Анекдоты про прокладки

На нашем сайте есть анекдот о том, как один парень пришел за обрезками и купил внедорожник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдот про прокладку !!))

C14. Оторвался от кормушки СБУ, занялся кошмарным бизнесом | Чисто Чисто #138 от Олеси Медведевой ⇒ «Очередная размолвка деревенщины 🙂 Понятно, что C14 больше не будет финансироваться из госбюджета, но кушать-то хочется. Ходить на работу — не вариант, пусть лохи работают, а настоящие националисты будут кошмарить бизнес и получать «сухари». И как он может спокойно смотреть на это?» Смотреть полностью. Добавлено — 10.09.2022. Не плачь, мамочка 1 серия (РУССКИЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ) ⇒ «Очень крутой сериал» Смотреть полностью. Добавлено — 09/10/2022 The Elder Scrolls: Blades — Официальное видео анонса обновления на E3 2019 ⇒ » Обновление выглядит, мягко говоря, любопытно, TESB уже является одной из лучших RPG для мобильных устройств, по моему мнению, в последнее время, я играю в нее уже больше месяца, и к концу истории она все еще кажется качающей и катящейся 🙂 И судя по трейлеру, обновление предложит новый Ко». Смотреть полностью. Добавлено — 10.09.2022. Видеоприколы. Хватит, бабушки ⇒ «Моя бабушка, царство ей небесное, назвала бы такое позором. Она скончалась в возрасте 92 лет. Но даже в этом возрасте она вела себя, как она бы сказала, вежливо. На пиру все заставляли ее петь. Она танцевала, притоптывая; полагаю, в ее молодости было модно так танцевать. Она никогда не отказывалась. «Смотреть полностью. Добавлено — 09/10/2022 MUSIC FROM VIDEOCLIPS OF FAMOUS YOUTUBERS [WITHOUT AP] #2 ⇒ «выше» Смотреть полностью. Добавлено — 10.09.2022. Глаза девушки — Виника | Лига смеха новый сезон ⇒ «Не интересно писать комментарии». Клип был на старом компьютере, и я решил загрузить его на новый. Крутой клип» Смотрите полностью. Добавлено — 10.09.2022

Анепедия

N 10: Шутка о запечатанном, вульгарном минете — Дай мне пачку купонов на минет. — Простите, что. — Я говорю, эти колодки, пожалуйста.

N 9: Анекдот о кране, муж, жена, прокладка, каламбур Жена мужу: — Ну что, починил кран? — Да — (шутливо) Где вы взяли прокладку? Мне приснился сон — Нет, у вас диаметр больше.

N 8: Стихотворение о прокладках и сантехниках ABOUT Gaskets. Что вам больше нравится? спросил водопроводчик, — Это стало отвратительно. Любая женщина сказала бы ему: лучше тот, кто не промахнулся.

N 6: Анекдот про мужа, жену, ангелов, картины, циничных тюленей Муж и жена в картинной галерее. Жена смотрит на изображение ангела и спрашивает мужа: — Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом? Муж отвечает. У таких ангелов, как ты, крылья только на подушечках!

#5: Шутка о менструации, реклама прокладок Самая безумная реклама, которую я когда-либо видела, — это реклама прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает своего парня у его друзей. Прости, мальчик.

N 4: Анекдот о девственности, подорожнике, прокладках Совет от врачей: Чтобы вернуть девственность, нужно использовать подорожник вместо прокладок.

N 3: Анекдот про карты, желания и блоки В общежитии играли в карты «по желанию». Ей дали следующее задание: наклеить на заднюю часть воротника две салфетки — спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: — Скажите, у вас есть прокладки поменьше?

N 2: Шутка о моде и подкладке Новости высокой моды. После стрингов, торчащих из брюк, в моду входят остроносые прокладки и торчащие тампаксы. Дорогие модели украшены кристаллами Swarovski.

№ 1: Шутка о сантехниках и прокладках Настоящий сантехник разбирается в прокладках гораздо лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них все.

Анекдот как мужик пришел за прокладками и купил джип

На нашем сайте есть шутка, как парень пришел за прокладками и купил внедорожник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В гипермаркете директор решил выйти из офиса, чтобы посмотреть, как обстоят дела в торговом зале. Новый продавец смотрит — парень показывает ему удочку. Я решил подойти, послушать. Продавец — мужчина: — Смотрите, прекрасное удилище, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка — все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы приобретаете удочку, то бесплатно получаете набор из 20 супе р-GAPs и набор лесок разного диаметра. Ну, как? Парень (уставившись): — Я возьму! Продавец: — Прекрасно, вы не пожалеете. Теперь смотрите — одно дело ловить рыбу с берега, а почему вас там ловят? А если на лодке посреди водохранилища, а? Посмотрите — японская лодка двухместная, легкая и тонкая, и при этом она не ломается ни о камни, ни о шнамы. Кроме того, к нему бесплатно прилагаются две суперспособности — складной, практически невесомый, занимающий очень мало места и мини-электронасос на батарейках. Вы поняли? Парень: — Ну, давай! Продавец: — Отлично! Поймите, вы приехали на рыбалку, устроились, и вдруг пошел дождь. И вам негде спрятаться. Вот у нас есть палатка — польская водонепроницаемая складная новая модель — такая только двухместная, но вас безудержно держит эта молния — а это уже восемь, можно спрятаться целой компанией. Он поддерживает комфортную температуру внутри помещения, даже если на улице о т-40 до +50. Кроме того, над палаткой натянута совершенно бесплатная антимоскитная решетка — из палатки выходишь, а комары не кусают! Ну, как! Мужчина: — Я воспринимаю это нормально! Продавец: — Теперь внимание — вы наш тысячный покупатель, который купил более трех вещей в нашем гипермаркете. А в награду вы получите 30-процентную скидку на этот прекрасный внедорожник. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикиньте, сколько вы сэкономите баксов с 30-процентной скидкой. Ну, как вы это воспринимаете? Парень (взмахнув рукой):- А-а-а-а, давай. Продавец: — Идите в кассу, я сейчас приду. Мужчина ушел. Директор подбегает к продавцу и, задыхаясь, говорит: — Это да! Слушай, я заключил с тобой контракт на 5 лет и хочу, чтобы ты работал только на меня, двойной оклад, квартальная премия и премия с продаж. Это необходимо, этот джип простоял здесь полтора года, он никому не был нужен, кроме вас! Человек пришел за удочкой, а вы налили ему джип. Продавец (скромно):- Ну, вообще-то он пришел не за удочкой. Директор:- Как не на удочку, я видел, вы показали ему удочку? Продавец: — Вообще-то он пришел за пломбами. У его жены месячные, хорошо, а я говорю: «Что ты, дура, три дня дома посидишь, на рыбалку съездишь!».

Анекдоты про линейку

«Когда я была маленькой, я была членом своих 45 сантиметров!» — А сейчас? — И теперь этот правитель где-то развлекается.

Собрал Лев всех зверей, выстроил в .

Он собрал льва из всех животных, возвел его в правители и повелел: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все прекрасное и чистое, что есть в нашем великом русском языке. Мы постараемся понять высокий стиль Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А для звезд, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются, хочу сразу представить, что за все недоразумения я буду бить линейкой с хлыстом, а если они не высосут с размаху конкретную тему, то их ждет серьезный удар на ковре против хозяина школы.

Покупает молодой челов.

Покупает молодому человеку сигареты. Продавщица: Вам 18? — У вас есть линия? — Да — он дает ей линейку. Мужчина начинает расстегивать брюки, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, они вам не нужны. — Ну, они назвали его мужчиной, лет так 18, продает сигареты.

Теща спрашивает у зятя: — А что ты.

Теща спрашивает зятя: — А что ты нам, зять, подаришь с дочкой на 8 марта? — Правитель, — отвечает мужчина. — Зачем нам нужна линейка, что мы будем с ней делать? — Ты измеришь, что [email protected]/* */ я получил на 23 февраля!

В магазине канцтоваров: — У вас тет.

В канцелярском магазине: — У вас есть клетчатые блокноты? — Нет. А как насчет карандашей? — Нет! — Ластики, линейки. — Нет! — Да, что это? Дайте мне жалобную книгу! — Пожалуйста, двадцать рублей, оплатите на кассе.

По мнению аналитиков, решение Д. А.

По мнению аналитиков, решение Д. А. То, что Медведев покинет пост президента РФ, напрямую связано с планами Apple запустить в 2012 году линейку новых продуктов — iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Не останется времени на бумажную работу, встречи с лидерами других стран и поездки по стране.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.УЧЕБН.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — Война и мир. ШКОЛЬНЫЙ ГОД — идем по жизни. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на пороховой бочке. ЖУРНАЛ — книга для жалоб и предложений. ОТВЕТ НА ВОПРОС — прямой репортаж с петлей на шее. ЖЕНА БЮФФЕТА — вороватая сорока. КОНТРОЛЬ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. САТЕЛЛИТ — битва при Бородино. ТРАПЕЗАРИ — просишь много — получаешь мало. СТУДЕНТЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна двух океанов. ПРИХОДИТ СУД — вставайте, суд идет. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников. ПОЮЩИЙ УЧИТЕЛЬ — психопат на свободе. КОМПОЗИЦИЯ — записки сумасшедшего. ГЕНЕРАЛЬНОЕ БЕГСТВО ИЗ КЛАССА — никто не хотел умирать. ПИСЬМО — боже упаси от скорости. ТОЧКА В ДНЕВНИКЕ — что принесет наступающий день. УРОК УРОКОВ — гром гремит в кустах. LOVE OF THE LESSON — любимая мелодия. ОФИС ДИРЕКТОРА — Убийства. ОТДЫХ — дежурный .

В линейке продуктов «Лошадиная сила.

В линейке продуктов Horsepower появились два новых продукта: крем-бальзам на основе овсянки Horse Muzzle и отбеливающая зубная паста Horse Teeth.

Латвийское сообщение о метеорите ок.

Латвийское заявление о метеорите оказалось шуткой. Ну, а в Латвии календарь остался позади: у них День дурака приходится на конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы чувствовать себя хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Как ваше солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об Ире? В ICQ парня спрашивают: — Сколько у тебя сантиметров? — Я его не измерял, сейчас попрошу жену измерить его линейкой, подождите. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимая сказала про 17 см 3 мм, со смехом не стоит, они измеряли по памяти. — По какой памяти она мерила! Она засунула линейку в рот. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! На свидании парня и девушку мучает один вопрос: примут они его или нет? Девушка: — Замужем. .

В офисе за неимением н.

В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы владелец линейки идет мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только что узнал, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!

Муж говорит жене: «Почему ты такая .

Муж говорит жене: «Почему ты так глупо ведешь себя со мной? Ты даже не знаешь, как пользоваться логарифмической линейкой!!! Либо учитесь, либо убирайтесь!!!». На следующий день он приходит домой с работы. Жена видит что-то с линейкой. Он спрашивает, что она делает. Она отвечает: «Твой пенис 16 см в длину, мой — 18 см в глубину. Мы женаты уже 8 лет. Общий дефицит составляет 42 км 345 м. Либо трахни его, либо трахни его».

Лучшие умы человечества собрались н.

Лучшие умы человечества собрались на научной конференции, обсуждается вопрос: «Сколько будет дважды два?» Инженер предлагает рулетку и логарифмическую линейку, затем уверенно объявляет результат: «3,99». Программист связался с технической поддержкой, поставил численный эксперимент на компьютере и сообщил: «Между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел на потолок, задумался и сказал, что не знает точного ответа, но может доказать, что такой ответ существует. Логик попросил дать более точное определение того, что такое «дважды два». Философ в течение получаса доказывал, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать секретную сеть Пентагона и заставить все компьютеры решить проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — сколько вы хотите получить?».

Размер мужского достоинства равен ш.

Размер мужского достоинства равен ширине довольной улыбки женщины после секса, а не тому, что он измерил линейкой!

1 сентября в школе. Урок русского .

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все прекрасное и чистое, что есть в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся понять высокий стиль Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А для тех опоздавших, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются — хочу сразу представить, что за все недоразумения я буду прикручивать линейкой к [email protected]/* */, а если не Присосаться к конкретной теме с размаху, то у них будет серьезный удар по хозяйскому ковру.

Если вам снится логарифмическая лин.

Если вам снится логарифм, то, возможно, вы подсознательно недовольны длиной своего логарифма.

Подарил жене классные электронные в.

Я подарил жене отличные электронные весы, а она мне на день рождения — LINE. Я понял — идиллия.

1 сентября. Линейка закончилась, в.

1 сентября. Закончилась линейка, все тихо кричат на классном часе в первом классе. Веселая песня с очень своевременной ручкой играет, чтобы заполнить паузу.

Во время экономического кризиса Ав.

В период экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линию машин, работающих на древесине.

— Чтобы люди не выбрасывали новый д.

— Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он поместил на него расписание электричек, линейку и календарь на 2009 г. А чтобы хоть как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диск.

Парнишка покупает сигареты в магази.

Парень покупает сигареты в магазине. Продавец. Мальчик: — Есть ли линейка?

1 сентября, торжественная линейка.

1 сентября торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первый садовник, которого директор спрашивает: «Так какой класс?». Мальчик важно отвечает: «Буржуазия.

Что сделает мужчина, если получит н.

Что бы сделал мужчина, если бы на один день получил женский половой орган? 1. Он проведет 2 часа с маленьким зеркалом в руках. 2. Менее чем через 10 минут он будет удален в штангу. 3. Он получит 5 оргазмов подряд, а затем попытается получить еще 5. 4. Он пойдет к гинекологу и попросит проверить видео. 5. Он будет сидеть на краю кровати 2 часа, молясь Богу, чтобы грудь тоже всплыла. 6. Несмотря ни на что, он все равно будет пытаться найти этот чертов клитор.

Что бы сделала женщина, если бы получила всех мужчин за один день? 1. Он попытается достичь вершин своей карьеры за полдня. 2. Займитесь оральным сексом, чтобы наконец узнать это. 3. Кричать в мужском туалете, спокойно разговаривать с деловыми партнерами. 4. Будет трогать в общественном месте через карманы брюк, не задумываясь о том, насколько это заметно. 5. Он прыгает голый с эрекцией на кровати, пытаясь понять, приятно ли ему еще и то, как нелепо он выглядит. 5. Попытается понять, почему человек сдвигает брови, когда кладет линейку на член. 6. Повторите номер 2, потому что теперь все ясно!

Из « Аленького цветочка».- Что вам .

Из «Аленького цветочка». «Что тебе принести, мои дочери ужасны?» «Принеси мне, отец, модель», — сказала старшая. — Дортур, что ли? — Нет, отец. Модель. Овалы для рисования. И логарифмическая линия. — Сколько сантиметров, дочка? — Не берите в голову, отец. Будете ли вы помнить? — Я помню, старше. Что принести тебе, моя средняя дочь? — И для меня, Отец, приведи испытателя. — Хлеб на сухарях жарить? — Да, не тостер, отец, а тестер. Устройство таково. Измерение. С краями, чтобы прищемить, в случае чего. До километра. И не берите электронные. Я хочу старую. Для меня это более привычно. -Ох-х-х!» — вздохнул отец. — ‘И что мне принести тебе, младший? — ‘А для меня, отец, принеси кофемолку. А также электрик, фрезеровщик, бошевский перфоратор и компактный электросварщик. И не бери электроды, отец, я их тут на стройке бормочу. — Йо, мама, — капризничает отец, — ты же женщина! Вы в пути! Инжир для тебя, а не электрик! Ты — помада, помада, а ты, младшая — помада, лак для ногтей. — И цветок, отец, алый. — Лада и цветок. И пока я не вышиваю крестиком! Это ясно?! Не стройте заборы, не копайте канавы, а вышивайте! Бог дал дочерей!

подарил жене ВЕСЫ. а она мне на д.

Он отдал весы своей жене. И это на мой день рождения. Я чего-то не понял.

— Я вчера, прежде чем выпить, полча.

— Вчера, прежде чем пить, я отмерил бутылку на полчаса. — Почему? — Врач говорит, что сужение сосудов для меня смерть!

Узнав, что Путин раз в год проводит.

Узнав, что Путин рисует прямую линию раз в год, Кличко купил для себя карандаш и линейку и теперь рисует по несколько прямых линий в день.

Вчера трое неизвестных в очках, воо.

Вчера трое неизвестных очкариков, вооруженных логарифмическими линейками и таблицами Браудиса, засняли и полностью разрушили редакцию журнала Cosmopolitan.