Юмор, шутки о ремонте
Когда я открыл глаза после лазерной коррекции (это после минус 8-9 диоптрий), то прозвище то, что мир, оказывается, ясен. Правда, ремонт в квартире пришлось делать девушке.
Анекдот про ремонт
П — для муфты (глядя на дом): какая красота! Потрясающе! Они научились его строить. Арендатор (сплевывая): Что за красота? Дом уменьшается. Где? Ты ничего не видишь. Ни трещин, ни искажений. Я сам строитель. Житель: А мне вообще хуже, чем всем на картинке — я на первом этаже. Прохожий: Я понимаю, дети, шум. А вы попробуйте двойное остекление. Арендатор: Что, в картире двойные окна? Я говорю — дом уменьшается! LAS T-BO: Что такое усадка? Все девять этажей — как на картинке! Арендатор: Что, на фиг, картинка? (плюется) Дом шестнадцатиэтажный!
Сидоров, будучи интеллигентом, стал интеллектуалом после вопроса «кто есть «кто»? Он ответил: «Агни Барто».
М, женщина, работающая на стройке. Вдруг во второй половине дня она слышит, как открывается входная дверь. Приходит муж с двумя ведрами раствора в грязном рабочем спецназе, бычок во рту. Жена: — И зачем нам это нужно? Муж вздрагивает и, выходя из оцепенения: — Черт, в чем я пришел домой? Я думал о Нортере!
О банковской справке от бригадира Сидорова.
Я, бригадир Сидоров и.п., принял комиссию по приемке нового 9-этажного дома, построенного нашим БМ. Дом был принят с оценкой «Хорошо», но с примечанием: необходимо снести старый волчок во дворе, очистить место под детскую площадку. Я дал указание рабочим настроить компрессор и снести конструкцию отбойными молотками. Через полчаса рабочие сообщили, что отбойные молотки сдули наконечники, но замены не было. Тогда я послал бульдозер, но вскоре бульдозер вернулся, сказал, что у него лопнули лопата и муфта. Экскаватор, который я послал, тоже не справился: чугунная баба лопнула, трос порвался. Используя личные связи, я попросил знакомого, сносящего эту лачугу, немного подорвать ее. Однако после взрыва обрушилось новое 9-этажное здание, и с него посыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Эту часовню сделал слуга Ваньки Хласта Дрейно и Ленно, за что ему респект». «
По замыслу строителя, фанера не должна была покупаться в ветреный день.
И со строительным проектом: туалет на 8 мест.
По крайней мере, когда он занялся ремонтом, он знал: — Краска — это как водка. — Сколько не покупай, а купить все равно придется.
В ригаду последних грошей срочно требуется специалист по инкассации! (Обои были содраны не в той комнате)
Тронкер, перенесший на работе тяжелый инсульт, госпитализирует своего друга и говорит: «Врачи сказали, что дела мои плохи. Я могу не выжить, и как бы это ни было неприятно, я чувствую себя обязанным что-то сказать. Я знаю. Что ваша жена вам изменяет. -Да? А как вы узнали? -Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно я видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, подарил цветы и достал бутылку сухого дипломата. -А что потом? ‘Раздраженный друг ненасытен. -‘ Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать. -Да, ты короче! Что дальше? -Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться. -А потом? Тогда? -Тогда я не помню. Их было слишком много, и лес разрушился.
Маня и Ваня — художники. Они расписывают стену высокого здания на уровне 10-го этажа. Вдруг Ваня стал немного нетерпеливым. — Слушай, парень! Я этого не вынесу! — А ты прямо из колыбели! — Кыш! Там внизу люди! — А ты наклонись посильнее, просто попади в фонтан! — Да, я буду трахаться! — Вовсе нет! — Я буду тебя держать! — Сильно? — Сильный! Поехали! Ну, Ваня встал на край качелей, помахал ему сзади рукой за держатели ремня, а он сильно наклонился вперед и направился прямо к бассейну. Красота! И тут Мане захотелось чихнуть! Каак чихнул и. отпустил Ваню, и тот упал, как мешок с дерьмом. Прошло несколько месяцев. А в американском баре сидят три женщины и спорят о том, где мужчины больше всего жаждут женщин. Первый: — Я только что был в Париже, так эти французские парни не давали мне прохода. Они все пытались затащить себя в постель! Все в порядке с ними! Второй: — Нет, мексиканцы самые нетерпеливые. Вскоре я был там. Они все такие потные и волосатые! Прямые глаза раздевают! Сперма уже вытекает из их ушей! Третий: — Это все ерунда! Самые дикие мужчины в России! Подумайте об этом! Несколько месяцев назад я был в Москве. Я шла по улице мимо фонтана. Вдруг я слышу звук сверху. Я поднимаю голову и вижу: какой-то человек летит ко мне! Ширинка расстегнута, а он держит свой член руками и кричит: -P ***** Z D A A A A .
На пустыре бригадир обращается к строительной бригаде: — Друзья! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материалы, мы строим как можем, как только можем, потому что мы строим для себя. — Что мы строим? — Детоксикатор!
А историки выяснили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить им такой небольшой забор.
С «тройкой». Рабочие толпятся у комнаты бригадира — шумят, машут руками: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, балаклава хлопает по земле: — Правильно, Петрович! Пока не дадут перчатки — мы не будем работать!
Семья собирается в квартире, чтобы переклеить обои. Женщина говорит своему мужу. Они только что сделали ремонт, у них точно такая же квартира. Узнайте, сколько рулонов они купили. Муж пошел, узнал, что они купили 16 рулонов. Я купил столько же. Оклеили квартиру новыми обоями, осталось пять рулонов. Муж снова идет к соседям: — Как же так. Квартиры те же, но у нас осталось пять рулонов. Его сосед: — Не волнуйся. У нас также осталось пять рулонов.
Разъяри меня, мой друг, о, разъяри меня! Я начала кричать на него по телефону — не останавливалась в течение трех минут! Я посмотрел в сторону, увидел трех мужчин, приближающихся к нам. В комбинезонах, касках — строители. Неподалеку находилась строительная площадка. Они спросили: — Босс, где мы должны выгружать обломки? Они приняли меня за бригадира.
В от и горожанин наконец-то почувствовал, что значит просыпаться с первыми петухами. Тот, что с пуансоном.
А Ван Петрович Кордибайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, в 12 лет его убили соседи.
П рораб ругает рабочего: — Вчера я просил тебя — не пей больше! Я пил то же самое
Тони, строительный рабочий, сказал своему бригадиру, что женится этим вечером. Бригадир спросил, сколько дней отпуска он хочет взять. «Нет, спасибо, мне не нужен отпуск», — сказал Тони. «Но, Тони, — удивился бригадир, — ты же женишься!» И добавил, подмигнув: «А это может лишить мальчика сил. Но Тони настоял на своем. На следующее утро он пришел на работу как обычно. Бригадир спросил: «Ну, как ты себя чувствуешь? — «Хорошо. -Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? -Три раза. Бригадир усмехнулся и одобрительно кивнул головой. На следующий день Тони возвращается на работу без опоздания. — А что насчет той ночи? — Бригадир спрашивает его — сколько раз? -8. Бригадир удивленно посмотрел на Тони, покачал головой, но ничего не сказал. На третье утро тот же вопрос. — Сорок семь раз. Огорченный бригадир сказал: «Тони, это невероятно! Как тебе удается так много трахаться? Тони схватился за перила и начал раскачивать бедрами, говоря: «Раз, два, три, четыре, пять».
И вот перед вами, граждане, фрагмент забора, выполненный неизвестным художником.
— Но еще хуже, когда это делают соседи!»
Пока вы наклеиваете обои, главное, чтобы не было пузырей. Так что каким-то образом у нас получилось два пузыря.
Ремонт дома мы всегда делаем втроем: я, мой муж и еще какая-то «мама».
— Чем и превзошли мы их эти Писани!» — сказал прораб Кузьмич при сдаче нового девятиэтажного дома.
Представители строительной компании обратились в агентство по трудоустройству с просьбой предоставить маляров. Однако свободных маляров не оказалось, и вместо них предложили гинеколога. Разговор через два дня в том же агентстве. — Нет, гинекологи — ? ?! — Понимаете, вчера мы приехали на объект, но забыли ключи, поэтому ваш специалист оклеил всю квартиру обоями через замок.
Рабочий упал со строительных лесов, его напарник кричит ему вслед: — Толкай, Вася! За вами летит кирпич!
Они построили новую школу. Бригадир говорит на митинге: — Здесь, дети, раньше были ямы, дыры… Бригадир ему в ухо: — Дыры! — Но ваш бригадир предполагает, что здесь был кто-то другой, а вам …запрет!
Выхожу на стройку: — Сидоров, ты уже уложил трубы в траншеи? — Да, вчера. — Как скажешь», — подумал Сидоров, лег в гримерке и уснул.
Ремонт в стиле «хай-тек» обычно проходит в стиле «хай-тек». И заканчивается она стилем «h. y с it».
Физику Исааку Ньютону на голову упало яблоко, и он сформулировал закон всеобщего притяжения. Строитель Иван Петров уронил на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, местные филологи до сих пор не могут расшифровать.
Юмор, шутки о ремонте
Много лет я бодался с первыми перфораторами, теперь решил порадовать соседей и жену, купил перфоратор. Начинаем ремонт!
Юмор, шутки о ремонте
Анатолий Петрович » 08 фев 2016, 17:05
Ремонт квартиры в стиле «Хай Теке», плавно перешедший в стиль «Нехай-собой» и закончившийся стилем «Черт с ним!»*** Ремонт в однокомнатной квартире начался с кухни. В первый месяц ремонта вся кухонная утварь была перенесена в комнату. Обеденный стол был укомплектован стульями. Из стоящих в ряд шкафов и коробок — подставка для микроволновки и небольшой духовки. В общественном помещении стояла только кровать и компьютер. Мы едим все, что есть в холодильнике, без подогрева. Второй месяц — они разорвали все, что можно было разорвать. В стенах были обнаружены дыры. Мы едим то, что принесли сырым вручную, разогревая в микроволновке. На третий месяц ремонта … подключили плиту. Обжарьте отбивные, переворачивая их лопаткой. *** Записка от жены: «Я уезжаю навсегда. Так что через три дня после моего возвращения ремонт закончился!»*** Ура, кризис! В итоге соседи получили деньги на ремонт. — Тренировки по вождению.
Юмор, шутки о ремонте
Анатолий Петрович » 08 фев 2016, 17:09
О, этот вечный ремонт для соседей. Теперь все в нашей семье научились пародировать звук удара. *** — Ох, как же хреново ремонтировать! «Но все равно плохо, когда это делают соседи!» *** Женщина жалуется подруге: — Целую неделю она умоляла мужа начать ремонт туалета! — Ну и что? — В субботу он повесил на него табличку: — Туалет закрыт на ремонт — и пошел в гараж. *** Ремонт был стихийным бедствием, осуществленным группой лиц по ранее составленному заговору в особо крупных размерах. *** Скажите, почему в инструкции к коробке с монтажной пеной первым пунктом не идет «переодеться в новые треники?» *** В ремонте главное — не развестись… *** Женщина не знает, как вбить гвоздь, но точно знает куда. *** Лучшее лекарство от депрессии — это обновление. Голова все время занята, эмоции бьют через край. *** Ремонт — это когда вы вытираете ноги не при входе в квартиру, а при выходе из нее. *** Скрытые дефекты возникают, когда нет ни денег, ни времени на их устранение.
Re.
Анатолий Петрович » 08 фев 2016, 17:21
Они наклеили обои в гостиной. Не без «косяков». Муж: — Хорошо! Если вы идете быстро, незаметно. *** Ремонт, классная штука. Особенно когда вы сидите и смотрите, как это делают другие *** Ремонт — это не процесс, это стиль жизни. По крайней мере, пока вы его не закончите. *** Знайте, как сделать другого человека счастливым! Так, например, я был счастливее всего, когда соседи закончили ремонт! *** Renovation Strategist: А не стоит ли нам внезапно ударить в грязь лицом?
Юмор, шутки о ремонте
Evbar » 06 Апрель 2016, 13:46
Скука и усталость от однообразия супружеской жизни — верный признак острой необходимости ремонта в квартире *** о ремонте или хорошо или ничего! *** Первый ремонт — это когда глаза боятся, а руки вместо того, чтобы делать, так и норовят напакостить *** если переезд эквивалентен одному пожару, то ремонт эквивалентен двум потопам
Юмор, шутки о ремонте
Анатолий Петрович » 23 авг 2016, 09:46
Похоже, мои соседи осваивают новый вид творчества или проводят ежедневные мастер-классы по художественной резьбе с ударом по бетону. Я уже думаю — стоит ли мне присоединиться или нет!
Юмор, шутки о ремонте
Evbar » 13 декабря 2016, 10:43 AM
Невозможно завершить реконструкцию, ее можно остановить лишь на время. Поэтому наслаждайтесь жизнью в те короткие промежутки времени, пока она не … *** Отсутствие ремонта сейчас не означает, что он не нужен!
Юмор, шутки о ремонте
Евгений «14 мая 2018, 17:22
Ремонт в соседней квартире, вот когда добрый и улыбчивый сосед превращается в того самого небритого мужчину с …
**** Главным стимулом для завершения ремонта является быстро возникающее желание сделать хотя бы так, как было раньше!
**** отличительной чертой почти всех гвоздей и шурупов является их постоянное желание вырваться из ваших рук и закатиться в самый недоступный угол …
Юмор, шутки о ремонте
Евгений » 20 ноября 2018 в 13:11
Нет ничего более постоянного, чем временный ремонт …
**** Верный признак утреннего недосыпания — удар, нанесенный соседу вечером …