафа. Белорусы. Если они вылезают из котла, то просто бросают молочко и залезают обратно.
Александр Лукашенко говорит по телефону: — Хорошо, хорошо, плохо, хорошо, плохо, плохо, хорошо, хорошо. Он кладет трубку. — Ну, без меня они ничего не могут сделать, даже картошку организовать.
Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать операцию на мозге А. Возможна ли операция на мозге Лукашенко? — Об этом не может быть и речи, операция не связана с резьбой!
В День святого Валентина Беларусь попала в Книгу рекордов Гиннесса за самый массивный поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов целовали своего президента в задницу. Организаторы обещают побить этот рекорд в ближайшее время.
Александр Лукашенко решил под видом обычного гражданина посмотреть, как живет его народ. Вечером я переоделась в слезы и пошла на рынок. Он подходит к продавцу мяса и спрашивает: — Сколько стоит килограмм. — 150 рублей. — А что так дорого? — И потому что у нас президент — мудак. Обиделся старик, решил выучить задницу — нагнать страху. На следующий день под его видом приезжает лимузин. Подходит к продавцу и задает тот же вопрос. Он отвечает: — 150 рублей. — Почему это так дорого? — А ты, придурок, сказал это вчера вечером.
Анекдоты про политику смешные
На нашем сайте собраны анекдоты про политику Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Интересно, что мужчина может стать депутатом, но депутат не может стать мужчиной!
В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что дни, когда руководители Избирательной комиссии подтасовывали результаты выборов, голоса на избирательных участках покупали, бросали бычьи шлемы, избирательные «карусели», уйдут в прошлое. — Вы хотите короноваться? — Журналист CNN спросил.
Дима вытер мороженое, побил автобус, получил в подарок игрушку. Нет, это не детсадовская новость, это Медведев посетил выставку «импортозамещение».
В условиях низких цен на нефть необходимо продавать другие природные ресурсы. Похоже, что лето тоже было кому-то навязано.
Если бы правительство хотело «как лучше», оно бы не лгало, как оно всегда делает.
— Софочка, не смей ходить на эти выборы!!!Яшенька, я пойду за Путина!!!Те, кто за Путина, не пойдут на выборы. Путин будет избран и без них. Но те, кто против, просто уходят, и эти слабые переписываются там.
F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс? В: Потому что там находится российская армия. F: Почему украинская армия не обстреливает Крым? В: Потому что есть российская армия, и тогда будет война.
До Путина в проруби пришлось добираться несколько раз. Владимир Владимирович, по привычке, ходил прямо по воде …
В ответ на высылку русских из Молдавии — они хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов. Они ищут, пока что не нашли его, они где-то на стройке, кладут плитку…
Но интересно! Когда в толерантной Европе будет официально разрешено приготовление домашнего скота, их лидеры придут к вершине со свиньями, козами, лошадьми…?
Страницы.
Смешные политические анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные политические шутки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Премьер-министр начал свое обращение «О положении дел в экономике» издалека:- Вы знаете Ким Кардашьян?
— Жириновский, почему вы снова баллотируетесь, ведь вы снова проиграете? — Президентские выборы в России похожи на Олимпийские игры: главное — не победа, а участие.
Этот патриот не нуждается в подачках от государства.
Из медицинской карты: психических заболеваний нет. Только что проголосовал за Путина.
Я хотел плюнуть с Парижской башни, как когда-то был славен наш поэт. Но я не смог. Из-за переселенцев на толчке, вместо башни, вырос минарет.
Путина можно понять, если всех коррупционеров посадить в засаду, то работать будет некому.
Путин и Буш на рыбалке в России. Удочки заброшены, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш переносится на одну из щек, затем на лоб, затем на шею, до конца. Он смотрит на Путина — тот спокойно наблюдает за поплавком. — Вольдемар, и избитый Фас не? — Не могу.
«После нас хоть потоп» на политическом жаргоне называется «короткий горизонт планирования».
Сегодня, 12 июля 2030 года, президент России Владимир Путин заслушивает объявления о министрах. Министр здравоохранения Сергей Шойгу заявил, что клонирование человека разрешено в России при особых обстоятельствах, и первые эксперименты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рубль успел вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу сообщил об успехах российской армии в урегулировании кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Страницы.
Прикольные анекдоты про политику | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные шутки про политику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Президент как-то позвонил генеральному прокурору: — Ну, как дела в штате? «Они воруют, господин президент.»- Значит, Россия еще жива!
Путин — железная древесина, как мудрый террор.
— Германия ведет себя так, как будто она выиграла Вторую мировую войну. «Это их дело, главное — не вести себя так, будто мы проиграли».
В этом отопительном сезоне коммунальные службы были обязаны топить за Путина.
Пиноккио решил заняться политикой и взял себе крутой псевдоним по ссылке.
Глава района был избран на второй срок. По этому случаю в кругу единомышленников был устроен банкет. И в порыве благодарности к избравшим его избирателям глава района сказал: «Ну что, товарищи?». У каждого из нас есть свой особняк, своя мозаика, чужая машина. Теперь пришло время подумать о людях! Раздались аплодисменты. После аплодисментов раздался голос: — Вы совершенно правы, Иван Иванович! Ну, хотя бы десять душ, так за особняком и о судьбе, наблюдая …
Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его махинации можно свалить абсолютно все.
Село в Западной Украине. Кум стучится в избу свиного гриппа. — Кум, у Яка есть петро? — Та як до Москви! — Як до Москви?! Вин дажэ медик! Вы можете заразить людей багато! — Из Ай Петро, сказали они.
Русская православная церковь задумалась о программе обновления храмов.
Я не понимаю — почему Трамп встречается с чуваком, который координирует ситуацию с мусорной свалкой в Балашихе?
Страницы.
Читать бесплатно анекдоты про политику
На нашем сайте вы можете читать анекдоты про политику бесплатно. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Корреспондент Первого канала спрашивает жителя «глубинки», какие чувства он испытывал до того, как Путин стал президентом? Мужчина: — Я ощутил чувство бедности и безнадежности! Репортер: Какие чувства вы испытываете сейчас? Мужчина: — Чувство бедности, чувство безнадежности и чувство гордости за нашу великую страну!
Политика невмешательства состоит из официального невмешательства и негласного шуршания.
«Антикоррупционная кампания «Единой России» предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Пресс-служба «Роснефти» заявила, что владение компанией российскими гражданами — это личное оскорбление Игоря Сечина.
После ареста нашего сенатора во Франции планируется разработать памятку для чиновников, выезжающих за рубеж: «Не платить налоги, ездить в обратном направлении, воровать — можно только в России».
— Господин Силуанов, есть ли у вас другие предложения по пенсионному фонду?
— Вы лично давали им деньги? — Да Вы смотрели на их лицензию? — Конечно, нет! Зачем? Обещали 20% в год! — Ну, и какие выводы вы сделали? — Путин, верни нам наши деньги!
Бог дал вам алкоголь, секс и сон. Почему вы говорите о политике?
И все же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть в самодельный автомобиль по дороге в следственный изолятор.
Олигарх обращается к Путину для встречи в Кремле: «Владимир Владимирович, я заплатил все свои налоги, все люди устроены, в политику я не рвусь, с прокуратурой все в порядке, я все перевел в Россию… Ну, теперь я могу выехать за границу? — И сидеть на проходе?
Страницы.
Политические анекдоты, про политику, стр. 5
Я думал, что Вселенная бесконечна. А тема Украины на российских каналах бесконечна.
В Америке проходят массовые протесты. Трампу объявят импичмент и отдадут под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает отца: «Как такое возможно: я дружил с Англией, Францией и Германией и только помогал вам? — Ничего личного. Я просто хотел испортить Америку.
Успешное наступление России на планете продолжается. Особенно впечатляющие результаты были достигнуты на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции и Монако.
В Сколково создан первый в мире робот-губернатор. Даже находясь не в штате, он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Мы все сделаем, Владимир Владимирович».
От любви до ненависти — разговор об Украине …
Выражение «Пока я ем, я глух» было детской поговоркой, но сейчас стало осознанной политической позицией большинства членов парламента.
Независимо от модели гаджета, каждый житель Российской Федерации имеет быстрый доступ к камере.
Он написал книгу «Так жить нельзя». Это было просто. Он просто перечислил, как живут русские, и в конце написал: «Так жить ни в коем случае нельзя».
— И как шаман собирался выселить кремлевские власти, если не мог выселить ОМОН из своей палатки? — Полицейский просто ударил в бубен первым.
На заседании правительства: — Экономического роста практически нет, что будем говорить народу, Дмитрий Анатольевич? ‘Мы придумаем что-нибудь для народа, но что мы скажем Владимиру Владимировичу?
Если за год нет ни одной шутки про министра или депутата, то ему объявляется выговор за отсутствие креатива, низкую активность и профессионализм.
Кто знает — скажите мне: есть ли в Конгрессе США хотя бы один Крангуз с российским гражданством или с семьей, живущей в России?
Если вас называют грубияном, следуйте за своим кошельком. Если вы называетесь нацией фрум, вооружайтесь.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие говорят, как ужасно жить на бездушном Западе — верьте им, потому что они, в отличие от вас, живут там давно и видели все это безобразие своими глазами.
Только масштаб злодеяний отличает политиков от вульгарных преступников.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты
— И тогда, конечно, облака вдруг затанцуют, и кузнечик загудит на скрипке. -И все же, министр, я хотел бы услышать, какой эффект ожидается от предлагаемых вами реформ?
Отправлена политическая шутка.
Работать — перейти черту бедности; Родить детей — стать нищим; Платить из пенсионного фонда «белую зарплату» — будет иметь самую маленькую пенсию; Следить за соблюдением закона — будет терпеть. Вы прослушали урок БЖД для государственных служащих в редакции нашего правительства …
Весь вечер чиновник любовался самым красивым поворотом.
Кабинет большого бюрократического чиновника. Вдруг заходит посетитель и кричит ему — Ты сволочь, бумажка, беспринципный взяточник, тормоз прогресса. Закончив эту обвинительную тираду, он спокойно спрашивает чиновника: «Ну, а как же Олег Николаевич, записали на диктофон?» — Да, я все записал, но дам разрешение на ваш проект только тогда, когда вы заплатите штраф за клевету. Счастливый посетитель покидает дом.
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать? — При какой цене на нефть мы не знаем, но есть вероятность, пусть и небольшая, что это может произойти при температуре абсолютного нуля — когда все одушевленное и неодушевленное перестает двигаться…
Валеты для политиков Автор: zakko2009
— Скажите мне, Эдельштейн, что такое «популизм?» Это способность сделать так, чтобы, когда спикер бежит, у всей нации было ощущение, что ему лижут задницу. — А потом такая «обратная сторона популизма?» — это когда после выборов оказывается, что на самом деле следующие несколько лет весь народ лижет задницу этому спикеру.
Сохраните его! Помогите!
Корреспондент: — Заместитель секретаря, не давайте нашей газете интервью! — У меня есть время — деньги! — Как я понимаю, редакция выделила на это дело 1000 долларов. Давайте договоримся, вы берете $800 для себя и $200 для меня, получая $1000. — Я иду! Что такое предмет? — О коррупции и отказах!
Политическая шутка Автор: exi3000
У нас второе место в мире по коррупции, потому что мы давали взятки, чтобы не быть на первом.
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу и говорит: «Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников, что они будут отстаивать свои взгляды и гражданскую позицию бесплатно. Честный, бескомпромиссный и самое главное — бескорыстный. Поэтому так получилось, что сегодня я в студии только …
Политическая шутка поделилась (-сь).
Как водится, перед вами мечта о процветании страны, а здесь, как повезет: «Уважаемый депутат, проголосуйте, пожалуйста!».
Судя по выражениям лиц, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится на две категории. Первый, когда он говорит, думает: «Бог — это я!». Второй: «Боже, какой я умный!». Надо сказать, что количество людей из второй категории гораздо больше…
Политическая шутка.
Разговор двух депутатов: — Они говорят, что в стране экономический кризис! И какой?
— В исключительных случаях определенные действия разрешены в определенных сферах деятельности. — Как-то непонятно. — Такова вкратце формулировка новых полномочий президента. — А, так это понятно.
Шутки с политиком: смешно
Реалии сегодняшней жизни и надвигающийся коллапс с долгожданной стабильностью — вот когда можно дешево отдохнуть. разве что на собственном диване.
Смешной политический юмор от: Asker
Люди хотят иметь доход, пенсию и душевное спокойствие, а им предлагают фантазии о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном богатстве.
Смешные до слез шутки про политику
На нашем сайте собраны шутки о политике, смешные до слез. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мы — психологи на балконе. На кухне мы — политики. В Интернете мы — философы. И только в жизни, как были идиотами, так ими и остались.
Владимир Путин заявил, что российская экономика прошла пик кризиса. Впереди — только пропасть.
В. В. Путин сказал, что в Бразилии нет российских футболистов, а форму можно купить в любом магазине.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Санкт-Петербурга в Путинбург? Путинград звучит лучше. И мы переименуем Дрезден в Путинбург.
Яндекс.Новости: ‘Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь’. Один вопрос: где я могу купить лицензию на уничтожение?
Что это такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ Украины.
Курс обмена евро на гривну превысил 30. Скажите Порошенко, что безвизовый режим с Европой больше не нужен.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто ради смеха.
Евро приблизился к психологически важному пределу — рейтингу одобрения Путина.
«Пушкин и Гоголь были нормальными писателями, пока не продались Путину», — сказал министр культуры Украины.
— Мария Ивановна, когда я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы дали мне двойки. «Путин, не будь клоуном!
Владимир Путин не может поехать в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.
Хватит обвинять Путина!»Знаете, я тоже не могу дождаться того момента, когда о нем будут говорить либо хорошо, либо ничего.
В свете последних событий введение нового налога «За непосещение Крыма» не за горами
Тем временем в параллельной вселенной волшебники и эльфы пишут книги о волшебном мире менеджеров и сотрудников…
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко, признался, что его сестра воевала на стороне ополченцев… Оказывается, мужчины в этой семье тоже не вымерли…».
Если во дворе сделана детская площадка, значит, грядут выборы.
В интернете появилась фотография путинской «Нивы». Оказалось, что большинство гаишников заходят на страницу, чтобы запомнить гос. номер машины. Инстинкт самосохранения заставляет их делать это.
2018. Путин передает трон Медведеву и говорит: «И помните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — это немедленное повышение зарплаты законодателям!».
В предвыборных обещаниях Порошенко: «Я покончу с коррупцией, сделаю экономику процветающей, повышу зарплаты и пенсии…». Только первые три слова были правдой.
Страницы.
Анекдоты про политику �� Прикольные картинки и юмор
Анекдоты — это всегда отдых, смех и оригинальность. Если вы серьезный человек, шутки о политике обязательно должны быть в вашей копилке юмора. Они определенно тактичны, с тонким оттенком юмора и очень забавны. В этой коллекции собраны лучшие шутки о политике, которые придадут вам юмористического шарма.
Меня не интересует современная политика. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет на РЕН ТВ.
Предвыборное видео Кличко было удалено.
— Виталий, как только мы начнем снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажете: «Я тот парень, который знает ответ». Кроме того, установка является. Хорошо?
— Мотор… дважды два?
— Стоп… Виталий, тебя удивляет вопрос?
— Не только… ответ также удивляет меня.
— Здравствуйте! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне следует ожидать от государства?
— Как минимум два призывника в армии!
— Как ты? — спросил президент народа.
— Мы страдаем от бедствия!» — кричали люди.
— Молодцы, что выдержали!» — похвалил президент. — Продолжайте в том же духе!
спросил журналист на пресс-конференции с Виктором Януковичем:
— Виктор Федорович, скажите, какие программы Вам нравятся?
-Ну, … сигареты, чай …
На заседании правительства.
— В кризис правительство должно вспомнить о мелких предпринимателях, автомобилистах и просто работающих людях.
— Но у нас по-прежнему есть пенсионеры, студенты …
«Вы абсолютно правы, коллега, можно ввести налог и для них».
В чем разница между королем и президентом?
Король знает, что если он пустит страну на самотек, то его детям ничего не останется.
Президент знает, что если он не вспашет страну, то ничего не останется его детям.
Встреча выпускников. Вовочка встречает ее прохладно:
— Марь Ивановна, а помните, какой мусор выносили на уроках?
— Конечно, помню, Владимир Вольфович.
Я бы хотел пойти на галеры.
Стабильность раньше и сейчас
Будь мужчиной, голосуй за публикацию!
Смешные анекдоты про партии | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про вечеринки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Рабинович, вы член клуба? — Нет, я ее мозг!
Его зубы напоминали тушу пьяной балерины, танцующей партию из «Лебединого озера».
Петька: — Василий Иванович, меня исключили из партии… — и за что? — Да, иду я по улице, вижу Аньку из туалета, машет мне рукой. Ну, я разделся, прыгнул туда, а там — комбинация для вечеринки.
Пожалуйста. Теперь, в свете выпуска от 18 марта, есть только одна угроза: — как бы какой-нибудь весельчак не вписал в бюллетень кандидата в президенты с фамилией «Самолет»…
— Путин создал свой собственный избирательный блок на базе партии «Единая Россия» под названием «Народный фронт». — Блок, основанный на партии жуликов и воров, было бы смешно называть «народным контролем»!
Брежнев читает доклад съезда партии: — Социалистические государства — это топливо… (думает) — забор… (хмурится) — топливо… (тут шепчут: Поверни, мол, страницу) — нога в …
Съезд большевистской партии. Заместитель: — Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: — Да не завещаю я! Я нарисовал ручку!
Штирлиц решил выйти из партии. — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — рассердился Мюллер.
Штирлиц добрался до квартиры конспирологов и достал из-под кровати передатчик. Голос в кулисах: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному писку на его родине поймут: — Задание партии выполнено!
— Чем вы сейчас занимаетесь? — Создайте часть нового типа!» И на какой стадии находится этот процесс? — Мы ищем такой же тип …
Смешные анекдоты про власть | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про власть. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сталин изучает работу метеорологической службы. Главный метеоролог говорит ему: — Товарищ Сталин, за годы советской власти мы достигли 40% точности прогноза! Сталин ответил: — Я могу прижать Вашуу на 60 процентов! Метеорологи в растерянности, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Надо читать прогнозы, товарищи, чтобы видеть обратное, и точность будет 60%!
Они воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с положением в стране, сказал: — Есть только два пути развития, третьего не дано. Либо стрелять по всему российскому правительству, либо стрелять.
Девочки слышали: если Жириновский придет к власти, они всех изнасилуют. — Не верьте, это все предвыборные обещания ….
Власть всегда держит руку на пульсе жизни людей. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — это горло.
— За кого лучше голосовать: за бедных или богатых? — Для бедных это невозможно — у них ничего нет, им все нужно — они будут воровать… — так что же, для богатых? — У нас все больше и больше капитала, нажитого нечестным путем — олигархи привыкли воровать и будут у власти… — так за кого голосовать. — Это свобода выбора …
Иногда возникает странное чувство, что я нахожусь в стране, где власти нас не любят и оскорбляют. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
— Вместо того чтобы критиковать правительство, они сами его критикуют. — Хорошо, давайте я попробую. — Но это уже призыв к свержению правительства.
— Когда отношения между властью и народом станут равными? — После конфискации.
Хорошего человека не способны испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы действительно хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Сколько раз должны войти граждане в правительство, чтобы власти наконец почувствовали удовлетворение?
Страницы.
Анекдоты про коммунистов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про коммунистов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приезжий врач выступает в «Пробуждении Суслова: — Наш главный враг — склероз — вывел лучшего сына Отечества из рядов строителей коммунизма! «Наш главный враг — недисциплинированность, — рычит Брежнев, — мы сидим уже час, а Суслова все нет».
Анна Семенович посетила съезд Коммунистической партии. Коммунисты поняли, что в течение 70 лет они поклонялись не тому бюсту.
— Вовочка, Назовите основателей российского коммунизма. — Меривановна, я точно не знаю, но думаю, что это Ленин, Пьянин и Халявин.
На красном митинге оратор вещал: — Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — исчезла дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — снова будет дешевая колбаса. […]
[…] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…]