Анекдоты про бриллианты
«Моего друга, ювелира, ограбили уже три раза, и полиция никак не может поймать воров. — А что насчет него? Разве он не может что-то сделать? — Но как! Он поместил в витрину коллекцию поддельных бриллиантов и установил первоклассную камеру selfie, которая должна была сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. — Очень хорошо! Вот изобретение! Ну, как? — Вор не тронул поддельные камни — он забрал камеру …
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты
Сломанная рука не так страшна, как шутки про бриллианты.
Похожие анекдоты
Вчера в городском морге произошел взрыв. Пострадавших нет.
Я просто не могу понять, почему ручки завязаны на почте, если я каждый раз беру только палочку.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно хранят древние традиции: там, в воротах, до сих пор можно запросто получить палкой по лбу.
Не родилась красивой, а родилась одна во всей деревне.
Игнат, не желавший рано вставать, набитым сапогом перенес петуха попозже.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Анепедия
N 25: Анекдот про бриллианты и жену — Когда вы дарите жене бриллианты, запечатлейте этот момент на камеру. — Почему? — Например, я люблю показывать своей жене, как после того, как я подарил ей серьги с бриллиантом в 0,12 карата, она сказала: «Ну, теперь у меня есть ВСЁ!
N 24: Анекдот о серьгах, бриллиантах и муже, жене — Дорогой, ты видел мои бриллиантовые серьги? — Да, у тебя их никогда не было!
N 23: Рассказ о ювелирах, бриллианте в ювелирном магазине в сопровождении очень красивой девушки. Вместе они выбирают крупный бриллиант за 50 000 евро. Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Парень говорит: «Я понимаю, что я не ваш постоянный клиент, и вы не уверены, что у меня на счету есть такая сумма, не так ли?» — Нет, вы просто… когда речь идет о такой сумме… обычно. — Не волнуйтесь. Давайте сделаем это. Сегодня пятница, уже 5 часов вечера, банки закрыты, поэтому пусть бриллиант останется у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и отправите бриллиант моему другу. Продавец соглашается. Но в понедельник он звонит этому парню и говорит: «Извините, но я звонил в ваш банк, и мне сказали, что у вас нет такой суммы на счету». — Вот так, вы снова выставили бриллиант на продажу, а чек порван, я уже все испортил.
N 22: Шутка о бриллиантах и ювелирном магазине. «Это кольцо сэра, я возьму его». Положил в коробку. И сейчас он все еще в той коробке. — Вы уверены? Во второй коробке? — Да! И сейчас он все еще в этом. И на этом тоже! И это. И даже в этом, в синем. Через час. — А теперь в этой коробке. У тебя есть клейкая лента? Выпекайте все хорошо. — Это подарок вашей любимой девушке? И она не обидится? — Ничего, ничего! Она не дала мне три года.
N 21: Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
N 20: Шутка о девушках, оргазме, вульгарных бриллиантах и девушке, которая не имитирует оргазм, получает в подарок фальшивые бриллианты.
N 19: Шутка про бриллианты — Скажи мне, Роза, откуда у тебя такое шикарное бриллиантовое ожерелье? — Откуда вы знаете! Моя Нюма молчит об этом в расследовании уже три года!
N 18: Афоризм о женщинах и бриллиантах: когда женщины говорят, что любят ушами, речь идет о бриллиантовых серьгах.
N 17: Афоризм о жене и бриллиантах За скромное кольцо с бриллиантом любимая жена всегда и с радостью простит вам грехи, которых вы не совершали.
N 16: Афоризм о женщинах и бриллиантах в женщину можно бросить камень, если это бриллиант.
N 15: Анекдот про серьги, бриллианты, подарки и новый год — Я своей бриллиантовой сережки на новый год подарил, а она — одеколон, блин. — И ты тоже хотела бриллиантовые серьги?
N 13: Анекдот о серьгах, бриллиантах и голове с бриллиантовыми серьгами вылечил головную боль моей жены за одну ночь. Очень дорогое лекарство.
N 12: Шутка о серьгах, бриллиантах и женщинах, которые знают, что кратчайший путь к сердцу женщины лежит через ее уши. Вы можете значительно сократить этот путь, если вставите в нужные уши бриллиантовые серьги.
N 11: Стихотворение о бриллиантах о бриллиантах, указывающих пальцем, который кричит: «Купите мне эту красоту!». Ты была девушкой моей мечты… пока я не узнал твою мечту.
N 10: Афоризм о том, что женщины, бриллианты и женские бриллианты — это всегда бриллиант. А вот алмаз из него получится или алмазное сверло — зависит от мастерства грабителя.
N 9: Анекдот о бриллиантах, наследстве и хаме от Алмаза, унаследовавшего большой бриллиант. Он пошел с Хаимом к ювелиру. Он внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Это стоит больших денег! Я не буду браться за работу! Что если я ошибаюсь?! Нет, я не возьмусь за это, даже не уговаривайте его! Хаим пошел к другому мастеру. Он тоже был напуган. Тогда Хаим пошел к старшему Кацману. Он посмотрел на алмаз и крикнул мальчику продюсера: — Моня, сын мой, сделай этот камешек! Хаим забеспокоился: — Послушай, как ты можешь доверять этому мальчику! Разве вы не знаете, что это за бриллиант! Самые опытные ювелиры отказывались работать с ним! — Ша, ша, мой дорогой! Вы знаете, какой бриллиант у вас есть и сколько он стоит. Я также знаю, какой у вас бриллиант и сколько он стоит. А Моня не знает. И он это сделает!
N 8: Анекдот про бриллианты, жену и кольцо: если жена увидела на витрине кольцо с бриллиантом и воскликнула «О, это предел моих мечтаний!», не спешите его покупать, потому что хаос заставит ее начать действовать.