Анекдоты про михалыча

Ложка для современного человека — вещь обычная, но во время Великой Отечественной войны этот предмет был в ходу.

Анекдоты про импотентов

Сборник самых смешных анекдотов про импотентов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Несчастье никогда не приходит в одиночку! Сегодня Базиль обнаружил, что воротник на его зимней куртке тоже не стоит.

Реклама Для того чтобы сыграть отрицательного персонажа в порнофильме, нужен импотент.

В чем разница между компетентностью и силой? Когда сила сильна, компетентности обычно мало, а когда компетентность растет, сила ослабевает.

Скорее импотенция — жить хотя бы для себя.

— Дедушка, импотенция — это страшно? — Что вы, внучки, это как гора с плеч ….

С возрастом организм отключает функции, которые в данный момент не нужны. А мой почему-то начал с половой функции, гад…

Ангел-хранитель будет очень прост с вами, если вы импотент и не пьете.

Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — импотент. Импотент помочился и вымыл руки. Секс-гигант вымыл руки и начал писать. Импотент удивился и спросил: «Почему ты сначала моешь руки?».

Существует бракоразводный процесс. Они спрашивают жену: «Почему ты хочешь развестись с мужем? — Ну, видите ли, мы не совсем согласны по поводу персонажей. Он не обращает на меня внимания. Он много работает. Он часто возвращается домой поздно. Ну, в общем, он… ИМПОТЕНТ! Муж, вскакивая: — Неправда! У меня есть справка из клиники! Тут свекровь не выдерживает: — Да, вы понимаете! Какого черта нам нужна помощь. Нам нужен х*д!

Импотентов лечит врач. Врач прописывает ему то одно, то другое, но ничего не помогает. Наконец доктор говорит: «Послушайте, вот вам совет. Смазывайте пенис керосином каждый день. — Что помогает? — Приятель, он поднимает самолеты!

Человек сидит дома, вдруг слышит, что кто-то скребется в дверь. Открывает — на пороге такой маленький, карликовый прямо, смерть с ятаганом. — А что, мне еще рано в 40 лет, я еще хочу жить. — Живи, я не смерть, я бессилие.

Никто еще не умер от импотенции, но и никто не родился!

— Как избавиться от импотенции? — В течение дня нужно пить воду, богатую железом, а вечером повесить на шею магнит.

Существует еще один мексиканский сериал. Он кричит: — Кастрат! Импотент! Переводчик: — Уйди от меня, я больше не люблю тебя!

Теоретически, импотенты — лучшие в сексе.

Мужчина-импотент — это неряха без трения.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Молодой сын пришел к своему отцу, и тот спросил его: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, лучше пойди спроси у матери. Она объяснит лучше. Ребенок идет к своей матери. — Примерно то же самое происходит, если, например, вы пытаетесь играть в бильярд с вареными макаронами.

Трижды импотент — безрукий, немой евнух.

Девушки Если вы хотите, чтобы ваш муж никогда вам не изменял, выходите замуж за импотента.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

— Как понимать фразу: «Ни в п*зде, ни в Красной Армии?»- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКИМ УХОМ!

«Представьте себе, я недавно стал импотентом. — Боже мой, какая беда… — Нет, наоборот, оказывается, жизнь такая интересная, есть театры, выставки, выезды за грибами, рыбалка…

Мужчина страдал от импотенции. Это было трудно… и он пытался… и это… и это еще… ничего не помогало. Он ходит по улице весь расстроенный. Видит — китайский ресторан, а у входа продают палочки для еды… «О!» думает он, «куплю палочки, привяжу их…» Сказал — сделал… , Все ведет себя… Нормально… Чтобы отпраздновать, снял проститутку. Приносит его домой, раздевает… смотрит… И немного удивленно говорит: — Ну, я много чего видел… Импотента — видел… П*зду — видел… Короткую… И я видел… Супердлинную… И я видел… Даже протезы — их я тоже видел… Но вот его… принесли на носилках.