Юмор 16 или 90. Анекдот про черные и белые полосы

Анек и на самом деле

ЮМОР YAXY.RU

Басаев пополз покупать костыли. В киоске с кремом я купил дули.

Два солдата сидят у костра. — Дрейзед. Колли… и эти… бойцы. Это что. Гомик? — Почему. — Даааа. Парни из разведки снова здесь. — Хорошо. — Да, говорят, они все трахаются. Ты Е.

Чеченская мудрость. Гости приехали в Чечню и решили зарезать барашка в свою честь. Только в двух из них есть белое и черное. Какой из них отрезать? Вырежешь черное — обидится белый, вырежешь белое — обидится черный. Пошел он к отцу в соседнюю деревню спросить, какого барашка тащить: — Будешь резать — черный — белого, белый — черного обидит. Отец подумал: «Это важный вопрос. Необходимо решить ее в соответствии с чеченскими традициями. Мы должны идти на гору к Верховному Имаму. Он помнит все старые традиции. Только он может решить вопрос, на каком участке должен расти ягненок. Чеченец пошел на гору. Неделю до передачи, неделю после передачи, неделю он сидел в почтительном отдалении от имама, пока тот не заснул в старческом исступлении. Наконец имам проснулся и заметил чеченца. — Он пришел? — Он пришел спросить, как поступить согласно традиции. Гости пришли ко мне. И получил двух баранов. Один белый, другой черный. Какой из них выращивать? Вырежешь черное — обидится белый, вырежешь белое — обидится черный. Что говорит традиция? Имам, не дослушав его, заснул и проспал три дня. Чеченец послушно сел напротив и стал ждать ответа. Когда имам проснулся и снова увидел чеченца, он спросил: «Ты пришел?» Я сказал Ришелю, чтобы он спросил, как поступить согласно традиции. Гости пришли ко мне. И у меня есть два барана. Один белый, другой черный. Какой из них выращивать? Вы режете черное — белое обидеть, вы режете белое — черное обидеть. Что говорит традиция? — Традиция гласит — Раж Черный! — Как? Так белый обидится! — А кто этот белый ягненок! — разозлился я, — Я его мать е@ал!

Вот колонна марша — светит солнце, бронетранспортеры, танки, движется бравый полковник (или, скажем, линкор-комбат). Вот, для пущей наглядности, бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым командиром. — Ну, погоди!» — приказывает он авторитету, после чего ситуация может развиваться, как в одном анекдоте. «Бросайте оружие и ложитесь лицом в песок, иначе мы будем стрелять», — требует полевой командир. Полковник начинает что-то бормотать (т.е. выражает решительный протест), но чеченец откидывает крышку. Вы ничего не можете сделать, вы должны подчиниться. Когда последние бронебойщики скрываются за холмом, верный боевой помощник Паши Мерседес встает, отряхивается, а затем (оглядываясь по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: «Вы знаете, почему они нас не расстреляли?» «Почему?» — следует робкий вопрос. «Да, потому что мы — армия! Армия! Армия!»

Пожилые спецназовцы загадывают загадки моим внукам. — Дети, кто самый быстрый зверь в мире? — КТО? — Чеченец в 600-м «Мерседесе». И кто самый опасный зверь в мире? — Мы не знаем! Чеченец с гранатометом. А как сейчас называется город Грозный? — Чечня, или что? — Нет, это называется «безобидный город».

На голову полицейского упал кирпич. Проходящий мимо чеченец возмущается: — Позор! А если бы был мужчина?!

Почему российские политики с такой охотой говорили о переговорах с Чечней? — Ну, как! Отличный повод сесть за стол!

В Москве ограблен банк. Прибывшие следователи изучали вещественные доказательства. Журналисты слоняются вокруг, спрашивают у ментов: — Ну, что это опять могут быть чеченцы? Они отвечают: — Нет. Следы человека.

2020 Новости: Вчера на территории Чеченской республики была обстреляна колонна внутренних войск, в засаду попал человек без ног и одной руки, очевидцы опознали в нем печально известного полевого командира Шамиля Басаева… Несмотря на все попытки схватить преступника, террористу удалось скрыться….

По армянскому радио задают вопрос: — Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио отвечает: — Пока не знаем, сейчас идет пер_маина населения.

Путин, Клинтон, Блэр летят в самолете, выходит пилот: — У нас на крыле сидит дьявол, стреляет из дула по коже, он прорвет гостиницу рядом с нами. Клинтон пилоту: — Скажи им, что я дам тебе денег, евро сделают ремонт в аду. Пилот сдался. Дьявол не отступает, весь в пламени, Блэр кричит пилоту: — Скажи, что я дам 3 острова и получу Ирландию. … Дьявол не дает, все стреляет, уже целясь в окна. Путин вызывает летчика: — Скажи, что хорошо стреляет, полетит в Чечню.

Ингуш (И) приходит в ювелирный магазин в Пригородном районе и спрашивает продавца-осетина (О): (И) — Здравствуйте, у вас хлеб есть? (О) — Нет, мы золотом, бриллиантами. торгуем. (И) — Так вы мне хлеб не продадите? (О) — Нет. (И) — Так я уйду отсюда без хлеба? (О) — Так получается. Ингуш как ударит его по лицу. На следующий день продавец стоит с синяком под глазом. Входит Ингуш, и все повторяется. На третий день снова приходит Ингуш: (И) — Здравствуйте. (Я) — Нет, спасибо, я уже купил хлеб в аптеке, я пришел к вам за майонезом.

95 января. Поле «Пластилино» к востоку от Грозного. Темно и холодно. В узкой печке огонь не горит. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии: — Коль, дрова кончились, подкинь нам ящики. — Понятно. Остановите «Вислу»! Цели 201,202,203, взрыватель, осколочно-фугасные детонаторы, двадцать на цель. Огонь! Через несколько минут солдаты уже таскали пустые ящики из-под снарядов, а в печке весело плясало пламя.

Идет чеченец по лесу, вдруг навстречу ему выпрыгивают волки. Все замерли, потеряв дар речи. — Волки!» — в ужасе думает чеченец. — Чеченец. — В ужасе, думают волки.

Дед Басаев рассказывает внукам о своих подвигах: — Вот гяуры поймали меня и Хаттаба. Они спрашивают: «Где спрятаны ваши люди, где оружие, в каких банках деньги? Отвечай или мы тебя застрелим!» Хаттаб испугался, рассказал им все, предатель. — А ты, дедушка, как поживаешь? — И они застрелили меня

Ночь в окрестностях Грозного. Отряд ваххабитов движется к горе, перед полем. Один «командир» говорит Басаеву: — Слушай, а если это минное поле, да? Басаев: — Давай без базара! Делай как я — одна нога здесь, другая там!

Где-то между Чечней и Ингушетией — пациент стоматолога. Ну, вы знаете наши законы — кровь за кровь, зуб за зуб.

Лебедев и Куликов разговаривают. Куликов: — Чеченцев — раздавить! Все эти чеченцы и прочие абрикосы — бандиты нарасхват! Лебедев: — Господин Куликов! Урюк — это сушеный абрикос! Куликов: — Знаем мы эти абрикосы! Днем он — мирный абрикос, ночью — вооруженный абрикос.

Чеченец припарковал машину возле Кремля. Прибежал полицейский: — Кто вы! Команда президента здесь! — И у меня есть противоугонное устройство.

Чеченец поймал золотую рыбку, достал нож и рыбу потрошит — не убивай меня, я выполню твое желание Чеченец — меня! Я хочу! Ты! Убить. Таково мое желание!

Басаев и Радуев сидят в туалете для Сакли, в то время как видны российские самолеты. Басаев спрашивает: — Салман, а трусы вы не носите, потому что это повернется, да? «Нет, Шамиль, просто у меня яйца, как у горных орлов!» — Что, такие же громкие и большие? — Нет, они просто любят свободу.

Путин приезжает в Чечню и так разговаривает с солдатами. — Ну, как, ребята, мы победим бандитов? — Владимир Владимирович шутит. — Мы победим, товарищ командир!» — шутят в ответ солдаты.

Пресс-секретарь приводит сводку «За прошедшие сутки в Чечне уничтожено 100 боевиков». Рушайло фиксирует на 500 и говорит: — Не х… жалеть рептилий.

Полицейские допрашивают, допрашивают чеченца. Подносят ему под нос нож и кричат: Хьун дойзи х1ар урс, дози. (Ты узнаешь этот нож, пойми.) А он им отвечает: Дойзе! (Я понял!) Менты: и хьане х1икалц ца доза х1унд бахар ах. (Так почему же ты все это время говорил, что не знаешь.) Чеченец: Дойзе мукха доиз, Аш сонг и урсх х1ох шин баттах мер К1Л хьае 1Витч хилч. (Как же я могу не знать, если ты два месяца под носом у меня держишь этот нож.

«Странные люди эти горцы, — сказал один из жителей равнины, — вы говорите». Ты хуже, чем твоя жена», они начинают ссориться, а ты говоришь: «Ты хуже, чем твоя жена». Твоя жена лучше тебя», — они счастливы.

Анекдот про баранов белых и черных

История №979023 Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство.…

Журналист приехал в деревню, чтобы сделать репортаж об овцеводстве. Я нашел пастуха, и он спрашивает: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — Пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — Скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — Разъясняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — И белый — 1 кг. Геолог не может этого вынести. Почему вы все время спрашиваете «черное или белое», ведь результат один и тот же? «Ну, так черный», — отвечает пастух. Геолог с пониманием: — И белый? «И мои белые тоже мои».

Почему я рассказал эту шутку?

Эта шутка не имеет очевидного смысла. Я сам понял это только недавно. Это шутка о Западе.

Многие считают, что Запад — это настоящий рай. Другие уверены, что Запад — это мафия и гангстеры. Немногие понимают, что Западу абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если у вас безупречная репутация, вы можете подкупить шлюху, чтобы она подала на вас заявление в полицию (насилие, домогательство и т.д.). Если ваша репутация подмочена (даже клеветой), то вы проиграете суд. Для Запада вы просто овца. Неважно, черное или белое. Запад никогда не имел значения, честный ты человек или мафиози. Главное — приносите ли вы прибыль Западу, не создавая проблем. Запад ни в коей мере не ограничен в средствах. Мы должны бомбить — бомбить. Необходимо убить журналиста в консульстве — покушения. Даже самый спокойный Обама оправдывал нефтяной бизнес с игиловцами. Главный вопрос — это стоимость. Запад не просто остается фашистским — Запад не может быть другим.

Для кого я это написал? Для тех, кто покинул Запад, но теперь не решается вернуться. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. После жестокого убийства Хашогги это стало очевидным для многих. Последние иллюзии развеялись после выступлений еврейского премьер-министра, в которых он, еврей, оправдывал саудовских фашистов и призывал к сотрудничеству с ними. Причина ясна — оружейные контракты. Это подчинение вряд ли останется на его совести. У нацистов его нет.

Когда на Западе начинается русская война, ничего хорошего не ждет. Мы будем помнить все, в том числе и победу над фашизмом. Но это не та причина, по которой я вернулся.

Просто Запад оказался мерзкой коррумпированной коллективной фашистской мразью. Здесь нет и никогда не было ничего человеческого. В существах, придумавших фашизм и инквизицию, не может быть ничего человеческого.

Вот почему Запад ненавидят.

Десятка анекдотов дня на Фактруме

Корреспондент приезжает в горную деревню и спрашивает пастуха: — Скажите, сколько баран дает шерсти? Какой породы, белый или черный баран? — Ну, например, черный. — А как насчет белого? — Также 3. Корреспондент продолжает. — Что лучше — белое или черное? — Ну, например, черный. — Черный — 2 литра. — А белый? — Также 2. Корреспондент, заметно уставший от разговора. — Какой, черный или белый? Как черный? — А как насчет белого? — Также 5 кг. — А сколько будет мяса, если зарезать ягненка? Что, черное или белое? Корреспондент нервно дергает глазом. Ну… 15-20 кг. Корреспондент не выдерживает: — Черный? — Черный тоже — 15-20 кг. — Что вы меня обманываете? Какая тогда разница между белым и черным?! Черные — это мои овцы. Корреспондент в ярости спрашивает. Также мой…

Сейчас в магазинах начали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

До Нового года оставалось несколько часов, и у доктора, как назло, засорилась раковина. Он вызывает сантехника: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? А как насчет нас? В любую погоду, в дождь, ветер мы идем к нашим пациентам. Так вы наш доктор? Я сделаю это сейчас. Он идет. — Ну, на что вы жалуетесь? — Почему, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину: «Если через неделю не станет лучше, позвоните мне…».

Если фильм смотрят один раз, то это нормальный фильм. Если фильм смотрят дважды, это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза, то это отличный фильм. Если фильм смотреть бесконечно, то это «Ирония судьбы, или Наслаждайся ванной».

Кандидат говорит: — Наша партия — это гарантированная работа и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: — Крепостное право, что?

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Они едут по проселочной дороге мимо двух свиней. Жена: — Родственники, я полагаю, ваши? Муж: — Да, свекровь и свекор.

Вызывает бухгалтера из охраны: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, подведение итогов… — Так, так: водку вылить, Верку выгнать, ревизия пришла!

Горячая линия. Измученный консультант-психотерапевт в течение 4 часов беседует с человеком, находящимся в жуткой депрессии: — Вы думали о самоубийстве? — Нет… — А ты думай, думай!

— Электрический удар взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивают… — Правда. Нестабильное животное…

Если у вас есть выбор: делать выводы или делать ноги, выбирайте последнее. Вы сделаете свои выводы в уединенном месте.

См. также.

Анекдот: Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.

Пастух играет в шахматы с бараном. Еще один пас. — Ну, как? — Баран, он и есть баран. — Каков результат? — Два или два.

По этому поводу:

Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы беспокоитесь обо мне? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, так много черного. — Коабан. (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.

Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы беспокоитесь обо мне? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, так много черного. — Коабан. (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.

Преподаватель спрашивает: «Если бы перед бараном стояли ведра с водой и ликером, чтобы баран пил? «Вода», — отвечают слушатели. — Да. И почему? — Потому что баран!

Беседуют два психолога: — Я всегда спрашиваю каждого из своих пациентов, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам начать играть, а если он играет, я советую вам остановиться. — Но почему? — Да, я сам не знаю, но в 80% случаев это помогает.

Старый еврей умер. Его родственник Аврам позвал своего соплеменника Изю: — Изя, иди, твой дядя умер. — Прости, Абрам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь — и пришлите мне счет. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Иса получает 200 долларов. Еще через неделю — снова за 200 долларов. Через неделю опять результат — 200 долларов. Изе это надоело, он звонит Авраму: — Аврам — что ты дал дяде? Каждую неделю я буду отчитываться за 200 долларов. «Я арендовал ему опухоль».

Старый еврей умер. Его родственник Абрам зовет своего соплеменника Изю: — Изя, иди, твой дядя умер. — Извини, Абрам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь и пришлите мне счет. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Иса получает 200 долларов. Через неделю — снова за 200 долларов. Через неделю опять за 200 долларов. Изе это надоело, он звонит Авраму: — Аврам — Что ты дал дяде? Каждую неделю мне приходил счет на 200 долларов. «Я арендовал ему опухоль».

У нас в университете есть преподаватель, его фамилия Овен. И у него есть эта фишка. Когда он впервые попадает на лекцию, его первые слова: «Я баран», и кто после этого начинает смеяться, тот его враг на всю жизнь, и ушей ему не видать. И вот первый курс видит нас, заходит и говорит: «Я — баран», вся аудитория сидит спокойно, потому что все уже слышали, и только один парень начинает дико смеяться. Появляется лектор, надевает очки и сурово так: «Фамилия?». Он поднимает глаза и совершенно серьезно говорит: «Мудак». Что тут говорить, они нашли себя. Преподаватель был с юмором, у студента не было проблем с изучаемой темой.

Владелец одного ресторана вывесил в окне надпись: «Здесь платят вашим правнукам!». Первый посетитель, увидевший это сообщение, заказал шикарный обед с лучшими винами, а когда официант принес счет, он указал на объявление и сказал: «Счет оплатят мои правнуки!» Это верно, они оплатят ваш счет, но этот счет — ваш правнук!

Там снимается исторический фильм. Неисправный режиссер кричит актерам: — Петров. Ну, кто так играет султана. Вы — хозяин империи. Сорви с нее одежду, возьми ее. — Курочкина… твоя мама! Ну, кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, но ты должен двигаться и стонать, двигаться и стонать. Ассистент — режиссер: — Виктор Иванович, у Сидорова штаны торчат! Директор: — Да, вы ходили в X% со своим Сидоровым. Что. Штаны торчат. Сидоров. Кто так играет евнуха.

Абсолютно точно доказано, что песня «Играет музыка» на теплоходе «играет на всех теплоходах, где играет музыка».

Я уже выгуливал собак, как вдруг раздался звонок на мой мобильный телефон. Я говорю «слушайте» в ответ на мужской голос (очень строгий) «здравствуйте. Служба безопасности Центрального банка. Доводим до вашего сведения, что счета ваших карт были заблокированы!» Я: Какой ужас! Боже мой. Он: давай обманем информацию. Я: Эпейкан Антонина Валериановна (всегда так говорю в таких ситуациях): Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет? Я: Так скажи мне, ты позвони мне. Он: (устало) Антонина Валериановна! 5 миллионов карт заблокированы! Мы знаем, в каком банке у вас открыт счет, вам нужно подтвердить. Я: (обреченно) Ну, я скажу тебе. У меня есть счет в швейцарском филиале «Сосет Женераль», но нет карточек, зато есть вкладчик, есть наши семейные бриллианты, которые хранит там мой белый охранник из «Прада». Он: БИП-БИП-БИП-БИП-БИП. Он положил трубку, Раш. И теперь я так волнуюсь, что вдруг алмазы заблокируют.

В купе входят три девушки. Один говорит: — Мне нравится заниматься сексом со спортсменами. Он быстро убегает, быстро трахается, быстро убегает. Второй: — и я — с военными. Пришел на счет раз, трахнул два, на счет три пошел. Третий: — А мне нравится возиться с индейцами. Дети природы. Поворачиваются как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин падает с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Гингачгук!!! #приколы #приколы #приколы #смешные_картинки #гифки #gif

Отец говорит сыну: — Сыграем в шахматы? — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Рыцарь так не ходит (дает пощечину). — Все спасибо, папа, разбросал все шахматы! Теперь сыграйте в одну!

— Где вы были вчера? — Да, я поехала навестить подругу. Мы играли в шахматы всю ночь. — Ну, кто есть кто? — Никто. Мы играли в шахматы.

Отец говорит сыну: — Давай сыграем в шахматы в уме. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Лошадь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.

Отец говорит сыну: — Давай мысленно сыграем в шахматы. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Лошадь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.

— Талия, где ты болталась всю ночь? — Что она там делает? — Он играл в шахматы. — Играем в шахматы! И от тебя пахнет водкой! — А как, по-твоему, должно пахнуть от меня? Шахматы?!

Секс или шахматы? Для меня это точно шахматы, у них больше позиций!

Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен и накануне вечером схватили и бросились к своим учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! И обходят блохи. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, вот его голова, вот плавники, вот хвост. И будет шерсть, будут блохи!

Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен и накануне вечером схватили и бросились к своим учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! И обходят блохи. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, вот его голова, вот плавники, вот хвост. И будет шерсть, будут блохи!

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про овцу

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про овец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»-Год. 354. -Правильно! Блондинка, довольная, оставляет приз. Шепард (кричит вслед): — Давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно. А из чего сделана ткань? — Из шести. — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. «Так какое животное подарило тебе куртку?»- папа.

Геолог спрашивает Чабана: «Отец, скажи мне, сколько дают овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. «Ну, правильно, мой черный…» отвечает Чабана. (Геолог понимает) — а-а -а, а белый? — И мой белый …

Женщины-кенгуру постоянно дерутся друг с другом. Потому что эта овца действительно такая же сумка, как и моя.

«Тебе еще повезло со мной, — сказал волк дрожащей овце, — представь на минуту, что с тобой будет, если ты встретишь меня и все наше стадо!»

Как-то мы с женой поссорились, я не хотел называть ее овцой, ну, я смягчился… …я сказал… она была женой барана. И тут меня осенило…

Мы решили провести опрос среди студентов разных вузов — о том, сколько из них будут сдавать китайский язык. Подходит Физтех’ов: — Примерно сколько китайцев вы проходите? — Ну, в течение двух месяцев. Подходим к МГУ: — На сколько китайский сдаете? — Ну, где-то через месяц. Подхожу к мифу: — За сколько китайцев вы передаете? — Есть ли учебное пособие? — Есть!» — Ну, теперь я передаю и иду передавать …..

Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.

Мы с дочерью пошли к врачу. Доктор показал фотографии коровы, свиньи, овцы и лошади и попросил их назвать этих животных одним словом. — Скот! Доктор рассмеялся и сказал, что вообще-то это правильно, но вы должны говорить «домашние животные». Доча, не задумываясь: — Теперь это два слова!

И волки сыты, и овцы здоровы, а пастух был уже стар.

1 2 3 4 5

Анекдоты про овцу, баранов, год овцы

Сборник самых смешных анекдотов про овец, баранов, год овцы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Представляете, недавно мне удалось попробовать — бараньи яйца! — Вот это да! К чему такая спешка?

Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.

Перед стадом — круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран просто хочет быть впереди — не пыльным и с хорошим выбором травы!

Две овцы разговаривают. «Мне кажется, что люди держат нас только для того, чтобы стричь шерсть. ‘Ради Бога, не смешите меня своими глупыми теориями заговора!

От черной овцы — даже клок шерсти, от вина — рог и кусок мяса.

Овцы пришли к председателю колхоза: «Иван Никифрич, дай нам справку, что мы скот!». С каких пор? — Вы не возражаете? Опаршивеем, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса… — Да, вот вы, сумасшедшие… Через неделю приезжает колхозный бычок-селекционер. Машет бумажкой перед носом председателя: — Вы подписали эту бумажку?! — Так они меня заставили… — Тогда разбирайтесь с ними сами, у меня колени болят!

Ничто так не увеличивает число черных овец, как черный пастух.

Поделитесь с друзьями:

Заблудшие овцы часто попадают в стаи волков.

В результате неизвестной мутации в стаде появилась овца, которая научилась говорить. И когда пастух поднял на нее нож, она взмолилась человеческим голосом, мол, что ты делаешь, скотина! На что пастух резонно заметил: — А что, я здоров, никто до тебя не жаловался…

Горное пастбище. Стадо овец пасется на склонах. Над склоном стоит пастух. Весь сам — шапка из карапахового меха, белый плащ, сапоги хромовые, начищенные, ярлык из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный. Все стадо в недоумении смотрит на пастуха. Он спокойно, медленно залезает в глубины плаща, достает мобильный телефон. — «Привет! Да…» — обращаясь к овцам — «Да!».

Овца бежит в сторону охотника.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле в Алабаме. Вдруг Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе. — Ой!» — радостно воскликнул он. Девушка устроила бы крутую вечеринку! Билли бросился к овце, спустил штаны и быстро начал трахать ее. Когда он закончил, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: «Давай, парень, это твоя вечеринка!». Бобби вздохнул, скинул штаны и просунул голову в ограду…

«После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые занялись клонированием человека. Однако до сих пор кажется, что овцы …

Пастух и баран играют в шахматы. Приходит другой пастух и спрашивает: «Ну, как играет баран?».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про барана

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про овец. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

У овец есть один плюс: из них получается хорошее барбекю.

Блондинка рассказывает подруге: «Я ночью не могла уснуть и считала овец — Рома, Дима, Андрей, Сережа…

Великая человеческая психология. Мужчина, который называет свою жену глупой овцой, очень обидится, если ему укажут на то, что муж этой овцы — баран.

Аргумент не рождает истину, он рождает двух овец.

Нет умной отары — есть умные овцы.

Узбек: — Я отдал 10 баранов за свою любимую! Турок: — Ну, это калым? Мой согласился жениться на мне всего за 100 баранов! Арабин (с горячностью): — Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русская женщина (грустно): — А мой согласился жениться только на 1 баране. Для меня это все.

Многие собаки живут стаей. Много птиц — это стая. Много овец — стадо. Много противоречий — женщина.

У тебя еще есть мой подарок? — Да, плюшевый мишка не виноват, что ты трус и баран.

— Интересная тенденция в «Спартаке» — сначала играл Баранов, теперь взяли Кабанова, следующим — наверное, будет Козлов… — Нет, козлов уже хватает….

Человек приготовился зарезать овцу к празднику, выбрал большой нож, а поскольку не знал как, пошел в мечеть искать помощника среди мусульман. Есть мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всего стада нашелся один из самых смелых — Ну, я же мусульманин!??? — Пойдем к! Иди домой, объяснил мужчина, и вот они начали его резать, кровь, казалось, хлынула, и баран был жив, тогда мусульманин предложил: я буду держать крупу за ноги, а ты беги в мечеть и зови другого мусульманина. Мужчина бежит обратно в мечеть, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: «Здесь еще есть мусульмане». Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот крест, последний забрали.

Она никак не могла уснуть. . начала считать овец. . потом познакомилась

Она вообще не могла спать. . начал считать овец. Потом я встретил пастуха, и тогда все началось. .

По этому поводу:

Можно ли считать детей одноклассников вместо овец, чтобы уснуть

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку и спрятался под кроватью, ожидая жену. Конечно, я понимал, что это немного по-детски, но мне нужно было знать, что она чувствует по отношению ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить друзьям… Но когда она наконец пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступила минутная тишина, затем она взяла ручку и начала что-то писать в письме. Затем она начала переодеваться, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Честно говоря, я был потрясен. Но ситуация изменилась к худшему. Она сняла трубку и набрала номер. Прислушавшись, я услышал, как она говорит с кем-то по телефону: «Привет, милый. Я уже собрала вещи и еду к тебе. Что касается моего мужа, то я наконец-то покончила с ним, и он ушел. И как я могла выйти за него замуж? Мне жаль, что мы не увиделись раньше. Увидимся, дорогая!?» Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через мгновение я услышал, как открылась и закрылась входная дверь — жены не было… Тогда я выполз из-под кровати и стал читать, что написано в письме. И там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я иду в магазин за хлебом».

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поболтать, позвоню через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? » — Она: «quot

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Они приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? & Quo

В горах стоит пастух, пасет овец. Вдруг — граммофон садится, оттуда выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. — Вы пастушка? Тишина. «Я хочу сказать тебе, что ты неправильно беспокоишь овец». Смотри. Он достает ноутбук, подключается к спутнику. — Ты увидишь? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что за склоном трава зеленее и пышнее. Вы согласны? Я вижу, я согласен. Вы должны опередить Оттара. Хотите ли вы выбрать маршруты на сцене? Пожалуйста! Существует три маршрута. По этому пути, отвечаю сразу, вам не пройти: видите ли, здесь волки. Из двух других этот короче, а значит, вы на нем. В качестве платы я беру овцу. И он идет к вертолету, но вдруг слышит: — Тай, наверное, давно занимается консалтингом. — Да, откуда ты знаешь? «Ва-Парви, Ти появился, хотя тебя никто не звал». VA-теги, ты сам спрашиваешь VAPы и сам на них отвечаешь. В-третьих, Сабаку поворачивается к Масто.

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете заметку «Выставка могла бы быть лучше». Художник обиделся в лучших чувствах и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появился репортаж журналиста: «Опровержение: выставка могла бы быть и хуже». Художник в ярости потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Обличение: выставка не могла быть хуже».

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете заметку «Выставка могла бы быть лучше». Художник обиделся в лучших чувствах и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появился репортаж журналиста: «Опровержение: выставка могла бы быть и хуже». Художник в ярости потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Обличение: выставка не могла быть хуже».

Когда я не могу заснуть, я думаю об овцах. Большое спасибо, Инстаграм.

— Чтобы быстрее заснуть, я мысленно представляю себе женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? — Да, когда-то он там был.

Вчера, чтобы заснуть. Вместо овец она рассматривает платья, висящие в моем шкафу. Она насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая им не подошла.

Щуку поместили в большой аквариум. Сначала он плавал по аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела барьера, только каждый раз, когда пыталась переплыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука тщетно пыталась прорваться сквозь невидимый барьер. И вот, когда силы почти покинули ее, она удалилась. Ученые убрали стекло. Но щука так и не возобновила попыток проникнуть в другую часть аквариума. Она плавала в небольшом пространстве, пока не смогла использовать весь просторный аквариум, и в то же время никогда даже не пыталась проникнуть в другую часть своего жилища за водой. Поучительный эксперимент, не так ли? Это заставляет нас задуматься о том, что, возможно, в нашей жизни уже давно нет никаких препятствий, но прошлый опыт, который прочно засел в нашей голове, мешает нам двигаться вперед и развиваться? Возможно, вам просто нужно сделать один шаг вперед и получить достойное вознаграждение за работу.

Он хотел спать, начал считать овец, потом задумался, куда они убегают и почему их так много. Короче говоря, я не смог заснуть до 4 утра.

Королева объявила состязание, кто сможет закинуть в ночь с ней 20 прутьев, тому она даст половину жилья, а кто не сможет снять голову с плеч!; Собрались мужчины со всего света и давай напрягаться, но никто не смог больше 18: много голов тогда было. Но вот пришел неграмотный Ваня-Педаль из Сибири и начал работать, но считать не умел, поэтому заканчивал-рисовал палочкой на стене. Счет достиг 18: Королева понимает, что «в конце концов, ублюдок «сможет», и жалко его. И она начала технично работать ногой, пока Ваня был занят работой, умываясь на палке. Мужская краска — она стирает, мужская краска — она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Это не пойдет! Я перепрыгнул все палки со стены: — снова.

Королева объявила конкурс, кто сможет бросить в ночь с ней 20 палок, тому она даст половину жилья, а кто не сможет убрать голову с плеч! Собрались мужчины со всего мира и давай напрягаться, но ни один не смог больше 18: много голов тогда было. Но вот пришел неграмотный Ваня-Педаль из Сибири и начал работать, но считать не умел, поэтому заканчивал-рисовал палочкой на стене. Счет достиг 18: Королева понимает, что «в конце концов, ублюдок «сможет», и жалко его. И она начала технично работать ногой, пока Ваня был занят работой, умываясь на палке. Мужская краска — она стирает, мужская краска — она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Это не пойдет! Он вскочил на все палки от стены: — снова.

Я уже в том возрасте, когда перед сном можно думать не об овцах, а о детях моих одноклассников.

Не мой, но классный :)) Глава фермы *** f *** i.p. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля этого года на проселочной дороге между деревнями Д *** и З *** произошел несчастный случай. Автомобиль хаммер, управляемый моей женой и *** Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащим вашей ферме и управляемым пастухом Федором б ***. В результате аварии автомобиль получил значительные повреждения, такие как: разбитая фара, пробитый рог, многочисленные повреждения кузова и салона. Кроме того, моя жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующей ее машины и нецензурной лексики овечьего Федора Б***. Поскольку наша компания STPAX признала, что этот инцидент произошел не с STPAX, я прошу вас компенсировать моей жене ущерб в размере 25 000 долларов. В случае отказа я обращусь в суд на месте происшествия. И *** Семенович, президент корпорации «***». Президент корпорации «***» *** С.С. Уважаемый Семенович, в ответ на Ваше письмо подтверждаю, что 23 июля действительно было 3 км. Из деревни Д *** в направлении деревни *** произошел инцидент, крайне неприятный для нашего хозяйства. В машине с молотком, которую испортила машина с молотком, управляемая вашей женой и *** д.п. В результате столкновения наш племенной бык Тихон Петрович, не успев уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней частью и пробил радиатор. Несколько коров, одна из которых была повреждена в результате контакта с боковыми поверхностями автомобиля. Излишне говорить, что на вечерней дойке наша ферма не получила около 50 литров молока, как планировалось. Даже тогда молоко, которое все еще добывалось из стада, было явно с низким содержанием жира. Свидетельства наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал «Дойка», мы готовы представить в любой суд, включая Страсбургский. На все обвинения вашего мужа в том, что коровы не были прикреплены ни к Осаго, ни к Каско, мы отвечаем, что у них также не было государственных номерных знаков и талонов техосмотра. И они шли по дороге, а не в стороне, как я хотел.

— Недавно в наших горах орел забрал из стада черного барана, а через полчаса привел белого. Что бы это значило? — Просто орел и пастух играют в шахматы.

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю. Хорошо. Такая вещь. В основном я думаю: съешь его сейчас — умрешь от голода, мы не собираемся есть Карриона. — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, а травы здесь нет, мы решили вас с волком съесть, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подобраться к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, какого черта, конечно, мы будем читать, потому что крутого пацана не жалко, мы сделаем все! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.

Французская женщина — Если вы пригласите француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы лежите с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умели. — Утром она разбудит вас в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и «День и ночь» и тихо уйдет. Русская — если вас пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине девятого. «Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно» — когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, для кого вы его берете. — Когда вы будете лежать с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». «Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее», «Потом он разбудит тебя в пять утра и спросит, когда вы поженитесь», «Потом она разбудит тебя в девять утра, когда ты уже безнадежно опоздаешь на работу, и попросит сварить кофе», — когда ты подашь ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Кролик прибыл на таможню, чтобы растаможить морковь. Короче говоря, день прошел в мучениях — ничего! Идет лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? «Да, — говорит он, — я никак не могу персонализировать морковку — сейчас попробую», — говорит лиса. Поехал на таможню, поехал — ни фига. Кролик сидит еще более грустный. Есть волк. Ну, короче говоря, та же история — погулял день — нет! Кролик уже в отчаянии. Есть коза. — В чем проблемы, Скит? -Да, вот так, и уже все, подождите, прямо сейчас! Козел пошел на таможню, возвращается через 5 минут: — Ну все, Скит! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Ну вот, и все свои вокруг!

Поделитесь с друзьями!

Забавные анекдоты про овцу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про овец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разговор двух австралийских фермеров: — Вы знаете, что для вязания свитера нужно три овцы! — Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Он — старый шотландец, сидит в пабе, потягивает пиво, курит трубку. Он сидел, сидел и говорит: «Это мельница, которую я построил, та самая (!)… Я собрал камни, впечатлился решением и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларе н-Создатель Мельниц. ‘ Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Это сад, где сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, я сажала сама, одна (!)… Все довольны и собирают плоды. Но почему-то никто не называл меня Макфларен — Садов. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Этот мост я построил сам, один (!), я сделал деревья, я напрягся и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен — Строитель мостов. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. Но стоило спустить овец один раз…».

— Доктор, я совершенно измучен бессонницей. Что мне делать? — Вы пробовали считать овец? — Я пробовал, не помогает. — Затем пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Обед сэра Генри Баскервиля. Горячая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. «Что это, Бэрримор?» «Одну минуту, сэр, сейчас я узнаю у нашего нового повара». Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Привет из корейской баранины, сэр. Генри Баскервиль удивлен: «Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня так тихо на болотах?

«Знаете ли вы, что три овцы должны связать свитер?» — Да? И моя жена сделала это сама!

Горное пастбище. На склоне холма стоит пастух. Все сама — папа из Каракола, дрель белая, сапоги хромовые, начищенные, лейбл из дорогого дерева, украшен резьбой, инкрустирован серебром. Вдруг звонит мобильный телефон. Вся Отара, как овца, с недоумением смотрит на пастуха. Он спокойно, непринужденно забирается в глубину Бурки, достает мобильный телефон. «Здравствуйте…» Поворачивается к овцам: «Это я!».

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!» — в — о — волчьих боях! — а — а — а — а — а, волк… ну, наш серый напрасно не обидится.

Блондинка перекрасилась в красный цвет. Он едет на машине и видит пасущееся стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я буду бродить без ошибок, дашь ли ты мне одну? Пастух соглашается. Я пересчитал всех правильно и затащил овцу в ее машину. Пастух зовет ее: — Девочка, а если я угадаю твой натуральный цвет, ты вернешь мне мою собаку?

Блондинка говорит брюнетке: — Представляешь, чтобы связать свитер, нужно три овцы! Брюнетка с удивлением: — Это необходимо, но я не знала, что овцы умеют вязать!

— Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я думаю, что овцы… — Ха! А я бывшая девушка! — Я серьезно.