Читать хорошие приличные анекдоты
— Чебурашка, беги за пивом, голова лопается, не экономь!» — Ты, наглый Гена, как за пивом бежать, как Чебурашка, и как налить другу вчера столько жопы с ушами!
Приличные анекдоты про мужчину и женщину
Чем убедительнее мужчина, тем бдительнее должна быть женщина.
Женщина на приеме у гинеколога: — .
Женщина на осмотре у гинеколога: — Доктор, я плохо себя чувствую… — Ну… Сколько у вас было мужчин? — 5. — Ну, не так уж и много. Да, это была плохая неделя…
Мужчина и женщина, после страстного.
Мужчина и женщина после страстного секса в отеле, в большой просторной ванной комнате. — Иногда мечты действительно сбываются. Я, конечно, не Газпром. -. Газпром не Газпром, а твоя «труба», Димочка, как положено!
Жена мужу игриво:- Давай вместе пор.
Жена мужу игриво: — Давай вместе разгадаем кроссворд: о чем думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы. — Нет, первое «С» и последнее «С». — Соус! — Черт, когда ты уже сыт!
— Обвиняемый, объяснит.
— Подсудимый, объясните присяжным, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину.
Мужчина озабочен тем, что о нём дум.
Человека волнует, что о нем думают люди. Для женщины гораздо важнее, что о ней говорят.
Заходит в автобус беременная женщин.
Беременная женщина входит в автобус и спрашивает мужчину: — Могу я сесть на ваше место? Мужчина: — Нет. Мне приходилось трахать всех, у кого была машина.
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы.
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у их ребенка было как можно больше корма. — Объясните более четко. — Их привлекают женщины с большой грудью.
Парадокс:Современные женщины носят .
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, имеют силиконовую грудь. И жалуются, что теперь трудно встретить настоящего мужчину!
Женщина пробирается к задней двери .
Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса. Рассердившись, она обращается к молодому человеку: «Мужчина, выйдете вы наконец?». Он кивает головой: «Ну, почему бы тебе не выйти из ануса?
Сидит пара в ресторане. Женщина за.
Пара сидит в ресторане. Женщина задумчиво вертит бутылку вина вокруг своей оси, кончики пальцев находятся на одном уровне с этикеткой. Мужчина раздраженно. Женщина, переместив пальцы на горлышко бутылки и продолжая крутить: — Хорошо, я подумаю о тебе.
Девушка вышла из салона красот.
Выйдя из салона красоты, девушка сразу убила трех зайцев одним выстрелом: она ликовала, ловила восхищенные взгляды мужчин и злила других женщин!
— Чем занимаешься?- Смотрю чем.
— Что ты делаешь? — Я смотрю чемпионат по тяжелой атлетике! — Мужчины или женщины? — Я еще не разобрался!
Мужчина рассказывает в компании: —.
Мужчина говорит компании: — У нас дом на Свердлова. На первом этаже также находится магазин «Дары природы». Итак, дом пользуется дурной славой. За последний год было совершено три самоубийства. Последний случай — последний — женщина прыгнула с третьего этажа и ударилась прямо в букву «J». Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает.
Если падает ложка — придёт женщина.
Если упадет ложка, придет женщина, если упадет нож, придет мужчина. А если настроение падает, значит, наступил понедельник.
Объясните мне, обыкновенной женщине.
Объясните мне, обычной женщине, почему некоторые тугодумы понимают слово «НЕТ» только после удара табуреткой по голове?
Сколько времени и сил .
Сколько времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
— А я знаю случаи, когда состоятель.
— И я знаю случаи, когда богатый красавец-мужчина, за которым следуют толпы красивых незамужних женщин, женится на женщине с ребенком. — Я также знаю случаи, когда богатый красавец, которого преследовали толпы красивых одиноких женщин, женился на … … … … другом мужчине.
15 августа, понедельник. День 10-й1.
Понедельник, 15 августа. День 10
14:00. Женщины. Открытая вода 10 км. 16:40. Женщины. Метание молота. 17:15. Женщины. 3000 м стипендии. 20:00. Мужчины. Кольца. 20:45. Женщины. Журнал.
Что? Снова женщина-брево. Вот это да! И как все это началось …
Мужчина женится примерно за месяц д.
Мужчина женится примерно в течение месяца, после чего начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.
Когда мужчина возвращается к своей .
Когда мужчина возвращается к жене из долгой поездки, женщина шепчет скелету: «Любимый, ты вернулся! Когда шуруп возвращается к своей уборщице из дальнего ящика, уборщица скрипит листьями — Любимая, ты решилась! Петруха
Мечта любой женщины: мне нужен силь.
Мечта каждой женщины: мне нужен сильный мужчина. Во всех смыслах и поэтому у него есть единственная слабость — я!
— По данным статистики женщины в т.
— По статистике, за всю жизнь женщины съедают 4 кг губной помады. — По той же статистике мужчины съедают 6 кг той же помады.
По данным статистики, которая, как .
Согласно статистике, которая, как известно, знает все, женщины за всю жизнь съедают 4 кг губной помады. Согласно той же статистике, мужчины съедают 1 кг губной помады.
Все женщины мечтают о ласковом и не.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовницы.
Миф о том, что женщина.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придуман мужчинами, которые не в состоянии их заработать …
Сначала она отказалась от цветов. П.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что они не настолько близки в отношениях, чтобы принимать подарки. Она не позволяла целовать свою руку и лаяла, пытаясь пропустить ее вперед. В ресторане она сама заплатила за ужин. Потому что мужчины, когда им разрешают платить за даму, считают, что дама должна это делать. Она заплатила за билет в ночной клуб вместе с ним. Потому что я не хотел быть ему обязанным. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя независимой. На такси они падали одинаково. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут за себя заплатить. Утром она заплатила ему за один из двух использованных презервативов и накрыла свою сторону кровати.
Правительственные чиновники нашли п.
Правительственные чиновники нашли простой способ поднять уровень пенсий в стране до уровня развитых европейских стран: для этого предлагается повысить пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.
В нашем кемпинге строго запрещено л.
В нашем кемпинге строго запрещено проживание людей разного пола, например, мужчины и женщины живут вместе в одной палатке, кроме случаев, когда они специально для этого женятся.
Лучшее за:
If you love a soul more then fame .
Если вы любите душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое по отношению к вам. Это естественный факт, назад пути нет.
- 9775 12290 8865 6535 7063 7460 8047 12167 8786 8245
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Читать хорошие приличные анекдоты
Краткая презентация в социальных сетях фильма «Москва слезам не верит»: — а еще я храплю, тупой, зарплата маленькая и квартиры нет… — как долго я тебя ищу!
Утром. Это обходится сторожу на посту. Есть реклама. — Товарищ солдат, что вы здесь делаете? — Я стою на посту! — Очень хорошо! Ты хоть завтракал? — Вовсе нет! Времени не было. — Слушай, если компания спросит, скажи мне, позавтракай.
«Вы слышали, у Сары родились близнецы» — представляю, что будет, когда она выйдет замуж.
«Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, останемся ли мы друзьями?». Нет, Карина! — Значит, мы будем врагами? — Нет. — И что потом? — Мы поквитаемся с вами!
«Господи, почему у страшных, глупых телок кто-то есть, а я одна? «Хочешь, я найду для тебя кого-нибудь?» — Не делай мне одолжений!
Когда же, наконец, сетчатые футболки выйдут из мужской моды и станут частью женской?
— Есть ли какое-нибудь средство от ожирения, которым вы мазали себя и жир в этом месте после него уходил? — Есть. Это называется серная кислота.
Проходят годы, выходят новые iPhone, сменяются поколения, а dolbo@by все еще фотографирует в помещении в темных очках.
— Как найти умную, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? — Сядьте в переулке возле университета и бросьте 10 рублей на тротуар. Тот, кто берет трубку, соответствует вышеуказанным критериям.
Простите, что? Вы в «Мазде», а я в трамвае? Знаете ли вы, что трамвай стоит 14 лаков?
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой. Наташа. Лейтенант. Наташа: Как скоро? Лейтенант: — Сюрприз сегодня в девять часов вечера, а лучше через девять месяцев.
Поручик Ржевский: — Почему дамы не обижаются на ваши пошлости? И мои слова никогда не расходятся с моими делами.
Утром, после бала, поручик Ржевский выходит на веранду и говорит гусарам: «Господи, какое сегодня туманное утро. Лейтенант, снимите презерватив с головы!
Поручик Ржевский приходит навестить Наташу Ростову. — Наташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой бобра, подойди к лестнице. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский ставит ее на четвереньки. — Лейтенант, но это обычно рак… — Нет, Наташа, надо грызть перила!
Чтобы жить в дружбе с теми, с кем вы живете постоянно, вы должны вести себя с ними так, как если бы вы виделись только раз в три месяца.
Эй, Санта, вот в чем дело. Хорошо, что у тебя с собой сумка, надо спрятать тело.
И безработица растет. Что такое безработица? В стране так много работы, которая больше не подходит, и за ней приходится ехать в другие страны.
Когда жена беременна. — Укради мне барбекю!», теперь я собираюсь его купить. Я хочу украсть…
Как объяснить жене, что, хотя сыну всего три месяца, он хочет, чтобы папа играл в LEGO уже сейчас?
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть, после Его собственного рождения.