Кто знает стихи или анекдоты про патологоанатомов
В магазине появился возмущенный покупатель:
Анекдоты про врачей
— Спасибо, доктор, благодаря вашей клинике мое состояние значительно улучшилось!
(Аптекарь смотрит на него)
— Да, они иногда приходят.
Один хитрый пациент хотел попасть в травматологическую клинику вне очереди и сразу попал в реанимацию.
Человек приезжает в санаторий отдохнуть, заходит внутрь, видит отдыхающих, чтобы познакомиться с ними. Парень в дружеской манере спрашивает его:
— Как вас здесь кормят?
— Ну, как вам захватывающие таблетки, которые я написал вам на этой неделе?
— Да, доктор, я добавила их в его салат. Он напал на меня буквально через пять минут, взял меня прямо за стол!
— Ну, как, вы довольны?
— В принципе, да, но мы больше не ходим в этот ресторан.
Менеджер оператора отвез собаку к ветеринару:
-Они больны на голову, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить?
— Да, я дам лекарства без проблем, 500 рублей.
Ветеринар забирает собаку, через несколько часов отдает и передает чек на оплату. Менеджер, ошарашенный:
— 10 000? Для чего он нужен?
— И я кастрировал его в то же время, задрал ему правую лапу, отрезал хвост, отрезал его. Мне показалось, что все это будет полезно.
Мужчина бежит к врачу и кричит:
— Доктор, у меня нет X&TH!
Доктор — седой старик, она в ужасе смотрит в сторону:
— К кому вы идете?
Почему, когда вы разговариваете с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с вами — это шизофрения?
«Доктор, что-то кажется отвратительным».
«Ну, что ты хотела, моя дорогая?»
Они положили в больницу старого еврея с хроническим заболеванием почек. Медсестра дала ему трехлитровую банку для ежедневного сбора мочи. Через день она задала вопрос:
— Вы собирали мочу?
— Я собрал, но, к сожалению, он уже закончил.
— Ну, как, как. Моя болезнь серьезная, и таны молились, поэтому мне пришлось все продать.
Три старика разговаривают. Первый говорит:
— Мне 82 года, я не могу пописать — хожу все утро. Возможно, камни.
— А мне 85 лет. Он не приходит в норму — продолжается все утро. Запор.
Третий триумфально завершает:
— А мне уже 87 лет, и у меня нет таких проблем — я писаю ровно в семь утра, ровно в семь тридцать. И ровно в восемь я просыпаюсь.
Врачи собрались, чтобы выпить. Стоматолог: — У меня уже ядро от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: — Я не вижу этой работы!
Отоларинголог: — У меня уже болит горло!
Гинеколог: — Ну, я не думаю, что мы скажем что-то новое по поводу уролога.
Психиатр сидит в своем кабинете — скучает. Пациенты не уходят.
Затем дверь тихонько открывается, и к нему по Карачи ползет человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., а за ним волочится еще что-то.
О, кто это к нам приполз! Возможно, это маленькая змея. Вырежи, змея, ползи, малыш, доктор тебе поможет.
Мужчина носит на голове негатив.
-Ах, это, наверное, черепаха нас навещает. Садись, черепаха, на стул и расскажи дяде, что с тобой случилось.
Мужчина носит на голове негатив.
— Так кто же это с нами — возможно, маленький червячок?
— Доктор, идите за фигой! Я Сисадмин,
Я ставлю твою сеть!
После операции пациента выгоняют: «Так, не курить, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в сутки».
Кто знает стихи или анекдоты про патологоанатомов?
Из жизни врачей. Как обычно, пьяный патологоанатом приходит навестить (в палату) своего коллегу-анестезиолога, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут и вашими. Патологоанатом. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!
Врач — пациенту. — Т-е-е-е-екс, Егор Степанович, увидимся на следующей неделе… — А это кто? — Наш патологоанатом…
Патологоанатом и гинеколог выходят со смены, идут по улице. Встретить их — группу людей. Патологоанатом: — Люди, люди! Живые люди! Гинеколог: — Лица! Лица!
1. Судя по результатам вскрытия, пациент умер именно так. 2. Пациент отказался от вскрытия. 3. Неудачная попытка вскрыть ахилл. 4. Санитара морга не было, вскрытие проводил реаниматолог. Состояние умершего было удовлетворительным, он быстро поправился. 5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов. 6. После смерти патологоанатом вскрыл. 7. Вскрытие проводил психолог. «Какой необщительный и замкнутый труп», — жаловался он. «Но после десяти сеансов я верну его в лоно общества». 8. Во время вскрытия труп спросил: «Доктор, это очень серьезно?». Приговорен к досрочному открытию. 10. Труп гражданина Н., 42 лет, был получен из полицейского участка. Вскрытие показало, что у гражданина были врожденные переломы нескольких костей и почечная недостаточность.
11. Случайно привезли свиную тушу в морг города N. Когда ошибку заметили, полностью выросшая туша была продана в Чикагский музей под названием «мегакопытный мутант из России» 12. В парке был найден труп мужчины в возрасте 20 лет. Как следует из показаний группы молодых людей, находившихся неподалеку, он был трупом с самого рождения и всегда лежал в таком положении. 13. В морг Арсеньева доставлен труп студента, внезапно скончавшегося на лекции. Вскрытие показало, что студент заснул. 14. Попытка вскрыть водопровод дяди Васи не удалась — скальпель безнадежно застрял в мягкой куртке. 15. Для установления причины смерти была предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н., обнаруженного в лесополосе. Попытка не удалась: скальпель полностью застрял на топоре, торчащем из груди трупа. 16. Патологоанатом отказывается вскрывать повешение, утверждая, что «труп вертится». 17. Патологоанатом Н., решившись, вскрыл труп от ключицы до паха своим любимым эфедоном. 18. Кровавый маньяк из города N. оказался патологоанатомом Разделайко. Его горячо осуждали коллеги: «Как это сразу открыть, надо же доказать другим», — клялся хирург Резунов. 19. В морг города Z (Америка) был доставлен странно двигающийся труп. В морг позвонили и спросили: «Ну, что случилось?». , — корреспонденты получили странный ответ: «Нам нужен ваш мозг». 20. На вопрос, почему он выбрал такую профессию, патологоанатом Парабираев ответил: «Да, это хорошо! Я как врач, но клиенты спокойны и не жалуются «21. Патологоанатом Петров собрал труп мужчины, упавшего с двадцать пятого этажа, в чистую кучу лопатой и только потом вскрыл его. 22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома и смотря телевизор, задумался и открыл кота. 23. На следующее утро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что за ночь им удалось вскрыть все трупы, охранника и полицейский отряд. А они еще даже не добрались до морга. 24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лобстера, доставал свой любимый скальпель и долго и упорно вскрывал его. После этого отсутствие оболочки у его пациентов всегда вызывало прилив энергии. 25. Недалеко от Чернобыля было обнаружено странное существо, не похожее ни на что. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но сейчас он укрыт в совершенно комфортабельном сумасшедшем доме и чувствует себя хорошо. 26. Когда патологоанатом Жаденков увидел очень толстых людей, он подошел к ним и укоризненно сказал: «Вот так я буду вас вскрывать? Скальпель вонзится в тебя. ‘ Люди были очень смущены, долго извинялись и тут же сели на диету. 27. А еще говорят, что по ночам по моргу разгуливает ужас патологоанатомов — Черный Хирург. Он вскрывает трупы, как они были, а утром патологоанатомам приходится все повторять. 28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал несколько трупов, и на душе у него снова становилось спокойно и весело. А когда соседи поймали его, он вскрыл труп соседа и стал спокойнее не только в душе, но и на месте.
На встрече молодых патологоанатомов произошел случай. Все были так счастливы!
Носильщик Никодим вышел на улицу. С крыши упала сосулька и убила его. Патологоанатом в морге задумался, что написать в графе «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Пришла весна».
Зомби выполз из могилы и подошел к патологоанатому, рыча, размахивая руками и закатывая глаза. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь в кресле: — А ведь где-то, друг мой, я вас уже видел…
Хирург Петров, выпивший в ночную смену, уснул на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова… В общем, глупая, нелепая смерть….
— Доктор, я надеюсь на успешный исход операции. — Не волнуйтесь, вы просто не узнаете о неудачном результате.
— Как прошла операция, доктор? — Превосходно! Пациент спит без задних ног.
И вот последние студенты сдали последний экзамен, а ведущие накануне отправились в морг и собрали различные части тела и… Студенты на ощупь должны были сказать, какой первый студент засунул руку в сумку, сенсорное сердце- мужчина-блондин-35 лет, брюнет-второй-секундант, 50 лет, девушка вводит свою сумку в сумк у-Он сейчас покраснеет (референты смотрят, ну, кто сейчас побежит за бутылкой, выкопали) девушка Свинина наполовину с говядиной, достает из сумки ведущие, а что мы вчера кусали? ))))))))))
Врач осматривает пожилую…
Врач осматривает пожилого пациента: — так, так. Очень хорошо. Думаю, через неделю вас осмотрит другой Василий Петрович. — А кто такой Василий Петрович? — Наш патологоанатом.
Выходят из больницы…
Они покидают больницу вместе с патологоанатомом и гинекологом. Весна на дворе! Патологоанатом говорит: — Смотрите, люди вокруг! Живые люди! — И лица! Лица!» — добавляет гинеколог.
Никого из врачей так не…
Никто из врачей так не озабочен учащенным пульсом пациента, как патологоанатом.
Объявление…
Ad. Квалифицированный патологоанатом с большим опытом работы поставит вам точный диагноз. Обратитесь в городской морг.
Морг. На столе — вскрытый…
Морг. На столе лежит вскрытый труп. Два патологоанатома на столе, третий читает свидетельство о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша будет готова, третий […]…
Диагноз: Больной от…
Диагноз. Он был выписан под наблюдение местного патологоанатома.
Страшный сон боксера …
Страшный сон боксера — груша дает сдачи. Страшный сон молочника — корова получает. Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
После тяжёлого трудового…
Патологоанатом и гинеколог покидают больницу после тяжелого рабочего дня. Патологоанатом: -вау-вау, люди вокруг, живые люди и. Гинеколог:- да …. И лица, человеческие лица.
Врач на обходе: — Так-с!. А…
Врач в кругу:-со-с. А на следующей неделе вы посмотрите на Егора Степановича. — И кто он? — Наш патологоанатом.
Хирург все умеет, но…
Хирург знает, как все сделать, но не знает … терапевт знает все, но не знает, как это сделать … только он знает все, знает все, но … поздно.
Хирург умеет все, но не…
Хирург может сделать все, но он ничего не знает. Терапевт знает все, но не знает как. И только патологоанатом знает все, знает все, но уже слишком поздно!
Приходит мужик в морг по…
Приходит человек по печальной нужде в морг, спускается вниз — а на столе возле входа лежат три трупа мужчин и все трое улыбаются во весь рот. Посетитель-патологоанатом: Говорят, у вас здесь морг или цирк, почему все улыбаются? — А, мусор. Первый пошел в казино, проиграл в пукалку, наслаждался […]…
Двоpник Hикодим вышел на…
Вышел Двопников. Осциллятор, шел в комплекте с часами, убил их. Патологоанатом в Могге задумался о том, чтобы зайти в графу «оставить», но потом улыбнулся и написал: «весна».
Морг. Конец рабочего дня…
Могг. Конец рабочего дня. Молодой коллега ворвался в кабинет опытного патологоанатома. И оба, как и ожидалось, уже почти выпили: молодой человек говорит: -Сергей Николаевич, девушка, выступала здесь, только топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, лицо ангела, ну супер! Представляешь, у нее между ног кривая! Ну, Николаич говорит: — Дурак ты, у тебя уже белка есть, […].
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в…
Дерьмовый пациент. VDPys Кошка заходит в комнаты и начинает пробираться под ноги по бедру. — Мак! Я сегодня был патологоанатомом с печенью, которая тебя кормила! — MPP … MPPP … — Карта, убирайся! — MPP … MPPP … — Карта, не волнуйся. — MPP … MPPP … — HY Хорошо … В таком помощнике: «Мы развлекали его» с тем же: «Я выталкиваю его из серого …».
— Что может получится из…
— Что может произойти от плохих хирургов? — Хорошие патологоанатомы!
Выходят из больницы после…
Они покидают больницу после рабочего дня гинеколога и патологоанатома. Гинеколог: «Лица …», патологоанатом: «Жизнь …».
Мой друг…
Моя подруга работает с патологоанатомом. Парень такой нелепый, молчаливый, жесткий. Даже глаза делают это: морг, морг…
Мужик приходит к…
Мужчина приходит к психологу. — Доктор, мою жену в последнее время бьют! Я больше не могу, что делать?! Доктор подумал и говорит: — А ты, когда домой пойдешь, так специально съешь его! Ну, приходит мужик домой и говорит: — Ну что, жена! Завтра я иду к друзьям на футбол, потом мы пойдем в […].
Рекламное. Морг…
Реклама. Морг. Патологоанатом смотрит на тело и видит у него на поясе мобильный телефон, снимает его и кладет в карман со словами: — Я врач, я не могу быть без телефона!
Пошли на охоту терапевт…
Мы посетили охотничьего терапевта, психиатра, хирурга и патологоанатома. Вечером в палатке они как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только один пистолет. Ну, что делать, решили стрелять по очереди. Первый терапевт. Утка летит. Терапевт думает: «Итак, утка. Все данные по утке. С другой стороны, в динамике можно наблюдать … «. Утка улетела. Следующий психиатр стреляет […].
Забегает один…
Один патологоанатом переходит к другому, все чертыхаются, руки дрожат, глаза бегают. — У меня там, на столе, вот эти! — Вы курили? — Нет, у меня там женщина, у нее клитор как дыня. — Не садитесь за руль! Я точно курил… — давайте покажем их, чтобы посмотреть — ну, черт и где? — Да […]
— Так, больной… Через…
— Так, больной… через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — а кто этот врач? — Да, верно… наш патологоанатом…
О врачебных…
О медицинских специальностях. Терапевты знают все, но не знают как; Хирурги могут многое, но ничего не знают; Невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; Патологоанатомы знают все, они все умеют, но их приглашают слишком поздно.
Выходят на улицу после…
Гинеколог и патологоанатом встречаются после работы. Гинеколог: — это хорошо как … вокруг лица, лицо … патологоанатом: — и все живое, живое ….