Текст книги Анекдоты про Интернетчика
Мой старший ребенок пришел домой из школы 1 сентября. Я спрашиваю: — Сонни, что нового в школе? Ответ был невероятным: — Булочки в столовой подорожали!
ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА ModernLib.Net
Сборник — (Коллекция анекдотов). В первый класс. Анекдоты про школу
Популярные авторы
Популярные книги
Коллекция анекдотов — В первый класс. Анекдоты про школу
В первый класс. Анекдоты для школы
Школьный урок. Учитель спрашивает детей, кто из их предков участвовал в войне:
— Машенька, а твой дедушка воевал?
Да, Марь Иванна. Он был водителем танка.
— А ты, Вовочка, кем был твой дедушка на войне?
Да, я нашел его шлем. На нем нарисованы две молнии…
Мальчик приходит домой из школы, подходит к отцу, новому русскому по профессии, и говорит:
«Папа, можно тебя на пару слов?».
— Просто коротко и быстро!
Два друга встречаются
— Ну, как твой парень? Все еще занимаетесь математикой?
«Да, я не хочу больше ничего об этом слышать. Я позвонила ему вчера, и он сказал, что не идет на свидание, потому что трахается с тремя незнакомками.
Студент, который ничего не выучил накануне экзамена, подходит к своему отцу:
— Папа, я спрошу тебя, но все, о чем я прошу, это чтобы ты не волновался.
— Если экзамен является каникулами, то что такое переэкзаменовка?
Заплаканная девочка бежит к матери:
— Мамочка, мамочка, учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала мне в дневник какое-то число.
Ночь. В квартире учителя звонит телефон. Раздраженный сонный учитель поднимает трубку:
— Что, сон, инфекция?
Математика спрашивают:
— Где вы работаете?
— Над чем вы работаете?
«Я изучаю уравнение первого рода Фредгольма!».
— Есть ли у вас хобби?
— Конечно. Уравнение Фредгольма второго рода!
Учитель дает классу сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?». Через полчаса ученик встает из-за стола, подходит к учителю, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
— Извините, но нельзя ли добавить еще девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей пятьдесят восемь копеек?
1 сентября. Дети пишут сочинение на свободную тему. Девочка Оля протягивает руку и спрашивает:
— Мария Семен, как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши о лете, пиши о Пушкине…
Ситуация с трамваем. Пятиклассник Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабушке с костылем:
— Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место?
Бабушка качает головой и бормочет беззубым ртом:
Да, спасибо, внук.
«Тогда не отходи от моего места, я выхожу через три остановки».
Две матери встречаются
— Вы знаете, мой ребенок такой умный, такой умный: она сидит и думает весь день.
— Чем он занимается по выходным?
Экзамен по английскому языку:
Почему я получил четверку? Я все ответил правильно!
— Вы, конечно, знаете язык. Но ваше произношение непристойно.
В школе у детей новогодние каникулы. Дед Мороз и Снегурочка кричат на сцене:
— Давай, елка, зажигай!
Дерево не освещено. Они снова кричат:
— Давай, елка, зажигай!
Дерево не подает признаков жизни. В коридоре мальчик в малиновом пиджаке достает из кармана мобильный телефон, набирает номер и говорит:
«Мам, не паникуй, я немного задержусь. Дерево не освещается этими сосунками.
Предприниматель долгое время обращался в рекламные агентства и просил помочь с названием ресторана, чтобы в двух словах было понятно: главное для нас — русская кухня и прохладительные напитки. После долгих мучительных раздумий они неизменно отвечали ему, что, к сожалению, ничем не могут помочь. Недовольный предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же вопрос, обещая подарок ребенку, придумавшему название. Ученик за последней партой кричит:
На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
— Теперь, дорогие дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе раздается шум. Встает девушка, отличница по внешности, с белыми бантами, и говорит:
— Отец, нам дали здесь мальчиков, а мы думали, что будем слушать, как появляется третий! Желательно со слайдами.
Учитель на уроке русского языка спрашивает детей:
-Дети, знает ли кто-нибудь из вас, что означает слово «оскорбление»?
— Это, Мар Семена, злобная женщина, получившая «Оскара».
На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:
— Татьяна Петровна, мой отец говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Миша, не надо меня учить! Меня не волнует твоя семейная история.
Учитель, предупреждая следующий трюк маленького хулигана:
— Вася, если ты и дальше будешь выкручиваться, я позвоню в школу твоего отца!
На что Вася отвечает:
-Да, вам, Мария Петровна, не позавидуешь. Моя мать очень ревнива.
Отец предпринимателя спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
— Ну, как ты в школе?
— Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
На уроке физики учитель спрашивает:
-Дети, может ли кто-нибудь из вас рассказать мне, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники молчат. Только ведро и настоящий Петя тянут руку:
— Могу ли я сказать свои слова?
-Брум, брум, брум… ж-ж-ж-ж…
На уроке географии учитель спрашивает Дорье у Васина:
-Давай, Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица бродит по карте, наконец, находит Америку:
— Очень хорошо! А теперь, дети, скажите мне, пожалуйста, кто открыл Америку?
Школа. В классе работает новый преподаватель:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Хашишнавна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
— Шут. — На лицах студентов появляется радость.
— А как ездят автомобили?
Все просто кричит от неописуемого восторга:
— А что едят коровы зимой?
Визг, переходящий в вой:
— Да!? Итак: птицы — стаи, машины — на дороге, коровы — сено и моя фамилия Стародумов.
Маленький мальчик подбегает к инспектору дорожной полиции и, волнуясь, кричит:
— Еще один полицейский, сюда! Там, за углом.
На вопрос полицейского звучит сигнал тревоги:
— Что там произошло за углом?
— Там… за углом… наш учитель…
— Что, несчастный случай? Несчастный случай?…
— Нет, он неправильно припарковал машину.
Есть два преподавателя зоологии. Один — это другой:
— Куда ты собираешься исчезнуть? Я зову тебя, зову, но тебя нет.
— Да, меня совсем замучили, дети пошли в зоопарк.
— Ну, как, каких животных вы видели?
-О-о-о-о. Они видели тигра! Огромный, полосатый и с зубами! Он ходит по клетке, гуляет, а потом подходит к решетке и делает вот так: «F-F-X-X-PSH-Sh-Sh-sh-sh-sh» …
— Неправда, ты лжешь обо всем. Я тоже видел тигра. Он огромный, полосатый и с зубами. Он кружит по клетке, ходит, а потом подходит к прутьям и делает это «рррррррррррр»….
— Ну, если это подходит человеку…
Маленький мальчик говорит своему отцу:
— Папа, ты знаешь, что нас списывают в школе.
Папа, не поднимая глаз от газеты:
— Да, наш учитель, кто же еще. Вчера он сказал, что если к двум прибавить два, то будет четыре.
— Ну, что — все вроде бы правильно?
— Представьте себе, и сегодня он сказал, что если будет три к одному, то будет четыре.
Понедельник. От испуганного культуриста, молодой учитель приходит в класс, садится за учительский стол, лоб не поднимает, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец поворачивается к классу:
— Дети, какой урок у нас сейчас? О да, математика. Запишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины в воскресенье вечером пошли на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: какого черта им понадобилась еще одна бутылка коньяка?
Заходит учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена:
— Почему ты не в школе?
— Да, кто вы? — задушил главного ребенка. Кто идет в школу в возрасте пяти лет?
— Кравченко, скажите, под каким давлением вы окажетесь, если возьмете эти две фазы?
— Пусть Грищенко возьмет, он отличник.
Маленький Саша читает вечернюю молитву перед сном:
— Господи, и сделай Анкару столицей Финляндии.
Саша, о чем ты говоришь? удивляется мать.
«Мамочка, я написал это на экзамене по географии.
В класс приходит новый учитель географии, и в классе раздается хихиканье, щебетание и т.д. Она говорит:
— Убирайся отсюда, сука.
Она с криком выбегает из класса к директору. И он говорит ей:
— С ними нужно действовать по-другому: сначала нужно удивить и заинтересовать.
Он идет в класс, и учительница следует за ним. Дверь, как и ожидалось, открывается ногой:
— Как насчет натянуть презерватив на глобус?
— Что такое глобус?
— И это то, что вам скажет новый учитель.
Учитель спрашивает учеников:
Кто-нибудь из вас когда-нибудь спасал жизнь человеку?
Да, однажды я поменяла противозачаточные средства своей сестры.
Один мальчик написал слово «мой» через «о» (вульгарный). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».
Однажды мама Вовочки увидела его курящим в саду. И после этого случая Вовочка пообещал никогда не курить. Он также дал обещание жителям деревни и рабочим. Но он сохранил только первое.
— Ребята, скажите, в каком числе стоит слово «штаны»: в единственном или множественном?
— Верх — единственное число, низ — множественное число.
Какое животное дает нам мясо и жир?
— Прошу прощения, сеньор учитель, — это мясник.
— Вы должны делать больше. Я не требую, чтобы вы стали отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под чужим именем.
— Дядя доктор, может ли шестилетняя девочка забеременеть?
В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Почему ты плачешь?
Местный пастор проводит воскресный урок для детей в церкви. Они затрагивают тему трудолюбия и воображения. Подавая ясный и понятный пример детям, пастор взял в руки белку и начал говорить:
— Дети, я собираюсь описать вам кое-что, и когда вы поймете, о чем именно я говорю, поднимите руку. Итак, он живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), питается орехами (пауза), он серого или красного цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (снова пауза).
Дети смотрят друг на друга, но никто не поднимает руки. Пастор продолжает:
— Прыгает с ветки на ветку (пауза), сворачивает хвост в кольцо, когда сидит (пауза) …
Наконец одинокая рука нерешительно поднимается. Пастор восклицает от радости:
«Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем я говорю. Ну, расскажите нам, что это такое…
— Ну, я не уверен. Конечно, я точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но что-то он слишком похож на белку.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал занятия.
— Смотри, мама! И нет никакого смысла отрываться от учебы.
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогая, я забыл сказать. Вас вызывают в школу. Вовочка снова разбил окно.
— Сколько окон в этой чертовой школе?
Приезжает как-то директор школы Вовочка и говорит:
«И не стыдись, Вовочка!» У вас переходный возраст! Ну, твой голос только что начал ломаться!
— И что? Голос начал срываться, но вожатый пионеров остановил!
Приходит Вовочка домой из школы и спрашивает:
— Папа, папа, почему в школе всех дразнят экскаватором? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и сказал:
-Коллаж лучше, чем хлеб, иначе поцарапаешь всю мебель.
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждала его возвращения. Наконец-то он идет:
— Вы все — Брехун! Меня принес аист, меня нашли в капусте… Скажи мне, где я родился?! Здесь и завтра я узнаю, как я туда попал!
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, принеси в школу.
— Я иду в другую сторону.
На уроке русского языка учитель обращается к проигравшему Сидорову:
— Сидоров разбирает предложение по составу: «Папа пошел в гараж».
— «Папа» — подлежащее, «налево» — сказуемое, «к гаражу» — предлог.
Некоторые педагогические высказывания, ставшие достоянием истории:
— Архимед, черт возьми! Ты опять опаздываешь? Только не говорите, что вас заперли в ванной и все такое…
— Ну, Коперник, ты уже понял, что не являешься центром Вселенной?
— Галилео, если ты еще раз уронишь кирпич с крыши, ты вылетишь из школы.
— Кеплер, перестань смотреть на небо!
«Ньютон, почему ты всегда спишь как яблоня», яблоко на тебя не упадет, не жди!
— Тесла, смотри, всех тянет к тебе — и я нашел магнит…
— Ну, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?
— Павлов, перестаньте мучить собак — у них уже течет слюна.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учитель спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема вас беспокоит?
— Да, проблема такая: мама вчера приехала с курорта и триппер привезла. Сначала я отдал его своему отцу, а потом двум соседям. И теперь они все воюют друг с другом. И я не понимаю — почему? Или моя мама принесла, или она хорошо поработала…
— Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание? — спрашивает учитель.
— Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся.
— Я видел твою мать, а кто твой отец?
— Это они все время и выясняют …
Школа для умственно отсталых. Врач разговаривает со студентом:
— Какое сейчас время года?
— Какое лето — выгляни в окно: снег лежит!
— Дети катаются на горке.
— Так что же это за лето, дорогая?
В школе есть уроки. Вовочка Угрюмый бродит по коридору. Его замечает режиссер, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, почему ты не в классе?
— И что произошло?
— Я сидел на уроке и случайно выскочил. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!
Вовочка говорит друзьям во дворе:
— И теперь у нас есть все!
— Откуда вы знаете?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…
Класс обсуждает недавнюю поездку в Эрмитаж. Учитель:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Берегите себя! Вне класса! Ну, а ты, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий живот!
— Какой позор, не по классу! А ты, Вовочка?
— Уезжаю, уезжаю, уезжаю…
Учительница на уроке русского языка спрашивает:
— Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?
Карлик Сидоров тянет руку:
На последнем уроке учитель спрашивает:
— А куда делся Ваня? Кто из вас, дети, знает?
«Как он выбежал на дорогу», — вносит ясность Рома, — «он серьезно сломал ногу и побежал домой».
Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает первоклассника:
-Жаловались ли вы на свои уши и нос?
— Есть. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
Врач из маленького городка наконец-то взял отпуск и высадил своего младшего сына, который недавно окончил медицинскую школу. После возвращения из отпуска отец спросил, не случилось ли чего-нибудь необычного.
«Я вылечил миссис Стоун», — торжественно заявил молодой Эскулапий. «В конце концов, она страдает от несварения желудка уже тридцать лет!»
— Что ты наделал, негодяй!» — прорычал отец. — ‘В конце концов, ее желудок позволил вам закончить школу, колледж и медицинский институт!
Участковый инспектор приехал в сельскую школу и спросил директора:
— Почему ваши дети говорят: «Ты идешь, ты идешь»?
— И собака их знает, может, они так привыкли!
В школе на уроке по подготовке к семейной жизни учительница спросила:
«Молли, почему ты начинаешь, если близнецы появляются y?»
«Во-первых, я женюсь, мисс Джонс».
Отец подходит к урокам сына сзади, гладит сына по голове:
— Попробуй, сынок, пиши крючки более аккуратно.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!!!
— Костя, почему ты вчера не был в школе?
— Потому что вчера похоронили моего деда.
— Не обольщайся, вчера я видел твоего деда у окна…
— А этот папа положил, потому что почтальон должен принести пенсию…
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. В кои-то веки завуч заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала одеваться так модно, всякие украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, понятно… когда уже стало невозможно закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили ученицу… долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
— Теперь вы понимаете, что это нехорошо?
— Если бы я знал, что это так хорошо, то начал бы пять лет назад!
— От вашего ребенка плохо пахнет.
— И ты не пахнешь, ты учишься!
Бабушка заходит в аптеку и говорит:
— Пожалуйста, дайте мне 30 презервативов от головной боли!
— Да. Я отдаю их внучку в школу, и целый месяц у меня не болит голова.
Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат.
— Что странно? В конце концов, у него в два раза больше ног.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают мел с экрана тряпкой.
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учитель делает пометку:
— Вовочка, что ты делаешь? Беспокоит нас.
— Да, Мария Ивановна, я не понимаю: женщина-ручка, мужчина-ядро, но почему у них нет детей?
— Немедленно вставай и иди за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу.
— В чем проблема? — Отец заинтересован.
-Да, я спрашивал у Марии Ивановны: мужская ручка, женский стержень, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и ответил:
— Ну, у вас плохие учителя — здесь есть спираль!
Вовочкин отец купил новые ботинки. Он возвращается домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит в одних туфлях. Машенька подходит к нему, показывает на середину конструкции:
— Папа, что у тебя есть?
— Это, Машенька, указатель, показывающий, что я купила новые туфли!
Мама Вовочки из кухни:
«Лучше купите шляпу!»
В школе учитель ругает ребенка:
— Это очень плохое слово. Где вы это слышали?
— Мой отец так говорит.
Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения.
— Да. Это означает, что машина больше не заведется.
Урок математики в средней школе. Учитель спрашивает:
«Дети, сколько будет дважды два?».
Проигравший, Сидоров, поднимает руку:
На последнем уроке учитель спрашивает:
Почему пять, а не четыре?
— Инфляция, Мария Петровна, инфляция…
Экзамен в Чукотской школе.
— Вася, что такое чернила?
— Чернее, чем мы пишем.
— Что такое бутылка с чернилами?
— Сюда заливаются чернила.
— Молодец, ты поднимешься на класс выше.
Сын подходит к отцу и говорит:
— А мне приснилось, что я получила 5 в школе, и твой папа подарил мне маленькую шоколадку!
А папа отвечает:
— Если вы послушаетесь, то будете мечтать о БОЛЬШОМ шоколаде.
Учитель строго говорит проигравшему Петрову:
— Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, твой отец точно побелеет.
радостно восклицает Петров:
Я представляю, как он будет счастлив. В конце концов, он лысый как колено.
Учитель русского языка спрашивает невезучего Сидорова:
— Сидоров, скажите, в какое время: ‘плавать’, ‘вы плаваете’?
Сидоров мечтательно закатывает глаза:
После контрольной работы по математике учитель говорит проигравшему Петрову:
— Признайся, Петров: ты все скопировал у Сидорова.
— Ну, да, но откуда вы знаете?
— Вместо ответа на последний вопрос теста он написал: «Я не знаю». И вы написали: «Я тоже».
В восьмом классе есть практический урок химии. Учитель смешивает что-то там хлорид с чем-то там натрием:
«…налейте сюда, смешайте с этим…».
Сзади раздается робкий голос:
— Да, черт, похоже, что не стоит… КТО ЭТО СКАЗАЛ.
Компания Danone выпустила новый детский йогурт из серии «Растишка» со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из той же серии со вкусом какао.
На уроке литературы учительница говорит:
— «Если бы у меня была лошадь».
Петя протягивает руку:
— Если бы у меня была лошадь, я бы ездил на ней 3 дня!
— Молодец, Петя, пять.
Ваня протягивает руку:
— Если бы у меня была лошадь, она бы меня слушалась!
— Браво, Ваня, пять.
— Если бы у меня была лошадь, это был бы номер …
Если бы я был у лошади, я бы, наверное, умер…
Учитель дает задание:
— Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
— Наш отец получал зарплату и все пропивал.
— Учитель спрашивает.
— А мне и моей матери он х… Я положил…
Учитель русского языка на уроке говорит детям:
— Когда-то русские купцы плавали по реке Тибр. На них напали грабители и отобрали весь товар. Когда они стали спрашивать их, куда делись ваши товары, они ответили: «Они украли их у нас». Вот так, дети, и появилось слово «стричь».
Неудачник Сидоров, задумчиво потирая лоб:
— Я что-то не понял, Мария Петровна, а не было ли подобного случая возле города Пизы?
Проигравший Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
— Что мне делать? Что делать. Анечка из 3-го «Б» беременна от меня, Наташка из 2-го «Д» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что мне делать? Как быть? А где найти деньги?
Тут его горестные мысли прерывает восклицание учительницы математики Марии Петровны:
— Сидоров, сколько будет три на три?
— Эх, Мария Петровна, мне бы ваши заботы…
Сын спрашивает отца:
— Отец, какова альтернатива?
— Представьте, что вам захотелось поесть и вы пожарили яйцо, но не можете его съесть, заверните яйца в марлю, накройте ватой и положите под лампу. Примерно через 2-3 недели у вас будет 2 курицы и петух. Вы будете ухаживать за ними, растить их, кормить, и через полгода у вас дома будет инкубатор, повсюду будут бегать курочки и петушки, еще через год у вас будет маленькая ферма, через 2 года — большая птицефабрика, через 5 лет вы станете крупнейшим импортером куриного мяса во всех странах мира. Но в один прекрасный день случается страшный ураган, наводнение и все ваши куры разлетаются к чертям…
— Папа, какая альтернатива?
«Альтернатива, сынок, это утки.
Учитель во время урока русского языка:
— Дети! Сейчас я расскажу вам историю об одной девушке.
Класс удивленно восклицает:
Учитель успокаивает класс:
«Но это всего лишь история, дети!». Не воспринимайте это так буквально!
спрашивают они проигравшего Баранкина:
Помните ли вы своего первого учителя?
— Да Это было просто незабываемо — в 10 классе, с учителем русского языка и литературы.
— Маша, что ты делаешь?
— О ком эта история?
— И где ты умер?
Да, Святая Елена…
Какому дерьму теперь учат в школе!
— Я вижу, вы не слишком расстроились из-за моего вчерашнего визита к вам домой?
— Нет, потому что я заработал десятку. Мама дала мне его, чтобы я не спрашивала, почему у тебя нос краснеет по ночам.
Тема эссе: Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды. Девушка написала: «И собака ушла, благодарно виляя хвостом. Не многие могут это сделать!»
Учитель устал отчитывать ученика за плохое поведение. Однажды она сказала ему:
«Я хотела бы стать твоей мамой хотя бы на три дня. Я бы быстро перевоспитал тебя.
«Хорошо», — согласился мальчик, — «я поговорю с папой, может, он согласится».
Учитель посоветовал детям помнить девиз: «Лучше отдавать, чем получать». Один студент кричит:
Мой отец всегда использует этот девиз!
«У тебя замечательный, благородный отец!» Что он делает?
Мой отец — боксер!
Старшеклассники сдают экзамен по математике. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и растрепанный маленький ребенок окликает его прямо из дверного проема:
— Мальчики! Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в кафе!
— Папа, тебя вызывают в школу!
— Я разбил стекло.
Отец ушел. На следующий день сын говорит:
«Папа, тебя вызывают в школу.
Сожгите химическую лабораторию.
Отец снова ушел. На следующий день сын снова говорит:
«Папа, тебя вызывают в школу.
Сожгите химическую лабораторию.
— Ну и правильно, нечего бегать по руинам!
— Мамочка, почему все во дворе называют меня головастиком?
— Не слушайте их, лучше бегите за картошкой. Не берите ведро! Три ведра поместятся в вашей шляпе-панаме.
Маленький Джонни приходит в класс с распухшей губой. Учитель:
— Вовочка, что случилось?
— Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу.
— Нет, папа убил его веслом!
— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить как в воде, так и на суше?
Школьный учитель:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другой, как правило, видит гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести такой пример?
Петя встает и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее …
На уроке географии учитель пытается объяснить первокласснику, как находить части света с помощью компаса.
— Видите стрелку? Справа — восток, слева — запад, впереди — север. Что у вас есть за спиной?
Мальчик замер, затем покраснел и вскрикнул:
«Я сказал маме, что ты все равно заметишь дырку на моих штанах!»
Тренер детской спортивной школы объяснил неудачливому спортсмену на следующей тренировке:
— Вася, сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Это тройной прыжок! Вы должны преодолеть это расстояние за три шага.
Мама дарит Вовочке серебряную ложку:
— Вот, Вовочка, положишь в чай. Серебро убивает микробы.
— Поэтому я буду пить чай с мертвыми микробами.
Вовочка спрашивает у мамы:
Мамочка, откуда берутся дети?
— Да, я говорил вам — аист приносит.
— Ну, это понятно, но кто стучит аисту?
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? … Я просто не знаю о них…
Учитель рисования на уроке говорит классу:
— Смотрите, дети, как хорошо Наташенька рисует! Давай, Наташа, налей мне чаю в чашку!