Картинки про коронавирус смешные с надписями

а также пустые аптечки,

Шутки про коронавирус в картинках с надписями

Авторские шутки про коронавирус в картинках с подписями в стихотворной форме не являются панацеей от пандемии, но в сложной ситуации здоровый юмор готов помочь вам сохранить оптимизм.

Люди не теряют надежды, что смогут победить Ковид-19, подавить его распространение и защитить жизни миллионов людей. Юмор и сатира — эффективное оружие в этой борьбе, потому что смех помогает нам на мгновение забыть о заботах и зарядить иммунитет.

Возможно, вы работаете удаленно или находитесь в изоляции, дорогие читатели? PASPER готов показать вам самые смешные шутки про коронавирус в картинках. Смешные высказывания и стихи помогут вам освежить систему положительных эмоций в этой неприятной ситуации. От туалетной бумаги и гречки до самоизоляции и социального дистанцирования… Никто не застрахован от насмешек интернет-комиков.

Популярные шутки про коронавирус в картинках

• Стихи про коронавирус смешные и сатирические 2020 год

Здесь нечего добавить — смешно и горько!

Когда все гадали, кто будет работать, а кто нет в нерабочую неделю, шутники уже придумывали свои юмористические версии. Учитывая народную мудрость и традиции, не нужно быть гадалкой, чтобы понять, почему люди спешат в магазины, особенно москвичи. Их много, но в столице всегда многолюдно, а полки магазинов быстро пустеют. Конечно, в первую очередь они покупают крупы, сахар, соль, мыло и спички. Этому посвящен комикс с текстом.

Во время пандемии подозрения возникают повсюду… Если вы чихнули или кашлянули, это уже катастрофа, вы будете в списке зараженных. А если вы вернулись на работу из-за границы, то поздравлять вас будут только очень смелые или глупые. Вот анекдот о коронавирусе из реальной жизни.

Во времена стресса и трудностей юмор и смех помогают нам чувствовать себя лучше и поднимают настроение. Перед вами забавная картинка с веселым текстом о карантине в период коронавируса.

Не знаете, что делать с запланированной свадьбой в «Красной горке»? Смех смехом, но что делать, ведь сотрудники ЗАГСа в шоке, им платят мизерную зарплату, они сидят дома невеселые. Мы даем им возможность зарегистрироваться и увидеть дальше наши шутки про коронавирус в картинках с подписями от авторов.

Помогают ли шутки о коронавирусе в картинках с подписями от авторов избежать предательства? Конечно, нет, но они помогут взглянуть на вечную проблему с юмором.

Шутки про коронавирус в картинках с подписями от авторов закончились, но нам есть что рассказать вам в конце:

«Психогигиеной» психологи называют юмор. Говорят, что шутить над страшной ситуацией — это круто и хорошо. Юмор часто является формой освобождения — страх и стресс уменьшаются.

Поделитесь этой статьей со своими друзьями, продолжайте смеяться всегда и будьте здоровы!

© PASPER

Подписывайтесь на наши официальные группы в социальных сетях, чтобы своевременно получать новые материалы по организации мероприятий и событий, делиться своим опытом работы и черпать идеи.

Картинки про коронавирус смешные с надписями

Приколы про коронавирус картинки с подписями до слез скачать бесплатно.

Узбекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз попадались.

Звонок от мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».

Фото приколы про коронавирус смешные до слез

Вирус irus регистрируется на папирусе. От папируса к флешке, от флешки к оле. От Олечки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза и будете в безопасности. Извините, вы уверены, что вы новый министр здравоохранения?

M S провела анализы и выявила 28 больных коронавирусом в России — и сколько анализов вы провели?

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

В России зафиксирована первая смерть от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминает все это движение с вирусом. Ну, не все, конечно.

Прикольные картинки про коронавирус с юмором

Марля в аптеках! Коронавирус!!!Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно завязать на шее. Я гарантирую, что ни один вирус не боится вас! Это вам не марля!

Вийская корона не влияет на русских? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблему 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?

В Думе начали проводить три дезинфекции в день. -Паразиты все еще приходят на собрания.

А фганские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали героин.

Анекдоты про коронавирус в картинках с надписями

Прикольные анекдоты про коронавирус

Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Это смешно, если бы не было так грустно.

После этой эпидемии мир не будет прежним, он будет другим. Но что именно, вы узнаете, только если посидите дома.

Как говорят электрики, лучше изолировать, чем заземлять …

Существенным плюсом в нынешней ситуации с коронавирусом является то, что теперь вы можете быть абсолютно уверены, что в колбасе нет туалетной бумаги.

«Коронавируса нет!» — сказал Леша-носильщик. «Нет!» — сказал Коронавирус через месяц.

Многие мечтали прожить хотя бы неделю в роли его кошки. Пожалуйста.

Оказывается, для того чтобы мировая финансовая система серьезно заболела, достаточно чихнуть.

В такое трудное для всего мира время нам всем, как никогда, необходимо держаться друг от друга … подальше

Вчера Telegram отправил срочное сообщение о коронавирусе сообщение о том, что в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. Пицца и 300 бигмаков, думаю, мне хватит на год, особенно если пристрелить кота, который вчера чихнул на мои носки. P.S. Сообщите мне, будет ли пицца горячей, если вы не откроете коробку через год, я экспериментировал, но не мог ждать больше 30 минут.

Продавцы зимней резины передают огненные приветствия туроператорам.

Власти: мы вводим выделенные группы для общественного транспорта таксисты: ну, мы же общественный транспорт власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт таксисты: ну, мы же не общественный транспорт

Вторая неделя карантина. Я разговаривал с пауком. Мы хорошо поговорили. Он также является веб-дизайнером.

В связи с угрозой коронавируса «Питерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Туалет является лидером на рынке ценных бумаг.

Если школы будут закрыты на очень долгое время, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала.

Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибает в течение 5 минут. Ребята, варите самогон по новому рецепту!

Если карантин продлится неделю, все станут толстыми. Если месяц или больше — тонкий.

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мстить продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка» …

В Японии нашли эффективное лекарство от коронавируса — сидисукадом.

Не забывайте время от времени пробовать джинсы, пока вы находитесь на карантине. Пижама — это сложно.

Моего друга перевезли. Руководство, после первых нескольких дней работы, провело опрос персонала о плюсах и минусах, которые заметили сотрудники. Ответ друга: «Из минусов: системы удаленного доступа работают медленно. С другой стороны. +3 фунта в день

Удаленная работа, сука, опасна! Вы можете спать до конца дня.

Можно ли удалить 2020 и установить заново? В этой версии есть вирус.

Проведя несколько дней дома, я понял, почему кошка постоянно хочет есть.

Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты собираешься жениться, то сейчас самое время — мы никого не можем пригласить на твою свадьбу!

— Если салоны красоты будут закрыты на несколько месяцев из-за коронавируса, производителей сложных смартфонов завалят исками и судебными исками… — Почему? Смартфоны перестанут узнавать своих владельцев.

В дополнение к подпольным казино и борделям были добавлены подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет невозможно победить.

Кто бы мог подумать, что профессия продавца бакалеи в 21 веке станет престижной и денежной.

Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги нужно взять из расчета на 10 кг гречки?

16 сезонов экстрасенсов и ни одного рассказа о коронавирусе!

— Это ужасно. — подумал Стивен Кинг и выключил новости

Я просидел пять дней с новой красивой бородой.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет с уверенностью сказать, что пандемия коронавируса миновала? — Итак, посмотрите объявления. Как только они начинают появляться: «Я буду продавать туалетную бумагу и гречку. Дешево. Спросите Марью Ивановну» — считайте, что вам больше нечего бояться.

Министерство здравоохранения рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и по возможности держаться на расстоянии друг от друга. Супружеские пары могут просто оставить все как есть.

Мы не можем решить, где провести наш следующий отпуск: в гостиной или в спальне.

Привет, соседи! Пусть кто-нибудь выведет собаку на прогулку.

Я мечтал о довоенной жизни… Я ходил в кино, в кафе. Без маски и со скрещенными руками…

Мой кот начинает нервничать, потому что я постоянно нахожусь в его квартире в течение нескольких дней …

2020 год оказался високосным годом из всех високосных годов.

Я стою на кассе с пакетом чипсов и бутылкой колы, и это так неловко: люди с тележками для гречки выглядят как дураки.

В общем, достаточно носить маску и перчатки, чтобы не заразиться при выходе на улицу. Они солгали! Когда я приехал в магазин, оказалось, что они все еще носят одежду.

Я работаю удаленно дома на своем компьютере. Сосед сверху управлял удаленной мастерской по производству роллов.

Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.

Я начинаю паниковать из-за отсутствия паники во время всеобщей коронавирусной паники.

Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как возможно, чтобы в 1 кг мешке риса было 2789 зерен, а в другом — 2804?

Основной путь распространения коронавируса — интернет.

Весь мир был поставлен на паузу.

Врач делает обход больницы. — Как ведет себя пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Назначается специальная диета. — Какая диета? — Ешьте печенье. — Почему именно печенье? — В щель между полом и дверью больше ничего не входит…

Природа: — Люди, не могли бы вы уменьшить количество газов, чтобы можно было меньше ездить и летать, не выпускать слишком много? Я не могу этого сделать! Человечество: — Мы вас не слышим. Природа, со вздохом: — Ладно, ладно, вот вам вирус.

Самое эффективное лекарство от коронавируса — стакан алкоголя три раза в день. На второй неделе профилактики вирусы становятся видимыми в невооруженном виде, и их может уничтожить обычная муха.

— Слышали ли вы, что Лукашенко разрешил белорусам принимать 50 граммов перед сном? — Слышал. Вчера я ложился спать 6 раз.

Все были мобилизованы на борьбу с коронавирусом. В основном в диванных войсках.

Настал момент, когда вы можете спасти мир, сидя дома в пижаме.

Получается, что это карантин, как Новый год, только дольше и без Оливье?

Если кто-то должен вам деньги — идите к нему домой, он сейчас там.

— Во время карантина вы можете посещать только аптеку и продуктовый магазин. — Похоже, что для большинства пожилых людей ничего не изменилось.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом для профилактики коронавируса.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством может спасти больше жизней, чем многие врачи.

Обнаружены два коронавируса. — Я вчера уложил такую красавицу в постель!» — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — Но мне не везет. Все старики и старухи попадаются.

Наступили страшные времена с этим коронавирусом, люди должны мыть руки, готовить еду дома, общаться с детьми и приходить читать книги!

Ассоциация США. Нынешний президент общается со своими сторонниками. — Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? — Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он умрет от тоталитаризма.

Два молодых сотрудника «Газпрома» обедают в дорогом ресторане. — Представляете, вчера в мой компьютер попал коронавирус! Ужас! Вы заражены? — Нет, они спасли меня! Пришел систематический человек и сделал прививку. — Где? — Под мышкой.

В США призвали не звонить в 911 из-за экстремальной туалетной бумаги.

Прямо в точку: — Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас нет горячей воды, туалет на улице, половину пенсии я отдаю за жилищно-коммунальные услуги, больницу закрыли, скорая помощь к нам не ездит. У меня есть вопрос. Спасибо, да благословит вас Бог!

В московском метро машинист предупреждает пассажиров в громкоговоритель: — В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд продолжит движение по станции Китай-Город без остановки.

Господи, дай людям мозги, гречку, сахар, макароны, которые у них уже есть.

Самые богатые люди в мире теряли из-за коронавируса 139 миллиардов долларов в день. Если они потратили 1% от этой суммы на лечение, значит, ничего не было.

Но при советской власти пандемии не было бы, так как все, кто уехал в Японию, Италию, Францию, Германию, поместились бы в одной областной больнице.

Немного расстраивает, что вы привозите с собой вирус из Италии, но он по-прежнему производится и выпускается в Китае.

Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой человек заходит на остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

В Нью-Йорке из-за коронавируса была отменена конференция по коронавирусу.

Все в этом мире производится в Китае.

Ребята, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?

Я пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: «Чертов Уцзянь! Почему я только что съел этих крыс. «Встаньте в очередь, мы все из Уджана», — ответила ему толпа.

Ситуация с коронавирусами остается неопределенной. Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Хм… Тяжелая лапа была на этой белой крысе 2020!

Интересно, почему в Москве из-за коронавируса запретили въезд более 5000 человек, а в московском метро, перевозящем до 9 миллионов человек в день, не запретили?

Первым заболевшим коронавирусом был стилист Зверева.

Люди, покупающие туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Почему-то они уверены, что у них будет еда.

Сейчас люди настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с простой простудной болячкой. Апчи! — Это ограбление!

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.

Из-за вездесущего коронавируса люди расспрашивали не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести к минимуму встречи с ними. С облегчением узнав об этом, я позвонил своей свекрови и сообщил ей, что она больше не приедет к нам в гости.

Коронавирус — это микроб на троне.

-Чух, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой! -Как говорится, не было бы счастья…

Время работает. Что-то меняется, но что-то остается прежним. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних студентов в свое время кричали «Ура! Уроков не будет — учитель заболел!». Сегодняшние студенты кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть в карантине дома … Комментировать. «Черт, если они будут все время сидеть дома, то к новому году заработают полмиллиарда китайцев».

Переполненный автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: «Я снова еду в Китай».

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.

Коронавирус — как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

Съедайте по три головки чеснока в день, может, это и не поможет от вируса, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Добавив к фиге в кармане, теперь можно показать язык под маской.

В связи с эпидемией коронавируса цена барреля медицинских масок на мировых биржах резко взлетела.

Афганские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали ге*оин.

Лучшее в мире, что отражает вирусную эпидемию, придуманную Северной Кореей. Это предотвратило их границы задолго до этого.

Король умер, и корона перешла

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Оказывается, коронавирусный алкоголик должен не пить, а вытирать руки. А вот и обломки блинов!

Исповедь счастливого человека: коронавирус — это лучшее, что могло случиться в моей жизни! Моя жена больше не хочет путешествовать! Она не покупает ничего другого, потому что все сделано в Китае! Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы! . Она проводит все свое время в маске и с закрытым ртом!

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простую повязку, а не купить ее в аптеке. Но все кричат, что бинтов не хватает.

Все булки очень быстро раскупили оптимисты: хотя корона у ворот, думали они, будет на них.

Билл Гейтс выделил 10 миллионов долларов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил 21 миллион долларов на исследования коронавируса. Российские олигархи не остались в стороне. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

— Здравствуйте! Здравствуйте! Вы действительно Владимир Владимирович? О, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. А к нам даже дороги нет! — Да, вам просто повезло! Не умирайте от коронавируса!

Наблюдать за ситуацией с коронавирусом сегодня срочно начали в Эстонии.

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах, необходимо предписывать обязательное удаление перфоратора.

— SEMA, почему вы идете без маски? Вы не боитесь заразиться коронавирусом? — Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится долечить мои раны, такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.

В нынешней ситуации с коронавирусом воздушный поцелуй можно рассматривать как биологическое оружие.

Все слухи о коронавирусе:- Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго возится на кухне. Спасибо, я больше не голоден.

Лучшая профилактика гриппа — чеснок и почаще бывать в транспорте.

А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему же? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз чихаете, и все вопросы сразу отпадают.

В третий раз за неделю меня покупают на две недели.

Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование по конституционным поправкам хотят провести на SMS. Но они опасались, что дочь АЛСУ снова победит.

Коронавирус скоро умрет сам по себе, потому что он произведен в Китае.

Вероятность заражения коронавирусом в России теперь в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерею. Когда вы выиграли последний миллион?

— Мне нравится и коронавирус, и новая конституция. -. — Но поскольку все тут же забыли об этом, как и она, Украина.

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, давайте проведем карантин вместе?».

Первый человек умер в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Доступность. Покупайте туры в Италию по сниженным ценам и получайте две недели отпуска в подарок в дополнение к своему отпуску.

Классификация людей по их отношению к коронавирусу

1. Эгоистичный («Мне все равно, мне не 60 лет») 2. Тревожность («Все гораздо хуже, чем вы думаете») 3. Алармист («Мы все умрем! Конец света близок! Срочно купите тушенку, сгущенное молоко и туалетную бумагу!») 4. Антиаллармисты («Вокруг одни алармисты») 5. Математики («Вирус размножается экспоненциально.» против «Заражена только 0 очков 00000 хренов доля населения.») 6. Вирусологи («Вирус намного смертоноснее гриппа» против «Вирус намного безопаснее гриппа») 7. Расисты («Вирус заражает только китайцев»/»Виноваты китайцы») 8. Общительный (каждые десять минут пишет в Твиттере о своем здоровье и самочувствии) 9. Рисковые люди («Я сейчас еду в метро, если выживу, то спишу результаты») 10. Комики («Коронавирус превращается в атипичную пневмонию при пересечении российской границы») 11. Антиюмористы («И как ты смеешь шутить, когда люди умирают?») 12. Оппозиционеры («Правительство реагирует слишком медленно» против «Правительство в борьбе с вирусом попирает права и свободы») 13. Лоялисты («Правительство все делает грамотно, могу только поаплодировать четкой и слаженной работе») 14. Свидетели апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому — человечество») 15. Экономисты («Экономика несет основную тяжесть») 16. Революционеры («Это начало конца капитализма») 17. Мизантропы («Наконец-то можно расслабиться и не видеть этих проклятых людей») 18. Интроверты («Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну, по крайней мере, у меня наконец-то есть то, что я могу делать в совершенстве») 19. Статистики («100 тысяч умирают на дорогах каждый год / миллион умирает от гриппа каждый год, но пошло оно все») 20. Теоретики заговора («Это все заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/писателей вирусных мемов») 21. Угождать другим («Да, это плохо, но я думаю, что стоит отвлечься — только посмотрите на эту кошку») 22. Успокоить себя («Я не паникую, и 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограммов гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, и они украшают квартиру») 23. Те, кому война кажется дорогой («Уникальный амулет против коронавируса всего за 5 000 рублей») 24. Разумные («Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего стоит отворачиваться. Необходимо соблюдать предписанные меры предосторожности и карантин, чтобы снизить риск заражения и тем самым уменьшить нагрузку на систему здравоохранения» ) 25. Те, кто классифицирует людей в зависимости от их отношения к коронавирусу.