Очень смешные анекдоты про русских
— Знаете ли вы, что 15 миллионов клеток мозга умирают от выпивки, а всего их 30 миллиардов, но поскольку мозг используется только на 5%, остальные 95% клеток можно пить? — Конечно, вы можете пить все, что угодно. Но пропорции останутся.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты смотрите последние обновления за сегодня на.
Лучшие анекдоты 2020 года
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту Приватбанка 4731 1856 1820 9768. Поделитесь этой шуткой с друзьями — �� Подпишитесь на наш канал в Telegram — �� Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко Смотрите все шуточные задачи от А до Я �� Подписывайтесь на наш канал �� #шутки #юмор #ржака #ямненко #астахов #астахов
«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 7
Виртуальный клуб рассказчиков шуток. В программе принимают участие Никита Джигурда, Иван Диховичный, Михаил Леонтьев, Виктор Мережко, Илья Олейчиков, Левон Оганизов, Юрий Стоянов и Виктор Шендерович. Наша страница вконтакте ��
Лучшие анекдоты 2021 года.
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту Приватбанка 4731 1856 1820 9768. Поделитесь этой шуткой с друзьями — �� Подпишитесь на наш канал в Telegram — �� Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко Смотрите все шуточные задачи от А до Я �� Подписывайтесь на наш канал �� #шутки #юмор #ржака #ямненко #астахов #астахов
Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)
Подборка лучших, самых свежих моих шуток за месяц август 2019 года согласно собранным мнениям. По многим причинам я сделал подборку лучших шуток месяца. Мой Instagram: �� для рекламы и сотрудничества: serjuke��@mail.ru
Девушка стесняется и намекает на постель. Лучшие смешные анекдоты Выпуск 618
Лучшие смешные анекдоты выпуск 618 самые богатые страны мира по ВВП 2022: �� �� �� �� �� �� �� ��.
Игорь Маменко — Сборник анекдотов — 3 часть
Игорь Моменко — человек шутки, вся страна уже обратила внимание на его яркий талант комика. Игорь Моменко был акробатом, стал комиком России. Игорь Моменко обладает уникальным даром — смешить людей! Равнялся на кумиров — своего отца и Юрия Никулина. Игоря Моменко любят от мала до велика. . Игорь Моменко может быть одним из лучших рассказчиков анекдотов 00:00 Две козы — я переводчик 00:33 До Де Па 01:58 Два ведра (Теща в колодце) 03:07 Русский, чукчи и медведь 03:43 Удобные вещи 04: 38 Рыночная экономика 05:41 Свободный секс 06:33 Лекция для селекционеров 07:36 Каприз Миколы Паганини 08:14 Финал Кубка мира Россия-Бразилия 08:57 Чиполино 09:22 А где же кепка? 09:52 Театр абсурда 15:41 Ты останешься без друзей 16:11 Блондинки и блейды 16:33 На скорую руку 16:45 Гадалка (Will They Catch Me? ) 17:04 Грабитель банков 17:35 Да, возьми свою утку 19:04 Черпай обеими руками 19 :49 Думай, Вася думай 20:45 Морозное царство (Верблюд и велосипед) 21:58 И небоскреб мой! 22:54 Убирайся отсюда 23:07 Рязанская корова 23:53 Легче стало? 24:22 Муж и футбол 25:16 Иди на работу 25:41 Наперсточник Яша Рулерман 25:57 Не дай бог так проголодаться 26:15 Не мытьем так катаньем 26:42 Для блондинок 27:14 Пентагон 29:54 Счастливый сосунок (Жигули) 32 :07 Бутан 32: 58 Это был отличный день (Папагал) 33:29 Задания 33:54 Профессор математики 34:20 Прятки 35:08 Рожденные мертвыми (Украинцы на армянском кладбище) 36:38 Саратовский секс 37:21 Свиная свадьба 38:24 Теперь рвота 38:49 Скороход 39:52 Блинная сорока 40: 06 Стриптиз 41:01 Трофеи 41:25 Трусы 41:53 У нее нет прав 42:35 Украинец и шампанское 44:12 Фермер и сезон охоты 45:10 Фокусник и попугай 45 :51 Я помог чем мог 46:23 Шторы 47:01 Я купил тебе печенье 47:55 Японские часы Аудио: 48: 53 Говорящий кенгуру (аудио) 49:39 Лев и гафер в казахской степи (аудио) 50:17 Молодой грузин на дереве (аудио) 51:14 Мотоциклист и воробей (аудио) 51:53 На молдавско-украинской границе (аудио) 53:03 Не трогай меня — я женат! (аудио) 54:12 Полиглот (аудио) 54:45 Телефонный столб (аудио) 55:40 В родильном доме (аудио) 56:05 Добыча угля (аудио) 56:45 Я здесь живу (аудио) Смотрите также плейлисты других артистов: �� �� Игорь Моменко: �� �� Светлана Рожкова: �� �� �� �� �� �� �� �� поклон Виктор Коклюшкин: �� �� Елена Воробей: �� ���� Сергей Дроботенко: �� �� Михаил Евдокимов: �� ��️♂️ Святослав Ещенко: �� �� Обида Асомов: �� #huSatiremono #Mamenko
Очень смешные анекдоты про русских
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разговаривают русский и американец. Мы говорим о президентах. Но наш президент меняется каждые четыре года. И наш президент тоже! — Неправда! У вас как был Путин, так и остался. — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
Один новый русский пригласил другого в гости и показал свою квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар… В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слушай, а где здесь обменный пункт?
Горбачев звонит премьер-министру Эстонии и спрашивает: — Это правда, что вы можете за 48 часов выслать всех русских из Эстонии в Россию? — И давайте утверждать, что вы не будете изгонять! Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов… Горбачев звонит в Эстонию и спрашивает: — Ну, что, всех русских выгнали? — Все, к одному! — Минута… Горбачев снимает трубку другого телефона и спрашивает: «Все ли готово, товарищ Язов?». Тогда начните …
Отец сыну: — А что ты, Балбл, в школе преподаешь? Помните, что Тупица, Достоевский Ф.М. — Это не радиостанция, а великий русский поэт. В ваши годы я уже знал наизусть многие стихи Феликса Максимовича.
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Он упал с дуба. Я не съем столько огурцов.
Говорят два новых русских. Первый: — Вован, в натуре, а что это за кенты такие — Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты и придурок… это музыка для мобильных телефонов (сотовых), набирающих текст!
— Кто такой русский? — Дурак. — И двое русских? — Битва. — И трое русских? — Очередь за водкой.
Я купил надувную кровать. В инструкциях на десятке языков говорится: — Не использовать во время купания. И только по-русски: — При купании держитесь за боковые лямки.
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Новые лучшие анекдоты о Гласне, его проделках в школе и дома.
Вовочка радостно прибегает домой:
— Мамочка, мамочка, у меня пять!
— Тише, Вовочка, горюй вместе с нами. Ваш брат, Саша, арестован. Я хотел бросить бомбу в короля.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает Маша.
«А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.
— Вовочка, что такое «блестит, но не греет»?
— 15 лет жесткой экономии.
Урок русского языка. Учитель задает тонкий вопрос: — А теперь, уважаемый, раз уж мы изучаем правила пунктуации, приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой кардинально определяет его смысл. Ручной лес. Людочка, отличница, ты наша, я тебя слышу. — Вы не можете помиловать! В классе «Тишина», — усмехнулся Вовочка. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? То, что он слишком избит? «Ну, Маривана, ты же меня не спрашиваешь» — Считай, что уже спросила. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
— Здесь мы видим, как крокодил откладывает яйца… кто знает: зачем?
— Он уже стар… они ему не нужны…
Вовочка принес домой четверку по математике. Отец: — Для чего?
Вова: — Она меня спрашивает: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно!
Вова: — Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2х3?».
Папа: — Ну, а в чем разница?
Вова: — И я согласился!
Урок рисования. Мариванна подходит к Вовочке: Р
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу посадить зелень!
Меривана — Коттон упал в обморок. Она звонит директору.
— Вовочка, что происходит? — Директор спрашивает
— Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу писать зеленкой!
Меривана снова в затруднительном положении.
— Вовочка, ладно, не стесняйся!» Директор продолжает — видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ладно, щиплет синий!
Бабушка читает сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, волки съели ту овечку, потому что она была непослушная! «А если бы она была непослушная, люди бы ее съели?» — уточняет Вовочка.
Получается, что Вовка на перемене отрывается от занятий и глазеет по сторонам из петли. Видит — Маша — Развивайка на окне стоит. «Ну что, — говорит он ей, — пойдем с любовью?» Он переворачивает его в туалете, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, начинает Машу, увидев такое, оскорблять: — Ты, жулик, лидер! Он сказал, что мы будем заниматься любовью, а он сам — курок, как корова. Ты бы хотя бы погладил меня или что-то в этом роде, а то засунул руки в карманы. — Ну, я не знаю. На последней перемене Светка TR %%A — значит, она украла все фантики от жевательных конфет!
Наблюдая, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мамочка, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
«Как ты можешь так говорить о собственном отце!»
Второклассник Вовочка попросил родителей проехаться с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: «Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — негодуют родители. — А если мы остановимся у магазина и вы там заблудитесь, вы не сможете позвонить, не поедете домой без денег на автобусе, не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских пометок следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, с сожалением: — Напрасно я спросил вас о погоде.
Пятилетняя девочка собрала свои любимые игрушки в узел и направилась к двери. Там ее встретил отец: «Куда ты идешь, дочка?» — Мама все время будет со мной ругаться, — всхлипывала девочка. — Я решил вернуться к аисту.
Сын приходит домой и говорит отцу: — Папа, звонил твой учитель математики… — и что случилось? — Она мне говорит, сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю, какая нах@й разница? «Вообще-то, какая разница», — удивляется отец, — «Ладно, я выйду… На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу:». Папа, ты ходил в школу? » — еще нет … — иди к учителю физкультуры — почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня сделать правую руку, я поднял, поднял левую руку, поднял, поднял правую ногу, поднял, поднял, поднял левую ногу. А я ему отвечаю, что мне надо стоять на х@ю? «Да, действительно», — говорит отец, — «Хорошо, я приду из школы на следующий день». Вы ходили в папину школу? » — пока нет — не отключай меня… — почему? — Я позвонил директору, захожу в кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования… — Учитель рисования пришел в X@Th? — спросил я.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию».
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве превратиться в человека-невидимку, вовсе не стремятся делать добрые дела, а мечтают безнаказанно попасть в женский туалет.
Девочка сидит в песочнице и плачет, подходит мужчина: — Ты такая большая и плачешь. — Дядя иди в X%Th — ты такой маленький и ругаешься. — Дядя, ты поймешь x%Th, то я большой, то я маленький.
Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не пойду в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.
Учитель вошел в класс в золотом кулоне, изобретая самолет. В умпте Вовочка, не отмахиваясь, смотрел на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и делает ставку: — Вовочка, ты будешь самолетом? — Нет, воздушная мельница!
Урок арифметики. Учитель задает вопрос Вовочке:
— Представьте себе, я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов
Машенька, $50 Леночка и $50 Наташа. Что вы будете есть?
С рождения у Вивки не было ни рук, ни ног, ни туловища.
— Вовка, мы приготовили для тебя сюрприз на день рождения!
— Я знаю ваше удивление: опять, мол, дайте шляпу…
В школе — диктант. Учитель диктует:
— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку …
Весь класс (кроме гласного, конечно) написал «камешки» прописными буквами. Какая-то пошлость!
— Вовочка, объясни этим неудачникам, почему ты написал «камешки» в нижнем регистре?