Текст книги Антикризисные анекдоты

Лучший бонус в 2008 году — это работа на 2009 год!

Серия книг «Анекдоты от Романа Трахтенберга» — 22 книги

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считается крупным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считающийся крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Лучшие шутки года под одной обложкой. Вы будете так смеяться, что все события, включенные в сборник, запомнятся вам надолго!

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается главным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считается крупным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считающийся крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается главным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Лучшие шутки для блондинок — за рулем, в офисе и в постели!

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считается крупным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считающийся крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считается крупным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считающийся крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается главным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Лучшие шутки про большие деньги и налоговых инспекторов, крутые тачки и жадных продавцов полосатых палочек, гламурную жизнь и гламурные проблемы + бонус: шутки про реалити-шоу «ДОМ-2»!

Лучшие шутки про большие деньги и налоговых инспекторов, крутые тачки и жадных продавцов полосатых палочек, гламурную жизнь и гламурные проблемы + бонус: шутки про …

Роман Львович Трахтенберг-кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считается главным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великих и ужасных.

Римский Львович Трахтенберг-кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считающийся крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считается главным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахгенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считающийся крупным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считается крупным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считающийся крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается главным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается главным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считается крупным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий, по праву считающийся крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается главным знатоком российских и советских анекдотов. Эта книга — плод бессонных ночей (дней) великого и ужасного.

Роман Львович Трахтенберг — кандидат культурологии, шоумен, теле- и радиоведущий — по праву считается крупным знатоком русских и советских анекдотов. Эта книга — плод …

Текст книги «Антикризисные анекдоты»

После двух-трех лет в автобиографии Суперкруто теперь напишет «2008-2011. — работает «. Без дальнейших объяснений, где и кем!

Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается, пока мы не придем.

В связи с кризисом разработчики ICQ немного изменили статусы:

«Я готов к разговору — я обсужу свои проблемы».

«Я ем статус» — в целом удалено. «

Состояния «злобы и депрессии» были соединены в одно, поставленное на первое место.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

— Когда я выйду на пенсию, я ничего не буду делать. Первые пять месяцев я буду просто сидеть в боксерском кресле.

— А потом… потом я начну качаться.

Из Закона об аудите: «… Компания роет могилы своим сотрудникам…».

Жена адвоката, только что уволенная с работы, дает ему газету: «Посмотрите на это объявление, я думаю, специально для вас».

Он берет газету, а там написано: «Салону красоты требуется педикюрша».

— Что должен сделать специалист за 1000 рублей?

— Ничего. И навредить еще.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— Из-за усталости.

«Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня».

Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер покидает кабинет инспектора, вздохнув с облегчением:

Голос из очереди:

— Ура! Я получил 50 долларов за свой последний рассказ!

— От почтовой компании, которая его потеряла.

— Сегодня я поставила своему начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь!

— И что вы в итоге получили?

— Чтобы найти компромисс — он не повышал мне зарплату, а я, в свою очередь, не увольнялся с работы.

На Darial-TV требуется ужасный диктор с паршивым дикторским голосом.

Если человек упорно поднимается по карьерной лестнице, это не значит, что он карьерист. Может, он пожарный…

«Число безработных в США снова выросло, — сообщает наш бывший корреспондент в Нью-Йорке.

Объявление в разделе «Ищу работу»:

«Капитан налоговой полиции» переходит на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база своя, зарплата не интересует».

Шеф прибывает в офис:

Где наш главный бухгалтер?

— Я ходил на ипподром…

— Как? В рабочее время?

«Это его единственный шанс сбалансировать год…»

Валентинов понедельник. Доброе утро. Офис.

На встрече по планированию шеф-повар влюбился сначала во всех сразу, потом в каждого по отдельности …

Сколько времени вы работаете сегодня?

— Я еще не знаю. У меня здесь 4 кубика с буквами G, O, P и A. Поэтому пока я не добавлю к ним слово HAPPINESS, я не смогу уйти с работы.

Президент «Газпрома» жалуется хозяйке: «Бессонница одолела, расскажите мне историю». «Это было давным-давно на планете Титан, где метановые реки впадают в пропановые берега…».

Моя зарплата достигла уровня, на который можно отправить любого начальника.

Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду понял, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если воскресенье — выходной?

— Уволен? Странно! Я думал, они продают рабов!

На классическую манипуляцию начальника: «Это должно было случиться вчера!» — правильный ответ:

— Значит, сегодня уже поздно?

«Если вы считаете, что достойны зарабатывать 500 долларов в день, отправьте свое резюме на наш адрес. Нам скучновато».

75

Куда делось наше руководство?

— Тишина! Может, он прочитал мои мысли.

74

Очень тактичный англичанин не знает, как сказать своей секретарше, что ее уволили…

И он так говорит:

«Мисс Джонс, вы делаете такую большую работу, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …

Всегда отдавайтесь работе на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

И помните, если босс доберется до вас, то вам придется напрячь сорок два мускула, чтобы нахмуриться, и только четыре, чтобы выпрямить средний палец!

Корпоративный призрак — самый молодой из сотрудников, стирающий носки начальникам отделов и считающий дни до пенсии директорам.

Красивый молодой человек входит в кабинет директора солидной компании:

— Вам нужен секретарь-референт?

— Я знакома с офисной работой, знаю компьютер, английский язык!

— Это, конечно, похвально! Но мне, молодой человек, нужен секретарь, вы понимаете — се-кре-ша!

— Нет проблем — я могу быть секретарем!

Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, ваш начальник вызовет вас …

По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника по имени, 10% — по имени-отчеству, остальные — просто «наш м%дак».

Я найму адвоката.

Во время испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — в соответствии с законом уволить предыдущего сотрудника.

В новогоднем поздравлении, отправленном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой….

Из заявления: «В дополнение к надбавке за вредность, прошу доплатить мне за жадность и подлость».

Новый вирус под названием WORK в настоящее время распространяется с эпидемической скоростью. Если вы получили РАБОТУ от своих коллег, начальника, по электронной почте или иным способом, ни в коем случае не прикасайтесь к ней. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и социальную жизнь. Если вы вступили в контакт с вирусом, немедленно берите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й пинты/чашки/бокала вы обнаружите, что работа полностью вытеснена из вашего мозга. Немедленно перешлите этот сигнал как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознаете, что у вас нет 5 друзей, это значит, что вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей.

Умный начальник + умный подчиненный = победа.

Умный начальник + тупой сотрудник = производительность.

Тупой начальник + умный сотрудник = повышение.

Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные.

6 этапов проекта:

2. Крушение иллюзий.

4. Поиск виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Хвалить и награждать непричастных.

Не отделяйтесь от команды, иначе команда набросится на вас.

Почему тюрьма лучше, чем работа?

1. В тюрьме (по закону) каждый осужденный имеет площадь 6 кв. м. На работе вы сидите за столом, свободное пространство которого составляет менее 1 кв. м.

2. В тюрьме вас кормят 3 раза в день бесплатно. На работе у вас только один обед, и даже тогда он не бесплатный.

3. В тюрьме вам сократят срок пребывания за хорошее поведение. На работе хорошее поведение приносит вам больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает и закрывает все двери. На работе вы носите с собой ключи или магнитную карту.

5. В тюрьме можно играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это выговор.

6. Родственники и друзья могут посещать вас в тюрьме. Пошел он на работу.

7. В тюрьмах много извращенцев и садистов. На работе их называют менеджерами.

Дерьмо на работе развивает периферийное зрение, слух и бдительность в целом.

Первым признаком того, что сотрудник планирует уволиться, является гора пустых бланков, появившихся перед компьютером за один день.

Вы не знаете, умер ли наш босс?

— Да, я уже знаю. Я все утро думал, кто же умер вместе с ним?

— Как это — с ним?!

— В некрологе сказано: «Один из наших лучших специалистов умер вместе с ним!».

Владелец компании — работнику:

— Я рад сообщить, что мы добавляем вашу зарплату. Надеюсь, это скрасит вашу последнюю неделю перед отъездом.

После того как компания издала приказ об ужесточении контроля за посещаемыми сайтами, выяснилось, что rabota.ru был самым посещаемым сайтом с большим отрывом.

Рабочий спрашивает своего начальника:

Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

— Я лучше продемонстрирую это вам.

Он сам стоял на балконе и приказывал рабочим стоять внизу. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове:

— Это критика сверху, теперь давайте плюнем на вас!

Рабочий плюнул и ударил себя по голове.

— Но это критика снизу!

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Управление трамваев и троллейбусов наймет звонарей для объявления остановок.

«Я работаю у вас на полставки, поэтому, пожалуйста, кричите на меня тихо.

Работник обращается к своему начальнику:

— Я хочу попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже заинтересовались три организации.

— И что это за организации?

— ЖЭК, Телефонный узел и Мосэнерго.

Почему?! Когда я долго работаю — я медленный! Когда повар щепетилен!

Когда я не делаю работу — я лентяй! Когда повар слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я собираю вещи! Когда повар проявляет инициативу!

Когда я хвалю своего повара, я лижу ему задницу! Когда повар хвалит своего повара, он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее, шеф-повар никогда об этом не вспоминает! Когда я делаю плохо, повар никогда не забывает!

Когда я не в офисе — я где-то рядом! Когда повара нет на месте, он на собрании!

Когда я ошибаюсь, я — безмозглый болван! Когда повар — тоже мужчина!

Шеф-повар выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, разговаривающих по телефону, и громко говорит:

— Довожу до сведения сотрудников службы поддержки, что фраза «весь мусор» не полностью обозначает весь перечень услуг, которые предоставляет наша компания.

Работники обязаны работать на производстве. Оплата наличными.

— Что помогло вам добиться успеха?

— Вера в то, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

«И это убеждение помогло вам разбогатеть?».

— Нет, я разбогател, когда смог убедить его подчиненных.

Звонит телефон. Мальчик берет трубку:

— Да. Ты отец? А кто спрашивает? Его повар? И какой шеф: старый осел или полный идиот?

Проснувшись утром, я подумал:

— Почему бы мне не пойти на работу?

— Сергей Иванович, такое несчастье, ваш заместитель умер…

— Да, это большая потеря для меня и для нашей компании.

-Сергей Иванович, я понимаю, сейчас, может быть, не совсем подходящее время, но все же, может быть, я смогу занять его место?

— Это было бы замечательно! Постарайтесь договориться с похоронным бюро.

— Мне срочно нужна работа. У меня есть жена и пятеро детей!

— Что еще вы умеете делать?

Чтобы узнать, сколько получает человек, не спрашивайте, где он работает. Вы должны спросить, где он покоится…

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тысяч 899 долларов в год, Стаффорда — 176 тысяч 789 долларов и Чикаго — 175 тысяч 979 долларов.

Хм, похоже, быть бизнес-школой в Чикаго — просто отстой.

— Иван Петрович, поздравляю вас с 8 Марта!

— Кто я тебе, бабушка что ли!

— Бабушка — не женщина, а порядочная сука!

Вы должны ставить перед собой реальные цели. Для воплощения Нереального существуют подчиненные.

Если вы отложите на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у вас будет железно два выходных дня.

Рабочий с пустой тележкой передвигается по цеху. Через несколько минут он возвращается, также с пустой тележкой.

— Подождите!» — кричит ему учитель. — Почему корзина пуста?

— Они спустили такой план — у меня нет времени на дозаправку!

Если у вас дурацкая низкооплачиваемая работа, не отчаивайтесь. Помните своих учителей.

Законы управления проектами:

1. Ни один проект не завершается в установленные сроки, в том же составе сотрудников, которые начинали его на начальном этапе.

2. Проект ускоряется до тех пор, пока не будет завершен на 90%. Тогда он остается на этой стадии навсегда.

3. Даже когда все идет хорошо в проекте, что-то все равно должно пойти не так. Если кажется, что дизайн не может стать хуже, чем он идет, то он станет хуже.

4. Если с дизайном все идет хорошо, значит, вы что-то решили.

5. Если во время развертывания разрешены свободные изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже внедренных изменений.

6. Ни один проект не может быть завершен без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к появлению новых ошибок, которые еще сложнее обнаружить и устранить.

7. Ошибки обнаруживаются не только в проекте, который кладется на полку.

8. Выполнение плохо спланированного проекта займет в три раза больше времени, чем планировалось. Выполнение хорошо спланированного проекта займет в разы меньше времени — всего в два раза больше запланированного.

9. Количество комментариев, которые вы получите после выхода проекта, зависит от глубины вашей дружбы с клиентом и подрядчиком.

Я курил, пил, использовал аноративный словарь без причины. Но поскольку я здесь работаю, у меня есть на это веская причина.

Любой дурак будет работать за деньги, но нам не нужны дураки!

Если работа не вызывает у вас эмоций, значит, вы профессионал.

Жаворонки прекрасно работают по утрам. «Совы» — вечером. И только «дятлы» могут самоотверженно и успешно трудиться с утра до вечера.

Погибает очень профессиональный фотограф. Правая рука лежит рядом с любимой камерой Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями: «Моя кошка», «Моя собака», «Моя мать-в-завершении», «Мои рассветы и закаты» и т.д.

Вдруг он чувствует, что кто-то стоит рядом с кроватью:

Нет — зарплата в конвертах, да — зарплата в посылке.

Вы постоянно работаете с людьми и устаете от них?

ПАИСЕ! Ешьте чеснок с гороховым супом!

— Граф, я вчера был такой смелый: зашел в кабинет шефа и ударил кулаком по столу!

— Он сделал это очень вовремя — завтра он возвращается из командировки …

Жил-был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Как долго, если он отправил резюме коротко и каким-то образом пришел в тот же офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц, а сейчас около двух с половиной килобаксов спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебный ноутбук, копм всякий менеджер выбил. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено.

Менеджер принялся за работу и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все, что было в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, мужской секретер в ванной, базу данных клиентов конкурентов и сам налог на шеф-повара. Потому что он был очень хорошим менеджером по продажам.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда вам нужно уйти с нее, и насколько она мала, когда вы просите о шагах к зарплате.

В отделе одной американской компании проходит совещание.

Начальник отдела говорит:

— Наша компания проводит сокращение компании. Работник должен быть уволен.

— Вы не можете меня уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.

«Вы также не можете меня уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию».

— И вы не можете меня уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрасту.

Все поворачиваются и смотрят на молодого человека. Мужчина, подняв глаза, сказал:

-Какое мое мнение, я «голубой».

На одном заводе процветали ругательства. После очередного наказания за это режиссеру строго-настрого запретили давать клятву на судебных заседаниях. Ругаться перестали, но производительность труда упала, план выполняется. Директор планерки спрашивает дядю ветерана Ваню, что происходит:

— Да, знаете, Петр Иванович, раньше вы говорили: «Иван, дай мне эту чертову штуку» — а теперь вспомнили, как она называется…

Позвоните директору компании:

— Здравствуйте, вам нужен начальник отдела кадров?

— Тогда какого черта он работает на тебя?

— Родион, в чем цель твоей жизни?

— Отрежьте больше бабочек!

В настоящее время идет прием на работу. Толпа безработных ждет. Выходит бригадир:

— Вы можете убираться отсюда!

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:

— Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни у вас, ни у вас не было никаких жалоб?

— Были ли у вас хорошие отношения в коллективе?

— Был ли ваш начальник доволен вами, постоянно поощрял вас?

Все ли было в порядке с финансовой точки зрения?

— То есть вы были полностью удовлетворены всем?

— Почему вы ушли оттуда?

В Америке они работают, если за них хорошо платят. Они работают в России. Если они заплатят, хорошо.

Два менеджера по персоналу — опытный и стажер — сидят в офисе и обсуждают дела. Младший достает огромную пачку резюме, 300 штук: «Нам нужно просмотреть их все, чтобы отобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный спокойно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть кладет на стол, другую — в шредер. У молодого глаза пятачок: «А как же кандидаты?!». Выживший спокойно: «Зачем нам нужны неудачники?».

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать даже самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать смешные деньги.

Требования к рабочим местам в буддийских странах:

— пассивное отношение

— Способность не принимать решения,

— осознание иллюзорной природы труда и заработной платы.

Во время вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Постарайтесь уехать и снова найти работу.

Вас беспокоит утренний выход на работу? Глупости… Возьмите журнал Forbes, откройте его и найдите там свою фамилию.

Не находите! Не может быть. Проверьте еще раз. Все еще нет? Тогда бегите на работу!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Ничто так не укрепляет веру человека, как аванс.

Кто рано встает — живет вдали от работы.

Специалист, который вам нужен, не ищет работу.

Психотерапевт с опытом работы ищет работу. Он ищет, черт возьми, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все мудаки и уроды. Я всех ненавижу! Зовите меня, твари!

Давайте прогуляемся, расслабимся…

— Нет, я не могу. Босс занят работой.

— Да, ты плюнул на него.

— Ну, дай мне плюнуть!

Два старых друга встречаются и разговаривают.

«Все, — говорит один, — я ужасен, моя жена — козел, мы все время ругаемся, дети — козлы, меня выгоняют из школы, меня увольняют с работы, денег нет, зубы болят». Остается только одно — утонуть.

— Это все ерунда, приходите завтра ко мне в офис, вы будете работать на меня.

Так что я ничего не могу сделать…

— Так что вам не нужно ничего особенного — вы будете сидеть у телефона, иногда я буду звонить вам и говорить: «Нажмите синюю кнопку», и вы должны нажать синюю кнопку или «Нажмите красную кнопку», и вы должны нажать красную кнопку. И это все. Деньги — половина. сделка?

Сначала у них все шло так, потом все перевернулось, парень вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена носит меха, дети учатся в колледже в Англии.

И вот однажды ночью жена просыпается, а мужа рядом с ней на кровати нет. Она заходит на кухню и видит такую картину: ее муж сидит за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полная депрессия, разве что на луну не воет.

— Дорогой, что с тобой?

«Да, вы понимаете, — говорит он, — я нажимаю на кнопки, но деньги делятся пополам…».

И однажды начальник сказал своему подчиненному:

— Конечно, вы хороший парень, но в нашей компании нет такой должности.

Клиент платит дважды!

Я собираюсь работать на мизере.

Вчера была попа, сегодня была попа, завтра обязательно будет попа. Очевидно, что ситуация стабилизируется!

Тест на мотивацию:

Как заставить сотрудника прыгнуть с моста.

«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».

Американец требует подписанный контракт и предоплату, а затем спокойно прыгает в воду.

«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».

Немец не соглашается, говорит, что у него есть бизнес, семья, обязательства. Они говорят ему:

— Но есть строгий приказ вашего начальника спрыгнуть с моста.

Немец тут же вскакивает.

«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».

Русский отвечает: «Я киваю на ваши миллионы», и идет по своим делам.

Ему говорят: «Твой босс приказал тебе прыгнуть с моста».

Русский: «Я кивнул на приказ» и продолжает.

Они говорят ему: «Знаешь, вообще-то прыгать с этого моста запрещено.

Русский перелезает через перила и со словами «Я кивнул на ваши запреты» прыгает.

В поисках близости Не предлагайте работу!

Внимание! Это не конец книги.

Если вам понравилось начало книги, вы можете приобрести полную версию книги прямо сейчас у наших партнеров по распространению легального контента. Поддержите автора!

Данная работа размещена по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% от оригинального текста). Если публикация книги нарушает чьи-то права, пожалуйста, сообщите об этом.