Длинная шутка о «китайской пытке»

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов — я знаю короткий путь.

Анекдоты про длинный

Долгими зимними холодными вечерами она вяжет длинные зимние холодные свитера.

Фирма-производитель презервативов с.

Производитель презервативов, чтобы повысить качество своей продукции, заказал двум компаниям провести статистические исследования для уточнения среднего члена. Результат, предоставленный первой компанией: длина 25 см, диаметр 4 см, результат, полученный второй: длина 15 см, диаметр 2,8 см. Глава компании возмущенно спрашивает менеджера, отвечающего за исследование: — Как это можно так сильно отвлекаться! — Очень просто: первая компания опрашивала своих респондентов, вторая — измеряла.

Чебурашка — крокодилу Гене:- Гена, .

Чебурашка — крокодилу Гене: — Гена, Гена, смотри, какая у меня длина от лапы до брюха! — Дурак ты, Чебурашка! Крот тебя обглодал.

Чем девушка лучше пива:1. Девушку н.

Чем девушка лучше пива:

1. Девушку не нужно хранить в холодильнике, чтобы она не испортилась. 2. Девушка может не только купить пиво, но и приготовить завтрак. 3. У пивной бутылки только одно отверстие. 4. Даже если у вас много девочек, ожирение вам не грозит. 5. Сколько бы вы ни опрыскивали пиво духами, его запах не улучшится. 6. Если удалить с пива все этикетки, оно не станет лучше. 7. Даже твой лучший друг вряд ли осмелится попросить тебя поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, насколько идеально вы его пьете. 9. Даже если ты был с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. Наконец, пиво не имеет длинных ног и большой груди.

— Привези мне, Батюшка, чудище стра.

— Приведи меня, отец, ты, ужасное чудовище, волосатое для сексуальных удовольствий и извращений! . . Давайте пройдем долгий путь. Приведи меня. Аня цветок.

Правила, которые по мнению мужчин д.

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

1. Если вы считаете себя сумасшедшим, то, скорее всего, это правда. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не делайте стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, почему мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда делают стрижку, и к этому моменту от них уже никуда не деться. 4. Дни рождения, дни Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который вам не нужен ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как дерьмо в пупке, стрельба из пистолета и автогонки. 8.

Занятие на военной каф.

Урок на военной кафедре: — Это пулемет Калашникова. Его длина от мушки до приклада составляет 56 сантиметров, а от приклада до мушки — 73 сантиметра. — Объясняю на примере из жизни: Со среды до пятницы сколько дней? А с пятницы до среды?!

Магазин. Длинная очередь. Подходит .

Результат. Длинный хвост. Подходит очередь мужчины, он медленно подходит к прилавку: — Девушка, пожалуйста, мои сосиски. это. это. это. это и вот это. Нет, нет, не это, и не это. Да! Теперь сыр. Это. Это. Это и вун это. Нет, нет, это не это, но вун — это вот это. Да! Линия начинает шуметь: — человек. Идите быстрее. Как можно. Перемещено. Мужчина медленно поворачивается к очереди: — Вы. Вы. Вы. Вы. А ты вонючка. Нет, ты не такой, но от тебя воняет. Пойдемте в ***.

Два трейдера стоят возле туалета и .

Два продавца стоят возле туалета, и один спрашивает другого: — Ты в длинной позиции или в короткой?

Самое длинное в мире нецензурное вы.

Самое длинное нецензурное выражение в мире было зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров, ругается авиамеханик Сидоров, выпав из самолета на этой высоте.

Вождение по дорогам Северной Америк.

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои особенности. Вот некоторые из них, которые мне удалось заметить.

1. полоса, по которой вы едете, самая медленная. 2. Если вы меняете полосу движения, чтобы ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая полоса ускоряется. 3. Если во время длительной поездки вам придется пересечь большой город, это произойдет в час пик. 4. Жидкость омывателя ветрового стекла попадает в самый нужный момент. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, насколько вы торопитесь. 6. Снег и дождь уходят на следующий день после того, как вы помыли машину. 7. Машина идет впереди, выбирает траекторию, позволяющую максимально прижать машину. 8. Размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его информационному содержанию и полезности. 9. Вы определенно понимаете, что вам нужно отключиться, задержаться на секунду. 10. Частота одевания дороги вокруг.

Анекдот про длинный

Длинная шутка о «китайской пытке»

Молодой человек гулял в лесу и заблудился. В конце концов он вошел в небольшую хижину. Постучав в дверь, он был встречен древним китайцем с длинной седой бородой. — Могу я провести с вами ночь? — спросил молодой человек. «Конечно, — ответил старик, — только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам. — Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал виду и, поев, уснул. Ночью он не мог заснуть от своего желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату усталый и счастливый. Он проснулся от ощущения тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди». «Ну и чушь, — подумал мужчина, — если это лучшее, что старик может придумать для беспокойства». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Затем он заметил еще одну записку, в которой говорилось: «Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка уже почти натянулась. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к столбу».

Длинные анекдоты

Воинская часть. Комната для курящих. Сидит 4 лейтенант. Парень предлагает пойти к командиру части и попросить об отпуске. Мы встали. Первым входит командир: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Дайте себе передышку. — Что! В отпуске, говорите? Дайте рационализаторское предложение для рационализаторского предложения) — вы поедете в отпуск! — Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему вы завиваете волосы в одну сторону? Завяжем ему вторую косу, пусть косит налево и направо — Очень хорошо! Отдохнуть!

Пришел второй: — Заходите на радио. — Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он машет руками туда-сюда? Давайте свяжем спитой домик, сложим его в кучу — Очень хорошо! Отдохнуть!

Введите третий. — Давайте сделаем предложение. — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он мотает волосы туда-сюда и складывает траву в кучи? Давайте привяжем его к тачке и сразу же заберем! — Очень хорошо! Отдохнуть!

Войдите в четвертый. — Давайте сделаем предложение. — Я не знаю. — Не-а. Так что идите и думайте. Подумайте! Лейтенант выходит на крыльцо, нервно прикуривает сигарету, стоит, «морща репу». И тут к нему подходит этот солдат. С проклятой штуковиной на руках, с привязанной тачкой, весь потный, измученный. И так разозлился, что спрашивает лейтенанта: — Что, товарищ лейтенант, хотите в отпуск — да — Рационализаторское предложение придумать не можете? — Да — Маяк на моем лбу. FARO. КОСИТЬ ЕГО ПО НОЧАМ.

Отставной военный приходит в медицинский колледж сдавать экзамены. А в комитете сидят профессор и эта женщина, сука женщина. Он вытаскивает билет и тут же говорит: — Я готов ответить! Профессор. Мужчина: — Точно! Профессор: — Прочитайте билет, пожалуйста. Мужчина: — Какого ухода требуют женские половые органы? Профессор: — Отвечает мужчина: — Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: — О, какой короткий и лаконичный ответ, отдаю вам должное! Баба: — Подождите, Геннадий Сергеевич, у меня есть дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужчина: — Да, я готов! Бабушка: — Скажите, что за утолщение на конце мужского полового органа? Мужчина: — Необходимо утолщение на конце мужского полового органа, как на лопате «БСЛ-110», чтобы рука не отлетела !!!

На военной службе врач и пациенты: — Хотите ли вы служить в армии? — Нет. — Трижды семь? — Много. — Хорошо, следующий. — Доктор, у меня такая проблема, такая проблема! — Тихо, тихо, тихо. — Ночью мне снятся сны. — Откройте рот. — Ааа. — Близко. Ааа! Открывайте! — Хорошо. — О-о. — Следующий. — Эй, черт возьми! Почему здесь так темно? — На что вы жалуетесь? — Кто там? — Никто. — И с кем я разговариваю? — Вам кажется. — Так я пойду? — Я ухожу. Я ухожу. Следующий. — Я не собираюсь служить в армии. — Кто тебе это сказал? — Я не согласен! — Итак, очень интересно, продолжайте. — В армии измена — это унизительно. — На пол! — Что. — На пол, я сказал! Упал — отжался, упал — отжался! Хорошо, бесплатно, следующий. — Может быть? — Н-н-н-нужно. — Я п-п-п-п. — П-п-п-приходить? — Нет, я п-п-п-пошел? — Да, это хорошо. Вперед — Устойчивый, устойчивый, устойчивый, устойчивый, рассеянный. — На что вы жалуетесь? — Заткнись! — Были ли травмы головы? — Три наряда не по порядку! — Хорошо. — Вот! — Следующий. — На что вы жалуетесь? — Я? Ты. — Я врач, на что вы жалуетесь? — Нет, я врач. — Нет, я! — Нет, я! — Да, ты болен! — Хорошо. — Ты молодец, следующий.

Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? — Помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет нигде не мог найти работу, ты была со мной тогда? — Конечно, дорогая! — Ты помнишь, как я напился, попал под машину и три года пролежал в больнице. Вы были со мной тогда? — (Плачет.) Да, мое сокровище! — И теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает плакать.) — Маша, я так и думала — обязательно ТЫ принесешь мне несчастье.

Толстяк решил похудеть. Я перепробовала все диеты, но ничего не помогло. Наконец я увидела сообщение: сбросьте 20 кг за один день! Я позвонил, и они сказали, что приедут на дом. На следующий день раздается звонок в дверь, парень открывает, а там стоит красивая обнаженная блондинка с табличкой: «Догоняй — я твоя!». И мужчина начал гоняться за ней по дому. Я преследовал его несколько часов, наконец поймал, сделал свое дело; он встал на весы — минус 20 кг. Он снова звонит в этот кабинет и кричит: «Я хочу похудеть на 30 кг! Они говорят ему. На следующий день — звонок, у двери соблазнительная обнаженная брюнетка с табличкой: «Догоняй — я твоя!». Крестьянин снова погнался за ней, бежал полдня, наконец догнал. потом встал на весы — 30 кг ушло. Она звонит в эту контору и задыхаясь говорит: Я хочу похудеть на 50 кг! Он ответил: верно? — Точно!!! — Ладно, но смотри. И вот снова звонок в дверь, мужчина открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «Догоняй — МОЁ».

Житель Одессы идет по Дерибасовской улице и смотрит по сторонам. Вдруг видит — дверь, а над ней вывеска — «Общественный дом». Я решил посмотреть. — В комнате есть две двери. Над одной висит табличка — «брюнетки», над другой — «блондинки». Ну, это, конечно, для блондинок — все-таки она из Одессы. Он входит — снова две двери. На одном — «толстый», на другом — «худой». Он едет туда, где толстые, еще из Одессы. Он входит — снова две двери. На одном — «красиво», на другом — «не красиво». Он — где красиво. Он входит — опять две двери — «платная» и «бесплатная». Он идет туда, где они свободны. И снова идет на Дерибасовскую.

Русский, еврей и украинец идут по улице, а перед ними, покачиваясь, идет роскошная блондинка. Русский говорит еврею: «О, я бы дал ей хвост». «Еврей — «Чувак, я первый». «Украинец — «Я второй». «Девушка подслушала их разговор, повернулась и говорит: «Да ладно, ребята — если вы так хотите есть — это точно. Тогда я могу вас обслужить». «Короче говоря. Они приходят в квартиру девушки, она говорит: «Я пойду в эту комнату готовиться, а вы заходите по очереди через 5 минут». Еврей заходит первым, закрывает за собой дверь — а там два грузина — ловушка — один держит, а второй берет кусок бекона, мажет себе член и бьет еврея в задницу. Через полчаса еврей возвращается к своим друзьям, а они ждут с нетерпением — «как дела?», спрашивает украинец, «заходи и узнаешь», говорит еврей. Украинец вскакивает и входит в комнату. Та же ситуация — два грузина, один держит — другой — берет кусок сала, натирает член и туда. Через полчаса украинец возвращается к своим друзьям. Русский «как дела?» — приходит «заходи, узнаешь». Еврей и украинец сидят на диване — молча, глядя в пол — вдруг из соседней комнаты раздается страшный крик, они вздрагивают и смотрят друг на друга. Еврей — «О чем он кричит?». Украинский — «так что я обвис на жире».

Друг спрашивает дерматолога, почему он выбрал эту специальность. — О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты не будят меня по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не восстанавливаются.

Университетский экзамен по физике. Входит студент. Учитель. Ваши действия? Ученик: — Я открою окно… Учитель: — Итак, теперь рассчитайте силу ветра на окне! Студент: — . Учитель: — Два. Следующий… входит следующий студент. Узор повторяется. В коридоре раздается неприятный шум… попробуйте рассчитать силу ветра на окне. Входит девушка. Учитель: — Вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко. Ваши действия? Девушка: — Я собираюсь снять блузку. — Ты все еще горячая — я сниму юбку. — Вы не понимаете, вы очень, очень горячи. — Профессор, я разденусь догола, но окно открывать не буду.

20-летний студент был сбит автобусом и погиб. Я проснулся в этом свете. В кресле напротив меня я увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. — «Где я? — Ты в аду, сынок. Но не пугайтесь заранее, на самом деле здесь все гораздо лучше, чем описано там, на земле. Курили ли вы в своей жизни? Студент сужает глаза: — Да, он курил. — Это значит, что в понедельник для вас будет устроен праздник. Это день для курения. Выбор огромен — от трубок и порнографии до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь понедельник, до поздней ночи. И не беспокойтесь об астме и раке — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Студент склоняет голову: — Не без этого. -О! А во вторник готовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и ликера. И плюньте на свою печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: — Да, это случилось! — Что ж, повеселитесь в среду! В этот день мы имеем дело с различными наркотиками, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Колите, если хотите, курите, если хотите, и не бойтесь абстиненции, или передозировки, или полицейских — вы уже мертвы! А с женщинами? Студент оживляется: — А как же иначе! — Тогда выходи в четверг! Это наш день секса. Факт в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! Разве ты не был сыном? Студент вскакивает: «Нет, что вы», «М-да-ссс». Пятница будет для тебя адом.

Хирург, мировое светило, ведет прием пациентов. Первый вбегает: — Доктор, я лучший в мире метатель диска, а мне в результате несчастного случая оторвало руки! А через месяц — Олимпийские игры! Чтобы пришить. — Знаете, мужских рук не бывает, только женские. — Да ладно, женщины, мне все равно. Ну, хирург зашил его женские руки, он радостно убежал. Приходит второй: — Доктор, я лучший бегун в мире, мне отрезали ноги в поезде! Олимпийские игры в следующем месяце! Чтобы пришить. — Знаете, сейчас нет мужских ног, только женские. — Да ладно, женщины, мне все равно. Я зашила его женские ноги, он тоже выполз. Доктор, я жиголо, мне нужно зарабатывать деньги, но у меня сломался член, зашейте его. — Знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. — Ну, давайте хотя бы прикинем. Прошел месяц. Приходит первый: — Доктор! Большое спасибо! Диск был брошен на весь стадион. Вот золотая медаль! Только здесь есть проблема. — . — Как пописаю, иду, руками цепляюсь за член и не отпускаю, пока не закончу! Доктор! Спасибо! В целом все прошло отлично. Золотые медали были завоеваны в трех видах. Есть только одна проблема. — . — Когда я лежу, ноги сразу поднимаются к потолку и раздвигаются в стороны! Доктор! Ты гений! Клиентам нет конца, денег много, но есть одна проблема. — . — Я потерял 15 килограммов. — . — Как только я сажусь есть, все, что мне удается схватить с тарелки руками, — мое, а остальное я запихиваю себе в задницу на стойку.

Мужчина приходит в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! Продавщица: — Мужчина, вы можете быть более вежливым? — Дай мне пачку презервативов! — Ну, еще вежливее? — Дайте мне упаковку противозачаточных, пожалуйста!» — Можно ли быть скромнее? Мужик достает свой бастард, кладет его на прилавок и говорит: — Одевайтесь господа.

Мужчина приходит к врачу и говорит: — Знаете, доктор, у меня болит правое яичко. Врач осмотрел его и сказал: «Придется ампутировать». Не бойтесь, все в порядке, второе яичко в норме, у вас будут дети и все такое. — Доктор, можно ли мне поставить протез, чтобы я выглядел как полноценный мужчина? Почему нет, почему нет. Это значит, что парень пришел на операцию, ему отрезали яичко, но не смогли найти протез. Медсестра врача говорит: «Идите на первый этаж и возьмите силикон. Но сегодня утром все закончилось. — Тогда вырежьте картофель. Подрезал, подшил, затонировал — как родной, все в порядке. Через некоторое время этот человек приходит к тому же врачу и говорит: — Знаете, доктор, в моей жизни случалось разное: в молодости я лечил венерические заболевания и вырвал нижнюю челюсть, это случалось, но что там заведется колорадский жук — этого еще не было

— Доктор, у меня болит голова, потом задница. — Выпейте эти таблетки, разломив их пополам. Одна половина — когда болит голова, другая — когда болит зад. Следующий!

— Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. — Поставьте обувь в шкаф! Следующий! .

— Доктор, я всегда чего-то боюсь без видимых причин. — Медсестра, слабительное. Пейте, будет вам повод. Следующий!

— Доктор, у меня кашель. — Медсестра, слабительное. Все, теперь не кашляйте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, я бегаю в туалет по 10 раз в день. — Медсестра, слабительное. Теперь ты не будешь убегать, ты будешь жить там. Следующий!

— Доктор, нога плохо заживает после перелома. Я все время на костылях. — Медсестра, слабительное. Теперь отбрось костыли — и беги. Следующий!

— Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, у меня уже есть целый альбом. — Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий!

— Доктор, почему-то меня никто не замечает. — Следующий!

— Доктор, помогите мне, я писаю кипятком! Вытащите пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор, у меня запор! — Дак, у меня тоже нет гексов.

Экзамен в медицинском колледже. В центре аудитории стоит бак, полный мутной воды с плавающими в ней частями тела. Задача студентов — засунуть руку в бак, нащупать орган, рассказать о нем, затем вытащить его — если это то, что они сказали, они получают двойку. Первый студент, протягивая руку: — Нога, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичная болезнь такая-то и такая-то… Комитет: — Хорошо, вынимайте. Ученик, вытаскивающий орган из бака — это действительно нога — получает пять. Следующий студент, высунув руку: — Сердце, хорошо, дает полное выравнивание сердца. он действительно достает сердце, получает пять. Входит следующий ученик (ученицы), протягивает руки и объявляет комитету: (с) — Колбаса! (к) — Девочка, называй вещи своими настоящими именами! (с) — А я говорю колбаса! (к) Ты уверена? (с) — Да, колбаса, колбаса. (к) — Ну, разберись. Студентка убирает руку от емкости, в ее руке действительно оказывается палка колбасы. Комитет в ступоре: — Что мы вчера ели.

Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени. (Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. (М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной. -( (Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке! (М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ. >-((e) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом? (М) в каком смысле? (Д) в прямом! Вы замужем? Есть ли у вас любовница? (М) и Есть ли у вас любовница и Есть ли у вас любовница. (е) Часто ли вы спите с ними? (М) (С гордостью), ну, жена открыта до работы, для обеда своей любовницы, несколько раз ее домой, домой , жена после работы открыта, ну, на ночь глядя, на ночь, или жена, или. (Д.): — О, это все, я надеюсь? (м) (немного смущенно) Ну, в любом случае иди в Neighbours и секретарша на работе такая милая, ну, как ты можешь отказаться!!! Да, от такой жизни у кого-то ноги подкосятся! %-7 (м) Да, доктор? Спасибо! Я подумал о мастурбации.

Выживший хирург: — P i-pi … Импульсный ассистент: — SAW? Хирург: — П и-пи… Ассистент: — Сейчас не время для п и-пи. Хирург: -д-дура. Пи-пинсет. Ассистент. На! Хирург: — Ска — ска — ска … Ассистент: — Рассказывай! Я говорю! Хирург: — Ска — Скальпель. Ассистент: — Наконец-то. Подождите! Хирург: — Там, там… Ассистент: — Где, где? Хирург: — там, там… ассистент: — но где? Хирург: -there-t-pon. Ассистент: — Ух, черт. Вот! Хирург: — за — и — вверх … ассистент: — заражен. Хирург. Помощник: — Иисус. Я просто испугалась. На! Хирург: — I G-ig … Ассистент: — Вода? Хирург: — I G-ig … Ассистент: — Сделайте глубокий вдох и все пройдет. Хирург: -Иг-Хиглу с Н-Н-лентой. Ассистент: — Ха! Так что нет! Хирург: — Дл я-Автора … ассистент: — и больше никаких скоб! Хирург: — За Сасранку! Кластерный оп-прайс! Помощник: -нинг, с бинтами, вы будете перевязывать! Касапин будь проклят! Хирург: -у-у-ул! Ассистент: — И ему все равно! Вы ведь тоже не просто едете из нашей клиники в наш морг, я думаю!

Женщина пришла на прием к гинекологу со своими многочисленными детьми.

«Доктор, что мне с ними делать?».

— Мы должны защитить себя. Вот, например, презервативы.

— Затем нанесите тушь для ресниц.

— Вот Ася с Васей.

— Ну, тогда не живите с мужем.

Маленькая хрупкая женщина обратилась к врачу с жалобами на сильные боли внизу живота, которые возникали у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор пригласил ее прийти на прием, когда пойдет дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей прилечь и буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.

— Ну, и как вы себя чувствуете сейчас? — спросил доктор.

— Отлично!» — ответил Крошка. «Что вы сделали, доктор?»

— Ничего особенного, — не смутился врач. «Я просто подрезал твои сапоги на несколько дюймов».

Снова к врачу приходит женщина:

— Доктор, у вас 100% контрацепция.

Доктор.

— А мне нужно 100.

ДОКТОР: (достает еще таблетки)

— Но мне нужно 100!

— Подождите. (достает планшет размером с его руку) — вот.

— Но хотя бы 100?

«Я вижу, ты меня не понимаешь».

— Хм, тогда. (Обеими руками он достает из шкафа планшет размером с автомобильное колесо). вот!

— Ltd! 8-0 HU — это, вероятно, все 100.

— Нет, вы знаете, это 99.

— Но что делать?

— Я думаю. (Он долго копается в столе и, наконец, достает маленький металлический шарик). Это то, что вам нужно!