Очень смешные анекдоты про дураков
Повар спрашивает свою невесту: — Ты умеешь готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Ну, что ко мне прилипло?! Я хорошо поставил чайник!
Анекдоты свежие смешные
Зоопарк: — И почему эта горилла так злобно на нас смотрит? -Не бойся, Вовочка, мы еще покупаем билеты в кассе.
Она попросила мужа процедить свежесваренный фруктовый компот. Он, не задумываясь, пропустил компот через дуршлаг в раковину, фрукты остались в дуршлаге.
-Моня, Сергей хороший человек, кажется, ты точно не хочешь за него замуж? -Мама, он красный! Отец с кровати: — Не беда, за год семейной жизни ты поседеешь.
В аптеке бабушка купила лекарства, сунула их в сумку и уже собиралась отойти от окна. За ней, со своей стороны, шла молодая девушка:-S. пенсов и флакон валерьянки. Бабушка, оживившись, вышла на удивление девушки: — Что ты переходишь, внучка? Это вы напрасно.
Вовочке пять лет, он с ревом бежит к маме: — Сестра сестры, потрепанная за волосы. -Первая — маленькая, она еще маленькая, она не понимает, что это больно, ты старше. Вовочка идет обратно в детскую, вскоре снова раздается плач: — Что опять случилось? -Не сейчас она это понимает.
Физкультура, учитель задает вопрос: -Мальчики, признайтесь, кто из вас уже начал курить? Не бойтесь. Так вы двое? Что ж, у нас перекур, на стадионе осталось десять раундов.
Пьяный мужчина едет в троллейбусе, к нему подходит кондуктор: — Наденька, деньги на проезд. Он, доставая из кармана: -Сек сыпется.
Жена моет пол, муж проходит мимо: — Какая комбинация. Наступила ночь, он начал писать жене: — Умри за меня. -Нет! В связи с некоторыми изменениями, комбайн должен разворачиваться самостоятельно! Сделай руку!
-Он на корпоративной вечеринке! -Что тогда? -Так я IP.
Моя дочь пришла после поездки без саней, сказала, что оставила своего маленького мальчика и его дедушку кататься и что они обещали привезти их по нашему адресу через несколько часов. Мы с мужем пожали плечами. Через несколько часов в дверь позвонили: — Пасибо, вот твои санки и шоколад. Моя дочь залезает в твой карман: — Нет, все, вот твой телефон.
Я решила взвеситься. Меньше чая, конечно, есть результаты, но все равно я получаю очень много на идеальную фигуру.
-Мама, что за монстр у меня под одеялом?
-Вауэлл, ты вчера вернулся из клуба.
-Иночка, ты вышла замуж? Где находится норковая шуба? А сироиды? Так ты тоже работаешь? А вы начинаете работать над фургоном? О, простите, я совсем забыла, вы женились по любви.
Человек сидит на берегу, никого не трогает, ловит рыбу. Рядом с ним появляется подводная лодка, открывается люк:
Очень смешные анекдоты про дураков
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у нас есть 3D-телевизор? — Нет, 2d: Два дурака смотрят его.
По мнению наших женщин, мужчины сегодня были ущербными: — если не алкоголик, то дурак. — Если не дурак, то импотент. — Если не импотент, то синий. — Если не голубой, то алкоголик.
Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — У вас такая чистота на столе! Очень хорошо! Обычно у ребят есть кружка, тарелки, крошки… он сам себе: — Что я дурак, что ли, здесь есть?! У меня для этого есть компьютерный стол!
Звонит телефон. Мужчина берет трубку. Чей голос: — Дурак! (короткие гудки). Парень снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: — Сам дурак!
Молдаванин ездит на лошади. Он едет на мост — Тоннель. Он ни в коем случае не будет проезжать под мостом. Он вернулся домой, взял Кирку и начал забивать перекрытие. Другой молдаванин подходит к нему и говорит: — Что ты делаешь? Здесь из-за таких дураков, как вы, люди придумывают шутки о нас. Почему ты стучишь по потолку? Лучше было бы взять лопату и копать.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что второго дурака она не найдет! — Если женщина не права, мужчина должен извиниться! — Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. — Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
В воскресенье миллион чукчей пришли на берег Северного Ледовитого океана и начали ловить рыбу на гвоздь. — Что вы делаете, дураки? — Спрашивает у своих пограничников. — Чтобы доказать, что мы чукчи. — Зачем он вам нужен? — В противном случае они вернутся в Китай.
В картинной галерее: — Вот картинка с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». — А где же дураки? — А дураки сидят дома в такую погоду!
Один друг говорит другому: — Я дурак, не умеющий играть, безработный холостяк. — Что за чушь! — Почему?! «Вам даже не от чего отказаться!»
Есть взвод молодых бойцов. Бригадир: — Рассчитывайте по порядку номеров! Солдат — Программист: — Могу я задать вопрос? — Можете ли вы … — и в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков объясняю, в десятичной системе! — Понял! Ноль!
Анекдоты про татар
Две женщины в такси спорят о том, какие мужчины в мужчинах являются самыми длинными членами. Один говорит: — Поверьте, самые длинные члены у евреев! — Нет, нет, у татар длиннее! Водитель слушал, слушал и говорит: — Давайте познакомимся, меня зовут Чингис Рабинович!
Татарка готовила на рынке колбасу: — Курина колбаса, самая вкусная куриная колбаса! Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит: — Да здесь курицей не пахнет, это сплошная конина! — Нет, это куриная колбаса, одна курица, одна конина!
Заходит татарин в дом по-русски, а он ест пельмени и говорит: — а ты татарин, ты любишь горячие пельмени? — Вы едите холодную пищу? — И мы не даем им замерзнуть!
Двое мужчин разговаривают в пивном баре: — У меня отец русский, а мать татарка, кто я? — Но вы говорите, что у вас русская мать и русский отец, так кто же вы? — Значит, русский на площади!
Двое мужчин у платежного терминала. — Черт, коммунальные услуги начисляются каждый месяц!» — возмущается русский. — Но наш Чингисхан ясак не собирал триста лет!» — говорит татарин.
— А чем отличаются жители Казани от жителей Райзана? — Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Райзана только догадываются об этом!
Нацисты заняли деревню и взяли всех мужчин в плен. К немецкому начальнику пришла татарка и умоляла мужа вернуть ее обратно. Голова: — Ничего страшного, если ты узнаешь своего мужа по интимной части тела, которую нужно потрогать, тогда мы дадим ее ему! Строят мужиков, в середину шеренги ставят немца, завязывают татарке глаза, она чувствует и говорит: «Это не мое, этот тоже не мой!». Доходит до немца и возмущается: — а этот, почему здесь? Он совсем не из нашей деревни!
На улице русская девушка спрашивает пожилого татарина: — Скажите, пожалуйста, который час? Татарин смотрит на часы, они без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, думает секунду и говорит: — Дочка, он хочет двенадцать, но не дает пятнадцать!
Он посадил русскую березу, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил его. «Почему вы его порезали?» — спрашивает русский. — Это мешает мне смотреть из окна на степь!» — ответил татарин.
Есть русские и татары, бывшие одноклассники. Русский: — Как дела? — Я живу в достатке, у моей жены есть iPhone, у дочери — iPad, а у меня — Aisaen! — Банковский кредит!
Татарин покупает у украинца поросенка и спрашивает: — а как его кормить? — Что вы едите и эта еда! Через месяц татарин приходит к украинцу и говорит: — Ты продал мне мою свинью, она сдохла!»- Чем ты ее кормил?»- Так ты же сам сказал, что сам ешь и ешь!»- Что ты ешь? — Я пью чай!
Русский детский сад в Казани. Учитель: — Дети, а кто из вас знает, как будет по-татарски «курица»? — Петушкина малайка! — кричат дети.
Историки говорят, что монголо-татарский народ несколько раз проводил референдум о сборе дани, и, как ни странно, каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
Сидит татарин в самолете, тащит барана, стюардесса возмущается: — Вы что, не знаете, что с бараном нельзя в самолет? — Так это не баран, это магарыч, а овен, учится в МГУ!
Самые смешные короткие анекдоты до слез (15 шуток). Анекдоты ржачные очень до слез (17 штук)
Детство — это самое веселое и беззаботное время человека, о котором часто вспоминаешь в будущем. В детстве случается много смешных и нелепых историй, которые приятно сортировать в памяти спустя некоторое время. Подтверждение тому — многочисленные шутки про детей, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.
Смешные шутки для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые нечаянно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Тем не менее, самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут совершать удивительные поступки, а с помощью взрослого каждая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.
Жанровая специфика некоторых розыгрышей настолько узка, что невозможно как-то обойтись без их аспектов. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут вам только забавные подробности об офисной работе и все такое. Вы не можете добавить ничего другого. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, так как с ними могут происходить совершенно разные ситуации. И хотя шутки для детей относятся к определенному юмористическому жанру, его границы гораздо шире, чем это можно представить.
В последнее время увеличилось количество небольших шуток, состоящих из нескольких предложений. Они также вызывают много бурных эмоций, а еще они намного проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события разворачиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами для врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут вызвать слезы у любого читателя.
На просторах нашего сайта вы найдете множество смешных анекдотов про слезы для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и розыгрышами. Здесь вы найдете прикольные каламбуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.
Их всегда будет отличать краткость и чистота главных героев, которые всеми силами стремятся быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез для детей можно благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобной фильтрации отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.
Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Вы садитесь за стол, рассказываете лучшие шутки и для всех становитесь развлечением и душой компании. И неважно, короткие или длинные анекдоты, главное — хорошо их рассказать, не упустить суть шутки.
На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти шутки смешные. Ничто не может заменить время, проведенное за чтением анекдотов, в плане заряда позитивом и юмором. Мы будем рады предоставить вам свежие и смешные анекдоты для ежедневного чтения.
Короткие анекдоты и длинные
Если вы больше любите читать короткие анекдоты, то у нас есть много таких лакомств. Перелистывая страницы самых смешных анекдотов, читайте только короткие и игнорируйте длинные. Ведь иногда действительно не хочется долго вдаваться в подробности, а хочется как можно быстрее разразиться смехом. От многих лучших шуток до слез — вы будете смеяться.
В качестве альтернативы коротким анекдотам — анекдоты. Юмор буквально в 1-2 строчках. Много быстрых мыслей и концовка.
Только прикольные анекдоты
Для удобства быстрого поиска классного анекдота на сайте есть сортировка «по рейтингу». Вы сразу увидите анекдоты бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы уже читали их на нашем сайте, вы можете выбрать сортировку «по дате». Тогда свежие шутки будут на первом месте.
Предлагаем читать анекдоты про…
Наш сайт полон шуток. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы присваиваем тему каждой новой шутке. Например, вы можете прочитать анекдоты про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и многое другое. Смешные анекдоты про свекровь также не оставят вас равнодушными.
Выбирайте любую тему шуток и читайте юмор с удовольствием.
Все анекдоты бесплатные
У нас абсолютно все шутки бесплатны и доступны для всех. Чтобы прочитать их, вам даже не нужно регистрироваться. Я предлагаю вам не откладывать и начать смотреть шутки до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Мы рекомендуем вам зарегистрироваться и добавить их в избранное. Затем в удобное для вас время перечитайте их.
Я подготовил для вас 13 самых смешных коротких анекдотов до слез. Пока мы выбирали шутки и читали их, нам было очень смешно до слез, так как это очень смешные шутки.
Анекдоты свежие, смешные до слез 2017
1. Сладости делятся на два типа: а) Вкусные. б) Пусть папа их ест.
2. Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Хорошо… как верная жена, я буду навещать тебя… в травмпункте…
3. Я скромный человек, поэтому скрываю свой живот кубиками … под жиром.
4. Краткие результаты УЗИ показали: «Пусть это будет свадьба!».
Супер смешные шутки до слез
5. Охота — это спорт! Особенно когда у вас закончились патроны, а медведь все еще жив.
7. Те, кто служил в армии, не смеются над цирком. Тот, кто перемотал коробку с карандашами, не покупает спиннер.
8. — Дедушка, ты спишь? — И что? — Дай мне 500 рублей! — Спи, внук, спи!
9. — Ты ведешь неправильный образ жизни! — О… не завидуй мне…
Анекдоты, смешные до слез, читать бесплатно
10. Муж вернулся домой в четыре утра. Жена говорит раздраженно:
Слава Богу!
11. Если у вас не получилось с первого раза, значит, прыжки с парашютом не для вас.
12. — Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Сделано в Китае».
13. Все, что вы вводите в поисковый запрос, может и будет использовано против вас в контекстном запросе.
14. Детство закончилось на этом моменте — когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
15. — Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я хранитель кладбища.
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас смешные анекдоты до слез, которые поднимут вам настроение и подарят заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши смешные анекдоты и делитесь ими в социальных сетях.
Самые ржачные анекдоты
В купе находятся два человека. Один дремлет, другой разгадывает кроссворд с карандашом в руках. Разгадывающий кроссворд спрашивает: — Извините, вы знаете твердый цилиндрический продолговатый предмет из трех букв, оканчивающихся на …й? — Конечно, знаю, это подсказка. — Простите, у вас есть эластик?
Я решил уволить своего секретаря, — говорит главный инженер. — Почему? спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Принесите ей сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но, можете ли вы представить, как я туда попал?
Сегодня Базиль сходил в кино, в ресторан, купил подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
Мужчина бежит за автобусом. Кричит, размахивает руками. Люди в автобусе кричат: — Чувак, нам лучше бежать, мы сейчас описаемся от смеха! — Ты можешь это сделать — я водитель…
— Святой отец, я согрешил… — Ну, согрешил и согрешил. Что ты собираешься всем рассказать?
Самые смешные шутки до слез
Хорошо? Ты или я? — Чувак, почему ты решил, что я соглашусь? — Леди, давайте посмотрим правде в глаза: для чего еще 35-летней женщине приходить на выставку карбюраторов?
Главный врач психиатрической больницы знакомит нового сотрудника с работой. Он открывает дверь в одну из комнат и говорит: «Но у нас здесь только автомобилисты. — Новоприбывший был удивлен. ‘Они все лежат под кроватями и делают ремонт.
— Сынок, скажи мне, ты куришь траву?
На Пасху дети кладут на птичий двор разноцветные яйца — желтые, зеленые, голубые… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит. Однако вам придется побить морду павлина.
Муж и жена на кухне. Вдруг из-за стены: — П@орасы! Мужчина жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, там наши играют в футбол!
Шутки уморительные и смешные
Что вы делаете, доктор? Мне пришлось вырвать совсем другой зуб! — Расслабься, дорогая, я постепенно доберусь до этого!
Из туалета вышел раздраженный парень. Вдруг он останавливается, бьет себя по лбу и говорит: — Черт! И я забыла помыть голову!
«Вчера я написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!». «Сегодня я подхожу и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приходите мыть ее!
Учитель спрашивает:- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх по руке. — Ну, рассказывай, Вовочка. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи мне как? — Я заменила противозачаточные средства своей сестры витаминами.
Зуд в носу — к напитку. Царапины в паху — к врачу. Царапчатый *оп — навстречу приключениям!
Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найди день, разбуди медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга …
Старик женился на молодой. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, ты даешь! Говорит доктор. — Мы должны всегда сохранять работников автотранспорта! Дедушка ответил с гордостью. Через год он снова берет жену рожать. — Ну, дедушка, ты можешь это сделать! Доктор был удивлен. — Двигатель должен храниться у рабочих! Дедушка ответил с гордостью. Через год жена родила снова. Доктор прошептал ей на ухо: — Дедушка поменял масло, родился черный!
Вы найдете еще больше шуток.
Сегодня мы подготовили для вас самые новые анекдоты, смешные до слез, которые вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.
Среди этих шуток вы обязательно найдете несколько, которые поднимут вам настроение и вызовут улыбку.
На сайте каждый день публикуются позитивные новости для вас.
1. — Дорогая, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогой, я разделяю его на две части, я полностью отвергаю первую, но категорически не согласен со второй!
2. -Человек с Богом становится разумным: -Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины — стервы и суки! Господь отвечает: — Вот Я создаю девочек, а ты сотвори их с женщинами…
3. Бритые яйца холостяка: 1) — открыл холодильник; 2) — поцарапал яйца; 3) — закрыл холодильник.
4. Дети спорили в школе, что на свете быстрее.
Теночка говорит: — Быстро — это слово: показано и назад не вернешь!
Vange говорит: — Освободите Быстрый Свет! Он только что включился, но уже работает!
Вовочка отвечает: — А у меня тут понос был, так я не успел разогнаться, свет не включил…
5. Блондинка заходит в магазин автозапчастей и спрашивает продавца. — Какие датчики? — Ну, так вот, когда я вставил лампочки в задницу, свет …)))
6. Калории — это микробы, которые выращивают ваш живот и задницу.
7. — Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Немного поработают, сразу починят …
8. Муж — жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…
Анекдоты Свежие короткие смешные до слез
9. Охота — это спорт! Особенно когда кассеты заканчиваются, а медведь все еще жив.
10. Вот, бывает, только разбогатеешь — вдруг надо за квартиру платить, то туфли вдруг порвутся…