Ржачный свежий анекдот дня
Понимаете? Что средний секретарь способен. — Меняйте профессию прямо на рабочем месте, несколько раз в день. И очень быстро.
Самые ржачные анекдоты про деревню!
Читайте наши новые анекдоты про деревню и не забывайте регулярно навещать своих родственников, живущих в сельской местности!
Лесные чудеса.
Мужчина пошел за грибами, заблудился и зашел в какой-то лесной поселок. Кажется, что на обломках сидит старый дед. Подходя к своему дедушке, мужчина интересуется:
— Дедушка, как я могу попасть на трассу? А потом я немного заблудился.
— Да, очень просто! Теперь идите по этой дорожке, когда увидите поле с кустами конопли, перейдите его, и тогда вы узнаете фиолетового зайца и изумрудную лису!» — объясняет дед, попыхивая сигаретой, источающей подозрительный запах.
Не смоделировано.
Внучка впервые приезжает в деревню к бабушке и дедушке. Изучая хозяйство пожилых людей, девушка обращает внимание на козу. Долго смотрит, внучка спрашивает деда:
— Дед, правда, коза?
— Да, внучка. — Подтверждает дедушка. — А потом сбивает вас с толку?
«Судя по маминым словам, козел, наверное, очень похож на нашего отца!» — задумчиво отвечает девочка.
Ужасная жена.
На деревенской улице стоят два пьяных мужика. Вдруг один из мужчин кричит на них:
— Петро, смотри, к тебе в дом вор лезет! Поймаем его?
— Петро ответил. — Пусть забирается, моя жена сейчас подумает, что я пьян, вернется и откроет ему дверь!
В разобранном виде.
Два человека живут в разных частях деревни, и один спрашивает другого:
— Привет Вася, сто лет тебя не видел, чем летом занимался?
— Да, мы с женой ездили отдыхать на этот курорт! Как ты провел лето, Федя? — Вася интересуется ответом.
— Да, как обычно, я позаботился о своем скоте! — Федя машет рукой.
-Ну, не любишь ты еще своего мужа, Федя! — Вася качает головой.
Спутниковое телевидение.
Городской человек приходит в деревню к дедушке и сначала спрашивает:
— Дедушка, а у вас в деревне есть телевидение?
— Но потом — спутник! — гордится дедушка.
— Леле, почему я не видел ни одной спутниковой тарелки? — Мальчик сомневался.
— Зачем нам нужны антенны? Мы выходим ночью на сеновал и начинаем наблюдать за проплывающими в небе спутниками!
Прибыв в деревню, помните, что ни один сельский житель не любит слушать шутки про отсталых сельских жителей!
Поделитесь этими смешными историями с друзьями, пусть они тоже посмеются!
Новые анекдоты на сегодня смешные
Анекдоты — это самые смешные слезы для чтения свежих анекдотов. Уставший муж приходит домой с работы. Поправив фартук, жена забирается на табурет: — Поэма!
Мы встретили парня с девушкой. Девушка: — Скажите, вы ни с кем не встречаетесь? Парень: — Знакомьтесь! Девушка: — С кем? Парень: — Да, есть женатый! Девушка: — А кто она? Парень: — Кто, кто! Моя жена!
Один мужик говорит другому — Петрович, давай купим тебе шнурки! А инжир, он для меня? — Давайте обмоем покупку!
Герой доезжает до развилки с камнем. Это написано на камне. Ты пойдешь прямо, ты найдешь свою смерть. Пойдешь направо — будешь покалечен. Если пойдешь налево, тебя будут бить. Герой задумался. Нигде нет голоса свыше. — Ну, давайте, решайте как можно скорее, иначе вы окажетесь здесь.
Очень смешные анекдоты до слез
Было бы гораздо приятнее убивать комаров, если бы они кричали одновременно.
Два джентльмена заходят в одно купе. Час молчит, другой. Наконец один говорит другому. — Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джефферсон, а вас? На что второй джентльмен отвечает. — Меня здесь нет, я ухожу.
— спросил Нарик у своего друга. — Брат, как люди умирают? Пикет забирает их.
Разговор двух друзей. — Я расстался со своей девушкой. Из-за кого? — Вчера мы ехали в автобусе, я всю дорогу дышал на стекло и написал ее имя, а она обиделась. Странно! Возможно ли, что она обиделась на это? — Да, ей не нравится, когда дышат ее очки.
На автобусной остановке стоят два наркомана. Садятся в микроавтобус, один спрашивает другого. — Вася, что это за автобус? Желтый. — Да, какой номер?! Черный.
Кот входит в миску: — FU BALLEHEAT. Приходит на второй день: — Фу вчерашняя гречка. На третий день: — Леля! Гречка!
В аптеке. Чтобы купить мышьяковистый человек, вам нужен рецепт. -Одна фотография вашей матери — — а-одной фотографии недостаточно!
В переполненном автобусе. Женщина готовится к выходу. В одной руке у нее большая сумка, в другой — дети на горшке. Она толкает мужчину с горшком и говорит. — Мужик, у тебя их нет? Он смотрит на горшок и говорит. — Нет, я буду страдать дома.
Мужчина с девушкой. — Хочешь, чтобы я тебя поцеловал? Нет, я тебя очень люблю!
Привет, милый, где ты? — На работе. Тогда почему у вас там гремит музыка и слышны пьяные голоса, а — у вас маша! Я работаю барменом в баре, забыл что?
Муж спрашивает жену: — Почему ты запрещаешь мне пить? Я взрослый человек — Да, потому что ты не умеешь пить! Так что здесь я учусь каждый раз!
Жена говорит мужу. — Дорогая, мне совершенно не на что работать. Давай купим мне что-нибудь новое. — Дорогой, переходи на более подходящую работу!
Каковы ваши причины для развода? — Моя жена назвала меня дураком. При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а жена говорит, что лежит в постели со своим любовником. — Научись, дурак, любить свою жену.
Я спрашиваю официанта. — Есть ли мнение, что вас унижают советами? Конечно, они унижают, и чем меньше, тем больше!
Смешные пошлые анекдоты до слез
Столько всего отложено на черный день, что я с нетерпением жду этого.
Есть два друга. — спрашивает другой. «Вы говорите, что женаты?» Да, — отвечает он. — Ну и как? Вы не можете пить, вы не можете курить. — Вам жаль? Об этом тоже нельзя жалеть.
Лето, жара. Черные девятки с черными закрытыми очками на пляже, и в них два парня. Один говорит другому. — Давайте даже откроем стекло. Нет, давайте все будем думать, что у нас есть кондиционер.
Парень в сарае варит самогон, идет к колодцу за водой, возвращается, а в сарае мент: — Ты что, самогон варишь? И что писать? Пишите все как есть. Он написал. Они гласят: — Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю, огонь. Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу в сарай, а там два копа самогоном балуются.
По лесу идет лев. Смотрит, а там пьяный кролик валяется в луже на дороге. Он начинает взывать к своей совести, о чем не стесняется говорить. А заяц спрашивает. Я лев, царь зверей — Ну, иди, командуй своими зверями и не трогай нашу рыбу!
Люди — как свечи: они либо сверкают, либо уходят в задницу.
Очень смешные анекдоты про гаишников
Встречайте на нашем сайте подборку анекдотов про гаишников, смешных до слез, которые будут как раз в тему: ведь завтра вся Россия отмечает день ГАИ. А какой праздник без смеха и веселья? Читайте наши шутки, веселитесь, смейтесь и не забывайте делиться ими с друзьями в социальных сетях.
Самые смешные анекдоты про гаишников
Дорожный полицейский останавливает внедорожник, перевозчик выходит из машины. Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, а у вас нет радара. ГАИшник: — А у вас ремень не был пристегнут! Это Линкольн Навигатор! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Дорожный полицейский в замешательстве: — Какая у вас аптечка? Потом стекло на задней двери опускается, высовывается огромный очкарик и спрашивает: — Дорогая, а эти — противные?
Каждый день по вине пьяных водителей сотни сотрудников ГАИ берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеть. Доказано, что дорожные полицейские набирают по 10 килограммов в месяц. Водитель, не садись за руль пьяным! Спасите дорожных полицейских от ожирения!
Друг с похмелья, тоже на машине отца, поехал за пивом, столкнулся с гаишниками и начал от них убегать, они за ним. Он приехал домой, забежал в дом, рассказал отцу ситуацию, на мгновение отец выбежал и сказал: «Чертовы ребята, ну не мог я затормозить — мне было бы стыдно!».
Диалог в Яндекс-картах: «Народ, геи там стоят?»- Стоят. Чего вы хотели?
Любой может оскорбить гаишника. Просто покажите ему, что у вас есть деньги, и предложите штраф.
Анекдоты про гаишников и водителей
Копейка» припаркована в неположенном месте. Правильный полицейский. — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов и можете забрать его себе…
вечером. Сотрудник ГАИ останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги идут медленно…
Инспектор ГИБДД останавливает «Мерседес». Окно «Мерседеса» слегка приоткрывается, и инспектор ГИБДД просовывает голову внутрь. Окно поднимается и прижимает его голову. Водитель выходит из машины, спускает штаны и хватает его. Затем водитель садится в машину, открывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. ГАИшник, озадаченный, надевает штаны и, увидев сидящего на тротуаре мальчика, спрашивает его. Мальчик: — Дядя, я даже в цирке не видел такого номера.
Американские ученые разработали робота-полицейского, который будет выезжать на дорогу, измерять скорость и фиксировать правонарушения в режиме онлайн.
Через месяц после установки робот начал положительно реагировать на предложение: «Слушай, командир, может быть, мы сможем заключить сделку на месте?».
Два упитанных животика и вечно красное рыльце спустя.
Три года спустя он оштрафовал тех, кто подходил проверить его собственных создателей за якобы имевшее место нарушение …
Сегодня я ехал под знаком «Поворот налево запрещен», меня остановил сотрудник ГИБДД, который искренне указал мне на то, что этим поступком я нанес ущерб государству на 1000 рублей.
Анекдоты про сотрудников ГИБДД очень смешные до слез
В четыре часа утра идет человек на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает сотрудник ГАИ: — Ваши документы, куда идете, нормальные люди спят в это время, подозрительно? «Да, это очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а ты сидишь в кустах!».
Проститутка подбегает к полицейскому: «Дай мне кепку на час, я дам тебе денег. Минт подумал и отдал. Через час приходит проститутка, дает деньги и шапку. Полицейский спрашивает, зачем нужна фуражка? Проститутка отвечает: «Вот, видите, джип стоит, в нем сидят крутые парни. Они хотели трахнуть копа, и я был как коп в кепке… — И сколько денег они дали? — Пять тысяч долларов. «Блиииинн, за пять тысяч они могли бы договориться со мной…».
Человек, увидев мертвого козла, звонит в автоинспекцию: — Почему вы нам звоните? Выкопайте его сами. — Но поскольку в таких случаях принято сообщать родственникам.
Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Они спрашивают его. ‘Я куплю перекресток и буду работать для души.
Водитель мусорщика, Петров, недавно поднял на уши начальника ГИБДД. По словам самого водителя, он еще никогда не перевозил такой важный мусор!