Детские анекдоты про школу
Сын плохо учится и всегда настаивает на том, чтобы учитель сделал ему замечание. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя. — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Смотрите здесь. Сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.
Анекдоты про школу очень смешные
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные шутки про школу.
Из учебника по русскому языку для второго класса: Построение предложения; (Кто) (что) нас привел в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен спрашивает своего сына: — Как дела в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Отец ругает сына за плохие оценки в школе: — Почему у тебя тройки по всем предметам, на которые ты ходишь? Сын: — Я получил двойку по географии, — с обидой в голосе. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын возвращается домой из школы. Отец спрашивает: — Что ты делаешь сегодня в школе? Сын отвечает: — На дивизии. Отец. Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, добавляя то рога, то бороду, то очки, значит, вы великий человек и ваш портрет помещен в школьный учебник.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика …
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в смелых мини-юбках и белых носочках, а я опять в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!
Мать — учителю: — Вам не кажется, что у моей девочки очень оригинальные идеи? — Да, да, особенно в орфографии …
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Первоначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне к нему явились ученики 231-й московской школы и грубо попросили не делать этого.
Следователь расследовал дело об изнасиловании уборщицы в школе. — Расскажите мне, как это произошло? — Вечером я нагнулся с руками, чтобы помыть полы в холле. И тогда кто-то подкрался ко мне сзади и изнасиловал меня. — Почему она не убежала от насильника? — Да Что ты делаешь! Убегайте!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — это написать реферат по школьной программе и разместить его в Интернете для скачивания.
Перед экзаменами в 9 и 11 классах были радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас везде полиция, камеры, этажи школы заблокированы, туалет под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит: «Дети, Бога нет. Он поднял фигурку и показал ее. Всех вырастили, только одного Мойше нет. Учитель спрашивает: — Почему ты не показал? Мойше: — Если нет Бога, то кому мы это покажем? А если есть, то зачем портить отношения.
В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя в глаза матери, говорит: «Главное для мамы, чтобы мы были здоровы, не так ли?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
«Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, отец бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования учеников попросили изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу не включили, потому что на ней был изображен человек, стоящий у стены (вид сзади), у которого, начиная с уровня гениталий, в сторону отлетает струя.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
— Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходящие из класса на перемену, улыбались техничке Маше.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот ходит в школу на Ботанику.
Учитель. Дети, что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькую инфекцию и раздавит ее.
«Пожалуйста, удвойте виски.» — Девушка! Это школьная столовая!» «О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста…
После долгого сидения в Одноклассниках, учительница в школе поставила 5+ ученикам и нарисовала сердечки в дневнике. ***
Детские анекдоты про школу
— Ребята, разберитесь в проблеме. На лесной поляне было двенадцать кроликов. Пять кроликов убежали. Какой вопрос следует задать? — Давайте догоним их?
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание! — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
Студент ответил на пять. Учитель просит дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.
Студент сообщает: «Моя бабушка говорила, что если у лукошка много одежды, то до зимы холодно, а если мало, то чтобы согреться… Сосед по парте спрашивает ее». А если полностью очистить лампочку, будет ли зима? «
— Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Мария Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.
Контроль. Учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выталкивает тех, кто заметил шпоры. Завуч смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
— Слушай, Коля, а если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты бы попросил его исполнить? — Я бы попросил его сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — Вчера я ответил на географию и получил двойку.
Мама — 5-летней Юлии: — Твоя подруга Инга была рядом весь год, позже я начала учить тебя алфавиту и уже научилась читать, а ты нет. — Мама, не волнуйся. Я завяжу!
В классе. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выталкивает тех, кто заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Учитель: — Тот, кто ответит первым, получит более высокий балл. Озорной трус достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Поставьте тройку!
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетушка. — 4. — Правильно. Для этого у вас есть четыре печенья. — ‘Ну, если бы ты знал, ты бы сказал — шестнадцать!’ Петя расстраивается.
Двое детей играют в футбол во дворе. — Какой шум в вашей квартире? — спрашивает парень. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
— Да, дети! Что больше всего впечатлило вас в музее? — Очень страшный офицер в комнате пыток.
— Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну-ка, Марья Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.
Смешные анекдоты для детей про школу
Смешные анекдоты про детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над недовольным одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет никого обидеть, просто со смехом жить веселее, зная ее.
Смешные шутки для школы актуальны как для первоклассников, так и для подростков старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в анекдотах, часто взяты из реальных ситуаций в классе, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны шутки про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, посмеяться и разрядить таким образом напряженную ситуацию, а может быть, рассказанный анекдот поможет пройти пропущенный урок?
Зачем накапливать в себе страх и тревогу? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как первоклассники, так и выпускники. Выберите подходящую шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
Анекдоты про школу
*** В классе Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, у кого заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, ну что вы! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил такую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, это уже не ниже.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю более высокий балл тому, кто ответит первым. Злобный неудачник достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!
*** Учитель обращается к классу. Кто может вычеркнуть священника из жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Ученик отвечает: — Грабители выбили путника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
*** В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас в итоге будет считаться придурком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.
*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа наклонилась в другую сторону.
*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.
*** Первоклассница пришла домой из класса и начала рассказывать маме: «Мы читали на уроке рассказ. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.
*** Учитель говорит коллеге. Учитель боится директора школы. директор школы инспектор. Инспектор — инспектор из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!
***
*** Учитель проводит урок географии. Вовочка мялся на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наше телевидение не показывает канал.
*** Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит? ! Давай сюда!
*** Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Отец читает. Пение-5. Боже! Мой болван тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учительница. -Четыре! — Верно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты можешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «видеть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».
*** Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.
*** Кто-то нарисовал спреем пенис на тротуаре перед школой. Уборщик не мог понять, как его удалить, поэтому он замазал рисунок грязью!
*** Ученик 5 «Ф» класса принес домой тетрадь, в которой он изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА на уроке.