Юмор про шашлык

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног,

Анекдоты про шашлык

Читайте самые смешные анекдоты про барбекю. Мы собрали все анекдоты про барбекю которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. — Тебе не кажется, что там кто-то размачивает шашлык?

Я сказал, что единорогам понравилось, потому что барбекю и шампунь вместе — это что-то новое.

Олег пойдет на шашлыки, а свиньи Бори пойдут на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Я специально родился летом, поэтому на мой день рождения вместо торта было барбекю.

Перенос пожара в барбекю или затопление ванной комнаты, главное — не отвлекаться на чтение газет 10-летней давности!

Буратино вообще был странным человеком, когда они все вместе поехали на природу на шашлыки, он первым прыгнул в воду и закричал, — Я мокрый, я мокрый!

Человек должен готовить барбекю, потому что только он знает, как сажать и жарить.

— Дорогая, у меня сюрприз! Мы летим в Италию на каникулы! Что? «Ты обещал мне барбекю с «Пивасом» для гаражей!».

— Куда вы направляетесь с этими обугленными головами? — Мы будем жарить барбекю. — Дурак, это больница! — Да, мы шутим. На Буратино ожог.

Я нашел друга детства на «Одноклассниках». Он сказал, что продает газ, уголок, лес, металл. А на другой день он вдруг звонит, просит 500 рублей. — Вы олигарх, какие 500 рублей? — Да, какой олигарх. Я работаю продавцом в придорожном магазине «Все для барбекю»: — дрова, мангал, уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига.

Двое вокруг костра едят барбекю. Один другому: — Мне не нравится твоя жена. — Она мне не нравится.

Полицейские уходят с дежурства, берут коз на барбекю. Они смотрят, подают голоса, ну, думают, давайте сделаем призыв. Папа подходит к Бобби и спрашивает: — Куда они уводят коз? — Поступить в теологическую семинарию. — А если он не будет действовать, останется ли он полицейским?

Мне хотелось чего-то для природы, чтобы дышать свежим коньяком и шашлыком.

Сборник самых смешных шуток про барбекю. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Однажды я отправился на природу. Но он упустил момент и закончил спонтанной выпивкой.

«11 плохих друзей Оушена». Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Отказ кандидатов от работы или болезнь. Ocean находит на своих страницах свежие фотографии барбекю.

Непонятно, почему одной спички достаточно, чтобы сжечь лес, а чтобы разжечь небольшой костер, приходится тратить командира.

Разумность русского языка — это когда не только обычный уголь, но и активированный.

Когда вы жарите шашлыки на природе, любой подходящий человек считает своим долгом помешать углям или перевернуть шампуры, даже если вы только что это сделали. Но когда вы копаете землю, никто поблизости не берет лопату и не продолжает начатую работу …

— Будем ли мы брать одноразовую посуду? — Почему, мы ходим в одно и то же место.

— Зачем нужны салфетки для алкоголя на вечеринке? — Шашлык, бл*, нюх!

— Я веган. — У вас просто не было нормального барбекю.

На второй день карантина гречка появилась в магазинах, а уголь для барбекю и жидкость для зажигалок исчезли.

— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки? — Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, в которой Федя жарит шашлык, запивая его водкой, потому что был раздражен до безумия. Ну откуда взялся рабочий Федор на стройке в Москве!

Для подавляющего большинства жителей нашей страны голосование по конституционным поправкам сродни получению кредита — читать текст долго, поэтому я ставлю галочку.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ КАК К НЕПЬЮЩИМ.

— Ну и отбивная, совсем маленькая! «Немного мяса — это хорошо, даже врачи так говорят!» По крайней мере, для именинника! Ну, кусочек барбекю, а? — Ты что, не русский что ли, почему ты не ешь мясо? «Ты же не позволишь мне съесть этот бефстроганов в одиночку?» — Тебя от чего-то тошнит, не так ли? Болен чем? А на самом деле? «Мясоеды не пользуются доверием в нашем обществе. — Составьте себе компанию. Постепенно. — Это курица. Почти никакого мяса и т.д.

Мы сидим в кавказском ресторане и едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая у вас тут вкусная курица. Что значит деревенский. Он тут же отвечает: она не только деревенская, но и очень добросовестная. Я никогда в жизни не был на улице.

Больно смотреть на губы, которые нельзя целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского барбекю, которое нельзя есть.

— Чем вы занимаетесь? — Торговля углем, газом, пиломатериалами, металлом. — О, круто, но вы олигарх, я полагаю? — Нет, я работаю продавцом в придорожном магазине «все для еды» — патроны для газовых зажигалок, дрова, уголь, барбекю, шампуры.

Баран отличается от человека тем, что ходит вокруг своего хозяина на четвереньках и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком и однажды накормить его вкусной и сытой едой, и часто требует этого от других.

«Я тебе, Фима, не собака, чтобы шашлык без водки есть!».

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Думаешь, кто-то там замочил шампуры?

Кроме того, я старался выращивать собственную еду. Но я нигде не мог найти семена для шашлыка.

— Люди, какое максимальное наказание предусмотрено для животных? — Кебаб.

xxx: Правила работы с электричеством написаны кровью электриков. yyy: Чаще всего не с кровью, а с шевром.

В этой категории вы найдете подборку анекдотов и самые смешные шутки про шашлык. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про барбекю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мне хотелось чего-то для природы, чтобы дышать свежим коньяком и шашлыком.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красоте, они решили совершить путешествие в лес. Во время путешествия они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться иностранными гостями. Американцы в ужасе бегут, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути они встречают лагерь русских, которые отдыхают, жарят шампуры и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, разрушая барбекю, палатки. Русские, взбешенные такой дерзостью, бросаются в погоню, настигают нарушителей спокойствия и избивают их до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо воевал, особенно для американца: — Что? Ну, тот, в шубе…

На улице грузины жарят шампуры и кричат. Шампуры из баранины! Они спрашивают его. — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. — Тебе не кажется, что там кто-то размачивает шашлык?

В ресторане. — Официант. Можете ли вы приготовить стейк, но только сочный, с кровью? — Нет. «А лазанья со шпинатом, сыром и беконом?» — Нет. — Ну, по крайней мере, вы можете приготовить осетрину на барбекю? — Нет. Что, черт возьми, вы можете сделать? Я могу выполнить приказ, сэр. Я официант, а не шеф-повар.

Сидят два грузина, едят барбекю. Один из них грустно говорит: «Гоги, я уже месяц не видел женщин. — Гиви, ты женат!

Пиноккио любил бывать на природе и на шампурах… Но всякий раз, когда дрова кончались, он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой! ….

Только собаки едят шашлык без водки!!!

У овец есть один плюс: из них получается хорошее барбекю.

Урок в грузинской школе: — Гоги, останови глагол «куры» в настоящем времени. Я — цыплята, ты — цыплята, он, она, они — цыплята. — Садись, пять! Вано, проспрягайте глагол «куры» в прошедшем времени. Я — цыпленок, ты — цыпленок, он — цыпленок. — Садись, пять! Нико, остановите глагол «куры» в будущем времени. Я — барбекю, ты — барбекю, он — барбекю. — Садитесь, двое! Зачем? — Shish kebab — это будущее время глагола lamb. Будущее время глагола hens — chachohbili. [cut] *** В шашлычную заходит инспектор и спрашивает хозяина: — Скажите, ваш шашлык раньше лаял или мяукал? — Нет, они проверяли мои документы на шашлыке!

Пятачок рассказывает о своей родословной: «Мой дед был отбивной, мой отец — барбекю. А я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не помещусь в трубе.

Мужчина сидит на ящике на площади и держит в руке зимнюю удочку. Второй мужчина подходит и спрашивает. — Как? Я говорю: «Вау, милый, кто так спрашивает?». Поставьте вино, мясо — сидите, ешьте, разговаривайте! Второй принес вино, травы, гриль. Они сели, поели, выпили за знакомство, за родителей. — Скажи мне! — И я поймал — ты сегодня третий.

*** Пиноккио любил бывать на природе и есть шашлык. Но всякий раз, когда у него заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я мокрый, я мокрый!

Еврей переехал в католический район. Все его соседи-католики сходили с ума, потому что каждую пятницу, когда все ели рыбу, еврей на крыльце жарил говядину, шашлыки, и аромат жарящегося мяса разносился по всей округе. Его соседи решили, что он должен быть крещен, так как они не могут терпеть такое поведение каждую пятницу. Наконец, после уговоров и угроз, еврей согласился пойти со своими соседями к священнику. Священник окропляет еврея святой водой и говорит: «Родился евреем, вырос евреем, теперь ты католик!». Католики уверены, что добились желаемого, и больше не будут каждую пятницу разноситься по их району соблазнительные запахи жареного мяса. К их разочарованию, по привычным пятницам они чувствуют тот же аромат гриля. Прибежав в дом еврея, они настаивают, чтобы он остановился, так как он теперь католик и должен есть рыбу по пятницам. А еврей стоит рядом с мангалом и, брызгая водой на мясо, говорит: «Родился теленком, вырос теленком, теперь ты рыба!».

*** Разговор двух друзей: — Вася, приходи к нам в хор, у нас теноров не хватает. — Как ты? «Это здорово, мы рассказываем там анекдоты, играем в карты, празднуем. — А когда вы поете? — О, это когда мы идем на барбекю!

Мангалоиды — любители барбекю.

Грузинские пастухи утерли нос шотландским ученым. Они не теряли времени даром, клонируя овец. Мудрый Генацвале тут же опрокинул свой шашлык.

*** Мы отдохнули на природе, послали Штиршица на шашлыки, ну, а он поймал кабана для разведения, завербовал трех колхозных свиней в качестве информаторов и собрал компромат на местную доярку.

Спрашивают грузина: — Почему вы, грузины, все время рифмуете слова: шиш-мыш, чеверме-хат? — Такова наша культура-мультура.

В результате инцидента на экзамене по приготовлению барбекю в кулинарном колледже погибли трое. Профессор отравился билетом с ответами, два ассистента подавились слюной.

Петух стоит у окна, где жарятся куры: — Вот, черт возьми! В деревне некого топтать, а здесь они ходят кругами!

Ирка сидела за работой вся такая мечтательная. Потом она сняла трубку, набрала номер и начала говорить в трубку: — Ну, вот и все, сегодня я отвезла Машу к бабушке. Да, все выходные. Слушай, я не хочу сегодня ничего готовить. Давай после работы возьмем курицу-гриль и поужинаем. Ну, на этом пока все. . У Ирки зазвонил телефон. Пришло текстовое сообщение. Ирка прочитала и как-то очень явно застеснялась. Затем она сказала: «Посмотрите, что написал мой муж», — и протянула телефон. На экране телефона появилась надпись: «Поцелуй». — Что это такое? Мы с ним живем вместе уже 8 лет, он никогда не писал мне подобных сообщений. О, должно быть, у него такое же игривое настроение, как и у меня. О, тогда я надену сегодня новое белье. Красный. И это было не так. Энн, так Энн, и каков же ответ? «Ира, твой муж, ты и решай, что отвечать», — грубо сказала я, потому что ревновала. — «Ну, Аааан, ладно, помоги, пожалуйста!» «Напиши «И я люблю тебя». «Нет, это как-то скучно. — Ирке было скучно. — Хорошо напишите «возьми меня страстно, мой необузданный жеребец». — Энн, кто ты? Ирука неодобрительно посмотрел на меня. — За кого ты меня принимаешь? «Я говорю тебе, пиши себе, нечего меня беспокоить», — сердито сказала я. Ирка сдула пуговицы, потом показала мне свою работу: «А я тебя целую, я скучаю по тебе, мой зайчик». -Розовые сопли. — Я сказал. «Но очень аккуратно», — обиделась Ирка и отправила сообщение. Через 15 секунд у Ирки звонит телефон, на экране видно, что звонит ее муж. — ‘Ну, лель, сегодня у него просто день страсти’, — сказала Ирка, опустив глаза и сказав в трубку: ‘Але. Ее муж сказал: «Ира, твоя мать! Куру нужно покупать целиком или нам достаточно половины.

*** Чапаев — Петьке: «Есть дело, ты слушай, Петька, мой приказ: хочу есть мясо кролика — найди его и приготовь за час!».

Чапаев сел в шалаше, вздохнул, прилег, слегка расслабился. А ровно через час он вдохнул знакомый запах шашлыка.

«Ну, Петя, как тебе это удалось?».

*** Друзья договорились пойти на барбекю. Один сильно опоздал. «Вован, где ты? — Я уже в автобусе. — Извините, они хотели сказать, чтобы вы взяли сковороду. — О, нет проблем, я возьму его сейчас.

*** Инспектор приходит в кебабную и спрашивает хозяина: — Скажите, ваш кебаб раньше лаял или рычал? — Нет, я проверил газеты…

*** Пиноккио любил бывать на природе и готовить барбекю. Но когда у него заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я мокрый, я мокрый».

*** Мангалоиды — любители барбекю.

*** Инцидент на экзамене по приготовлению гриля в кулинарном техникуме: трое убитых. Профессор отравился билетом с ответами, два ассистента подавились слюной.

*** Два голодных студента сидят в комнате. Они пьют. — Ты слышал, где я учуял запах похлёбки? — Дурак, сними муху с сигареты!

*** На ценнике в буфете висит ценник «Шампур говяжий». Так вот, один человек возмутился, заявив, что не только черную икру делают из масла, но и шашлык из говядины. жарят. И он посоветовал буфетчице не экономить на чернилах и не создавать двусмысленных ситуаций в будущем. Она обещала исправиться. Вечером, зайдя в буфет, крестьянин убедился, что буфетчица сдержала свое слово. На ценнике гордо значилось: «ГАЙНО ШАШЛЫК».

*** Прашо рассказывает о своей родословной: «Мой дед был отбивной, мой отец — барбекю. А я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не помещусь в трубе.

*** Разговор в коптильне. — . Вы также можете взять несколько цыплят, чтобы пожарить их на природе. — Нет, на этот раз мы идем чисто мужской компанией. Да, я имею в виду барбекю!

*** Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печке с дураком! Украинец: — Сразу будет сало с ветчиной, тот в саду с девкой! Грузин: — Сейчас я бы хотел вина с шашлыком, а в горах с ишем. Нет, один, я пойду один!

*** Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные едут на барбекю.

*** На улице грузины жарят шашлыки и кричат. Шампуры из баранины! Они спрашивают его. — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!

ДЛЯ ЧАПАЯ, ПЕТКА И ШАШЛЫКА

Чапаев — Петьке: «Есть дело, слушай, Петька, мой приказ: хочу есть мясо кролика — найди его и приготовь за час!».

«Ну, Петя, как тебе это удалось?».

Каждый настоящий русский — от чукчи до карела и абхаза — с безумным удовольствием готовит шашлык, нанизывая мясо на шампуры.

Положив вихрь на куски мяса крест-накрест, мужчина вдруг осознает, что он бесстрашен и любвеобилен.

Под сомнительным предлогом он ищет приключения на свою голову, поскольку кебаб содержит белок — специфически мужскую пищу.

В ночном лесу таинственный костер тускло освещает пьяных людей. Уже заметные в простом блюде, шашлыки полностью шипят на углях.

Моя душа в дыму барбекю порождает страсть, усиленную перцем. Возникает внезапное тепло во рту, а также в сердце. И под сердцем.

Я безумно хочу очаровывать женщин, идти в атаку, неистово колотить. Обычно сразу после барбекю плотские желания становятся неукротимыми.

От этого может страдать случайная потерянная тетя. Но, слава Богу, я всегда добавляю в шашлык бутылку водки.

Барбекю играет роль плотского демона-соблазнителя в нашей жизни. Тогда алкоголь необходим к мясу, чтобы уравновесить страсти.

Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, останови глагол цыплят в настоящем времени! — Я — цыплята, ты — цыплята, он, она, они — цыплята. — Садись 5! Вано, проспрягайте глагол PILE в простом времени! Я курица, ты курица, он, она, они куры — Сидеть 4! — Почему 4? — Для ударения! — Нико, проспрягай глагол PILE в будущем времени! — Я барбекю, ты барбекю, он, она, они барбекю. — Сидеть 2! — Почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола баранина, а будущее от глагола цыплята — это чачохбили. ****

Шурин пришел домой, а теща приготовила шашлык и горячее, и котлеты по-киевски. Что-то здесь не так!», — подумал шурин, и тут раздается звонок в дверь. Пока мать-законница ходила открывать кота, бросила отбивные. Он не стал есть половину и поднял лапы вверх. Да!», — подумал зять и нахлобучил мать на голову сковородку. Кот вскакивает и кричит: «Мы сделали это! Сделали. ****

Всю свою жизнь он любил мясо — барбекю и баню. Отбивные и ветчина… она терпеть не могла мясо. Она предпочитала рыбу — жареную и заливную, сушеную и уху. Он презирал рыбу и любил мучное — хлеб и булочки, рулеты и пироги… Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… она не любила фрукты, но ела овощи — капусту И помидоры, баклажаны и огурцы. . она не ела овощей, зато жутко любила сладости: шоколад и пирожные, мармелад и торты… жили они долго и счастливо и умерли в один день… от банки грибов, присланной, присланной из деревни с сострадательной бабушкой… *****

На прошлой неделе перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинец. Поезд тронулся, грузин достал из чемодана табак, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, кинмараули, много всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинца разделить с ним трапезу: — Отстань от него, дающий! Украинец, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узел, отвечает: — Дяку, я не чувствую себя элем — с мужчинами великий коротышка. Грузинский: — Раллов, дающий — Большой кисок, Малый кисок — Кышуй еще нада. ****

Читаю объявление: «Три совсем юных .

Я прочитал объявление: «Три очень молодых поросенка общим весом около 50 фунтов, которые даже не испытали настоящей любви, лягут под нож в пятницу вечером и будут доставлены в город в субботу утром. Они с удовольствием отправятся с вами на барбекю в эмалированной посуде. » — выпалил он.

Так хочется простого человеческ.

Так что я просто хочу человеческого шашлыка с водкой!

— Так хочется шашлыков из думских б.

— Поэтому я хочу шашлык из думских баранов. «Вы каннибал?» нет, я думал об Овне, которого едят депутаты, но ваша мысль очень интересна!

Русский праздник по старому: позват.

Русское застолье для стариков: позвать гостей, выпить, съесть бутерброды с икрой за большим столом, выпить, угостить гостей, выпить, набить кому-нибудь рыло (по желанию). Русский праздник по новому: обзвонить людей по шашлычным делам, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, набить кому-нибудь морду (по желанию), выпить, поспать, выпить, уехать домой, не приготовив шашлыков.

Когда жена беременна. — Укради мне.

Когда жена беременна. — Ты украл мой шашлык!!! Я пойду и куплю его прямо сейчас. — Я хочу украсть.

17. 30 (Центр). — Он: «Алло, при.

— Ну, и как вам понравился наш Узбе.

— Ну, и как вам понравился наш Узбекистан? — О, выше всяких похвал: все замечательно, восхитительно и оригинально! Правильно, не могли бы вы мне объяснить, почему многие слова у вас рифмуются: «Шашлык-Машлык», «Салат-Малат», «Курдюк-Мордюк», «Базар-Мазар» и т.д.-Ах, вы об этом говорите? Ну, придумайте, как объяснить? Одного «культурного картуна» недостаточно.

Шла женщина по улице. Вдруг видит -.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с же.

Я купил дом. Пожилые соседи (муж и жена) приносили инструкции по проживанию. Детей не ронять (шум), не проводить строительные работы (шум), не прогревать автомобиль (газы), не жарить шашлыки (искры, дым), заземлять антенну экранированным кабелем (от молнии) и еще много пунктов. За невыполнение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не поздравляйте.

После того как Роберто Карлосу брос.

После того, как в Роберто Карлоса бросили бананом, в российском футболе появилась новая традиция: в Дзагоева бросили осетинский пирог, в Джано Ананидзе шампур с шашлыком, в динамовца Воронина — кастрюлю борща, а тренер без ремонта ушел в отставку после городского блуждания.

Французы очень не любят русских. Са.

Французы очень не любят русских. Самое главное, они собирают вино, следят за его качеством, а русские их поливают.

— Дорогой, укради мне шашлык.— Я мо.

— Дорогая, ты украла мое барбекю. — Я могу купить. — Я хочу украсть.

Собираются Эд и Белла на пикник. Эд.

Эд и Белла отправляются на пикник. Эдвард Белла: — Дорогая, я думал о Джейкобе и… Белла: Нет! Даже не говори! Я не позволю ему пойти на барбекю!

Май, сезон шашлыков. А это значит О.

Май, сезон Шашлыков. А это означает одно: кто-то будет готовить шашлыки сам, а остальные 10 придурков будут стоять в стороне и учить его, как правильно их жарить.

Официант: — Что желаете?Он: — Дорог.

Официант. Он: — Дорогая, кем ты будешь? Она:- Ну, у меня будет овощной салат, холодная хвоя, мясо по-французски с рисом и мартини. Официант: — А вы, сэр, что будете заказывать? Он: — Ну, я не один из них, я просто земляк. Я, знаете ли, такой же, как и женщина, только вместо овощного приношу Оливье, вместо холодного горячий Борщ, вместо мяса французское, даю шашлык две порции и вместо Мартина-для верха 200 водки. Но в целом наши вкусы совпадают. В общем, все как надо…

— Шашлык у вас ужасный.

— Твое барбекю ужасно. Как вы его готовили? — Да, они пытались, убивали свинью в течение месяца. Строго по рецепту: — лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда она не ела, они заправляли ее специями и поливали уксусом. Но, очевидно, они что-то упустили.

— Я с девушкой познакомился. Она та.

— Я встретил девушку. Она была такой странной. Приглашаю ее в кино — она приходит с подругой, приглашаю в ресторан, клуб, на барбекю — та же картина. Я, наверное, порву с ней. «Не будь дураком, пригласи ее в ЦИК, не пожалеешь».

Разжигая костер для шашлыков, или .

Муж возвращается поздно с работы. Ж.

Муж поздно возвращается с работы. Жена недовольным голосом: — Где ты был, от тебя несет каким-то запахом. — Мы пошли в таверну с другом, они ели барбекю. — Что на вас надето, быстро застегните пуговицы на брюках, иначе вы простудитесь.

Потеряла память. Помню Пасха была, .

Потерянная память. Я помню, что это была Пасха, барбекю, вино, майский день. Просыпаюсь — снег. Как незаметно ушло прошлое. Кто-то видел.

Вы живете в Новороссийске, если:1) .

Вы живете в Новороссийске, если:

1) не удивляйтесь, что большая часть России не имеет ни малейшего представления о Новороссийске, но знает о Сочи и Геленджике; 2) более того, не знает о расположенном в нем крупнейшем порте России; 3) Вы фараб от слова Кубань и терпеть не можете Краснодар; 4) в то же время, часто за крупными покупками Вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань с Северным Кавказом; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку, падая на равнины; 7) горный серпантин для вас — автобан; 8) доехать до другого города за 30 минут; 9) многие ваши друзья ездят на работу/учебу из другого города и вас это совсем не удивляет; 10) работа в 30 минутах езды на общественном транспорте — это далеко; 11) вы можете позволить себе пройтись после работы до дома и потратить на это 30 минут; 12) работа менеджером среднего звена в вузе.

Гиви и Вано были найдены. ГИВИ: — Вано, мы дружим уже столько лет, и всегда с приветствиями, которые ты выносишь от моей левой руки. ВАНО:- Видишь ли, Гиви, у меня есть правая рука, очень нужная рука, каждый палец на ней особенный, поэтому я тыкаю ею. Гиви:- Пер, я понимаю, я объясняю. Вано: Ну, видите: большой палец, очень хороший палец. Когда мои друзья спрашивают меня: как ты живешь, Вано, и хорошо ли я живу, я поднимаю большой палец и говорю: «Вау, я живу хорошо». Указательный палец — хороший палец, я показываю им жене: принеси то, убери это, иди туда. — Средний палец — это сексуальный палец, я расскажу вам о нем позже. — С безымянным Я, после пения барбекю, выковыривают остатки мяса из зубов. — Мизинец не очень хорошо, а правый палец. Если друзья спросят: вано, как ты живешь?, а я живу плохо — поплюй на мизинец, помаши им и скажи «вай, я живу плохо!», А теперь послушай про сексуальный палец: когда я вечером ужинаю в «Динне», пью вино, жена говорит: — Вано, дорогой, ты меня любишь? — Конечно, я люблю тебя, дорогая. — Люби меня. Ну, полюблю я ее, выйду на балкон, покурю, выпью вина, отдохну. Жена снова: — Вано, дорогой, ты меня любишь? — Я не вопрос, дорогая, конечно, я люблю. «Ну, я буду любить ее, выйду на балкон, буду курить, принимать вино, отдыхать. Жена снова: «Вано, дорогой, ты меня любишь? — Дорогая, конечно, я люблю. «Тогда люби меня». И тут в дело вступает сексуальный палец (несколько раз бьет себя по лбу средним пальцем): — Жена, у тебя есть ум?

Приходит инспектор в Шашлычный, спрашивает хозяина: — Скажите, а ваш мангал раньше лаял или мяукал? — Нет, я проверил документы …

— Вы же знаете, как готовить шампуры? — Нет, но как? — Ты бросаешь барана, бросаешь траву, бросаешь жену, бросаешь детей и едешь в Москву готовить шашлык!

— Твое барбекю ужасно. Как вы его готовили? — Да, они пытались, они убивали свинью в течение месяца. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда она не ела, они заправляли ее специями и поливали уксусом. Но, очевидно, они что-то упустили.

— Вчера мы ходили на барбекю. Но денег на мясо не было. Поэтому они брали только водку.

Что вы думаете — Зачем жарить барбекю на углях с помощью мангала? Как вы думаете, угли слоеные? Но нет. Да так, что соседи от слюны захлебываются!

Отправившись с незнакомцами на барбекю, Наташа только тогда поняла, почему она не потеряла сознание.

— Почему итальянцы не едят барбекю? — Пробовали ли вы спагетти на вертеле!

Он подумал о барбекю и покупателе, и слюна потекла по его лицу.

На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слей, этот ягненок был такой свиньей в своей жизни.

— Так недавно мы забрались в горы, решили пожарить шашлык, но не смогли развести огонь. — Ну, наверное, они высоко забрались, кислорода не хватало. «Вы слышали, что говорят умные люди?». Не хватало кислорода! И ведь действительно — нужны были дрова, дрова…

Двое сидят вокруг костра, едят шашлык. Один другому. — Она мне не нравится.

Молодая женщина напилась шампанского и переспала с незнакомым мужчиной. Она, конечно, забеременела, но он отказался на ней жениться. От горя она родила ребенка, начала много работать и дослужилась до директора химического завода. Потом она влюбилась в слесаря и даже ходила с ним на барбекю. Что, глупая шутка? И Менчов получил за это «Оскар».

— Особый армянский рецепт шашлыка: взять молодого барана, залить его вином, отдать жене и … она его испортит! — Почему? «Потому что женщины всегда портят молодых баранов!».

Два голодных студента курят. — Эй, что-то потянуло на барбекю. — Дурак. Уберите муху с сигареты

Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, останови глагол цыплят в настоящем времени! — Я цыплят, ты цыплят, он, она, они цыплят. — Сядь 5! Вано, проспрягайте глагол PILE в простом времени! Я курица, ты курица, он, она, они куры. — Сидеть 4! — Почему 4? — […].

Так что граждане — это проститутки, проститутки. Кто хочет работать сегодня? Наряд на сегодня: посещение дома — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека, (улыбается) на шашлыки с Гиви Амросиевичем… (все смущаются, делают шаг вперед) Я пойду….

Приготовление барбекю. Почему так жалко? Не могли бы вы просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Я как-то забрался на несколько Эверестов. Радуйтесь, поднимайте флаги. Здесь я вижу стоящие машины, барбекю и т.д.-Что вы здесь делаете?

Молодой кахетинец возвращается в кахетинское село после учебы в городе. Отец в радости устраивает пир. «Я поставила это вино в тот день, когда ты уехал в город. Теперь мы выпьем его в твою честь, сын мой. «Я лучше, чем шампанское, папа. Этот ягненок родился в тот день, когда вы уехали в город. Сегодня я […]

Пиноккио любил бывать на природе и жарить шашлыки… Но всякий раз, когда дрова заканчивались, он прыгал в реку и кричал «Я сырой, я сырой!».

Ночь, пляж, берег Москвы-реки. Веселая компания сидит под раскидистыми дубами и празднует окончание пляжного сезона вместе с днем рождения одного из компаньонов. Шум-один, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах ловили ежика. Первый держит животное и смотрит на его мордочку: — Знаете, ребята, по-моему, это девочка… Второй, освещая […]…

История развивалась следующим образом. Трое моих друзей отправились со своими любимыми женами за город, в середине рабочей недели. Да, они пробыли там несколько дней. В какой-то момент им, видимо, надоело тусоваться там ограниченным составом, и они позвонили мне и другу, сказали, мол, приезжай, поддержи нас, и баня, и барбекю гарантированы… Собрались мы, собрались. И когда […]

В Джорджии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу. Нет, просто закончился. — Есть ли мука? — Нет, мука закончилась вчера. — У вас есть соль? — Соли тоже нет — вчера закончилась. «Слушай, у тебя ничего нет, что за продавцы такие […].

Вахтанг подходит к гробу умершего друга: — Ух ты, Датико, зачем ты это сделал, не ложись спать, вставай, иди погуляй и толкни Будема. Женщины вокруг гроба: — О-о-о, он уже никогда не встанет, бедный Датько, не але стекло не вытирай. Вахтанг, расстроенный, уходит и возвращается уже пьяный: — Ух ты, Датько, я уже ходил, уголек, а ты еще врешь? Ну, если вы не хотите […]…

Зять приезжает домой, а теща приготовила шашлыки, жаркое и отбивные по-киевски. Что-то здесь нечисто!», — подумал шурин, и тут раздался звонок в дверь. Пока свекровь ходила открывать, он бросил коту отбивную. Он не съел и половины и лапы вверх. Ага!», — подумал шурин и ударил тещу сковородкой по голове. Кошка вскочила и закричала: — Мы сделали это! […].

Два калмыка решили поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлыки, водка. Они едут на машине, видят красивое место у подножия горы и решают отдохнуть. Мы вышли, поставили дастархан (стол на земле), взяли мясо, водку. Они видят, как какой-то горный человек мчится вниз по горе, а за ним гонится медведь. И бежит он через их дастархан, а медведь за ним. […]

Однажды я отправился на утиную охоту со своими друзьями. Мы прибыли на базу и разместились. Удивительно, но никто не пьет — завтра рано вставать. А потом к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с криками и гоготом выбегает компания, вынося водку, мясо и полумертвых сослуживцев. Потом все как положено: шашлык, водка, кричащие девушки, танцы на […]…

Винни-Пух спрашивает Пятачка, кем был его дедушка. — Послушай, Пятачок, кем ты хочешь стать? — Да, космонавт… — Нет, Пращо, боюсь, в трубу ты не пролезешь…

Дочь нового русского хвастается в школе: — Вчера мы с папой ходили в ресторан. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шампуры с лососем… Я съел столько, что чуть не лопнул. Ее стройная одноклассница с грустью слушает все это и спрашивает. Что, у папы не хватало денег?

Два голодных студента сидят в комнате и пьют. — Вы слышите, где пахнет шевром. — Дурак, убери муху со своей сигареты!!!

Всю свою жизнь он любил мясо — шампуры и купати. Отбивные и ветчина… Она ненавидела мясо. Она предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и рыбный суп. Он презирал рыбу, но любил мучное — торты и булочки, крендели и пироги… Она остерегалась мучного и обожала фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он не любил фрукты, […]…

Сидеть на русском, украинском и грузинском языках. Русский: — Сейчас бы чай с булочкой, да на печке с дураком! Украинец: — Будет сало с ветчиной, тот в саду с девицами! Грузин: — Сейчас бы с шашлыком и в горы с ишшом… Нат, один, один пойдет!

В Тбилиси грузин сидит на ящике на площади и ловит рыбу зимней удочкой. Приходит другой и спрашивает — Что ты делаешь? — Как? Я говорю!» Купите вина, мяса, сядьте поесть, поговорите! Он быстро пришел в себя, принес вино, травы, шашлык. […]

Новости. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, барбекю, вина, женщин и предпочтений.

Учитель: — Гоги, проспрягай глагол PILE в настоящем времени. Г: — Я PILE, ты PILE, он, она, они PILE! У: — Садис, ПЭТ! Вано, остановите глагол PILE в прошедшем времени. С: Я — ПИЛА, ты — ПИЛА, он, она, они — ПИЛА! W: — Садис, ЧЕТЫРЕ! С: — Почему ЧЕТЫРЕ?! […].

Почему армяне не становятся космонавтами? — Потому что шашлык не закручивается в трубочку.

Портал анекдотов и шуток России