История №59204
Мозг Енски устроен так, как будто он никак не устроен.
Анекдоты про лотерею
Наш сайт собирает анекдоты о лотерее. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж прибегает домой и кричит: — Жена, лучше собери свои вещи. Я выиграл миллион долларов в лотерею. — И какие вещи нужно собирать, зимние или летние? — Соберите все вместе и убирайтесь отсюда!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Он получает выигрыши с 10-столовых счетов. Тут же, независимо от того, что появляется журналист и спрашивает еврея: — Что ты собираешься делать с этими деньгами? Не колеблясь ни секунды, он отвечает: «Я буду считать».
Каждый день еврей молится Богу, чтобы тот помог ему выиграть большую сумму денег в лотерею. Наконец, Бог не выдержал и крикнул ему: — Слушай, горшок! Я готов помочь вам. Но вы покупаете хотя бы один лотерейный билет!
Я выиграл чукчу в лотерею LADA. Он приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой постукивает по крыше. — Сильная кожа. Третий смотрит на выхлоп: — Человек.
Психиатр — мужчина: — Ну, и что, дорогой мой, вас привело? — Жена. Она утверждает, что она ненормальная. — Почему? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому. — Возвращайся домой, друг мой, и приведи ко мне мою жену — я просто уверен, что ей сейчас нужна помощь психиатра…
— Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерее, а в покере. И он не победил, но проиграл.
Выиграл, значит, белорус в лотерею 100 миллионов. — Что вы будете с ними делать? — Я спрашиваю друзей. — В качестве примера? А остальное? — Остальные? Остальные подождут.
— Я вчера выиграл сто тысяч в лотерею! — И как на это отреагировала ваша жена? — Она онемела от радости. — Вот что нужно — столько счастья сразу!
— Дорогая!» — закричал муж, вбегая в комнату. — Мы выиграли главный приз лотереи! Теперь мы богаты!» — Где вы взяли деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спросила жена.
Лотерея — это когда вы пробуете грибы, которые вы засолили и собрали пьяными.
История №59204
Наверное, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спрашивает: — Правда ли, что товарищ Завиря выиграл в лотерею 1000 рублей? Армянское радио подумало, посоветовалось и ответило: правда. Только не товарища Закряна, а товарища Петросяна, не 1000 рублей, а 150. Не в лотерее, а в предпочтениях. И он не победил, а проиграл. О, и творческие люди могут немного погонять. Или не очень. Питание по мнению эксперта. Итак. Пятница, 19 сентября этого года. Ужасно разрекламированное исполнение Карлом Орфом знаменитой кантаты «Кармина Бурана». Не буду ничего говорить об организации мероприятия — это отдельная история (для примера: на 15 тысяч зрителей 20 — я посчитал — именно 20. инструмент). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктак. И он публично объявляет, что теперь, теперь для вас… знаменитый… знаменитый… все знают, что… В 1936 году Карл Орф нашел старинные ноты в количестве 24 отдельных произведений и написал свое знаменитое… …Короче говоря, мы приехали. Затем мы проверим вышеупомянутую шутку. Все было так. Только. О, это не Маэстро, который рыскал по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе то, что на картинке, композитор). 3. Не 24, а как минимум два или более раз, из которых я выбрал 24. 4. Не в 1936 году, но премьера тоже была в 1936 году, 5. Не слишком известная и не очень известная (в советское время она была почти запрещена, потому что — ай-ай-ай — дядя Гитлер). 6. ……. и т.д. Короче говоря, чайник учит чайника, турчак — столяра.
Анекдоты малоизвестные
Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерее, а в покере. И он не победил, но проиграл.
Продаю телевизор Sonya, пылесос Sonya и кухонный комбайн Sonya. Но быстро! — Пока что Сони нет дома.
Малоизвестный факт: если сотрудника сократят, он сможет украсть еще 20 минут.
Доктор летит домой и из разговора узнает, что человек, сидящий в соседнем кресле, — миллионер. — А чтобы приехать, вы придете ко мне на прием? Я слушаю, я стучу, я чувствую. Пройдите тесты. — Да, я не заболею! Ничего, ничего, мы что-нибудь придумаем.
Мозг Дженски выстроен так, как будто он никак не выстроен.
Жена мужа: — Напрасно мы с тобой поссорились с дочерью из-за пирсинга. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, поднимать ее в школе стало намного легче.
Вы так много потеряли. Какая диета? — Невозможно есть после шести, только к шести.
Свежие шутки смешны до слез
Это деньги! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчиваются.
Дочь — матери: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Дорогая, ты скоро выйдешь замуж. — Да, я не могу проглотить эту гадину!
Виталик, ты когда-нибудь видел голубей? — Что?
У женщины должна быть загадка. «Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?». Загадка, видите ли, а не набор проблем!
P, по словам Чикатило, все люди делятся на две части.
Что бы сделал еврей, если бы мечтал пообедать в ресторане? — Он постарается проснуться как можно скорее, пока не принесут счет.
Лежат студенты в общежитии, мечтают: — У нас будет поросенок! Мясо, сало будет! Зачем? Немного пространства и запах. — Ничего, она привыкнет!
Самые смешные шутки случайно
Размышление — это когда вы говорите продавцу: — Бутылку пельменей, пожалуйста.
Муж и жена поссорились. И в пылу муж невольно сказал жене: «Ты не права! По вашим словам, я лгу! Оказалось, что я жульничаю! Значит, я лгу? Так сказать, ложь? Так я собака? Мама! Он назвал меня сукой!
Юноша встал на колени перед девушкой: — Ты выйдешь за меня замуж? Просто вставай, не пачкай наши штаны!
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто они скрыты от людей под толстым слоем асфальта.
Инспектор ГИБДД тормозит машину. Сержант Петров! Откройте свой кошелек! Может быть, багажник? О да, я всегда впереди!
Полезный совет: если вы пьете много и часто, старайтесь делать это с разными людьми — так они не догадаются, что вы алкоголик.
Наша полиция никого не ловит, она ловит только тех, кого поймали.
Водка — самое идеальное косметическое средство: я замаскировал себя и наслаждаюсь, глядя на свою девушку.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? «Да, папа, что это?». Да, ничего нет. Я тоже встречался с ней, когда был в твоем возрасте.
24% респондентов считают Сергея Мавроди гением. Остальные респонденты считают идиотами 24% опрошенных.
Лучшие шутки дня
Машенька, что ты делаешь? — Я изучаю историю. Для кого предназначена история? Наполеон. А что с ним? — Где он умер. И где он умер? Да, Сент-Хелена. Какой ерунде учат сейчас в школе!
Я заменил автомобильный гудок звуком выстрела. Теперь люди уступают мне дорогу гораздо быстрее.
Часто у мужчин размер их собственного достоинства намного больше, чем размер самого достоинства.
Рыбак заходит в рыбный магазин. Он покупает большого карпа. Он платит и спрашивает продавца. Продавец удивлен. Рыбак: — Тогда я могу честно сказать всем, что поймал его сам!
А как продвигается ваша работа? — Все сделано в лучших русских традициях! Да? «Я даже не начинал, но я был очень уставшим.
Опытная доярка может подоить немного молока даже с помощью рукопожатия.
В детском саду мать спрашивает воспитательницу: — Почему вы говорите мне, что мы с мужем должны бросить пить? Откуда вы взяли, что мы пьем? — Ведь вчера всем детям сделали прививки, а ваша дочь весь день была с мазком! И как вы думаете, что она ответила, когда я спросил ее, почему она это делает? Она сказала, что этот флис пахнет мамой и папой!
Папа, когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если у тебя есть время сходить в хлебный магазин, беги как ракета!
Две женщины разговаривают: — Твой муж хорошо зарабатывает? Как все. — Пьешь? Как и все. — А как насчет постели? Как и все.
Сегодня я застрял в лифте с бомжом. Мы разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Спрашивают грузина. Почему? Красивый нос!
Спасибо тебе, дедушка! Скрипка, которую вы подарили мне на день рождения, действительно приносит мне много денег! Значит, вы уже так хорошо играете? Нет, просто все мои родственники и соседи платят мне за то, чтобы я не играл.
Мамочка, можно я займусь любовью с Машей? — Нет, я не могу. Ну, мамочка, пожалуйста! — Я сказала нет, Таня!
Муж купил мыло, написано «Банное мыло». — Со злобным лицом он подписал букву «ф» на лицевой стороне и сделал зигзаг. Мужчине 45 лет.
Необычные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны необычные анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На балу. Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер. Наташа: — Простите, Пьер, за что?
— Лейтенант, вы играете на гитаре? -Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. -А барабаны? — И барабаны тоже. — А арфа, лейтенант? -Нет, арфы нет — карты скользят по струнам …
Ржевский пригласил Наташу к себе, но у нее начался период самообольщения. Там все прошло нормально, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели — кажется: все в крови, он вообще обиделся на Наташу и ссыпался под одеяло. Наташа приходит довольная, уже собирается ложиться в постель, как вдруг невольно замечает под одеялом кучу дерьма. — Что это, лейтенант? спросила она в недоумении, указывая на кучу; — Что это? — спасает Ржевский, указывая на кровь: — Это месяц! — А это деньги одного дня.
Господа гусары изобрели новый вид бильярда. На бильярдном столе убирают лузы, а на их место кладут голых женщин. Если гусар посылает мяч прямо между ее ног, то для него большая честь поцеловать ее руку. Об этом узнал поручик Ржевский. — Слушай, а не лучше ли просто ты… бита? — Ну, а когда придет поручик Ржевский, он навсегда все опошлит…
Поручик Ржевский впервые привел на бал несколько молодых офицеров. Ржевский приглашает Наташу Ростову на первый танец, они вальсируют, прячутся за колонной, выходят радостные. После танца лейтенант подходит к офицерам, они спрашивают: «Расскажите, как все прошло? Лейтенант — Она позволила себя обнять… Офицеры — И что? Поручик и Наташа вальсируют, радостные, выходят из-за колонны. Офицеры — Как поживаете? Лейтенант — Она позволила им поцеловать себя… Офицеры — И что? Лейтенант — Господа, вы когда-нибудь нюхали утреннюю розу… Следующий танец. Поручик и Наташа вальсируют, радостные, выходят из-за колонны. Офицеры — Как поживаете? Лейтенант — Она позволила мне потрогать свой бюст… Офицеры — И что? Поручик — Господа, не трогали ли вы несколько спелых персиков… Следующий танец. Поручик и Наташа вальсируют, радостные, выходят из-за колонны. Офицеры — Как поживаете? Лейтенант — Она позволила мне залезть ей под юбку… Офицеры — И что? Поручик — Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки? …
Поручик Ржевский в поезде. На нижней полке слышен разговор: — Знаешь, дорогая, никогда не клади яйца на серебро — оно от этого тускнеет. «Век живи — век учись», — бормочет Ржевский, перекладывая серебряную табакерку из кармана брюк в карман пиджака…
«Вовочка, ты умеешь считать?» «Конечно, — ответил маленький Джонни, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, папа, туз».
Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке: «Смотри, Вовочка, вот идет «б-б». — Ну же, бабушка, это же BMW 325 iMI 4×4!
Маленький Джонни жалуется отцу: — И каждый день клоуны бьют меня возле цирка… — Что, серьезно?! — Нет — это весело, с шутками.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что лучше подарить ей: один большой подарок или много маленьких? — Возможно, очень маленький… — Да будет так. Я дам ей семена…
Учитель в школе предлагает детям составить предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит». Петя: — «Моя бабушка готовит замечательное печенье, которое я прекрасно ем». Вовочка: — «Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа сказал: «Офигеть, блин, офигеть!».
— Вовочка, приведи пример лицензированного предложения. — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Марс — режиссеру! В отпуске все обходят гласную и, как ни в чем не бывало, едят яблоко. — Вовочка, ты получил? Что сказал вам режиссер? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тети.
«Вовочка, ты умеешь считать?» «Конечно, — ответил маленький Джонни, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, папа, туз».
Маленький Джонни жалуется отцу: — И каждый день клоуны бьют меня возле цирка… — Что, серьезно?! — Нет — это весело, с шутками.
Вова очень просит не раскачивать лодку. — Это значительно предотвращает прорезание отверстия в днище.
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: — Маривана, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне учить уроки! Мне плевать на твою семейную историю!
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, который нарисовал круг. — Wii забрал других участников.
-Девятилетний Вовочка, ругаясь похабщиной рядом с мамой, которая чистила рыбу. — Возможно, это единственный раз, когда мужчине заплели косу.
Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую темную область, которая, как только человек становится знаменитым, замедляет его навсегда! Первая «П», последняя «А». Вовочка встает: — Политика! — Фюф… Точно! — Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем, Мария Ивановна, вы можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия постыдна? Первая «П», последняя «А». — Вышел из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали с этим. Но продавщица — это просто!
Вчера папа Вовочка поехал на родительское собрание и остался ночевать у физика. А на следующий день она подложила парочку Вошке. — И тогда кто-то другой скажет, что сын не отвечает за своего отца?!
Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие вашего внимания
А «Факрум» приглашает вас прочитать шокирующие анекдоты, чтобы ваш праздник был смешным!
Дельфин, выброшенный на одесский пляж, был избит обезьяной и письмом, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться!
В аптеке. Продавец: — Ну, как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешний вид вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом он исчез…
— Дорожные полицейские обычно замечательные! Вчера я оштрафовал на 5000! — За что? — Он говорит, что подушка безопасности грязная!
— Я очень надеюсь, что загробной жизни не существует. — Почему? -Представь себе, только ты умерла, и есть мать-закон!
— Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все соответствует мне — и рост, и возраст, и вес…
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Хохма для Вовочки покритиковать плохую успеваемость в школе, Вовочка ответил коротко: «Все претензии к производителю».
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
Муж и жена в постели. Она на нем: — Милый, возьми меня. Он на нее: — Да, спи, я никуда не пойду!
Свадьба. В ведре пьяный жених спит на столе, к нему подходит пьяный друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. И чья это свадьба? Да, на вашей свадьбе, вы сегодня поженились. — Я женился, но кто она? Да, я ее не видел. Друг отвечает. — Как ее зовут? Жених спрашивает. Друг отвечает. — Чи Галия, Чи Полина. Жених. — Чиполино?!
Свежие смешные анекдоты
Некоторые делят, некоторые умножают, остальные просто размножаются.
Разговор между двумя друзьями. Хотели бы вы работать четыре дня в неделю? — Нет. Почему? — Я ужасно устаю по понедельникам.
Два друга разговаривают о своей семейной жизни. — Я женат уже пятнадцать лет, говорит один. — Сначала я толкал и целовал ее так сильно, что она боялась, что я ее задушу. А сейчас?» — спрашивает друг. Очевидно, это происходит!
Еврейский анекдот. — Сеня!? Вот почему я хотел спросить вас о Москве. — Сколько стоит аренда квартиры там? Яша! Там можно снять квартиру с фотоаппаратом!
Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. Вот, а алкоголик думает, что у него их восемь. Понял? Но здесь только две березы.
Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Муж приходит домой пьяный в два часа ночи. Его жена набрасывается на него: «Сколько раз я говорила тебе не пить больше двух бокалов пива и приходить домой не позже десяти часов?» Ты действительно так говорил? Так что я снова запутался.
Я никогда не летаю эконом-классом. — Браво, а вы летаете первым или бизнес-классом? Нет, — В основном на зарезервированном месте.
Анекдоты новые смешные до слез пошлые
Жена говорит мужу. Пойди посмотри, что за кот гремит на кухне. — Покормить ее? Нет. Значит, он что-то готовит.
Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, вступать в случайные связи и играть в карты. Пациент: — Доктор, скажите честно, моя жена уже была здесь?
Жена спрашивает мужа. — Где находится зарплата? Украдено. — Что еще было украдено?
Два старика сидят и вспоминают свою молодость. — Ты помнишь, Петрович, как только девушка проходит мимо, она сразу встает. Да, девочки Семеныча уже не те.
Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер. — Во-первых, он не для детей, а по детям, а во-вторых, он не для папы, а мама едет на курорт, и какой у нее будет размер, она пока не знает.
Сделать женщину счастливой легко, но очень дорого.