Детский анекдот короткий

Из школы выходят Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч. Баба Яга хвастается. А змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.

Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Прикольные шутки для детей

Анекдоты — это вид фольклора и вид творчества. Это своего рода детский стишок, то есть стихотворение с забавным смыслом или забавными словами. Необходимо вызывать у ребенка позитивное настроение и играть с ним.

В самом простом понимании шутка — это небольшой поэтический рассказ или история. В русских анекдотах шутки — об особенностях родного народа, о тяжелом труде, о любви и верности. Такие рифмы способствуют правильному развитию ребенка, позволяют тренировать логическое мышление и расширяют духовный мир.

Шутки необходимы ребенку с самого раннего возраста для общения и установления контакта.

Шутки — это те же стихи, которые матери читают своим новорожденным детям, когда выводят их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихи всегда помогают наладить контакт, задать хорошее настроение, отвлечься и развеять страх перед неизвестностью.

В арсенале каждой заботливой мамы должно быть несколько различных шуток и анекдотов:

Люли-люли-люли, гоблины пришли, гоблины сели на кровать, гоблины ворковали. Гоблины ворковали и колыбель качали, Гоблины пришли качать девицу.

Однажды серый кот шел по проторенной дорожке, А рядом с ним шел козел С белыми рожками, С белыми рожками, В розовых сапожках. Родственники ходили за грибами, Вставали с ножницами, Собирались под дубами, Чаще пристраивались у тропинок.

За серым кривым пнем, Под толстым густым лопухом, Заяц спит, свернувшись клубком. Вот он слышит шум, В лесу медведь Решил средь бела дня пошуметь. «Ну, пусть пошумит, — сказал заяц, — Медведь — мелочь, он не с лисой!

Задачи-шутки для детей — способ весело провести время

Развитию любого ребенка не повредят веселые шалости в виде головоломок. Они хорошо развивают воображение, становятся веселым развлечением и средством установления общения с ребенком. Такие головоломки влияют на то, что ребенок отрабатывает все свои навыки и учится делать выводы.

Шуточные головоломки оказывают большое влияние на развитие ребенка, позволяя ему познавать мир

Анекдоты для детей:

• На реке было 12 лодок. Две лодки причалили к берегу, сколько лодок осталось в воде? (12)
• В маленькой комнате жили четыре кошки. Каждый кот сидел в своем углу. Напротив каждой кошки был кот. Сколько было кошек?
• Можно ли носить воду домой в сите? (Да, если заморозить сито).
• Было пять сестер, у каждой сестры был один брат. Сколько братьев было у сестер? (один)
• Из какой кастрюли нельзя вылить кашу? (из пустой).
• Трое друзей играли и не заметили, как внезапно начался дождь, но никто из них не промок. Почему?
• У коровы две ноги спереди и две сзади, а также две правые и две левые ноги. Сколько ног у коровы?
• Ребенок проснулся в 12 часов. Когда ребенок заснул, если он спал всего четыре часа?

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в комической форме — это не только способ развлечь ребенка, это способ расширить сознание, увеличить объем знаний, развиваться и познавать мир. Вопрос задается с легким юмором, чтобы заинтересовать ребенка и побудить его к поиску ответа.

Как правило, конкретной темы нет, но она обязательно должна быть связана с какими-то интересами ребенка.

Шутки построены в юмористической форме

Оставьте вопросы для детей:

• Этот узел однажды может развязать каждый.
• Какой из двенадцати месяцев короче каждого? (Май — только три буквы в слоге)
• (Нет, курица не умеет говорить)
• Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу (подошвы).
• Что может быть поднято с земли, но ни на что не годится? (Перо)
• Что можно долго и тщательно готовить, но невозможно есть? (Домашнее задание)
• Можно ли поместить три кварты молока в банку? (Да, если вы варите сгущенное молоко).
• Если две кошки поймали двух мышей за две минуты, сколько минут потребуется, чтобы поймать одну мышь? (Две минуты)
• Сколько месяцев содержат двадцать восемь дней? -(12 месяцев, каждый из которых имеет 28-й день)
• Собаку привязали к метровой цепи, и она прошла десять метров, как это произошло? (Они забыли привязать цепь к стойке)
• Эта штука может объехать весь мир и даже не двигаться при этом. (почтовая марка).
• Можно ли бросить сырое яйцо на два метра так, чтобы оно не разбилось? (Можно, если бросить его на три метра, тогда первые два пролетят благополучно).

Школьные шутки детей 2 – 3 класса, смешные шутки

Школьные розыгрыши всегда вызывают бурю эмоций у детей, заставляют смеяться и заряжают позитивом. Они всегда легко воспринимаются детьми любого возраста, потому что школьная тема никогда не теряет актуальности.

Школьные шутки для детей, шутки для двухлетних и трехлетних детей

Школьные розыгрыши для детей:

Мальчик разговаривает с отцом сразу после возвращения из школы: — Папа, ты, наверное, не пойдешь завтра на родительское собрание. — А что, они будут говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе.

Мальчик гордится своими родителями после школы с хорошим знаком. Мама спрашивает: — Саша, почему у тебя такая хорошая отметка? — На уроке естествознания учитель спрашивает детей, знают ли они, сколько ног у страуса? — И что вы ответили? — спросил папа. — Но, Саша, у страуса только две ноги!» — заметила мама. — Да, но все остальные в классе утверждали, что их было четверо.

Мальчик вернулся после уроков и говорит маме: — Мама, представляешь, нас сегодня сняли с уроков и привели на осмотр к врачу! — И что он с тобой сделал? — Мы проверяли, дышим мы или нет!

Смешные и интересные шутки про школу для детей и про детей

Порадуйте своего ребенка смешными шутками и розыгрышами на школьные темы. Такие интересные смешные истории могут рассмешить даже самую грустную ситуацию.

Смешные анекдоты про школу для детей любого возраста, смешные анекдоты на школьные темы

Смешные шутки для школы для детей:

Два учителя разговаривают с учительницей, один жалуется: — Представляешь, эта пуповина постоянно грубит, мешает, орет и перебивает меня на уроках. Каждый урок проваливается из-за его плохого поведения. — Этого не может быть! Действительно ли у этого мальчика есть положительные качества? — Да, он не пропускает ни одного урока!

Во время урока в школьном коридоре стоял мальчик и озадаченно смотрел на пол. Мимо него проходит директор школы и спрашивает: — Вовочка, ты чего стоишь в коридоре? — Почему вас исключили? — Я не понимаю, я сам не вижу в этом никакой логики: пукнул — меня исключили, а они оставили весь класс вонять!

Урок в школе, первое сентября, учитель объясняет: — Дети, поймите, как должен проходить урок: ни в коем случае не вставайте из-за парты, не говорите без разрешения, не кричите и не ведите себя плохо. (Мальчик высоко поднимает руку) — Игорь, ты хочешь меня о чем-то спросить? — Нет, Мария Ивановна, я просто проверяю, как работает ваша система.

Смешные и забавные загадки шутки для детей с ответами

Смешные шутки-загадки украсят любой вечер с ребенком; и дети, и взрослые с удовольствием разгадывают такие загадки.

Смешные шуточные загадки с правильными ответами и отгадками

Смешные загадки в юмористической форме для детей:

• Первая цифра — это буква … (A)
• Круглая, как голова, форма буквы … (O)
• Кошка пошла гулять, у кошки лапы … (четыре)
• Вот, видите собаку, лапы собаки … (4)
• Мама сказала Кире, что три — это больше, чем … (два).
• Вы будете спать на уроке, вы получите … (два)
• Они купили моей младшей сестре летом … (сандалии).
• Одуванчики в пучке, мы сплетем их для вас … (венок)
• Старуха бежит на рынок, покупает там … (продукты)
• Хоккеисты сразу же плачут, их вратарь отбивает … (шайбу).
• Весна и лето уже ближе, будем покупать на лето … (видео)
• У Наташи и Оксанки есть двухколесные велосипеды (скутеры)
• Дети ходят только к больным на все уколы … (в больницу)

Смешные шутки для детей любого возраста для хорошего настроения

Смешные шутки призваны развеселить детей и дать заряд положительных эмоций.

Смешные шутки для детей всех возрастов

Смешные шутки для детей:

Мальчик и его бабушка гуляли по саду, и она рассказывала и показывала ему разные растения: — Это, внук, яблоня, а под ней малина, а рядом черная смородина. «Но бабушка, почему он красный?». Потому что он зеленый!

Разговор Винни-Пуха и Пятачка: — Винни, Винни, дай мне десять шоколадок! — Пятачок, у меня только пять печений! — Ну, дай мне пять, и ты будешь мне должен еще пять!

Разговор двух первоклассников: — В кого бы ты превратился, чтобы напугать Марью Ивановну, в льва или тигра? ‘Вы бы нашу Марию Ивановну ничем не напугали!

Интересные и смешные шутки про детей и для детей любого возраста

Шутки для детей воспринимаются самими детьми очень легко и позитивно, потому что они всегда близки и понятны.

Смешные анекдоты для детей и о детях

Смешные анекдоты для детей и о детях:

Пришел мальчик в гости к родителям, они его угощают: — Сашенька, возьми еще кусочек торта поесть. — Нет, спасибо. Мне уже удалось посадить две части. — Хорошо, тогда возьмите мандарин. ‘Нет, спасибо, я уже съел три штуки. — Тогда возьми с собой немного сладостей. Нет, спасибо, я уже все понял.

Родители спрашивают мальчика: «Максимка, какой профессией ты хотел бы заниматься, когда вырастешь? Вы хотите изучать птиц? — Да, я хотел бы стать попугаем вместе с голубем. — Но почему. «Затем, чтобы, когда голубь потеряется, он мог спросить у прохожих дорогу домой.

Мама обращается к сыну за завтраком: — Вот тебе, Вовочка, серебряная ложечка. Положите его в чашку чая, чтобы серебро убило все микробы. «И что мне теперь делать, мама, пить чай с мертвыми микробами?».

Оригинальная и интересная шутка детская на 1 апреля

Апрельский день дурака — это Международный день смеха, и дети любят этот праздник, потому что он дает им возможность дать волю фантазии и посмеяться над своими друзьями самыми разными способами.

Шутки и приколы на 1 апреля для детей

Вот несколько вариантов шуток на День апрельского дурака:

• пятно — чтобы напугать кого-то и получить удовольствие от такого испуга, нужно сначала вылить банку лака для ногтей на бумагу или кашицу. Когда пятно высохнет, его нужно аккуратно снять с поверхности и положить на ту, на которой вы хотите разыграть фокус. Вы можете делать это в блокноте, в телефоне, в дневнике.
• мыло — чтобы розыгрыш прошел успешно, необходимо предварительно вскрыть мыло бесцветным лаком. Те, кто хочет помыть руки, не смогут понять, почему мыло в их руках не пенится.
• клейкая лента — с помощью двойной клейкой ленты можно приклеить вещи ученика к парте во время перерыва между уроками и посмотреть, как он потом будет старательно готовиться к следующему предмету

Короткие шутки для детей иногда могут поднять настроение и стать отличным развлечением для всей семьи.

Короткие детские анекдоты, смешные и развлекательные анекдоты для детей

Короткие анекдоты для детей:

• В троллейбусе: «Выходите?» — «Да, я еду!».
• Швейцар обходил высокое здание, выбрасывая мусор обратно в окна.
• Кто этот колобок? — Это первая улыбка!
• Если в машине посреди ночи вдруг громко срабатывала сигнализация, это означало, что машина просто очень напугана и кричит, зовя хозяина.
• Скучную детскую комнату могут развеселить только маленькие дети, красиво расположившиеся в углах.
• Что произойдет, если цыпленок заболеет и у него поднимется температура? — Приготовьте птицу на гриле!
• Мой отец — настоящий мужчина: он пришел домой с войны, выключил компьютер и лег спать…

Забавные и юмористические детские шутки из КВН?

Юмористические сценки могут послужить отличной игрой или конкурсом КВН.

Юмористические сценки о квн для детей

Юмористические сценки КВН для детей:

Разговор между отцом и сыном после школы. Что ты сегодня принес домой из школы? — Сегодня, папа, я принес пять … (сын говорит, а папа не заканчивает похвалу) — Молодец, сынок! Я горжусь тобой! — … двойки! (Сын заканчивает и смотрит на пол).

Мама спрашивает дочь: — Маша, ты знаешь, какие зубы идут после молочных? — Да, мама, знаю — искусственные (девочка отвечает уверенно).

Папа провожает сына в школу, они весело обсуждают свои дела, и мальчик радостно замечает: «Знаешь, папа, я сегодня совсем не трогал свой рюкзак!» (папа перестает улыбаться и говорит), «Это потому, что ты его сегодня не брал!».

Детские песни шутки, веселые песни в шутливой форме для детей

Юмористическая детская песенка про Карлсона «Веселый малыш».

Я бежал к вам, дорогие друзья, я бежал быстро и с нетерпением. Напрасно велосипед маленький, я намазал его вареньем. За мной живет красивый и яркий пропеллер, поэтому я хочу, чтобы вы пели со мной так радостно, чтобы вы все пели со мной вместе и в унисон:

На крыше живет маленький и смелый человек. Он ест на завтрак варенье, пирожные, пироги и печенье, И этот забавный человечек привык к этому, Ведь этот забавный человечек такой озорной.

Я заварю крепкий чай для друзей и подруг. Я накрою стол пирожными, печеньем, медом, чизкейками. Я очень хочу, чтобы к нам приехал маленький человечек, я испеку ему торт и поставлю свечи.

Детские веселые песни для хорошего настроения

Смешные и юмористические детские шутки-стихи

Эта лошадь на лужайке скачет в полосатой футболке. Это зебра, это дети, Она не поставит клетку в вашей жизни!

На папином любимце я могу скакать, как на лошади. У папы есть только один недостаток — нет уздечки, за которую можно ухватиться. Я обнимаю его сзади, но ничего не видно, он проклинает меня, и тогда становится больно.

Я выглядываю в окно и вижу бабушку и дедушку. К ним подают компот, кексы и хлеб. Под моим окном шушукаются, как грабители, Они и вправду думают, что останутся голодными!

смешные стихи, чтобы развеселить детей

Учитель спрашивает детей. Дети молчат, и только один мальчик отвечает. — Почему вы так думаете? (учитель спрашивает) — Когда я разговариваю со своей собакой, она так внимательно меня слушает!

Разговор детей в детском саду: Маша: — А у меня глаза мамины! Сережа: — А у меня брови отцовские! Игорь: — А у меня характер бабушки! Женя: — А у моего брата есть колготки!

Конкурс в детском саду «Кто сильнее сделает лицо»: — Победитель конкурса — Ирочка! «Но я не играла!» (отвечает девочка).

Веселые и смешные шутки для детей в детском саду

Видео: «Шутки для детей»

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к фольклорному жанру.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют шутить о том, что вас огорчает. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, произнесенные детьми, превращаются в шутки.

Смех при чтении или прослушивании анекдота вызывается неожиданной развязкой, игрой слов, заменой привычного смысла понятий на новый. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и отрицательные стороны: наличие ненормативной лексики в некоторых шутках, пошлость и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Чтобы ребенку не пришлось слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с различными анекдотами, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может пошутить над своими недостатками, он будет меньше переживать. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Именно поэтому детские шутки отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ребенка, непонятно взрослому, и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит проигравшего, написавшего на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он оскорбительно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 1,6 млн. первоклассников сели за парты с обвинениями в безграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7-м классе учитель пытается объяснить ученику, как определить направления сторон света с помощью компаса. «Смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, затем запад будет слева от тебя, а восток справа, скажи мне, что у тебя за спиной?». Студент краснеет: «Дырка в штанах?».

Про детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку следующие вопросы:

• Можете ли вы сказать, сколько лап у кошки?
• 4.
• А сколько ушей?
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, почему вы никогда не видели кошек?».

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала ей сказку «Красная шапочка». — Что ты понял из этой истории? спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Уважаемые родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начинают рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Какого ребенка отдать?
• Какая разница, завтра утром все повторится!

Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

• Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

Про животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро будешь в сметане!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать окна.

Короткие приколы

Капсулы в фургоне:

«Остановка» здесь «на другом маршруте».

«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».

«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».

Про Буратино

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

Про Вовочку

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Сказочные анекдоты

Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.

Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
• Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:

• Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
• И ты получишь меня!

Про взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки после вашего ухода.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящий!
• Заткнись, я сказал! Кто в этом доме главный?
• Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ваня, вернись домой!

7-летний Ваня спрашивает:

• Мамочка, я замерзла?
• Нет, ты должен есть!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кота и прячется в норе, по дороге теряя украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!». Кошка думает.

Прочие темы

Сообщение на заборе городского зоопарка:

• Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

• Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
• Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.

Спросил у учителя географии, носящего этот вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».

Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?

— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.

По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Тебе нужен я в клинике? -Но не в задницу.

Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я его через два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.

— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.

Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!

Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая тебе разница, все равно ешь! — Как это, а для меню?!

Чебурашка как-то подходит к гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили 8 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый.

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением смотрит в небо.) астронавт. -Так грустно? — Да, боюсь, что труба мне не подойдет.

Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!

Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «бпюки»: к единственному или множественному? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога говорит: — Колян, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. И тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу успеть на другую программу!

Самолет приземляется в аэропорту. Подопечные спускаются с лестницы. У одного парня упали штаны, он подтягивает их и говорит: «Это полет: либо застегните ремень, либо расстегните».

«Почему у Гориллы такие большие ноздри?» — Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчик подошел к телефону. — «Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.

Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -Н Весь коридор, гостиная и половина лоджии.

Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».

Каким-то образом ёжик упал в яму, он не может выбраться и думает: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой за лестницей».

Джин, осторожно, там есть табуретки. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.

Обои на том, что моется, конечно же, были ограждением Стик. Но как сделать так, чтобы их трогали, чтобы втиснуть их в машину для размещения.

Женщина просит налить стакан газировки: — стакан воды. — Глотком? — Без. — Без вишни или без яблока?

Парень и девушка гуляют по городу и проходят мимо перана. Девушка скажет: — О, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Она у вас еще есть, она у вас еще есть?

Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку, на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для вашей сметаны в банке. -Вот и все, девочка, у тебя есть сметана. Где деньги? -В банке

— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?

После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!

Мама говорит сыну — неужели прочитал книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Босс замирает на мгновение, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!

Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».

— Доктор, вы запрещали мне ночью, и я простудилась! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!

Внучка и дедушка сидят у окна. Внучка стала бабушкой. Взгляд дедушки. Раз ворона, два ворона, три ворона. Весь Воронеж.

Сидят два молотка, разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется!» — «Ничего, у нас есть еще один!».

Грузин погружается в море и, забыв по-русски слово «Спасите», кричит: «Я плыву время пасла!».

Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!» А что ты прочитал в моем гороскопе? Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!

Хозяин — гостю:- Посветить на ступеньки? Нет, спасибо, я уже спустился.

В середине урока в класс входит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: «Ну, что случилось на этот раз?». Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».

Продавец: «Эти настенные часы идут две недели без завода. — Да! А если вы их получите?

Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.

Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

• сказки и сказочные персонажи;
• друзей, братьев и сестер;
• школа, обучение;
• животные;
• праздники.

Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:

• детские шутки о школе;
• самые смешные анекдоты про Вовочку;
• последние школьные шутки.

Детские анекдоты про школу

Родители спрашивают первоклассников:

— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?

— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.

— Замок, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

Это врожденное?

— Нет, от измены.

— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Они подарили тебе одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже есть котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

— Хорошо, прочитайте, что вы написали?

Сын жалуется матери:

Я больше не хочу ходить в школу!

— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!

«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!

«Молодец, дочка, не плакала, да?».

Нет, они меня не поймали.

— Подумать только, у них был праздник.

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?

— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому ордену относится очковая змея?

— В порядке близорукости!

«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».

«Мама вчера помыла меня.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:

Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Я взял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!

Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.

— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.

Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Какие зубы появляются у человека последними?

В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Знаете ли вы, что является худшим для победителя?

— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:

«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»

Отец спрашивает сына:

— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?

«Попросите учителя не кричать на меня!

— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня сломался и спросил:

— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?

Теперь докажем теорему Пифагора.

Последний студент:

— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.

Иду в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это до сих пор неизвестно.

«И она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к своему отцу:

Папа, тебя вызывают в школу.

— Так, безделица, я разбил окно.

Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:

«Папа, тебя вызывают в школу.

— Что ты опять сделал?

— Да, лаборатория была взорвана.

Сын подходит к нему в третий раз:

— Папа, они заставляют тебя снова ходить в школу.

«Все, я устала, я больше не пойду!».

— Верно, папа. Почему вы должны идти через руины …

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. Конечно, Миссисипи! — Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!

3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…

5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.

9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.

10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил отца: «Папа, а где мой второй?

11. Девушка пришла к соседу и сказала. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.

16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.