Очень смешные анекдоты про школу

География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не ловит этот канал».

Смешные анекдоты про школу

В школьной жизни случается все — разочарования, радости, победы и первая любовь. И, конечно, в школе всегда есть место для юмора. И таких мест очень много. Вот почему существует так много шуток о школе. Действительно, в детстве и юности мы проводим большую часть дня в школьных классах, а учителя обычно проводят там большую часть своей жизни. Естественно, в процессе обучения возникает множество анекдотических ситуаций. И если для одних это ситуации из жизни, то для других — смешные шутки о школе.

Смешно про младшую школу

Кажется, что первые три урока в школе вашего ребенка — это захватывающее соревнование между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит …

Я любила жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ногу. Смотреть 1 сентября во всех школах — первый звонок!

Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.

— Пользуетесь ли вы компьютерами в школе? Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: на подоконнике стоят четыре компьютера. Учитель говорит: — Сидоров, возьми один компьютер и положи его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Вы молоды и хотите изменить свою жизнь? Я иду в школу! Смены происходят каждые 45 минут.

Первоклассник ходит в школу, минуя детский сад. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел на них, вздохнул: — Я бы хотел присоединиться к вам, но воспитание не позволяет.

Ведя первоклассника в школу, он кричит, сопротивляется: — Нет! Нет! Одиннадцать лет! За что?!

Первоклассник приходит домой из школы 1 сентября и рассказывает родителям. Почему? Он отвечает: «Я не умею писать!». И я не могу читать! Им даже не разрешают разговаривать!

Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в сад. Повели ее в один, не взяли, повели в другой, не взяли, по дороге в третий сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по садам, я опоздаю в школу».

В школе дети получают знания, которые должны пригодиться им в будущем. Действительно, попытки учителей привить вечное, доброе, светлое не всегда заканчиваются успехом. С другой стороны, умение детей делать умные лица, даже когда они абсолютно ничего не понимают, может пригодиться им, если они решат заняться политикой. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Ну, или наоборот: это было бы грустно, если бы не было так смешно. В конце концов, у нас есть юмор — шутки для школы. Столько тоски внизу.

Школьные анекдоты про математику, физику и химию

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Гоги, докажи теорему Пифагора. — Господин, клянусь матерью!

Как избавиться от знаменателя этой дроби?

Учитель. — 33. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Это будет 11, а не 33. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.

Учитель физики: — Ребята, когда вы гладите кошку по шерсти в темноте во время грозы, что бросается вам в глаза? Кошка!

В школе. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, вы можете. — Как насчет транспортера? — Также можно использовать транспортир. Итак, запишите тему теста: «Восстание декабристов».

Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

В столовой школы. «Разве вам не нужен квадратный корень из минус двух?».

Когда я сижу на уроке физики, я даже не понимаю, чего именно я не понимаю.

Когда муж учительницы геометрии клянется ей в любви, она дает ему мел и говорит: «Докажи!

Дети привыкают к черной бухгалтерии со школьной скамьи: — Мы пишем два, пять памятных …

С развитием новых технологий учиться стало намного проще. Чего стоит хотя бы интернет, сколько эссе написано благодаря ему. А если студенты не ленились и открывали вторую или даже третью страницу поисковой системы, то эти эссе были практически уникальными. Кстати, собранные здесь анекдоты про школу можно найти и в других источниках. Но мы надеемся, что ваша лень и качество нашего юмора вас полностью удовлетворят.

Шутки про школу

Учитель: — Итак, чему учит нас сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? Девушка встает: — Эта сказка учит нас тому, что неудержимый рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

— Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобы клиента.

На уроке: — Сидоров! Ты не был в школе три дня и теперь снова хочешь в туалет!

Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу». — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Встречаются два друга, один грустный. Он начинает разговор о жизни: — Как летит время! Это просто страшно. Сын растет, ему уже девять лет — так что все в порядке! Помощник растет. о чем вы грустите — Да, его забыли отдать в школу!

— У нас есть сын — вундеркинд. Я закончил школу в одиннадцать лет! — И что?! — Ничего. В двенадцать лет они были призваны в армию …

Мальчик возвращается домой из школы. Отец спрашивает его: «Они звонили тебе сегодня?». Да, они позвонят вам завтра.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что дело не дошло до института.

Абитуриенты с именем и отчеством, Мария Ивановна, принимаются в педагогический институт без экзаменов.

Сын плохо учится и постоянно требует, чтобы учитель его упрекал. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты ссоришься с моим сыном? — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Смотрите здесь. Сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.

Отец спрашивает сына: «Как сегодня было на уроках? Взрывчатые вещества изучались в области химии. — Что ты собираешься делать завтра в школе? Какая школа, папа?

Мама сыну: — Мы хотим купить коттедж, поэтому папа решил бросить пить, я бросила курить, а ты что собираешься делать? «И я могу бросить школу!»

Муж пришел домой злой и усталый и сказал: «Это ты виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какой школе учится наш сын.

Директор школы поговорил с матерью о воспитании ее сына. — Почему. — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Престани…

Маленький Джонни, увидев недавно вывешенную у школы табличку «FINE SPEED, SCHOOL IS ON!», говорит себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, что там кто-то бегает!

— Не могли бы вы одолжить мне обычный карандаш? — Вот, возьми. — Он красный. — А это, красное, уже слишком сложно для тебя?

— Наш учитель ОБЖ разговаривает сам с собой. — Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Вовочка приходит из школы. Папа смотрит футбол. «Как дела в школе?» — спрашивает он, не отрываясь от экрана. — «Три, три», — отвечает Вовочка. — ‘Да, равенство нам не подходит’, — меланхолично говорит папа.

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило безопасности: не суйте пальцы в розетку! Студент: — Так они туда не влезут… Учитель: — А вы возьмите гвоздики!

— На уроке химии наш учитель смешал синюю жидкость с красной и получил зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Мало кто знает, но, по крайней мере, между учителями и учениками есть что-то общее. Их объединяют три вещи: июнь, июль, август. Ну, юмор, конечно, объединяет их. Ведь большинство самых смешных анекдотов про школу — это не выдумка, а реальные случаи из школьной жизни. Иногда, возможно, слегка приукрашенные, но они произошли в реальной жизни.

Короткие анекдоты про школу

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

Самый длинный сон был записан на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.

Со школы нас приучали к черной бухгалтерии, когда говорили: — Пишем один, два в уме!

Урок современной литературы в школе. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии к «Войне и миру».

Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель написал на доске «Тин». Следите за всеми».

— Ну, что нового в школе, сынок? — Цены, папа.

Отец, заглядывая сыну через плечо, когда тот пишет домашнее задание, сурово говорит: «Пиши крючки аккуратнее!» Это не крючки, папа. Это интегралы.

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те…

Трудовик заменил учителя физкультуры: — Дети, возьмите лыжи, мы сделаем из них табуретки.

Узнал много среднего. Это была средняя школа.

Школа, хотим мы того или нет, занимает важное место в жизни каждого человека. Именно это учебное заведение во многом определяет и формирует личность. Поэтому шутки про школу — это просто забавные маленькие жизненные истории, которые близки сердцу каждого.

Юмор про родительские собрания

— Расскажите вкратце, что произошло на родительском собрании? — Вкратце, тогда у вас есть 600 рублей.

-Ваш сын очень слаб в географии! -Неважно! На наших заработках далеко не уедешь.

Когда я учился в школе, дети боялись родительских собраний, а теперь их боятся родители.

— Мама, скоро в школе будет родительское собрание, и я хочу объявить о готовящихся информационных атаках на меня.

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание! Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!

На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дурацкие сочинения! — Гы-гы-гы!

— Сегодня я была на родительском собрании в школе, напутственные слова мне сказал сын: «Мама, самое главное — никому там не доверяй!».

Проводятся ли в вашей школе родительские собрания? — Нет, мы просто переводим деньги через детей.

Классный руководитель: — Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: — «Нищенские зарплаты работников народного образования».

Сейчас, как никогда, стало очевидно, что «родительское собрание» — от слова «собирать».

Самые смешные шутки про школу основаны на реальных событиях. Каждый из нас может вспомнить тот или иной курьезный эпизод из школьной жизни, который легко может превратиться в анекдот. И несмотря на определенные трудности, школьные годы, пожалуй, одни из самых счастливых для любого человека, именно в этот период каждый чувствует себя беззаботным, не думает о привычном и имеет достаточно времени для развлечений. Следовательно, школьный юмор обычно добрый.

Шутки про домашние задания

Уроки сделаны. Мать охрипла. Сын глухой. Соседи все запомнили, собака отступила.

Помогая учить своих детей, я получил одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних.

С детьми, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо запоминают школьную программу.

Мама — сыну: — Ты много задавал уроков в школе? — Крики и вопли…

Когда ребенок в третий раз подряд ничего не попросил в школе, родители поняли, что построение отношений на абсолютном доверии было ошибкой.

— Вовочка, зачем ты вклеил в тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А учительница сказала мне, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашнее задание.

Две мамы второклассников беседуют: — Вы занимались с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить.

Отец жалуется: — Ну и глупый же у меня сын! Я объясняю теорему — он не понимает. Я объясняю во второй раз. Он не понимает! Я объясняю в третий раз. Теперь я понял. А он не понимает.

Отец сыну: — А что ты, Балбл, в школе преподаешь? Помните, что Тупица, Достоевский Ф.М. — Это не радиостанция, а великий русский поэт. В ваши годы я уже знал наизусть многие стихи Феликса Максимовича.

— Ваше домашнее задание, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.