Анекдоты про школ

Мама, сегодня в школе, Один, мальчик назвал осла ослом! — И что ты сделал? Обманул свою задницу.

Очень смешные анекдоты про школу

Короткие шутки о школе читаются очень быстро, но при этом они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема очень забавна сама по себе. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни вызывают улыбку на лицах многих из нас. На коротких анекдотах про школу вы сможете узнать себя, своих друзей и вспомнить все милые шутки, которые происходили в школе.

Краткость сестра таланта — эта поговорка известна давно. Поэтому, чтобы придумывать короткие шутки для школы, нужно обладать удивительным талантом. В этой теме их много. Взять хотя бы — пусть они не такие короткие, но не менее смешные.

Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Ваш сын очень слаб в географии! — Неважно! На наших доходах далеко не уедешь.

Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.

Сидоров! Пишите законно!» — сурово говорит учитель. — Да? Возможно, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»?!

Уходя с урока, мальчик Феля так сильно ударил в дверь, что Вася, сидевший на подоконнике, вышел с урока.

Дорогие студенты, я знаю, что на уроках вы будете посылать друг другу SMSKI, потому что никто, просто так, не смотрит между ног и не улыбается.

Урок учителя: — Тема следующего урока — «Устройство человеческого мозга». Возьмите с собой завтра молоток, зубило и зеленку.

После долгого сидения в «Одноклассниках» учитель в школе автоматически ставит всем «5+» и рисует сердечки в дневнике.

Учитель физкультуры: — Как урок физкультуры, так все без формы! И как ходить по району, чтобы все было в Adidas.

Сын в церковном школьном колоколе тянет сразу 7 девочек.

В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».

Министерство образования официально утвердило тему сочинения «Как я провел конец света».

Выпускной с каждым годом все больше напоминает день прыжка с парашютом.

Новый решительный шаг украинского правительства был направлен на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Мальчик, который по привычке научился целовать помидоры, съел одноклассника.

— Ты опять опоздал, дорогой? — Сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.

Экзамен. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».

Конгресс учителей математики закончился дракой. Они ничем не делились.

Родители на семейном совете: — Сынок! С понедельника у нас у всех новые жизни! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.

Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation3, Nintendo Wii, Xbox360.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнюю работу с четвероклассником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», ставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» идет цифра «конец».

Ничто так хорошо не запоминается студентам, как ошибки их учителей.

В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».

Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Мужчина пускает дымовые круги: — Буржуазия!

Похоже, те, кто пишет учебники, не делают домашние задания со своими детьми.

Из учебника русского языка для второго класса: Построение предложения; (Кто) (кто) нас водил в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине романа? — Откуда вы знаете?

Первоклассник начинает посещать школу впервые после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы с удовольствием присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Студенты писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Дверь скрипнула и упала.

По счетам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.

Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

Уважайте своих родителей. Они вышли из школы без Google и Википедии.

Молодая мама перед 1 сентября: — Фу, я, наверное, все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Самый долгий сон был зафиксирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.

На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги!!! Итак. …значит ты… и ты. …все ясно. …Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Я подготовила доклад по биологии. Я читаю уже три недели. Надеюсь, убийца — не зебра. «

Мальчик по имени Гоаграмакишкирян очень редко ступает на доску.

Если вы решили собрать одноклассников на 25-летний выпускной, вам не нужно искать их всех, найдите одного — абсолютного двойного дилера и хулигана, а он по своим альтернативным каналам найдет всех остальных.

Техник, проработавший в школе 20 лет, может попасть тряпкой в движущуюся мишень с расстояния 50 ярдов.

Тот, кто закончил школу, не смеется над цирком.

Одна из самых неприятных ошибок в жизни учителя — это празднование дня рождения во время летних каникул.

Учитель в Нью-Йорке зарабатывает больше, чем учитель в Москве, но он не может прожить на свою зарплату в Москве.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку во фразе «Жизненный опыт приходит с рептилиями», но потом одумалась и решила не исправлять ее.

Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика.

Со школы нас приучали к черной бухгалтерии, когда говорили: — Пиши раз, два в уме!

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Давайте сдадим чип на ремонт» вызывает всеобщий смех.

Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.

Была на встрече выпускников, 20 лет как закончила школу. Всю ночь в моей голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс». Прощание: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».

Однажды мы бросали мокрые тряпки между уроками. Я уверен, что сейчас для этого есть специальное приложение для iPhone.

На следующее утро после окончания школы родители снова нашли своего сына в капустнике.

Моему мужу 40 лет, а его одноклассникам в «Одноклассниках» — 25-30. Боже, как трудно ему было учиться!

Для того чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения, было решено напечатать ее на пакетах с небольшим дефицитом.

Новые сигареты, специально для школьников! «Родительское Собрание», теперь со вкусом ремня.

Сильнее глупых 16-летних школота зовет крутых 17-летних первокурсников.

На первом уроке после майских праздников Трудовик объявил, что поставит «пять» тому, кто увидит тише всех.

Современный школьный урок литературы. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир».

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.

Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но нас не отпустили.

Почему в школе и на институтской паре есть уроки? Да, потому что они учатся в школе и поступают в институт!

На программе «Самый умный» вопрос «»морковь, лук, картофель, «лексус». Что является лишним? » Пятиклассник ответил: «Морковь, лук, картофель!».

Студенты считали, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что удобнее всего в детском саду!

Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя солдата без оружия? — Я знаю. Общий!

Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы Елены Васильевны. Ты сейчас спишь? — Конечно! — И мы увидели каштаны, борясь за картон — готовили поделку для конкурса «Прощай, осень».

На уроке зоологии: — Почему человекообразная обезьяна так названа? Студент.

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал: «Скажи ему, что он все делает правильно: у меня нет сына».

Урок. — Придумайте предложение с числом. — Моя мама работает на трикотажной фабрике.

— Отлично! Вчера я получил 1 плюс ходьба минус 4.

1 класс. Учитель: — Итак, дети, отложите все свои смартфоны — телефоны, хватит переписываться, сегодня мы должны выучить букву «А».

Композиция — Описание картины Ф.П. Решетникова «Опять парочка!» Ученик 5 «А» класса.

Перед нами картина Ф.П. Решетникова «Опять пара!». Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле катание на коньках. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, он в пальто, в пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. Он в сапогах и черных брюках. Мама одета, на голове голубой платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Сестра одета в школьную форму. У нее чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат в сине-белом свитере и коричневых брюках. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая, с небольшой рыжей шерстью. Комната маленькая, и он живет в ней впритык. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.

Дети написали в классе сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровы очень хорошо себя чувствуют в коровнике. Они покрыты плиткой и хорошо оборудованы».

На уроке русского языка: — Достаньте слово «книга» из падежа. — Номинатив — что? — Книга, родительный падеж — чего? — Из бумаги.

Аленушка, какое спряжение глагола «учил»? — Первое. — А если подумать? — Второй. — И что? — Третий!

Володя, когда ты исправишь свое двустишие? — Я не знаю, папа, потому что журнал хранится у учителя!

На уроке географии. — Слава, где в природе есть вода? — Вы сами это сказали — в природе.

Юра, почему ты опоздал на урок? — Я случайно упал в лужу и пришел домой переодеться, а в это время я обедаю.

Учитель рассказывает ребятам о Кении, ее жарком климате. Студент. — Да. — Есть счастье для своих детей — непрерывные каникулы!

Славик был настроен на сложные математические задачи. Мама начала помогать ему. На следующий день сын привел из школы троих для этой работы. «Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Декор обычно есть у других родителей!

Мама, вчера учительница отправила Лешу домой. — Почему? — Он пришел в школу невыразительным. — Подайте ему! — А сегодня весь наш класс не мылся!

Толик, почему учитель опять тобой недоволен? Что он сделал вчера? — Вчера? Я ничего не делал. Я даже не был в школе.

Учитель русского языка дает Васе задание: — Придумайте предложение с предлогом «на». — Корова залезла на дерево!», — ответил Вася. — Почему? — Учитель удивлен. — Значит, был предлог «на»!

Две мамы второклассников беседуют: — Занимались ли вы с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить.

Вася, твое домашнее задание по описанию собаки буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Откуда я это знаю? — И что здесь непонятного? В конце концов, у нас дома только одна собака.

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? — Доктор спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.

Из школьных сочинений:

Андрей Болконский часто ходил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.

Все лилипуты, малые и великие розы, чтобы побороться с Гулливером.

Мы пополняем этот список справа и выполняем его слева.

Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

Урок химии. Учитель: — Какое вещество не растворяется в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!

Отец проверяет тетрадь сына: — Я что-то не пойму: написано «классная работа», а там двойка!

Мама, в школе все с ума сходят — они зовут меня Шампунь! — Расслабься, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?

От школьной работы.

Собака сидела во дворе, а вокруг нее был большой домик.

Телята все еще были глупыми, необразованными.

Волк был голоден как зверь.

Андрей Соколов был рожден для блага своей страны.

Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.

В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, а затем падает.

Корчагин даже устроил революцию в постели.

Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.

Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого и за что бить». Тогда определился путь Павки в комсомол и Красную Армию.

Пьер Безухов был эмоциональным персонажем.

Пролетариат взял власть, чтобы дать всем почувствовать, как плохо жилось до революции.

Отсюда Онегин был очень нелеп, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня по анусу.

Из уст преподавателей.

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.

Давайте нарисуем вектор невидимым.

Мои голуби! Если вы всю неделю будете праздновать первое марта, вы опоздаете.

Мы будем отрабатывать дерьмо. Или здесь все отвратительно?

Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.

Билеты разные. Одному легче встать, а другу — легче.

Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.

Учительница позвонила Колиному отцу в школу: — Ваш сын привлек такого паука, что я чуть не упал в обморок.

Мальчики разговаривают во дворе: — Какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Вызываю. — Отлично! Я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!

Учебный год — это как беременность. Она длится девять месяцев и начинает плохо себя чувствовать уже на второй неделе.

После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: «Сынок, почему ты молчишь?» — спрашивает мама. — Да, я вспомнил молодость, — грустит Дима.

Родители всю ночь пытаются заставить сына сделать домашнее задание. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец терпение родителей иссякает, и они сами сажают мальчика на парту. Сын, чуть не плача, восклицает. Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, считай! И когда мы будем жить?

Папа, я опять разбил стекло в школе. — Тьфу, не школа, а оранжерея!

ОТРЫВКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

На сердце Онегина было тяжело, и он пошел к Татьяне облегчиться.

Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел.

Лодка самым наглым образом приблизилась к берегу.

Он взял нож и застрелился.

Папа Карло вырубил Пиноккио.

Поскольку Пекорин — лишний человек, то писать о нем — пустая трата времени.

Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.

Во двор вошли две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Тургенев показал женщину в более развернутом виде.

Если будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! Мама обещает. — А если нет? — интересуется мальчик. — Тогда мы с мамой купим тебе пианино! Отец успокаивает сына.

Два студента разговаривают между занятиями: — Сейчас они писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? — Измена. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.

На уроке истории. — Какое знаменательное событие произошло в 1799 году? Родился Пушкин. — А 1812? — Пушкину исполнилось 13 лет!

Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм. Где вы видели такую лошадь? — Вы просто не видите этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Сидоров, назовите своего домашнего четвероногого друга. — Кровать!

Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда исключает тех, кто списывает. Директор школы смотрит на класс. — Что, мы пишем контрольные? Здесь, наверное, много жуликов! «Нет, любители уже у двери», — отвечает учитель. — Здесь остались только профессионалы.

Я недавно пробежал два километра за одну минуту на школьных соревнованиях! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю короткий путь!

Я отдала 10 лет своей жизни школе, и она научила меня только двум вещам: петь и считать.

Абстрактная концепция — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да Горячий утюг.

Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслуживаю такой низкой оценки. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, более низкого балла нет.

Марьиванна, вчера я не смог добраться до школы, потому что машина моего отца сломалась. — Так я приеду на автобусе, в чем проблема? — Но у нас нет автобуса.

Кандидаты с именем Марьиванна и именем отца принимаются в Педагогический университет без экзаменов.

В: — Каких подвигов вы достигли в своей жизни? Однажды я поднял руку на уроке математики.

Нравится ли вам ходить в школу — Да, только часы между занятиями — самые отвратительные.

Запись в школьном журнале: «Ваш ребенок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Мы знаем, ругаемся».

Из школьного сочинения: «Пингвины — это толстые ласточки».

Учительница сказала, что я очень плохо знаю математику и написала в дневнике какое-то число.

Есть тест по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — неудачник. Учитель смотрит в их тетради. Почему вы выбираете один вариант? Проигравший поднимает голову: — В чем разница? Ответы все равно разные!

Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин застрелился на дуэли именно из-за нее.

Год 3000. Урок русского языка. — Дети, помните основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика!

Ученик на уроке. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, она уже не ниже.

Студент ответил: пять. Учитель просит дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.

Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются? Кто может привести пример из реальной жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!

Учитель: — Ребята, скажите, в каком числе стоит слово брюки: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число, а низ — множественное.

А сегодня мне повезло на уроке! — На каком? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.

После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Май прошел. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял. Они спросили по-английски.

Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, прокрался слон в посудную лавку».

Какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.

На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновом сапоге. — Правильно, сапоги. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.

Учитель организует проверку имен: — Иванов? — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Ученик встает. — Да, я Зощенков!

Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».

Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 шт. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! И двадцать были взяты в одном доме. — И как вы это сделали? — Их собака укусила меня.

Учитель предупреждает учеников. Это очень опасно. Кто может показать пример? «Я», — встает мальчик. — Моя тетя постоянно целовала своего пуделя. — И что? — Пудель болен.

Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если она расходится горизонтально, то два нуля, а если вертикально, то две тройки.

Саша, как у тебя с математикой?» — спрашивает отец. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.

Учительница вызывает отца Жени: — Ваш сын нарисовал на моей парте такого паука, что я чуть в обморок не упал. — Что это! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я выпрыгнула из нарисованной двери!

Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами по себе».

Юра, назови четырех домашних животных, — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.

Почему ты спишь в классе? — строго спросила учительница Соня. «Я не сплю, я просто медленно моргаю», — оправдывается студент.

Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде?» — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.

Мальчики разговаривают на уроке рисования. Очень хорошо! У меня даже разыгрался аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.

Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех героев картины Васнецова? — Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.

Какая птица не вьет гнезда? — спрашивает учитель. — Кукушка, — уверенно отвечает Денис. — Почему? Учитель просит пояснить. — Потому что он сидит в часах.

Учительница строго спрашивает Андрюшу: — Почему мама всегда делает за тебя уроки? — А потому что у папы никогда нет времени, — грустно отвечает Андрюша.

Кирилл, ты выучил стихотворение? — Научился. Я просто забыл, о чем она была.

Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.

Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников совсем измучил меня — шумит, хулиганит, срывает уроки. — Разве у него нет ни одного положительного качества? — К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? — «Надежнее некуда», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, а на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не сработает, сигнализация позвонит в школу и сообщит о болезни.

На уроке географии: — Петров! Я попросил показать озеро на карте, а вы забрались на гору. Вы можете увидеть местность лучше, чем здесь!

Учитель — ученику: — НЕ пишется с глаголом вместе или раздельно? — Через щель!

Учительница задает сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.

Анекдоты о школе, учителях и учениках.

Учитель: — Перестаньте передавать друг другу записки! Студент: — Это не заметки. Мы играем в карты. — А, ну тогда извините меня.

Юра просит таксиста: — Отвезите меня, пожалуйста, в школу! — Извини, дорогой, но я еду совсем в другую сторону. — Но это еще лучше! Юра был в восторге.

Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. — А столица Дании? Студент колеблется. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!

Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она покрасила волосы.

Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!

Мальчик сдает экзамен по живописи. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Как он это сделал без компаса? — Учитель удивлен. — А я с детства помогал маме крутить мясорубку.

Ты пробежал сто метров ужасно медленно! говорит учитель физкультуры. — Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать быстро? Студент.

Учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: — Июнь, июль, август.

Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете заглянуть в мой дневник…

Все в классе влюблены в отличницу Миловидову. Петя и Вася разговаривают. — Вы знаете, когда у нее день рождения? — Нет, но я знаю, когда будет 8 марта.

Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Вместо нее подметает только уборщица. Мальчик спрашивает. — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я говорю: школу снесло ураганом! Мальчик не останавливается: — а уроков не будет? — Сколько можно повторять: школа была снесена ураганом. — Так что я слушал и слушал!

Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Что это за время: беги, ты беги, беги, они беги? Дети — хором: — Перемена!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка — Ну, что ж, дочка, ты зазнаешься!

Учитель: — Дети, сегодня ночью произойдет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Вовочка: — а по какой программе?

Список использованной литературы:

1. 2. Газета «Мир детей и подростков» 4. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. Журнал «Тошка и компания» для забавных животных.

Школьная тема постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные, и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!

Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнюю работу с четвероклассником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»

Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.

Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?

Идет учитель и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?

Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Мужчина пускает дымовые круги: — Буржуазия!

Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!

География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».

Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.

Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.

Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!

Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете ли, нечего ходить на руины.

Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.

Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.

Первоклассник приходит в школу на школьных принадлежностях. Подходя к продавцу, он спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий позади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.

Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?

Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.

Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.

Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает мальчика, который стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.

Те, кто окончил школу до 1990-х годов, теперь могут спокойно выдавать дипломы о высшем образовании или даже быть принятыми в Российскую академию наук.

Отец обращается к своему сыну, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.

Необходимо ввести в образовательный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Для чего? — А как еще заманить их в школу!

Разговаривают два учителя: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Вот смотрите: — Директор школы боится, директор школы — инспектора, инспектора в свою очередь проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети вообще боялись на глазах у всех.

Семен учился в такой плохой школе, что его аттестат о среднем образовании был вырезан ножом в спине.

Десятилетняя девочка своей матери: — Мамочка, если я забеременею, я не буду ходить в школу? — . — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.

Бабушка едет в автобусе, а через дорогу стоит студент. Бабушка нюхает табак и чихает. Ее пионер: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да ты даже бабушку душишь, но в школе нас учат быть вежливыми!

Старшеклассники сдают экзамен по математике в школе. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и лохматый мальчишка кричит с порога: — Мальчики! Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете.

Девочка покидает школу. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина за рулем говорит: — Ну что, поехали? — Пойдем, пойдем, я дам тебе конфет. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я сказал «нет»! Чего же ты тогда хочешь? — Папа, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не возил меня в школу на «Запорожце»!

Молодые родители сына провожают в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей не хватает терпения, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке одиннадцать лет?

Лена приходит домой из школы (класс около двух). Она спрашивает свою мать: — Скажи мне, пожалуйста, что такое аборт? Мать чуть с ума не сошла: ребенку 8 лет, еще маленький, а уже знает такие слова. — Вырастешь, тогда я тебе расскажу. Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню: «И волны бьют абордажный корабль».

Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

Приходит девочка после уроков домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Ты каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как только входит в класс, сразу кричит: — Чего сидишь? Рисуй, твоя мать!

Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Ничего, папа! Они сказали прийти завтра.

Разговаривают два отца: — Ну, как сейчас дела у твоего ежика в школе? — Лучше сейчас. Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.

Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Московской области снова ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо поощрить тебя, как поощрял меня твой дед. пояс.

В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает. «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».

Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!

На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.

Школьный учитель умер от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «как я провел лето».

В школе: — Ух ты, какой конфликт они должны использовать! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. Куда мы положим этот блокнот?

В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.

Мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».

Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.

Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»

В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.

В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!

На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.

Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!

Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!

Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не волнуйся! — Ну, не обижайся!

Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

Пятая — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».

Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — За что? Пусть курят в чашке!

Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!

Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — За что? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.

Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!

Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.

Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.

И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.

Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!

Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — нам говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.

Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает ее за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передайте привет от отца своим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!

Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля ей говорит: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме. — Почему ты пришла в школьной одежде?! — Так завтра в школу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, поставил на кон».

Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь Равнобедренным!

Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.

Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!

Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?

Какое самое веселое время человека вы часто вспоминаете спустя некоторое время? Конечно, изучаю. Учеба в школе, а затем в институте оставляет необычные впечатления, которые выливаются в лирические воспоминания.

Во время учебы с человеком и его знакомыми случается много юмористических моментов. Стоит только увидеть юмористические шутки о школе, как сразу вспоминается это замечательное время, которое, кажется, недавно закончилось.

Читая анекдоты про студентов и учебу, с улыбкой вспоминаешь пережитые моменты, узнаешь себя в некоторых ситуациях.

Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с шутками про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в неординарные ситуации и поражает своими поступками. Если вы читаете анекдоты про детей — там подрастающее поколение тоже стремится сделать что-то удивительное, но на пару со взрослыми.

В шутках о студентах и обучении сами студенты выступают в роли главного героя шутки или розыгрыша. И они делают это превосходно.

В роли главных героев смешных до слез шуток про школу чаще всего выступают остроумные старшеклассники или озорные ребята из младших. Тем не менее, шутки про школу и учителей могут похвастаться наличием отличных юмористов и работников педагогического труда. Особая роль отводится учителю физкультуры и произведениям, которые в анекдотах про школу относятся к основным анекдотам в учительской среде. Однако учитель музыки, который к шестому уроку выпивает 50 грамм на леденцы, превращается в Трюдо!

Студенческое время практически ничем не отличается от школьного. Смешные до слез шутки для студентов становятся более развлекательными и общительными, поскольку в них участвует более взрослое поколение, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных шутках студенты еще немного стесняются своих действий, то в шутках о студентах и преподавателях юмористический аспект находится гораздо дальше. Да и сами учителя иногда любят здорово пошутить, ставя любимого ученика в тупик.

Раз уж мы заговорили об уморительной студенческой жизни, можно вспомнить смешные шутки о том, как студенты попадают в отчисление и в армию. Я согласен, что если подобная ситуация произойдет в реальной жизни — смеяться будет невозможно. Но если это происходит со студентом в шутку, довольно забавно наблюдать со стороны за его поведением. И вообще, очень смешные розыгрыши для школы и для учеников — это те розыгрыши, в которых ученик не попадает в самое очевидное положение. И тогда от рассказчика зависит, найдет ли он выход из положения или утопится.

Самое золотое время для каждого человека — это время обучения в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.

Школа — второй дом

Забавно, что это не случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». В отличие от других, они становятся объектом насмешек со стороны других детей. А похожий на ученого учитель в очках и с папкой под мышкой тоже становится объектом для шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.

Розыгрыши детей

В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в поднесении бутылки с газировкой в презентации какого-нибудь одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее, и т.д. В первом случае это будет кому-то очень смешно, а кому-то не очень хорошо. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.

Короткие смешные шутки про школу

Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, короткое выражение может значительно развеселить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:

1. Резиновый мяч все еще летел в окно директора, а дети тем временем уже спрятались.
2. Учебный год в школе похож на беременность: длится девять месяцев, а токсикоз начинается на второй неделе.
3. Обучение в школе — это одиннадцатилетний приговор без права на досрочное освобождение. Домашние ученики — это директор и учитель.
4. Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нам давали только читать. «
5. Учительница сказала родителям, чтобы они оторвали ее от сына, иначе она не отличит его от мужчины.
6. Школьное собрание — Вход был свободным, но выход разрешался только за определенную сумму.
7. Домашнее задание выполнено. Мать хрипела, сын ревел, а соседи учили таблицу умножения.
8. Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета изучения дыру в стене ванной комнаты.

Вовочка — самый главный герой шуток про школу

Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, который не делает уроки, не слушается взрослых, хулиган, лентяй и карлик. Наряду с этим он всегда готов остроумно ответить на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, какими не должны быть. То есть такие шутки для школы являются поучительными.

1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли тетради с домашним заданием.
2. На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был дан ответ: учеба в первом классе.
3. Я взял Вовке два. Отец пошел выяснить причину. Учитель говорит, что мальчик сделал это не сам, а списал у соседа по парте. На самом деле, обе тетради были проверены. Оба ответили правильно на первый вопрос, оба ошиблись на второй. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки поднимают настроение

В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.

Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:

1. Один студент говорит другому, что он не верит, что Земля круглая. Он объясняет это просто: иначе море полностью состояло бы из Шпиля.
2. На уроке окружающего мира учитель просит его объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы снег лежал летом, то он бы растаял».
3. Учитель русского языка спрашивает детей: «Работа, работа, работа — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
4. Второй садовник идет домой. Мать берет дневник для проверки. Там она находит «пару». Он перекрестился и зафиксировался на цифре «Четыре». Мать начинает ругать ученика. А он спокойно отвечает: «Учитель сказал нам, что мы можем, если хотите, исправить плохую оценку на хорошую».
5. Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. У окна стоят шесть компьютеров. Учитель дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и поставь их на стол. Сколько компьютеров осталось на витрине сейчас? «

Экзамены — особая тема

Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому появление розыгрышей также неудивительно для этого периода. Особенно очень интересны высказывания о единственном штате Следующий выбор за ним:

1. Один студент, сдавший экзамен, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?». Он не отвечает. «На что мы тогда надеемся?» Второй отвечает: «К хроническому плоскостопию или плохому зрению».
2. Некоторые из провайдеров предложили, чтобы на экзамене были такие пункты, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность взять сертификат.
3. Для тех, кто не имеет образования, можно сказать, что он стал «жертвой экзамена».
4. После хорошей передачи некоторым приходится давать «Shallow Abrasion Atistat».
5. Раньше дети пугали женщину, теперь с первого класса они пугают экзаменом.
6. Каждый ученик в глубине души мечтал, чтобы тот, кто сдал экзамен, был убит.
7. Экзамен Бабы ужасен по своей природе.
8. Чтобы узнать, насколько вам повезло, вы должны дать случайные ответы на экзамене.
9. Интересно, от чего будет лечиться министр здравоохранения в сельской больнице? Может ли сам министр образования сдать экзамен?
10. Обезьяна сбежала из цирка и случайно зашла в кабинет, где они сдавали экзамен. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила в Московский государственный университет.

Есть еще такая примета, когда студент, сдавший экзамен, должен быть очень жеребенком. Считается, что это поможет вам пройти его. Анекдот на эту тему: сдал студент экзамен на двойку, пришел домой с претензией к родителям, что они его не сильно ругали. Они сразу же поправили его и сильно отругали.

Надписи в дневнике

Помимо шуток про Вовочку, экзамены и т.д., различные подписи в дневниках учеников содержат шутки про школу. Некоторые из них очень смешные и абсурдные. Ниже приведены несколько вариантов:

1. «Уже однажды натыкается на одноклассников с дохлыми тараканами».
2. «Дневника нет» (абсурд заключался в том, что это было написано в самом дневнике).
3. На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал приписку: «Я забыл, где он живет».
4. «Критическая мебель в английском офисе» (Критик взрослеет).
5. Студент, видимо, насмотрелся триллеров и боевиков. В его дневнике есть запись: «Он уговорил одноклассников спуститься в бункер».
6. «Он входит через окно». На этой надписи сам студент написал внизу: «Он выходит из стены» (очевидно, поклонник фильма «Хроники Нарнии»).
7. Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
8. «Строил глазки одноклассникам».
9. «Я обманул весь класс».
10. «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
11. «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).

Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.

«Трудовик» и «физкультурник»

1. 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
2. В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Фу, Антон, ты опять дышишь не в ту дыру!».
3. ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».

Послесловие

Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.