Читайте анекдоты про коронавирус

У меня паника из-за отсутствия паники во время общей паники из-за коронавируса.

Плохая новость и коронавирус

Плохие новости. Они говорят, что к осени коронавирус мутирует и им нужно будет мыть ноги.

Похожие анекдоты

Лайфхак для себя. Если вы не можете найти свою кошку дома, просто откройте холодильник и осмотритесь. И ой — кошка уже за тобой!

— Гражданин, не припомните ли вы какие-нибудь особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумку? . Вот почему я позволил ему приблизиться. Я подумал: вот законник.

С 80-х годов с МКАДа едут в Москву за апельсинами и сапогами. Приходит время отдавать долги — люди из Москвы едут за МКАД, чтобы уволиться.

— Мойша, зачем ты достал из заначки новую маску? — Так, мама, я второй месяц ношу старую, она уже развалилась!» — а что, взять и сшить, чтобы руки сохли?

Из новостей. В России отрицательное снижение устойчивого роста будет достигнуто при сокращении роста числа пациентов Kovidd-19.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Читайте анекдоты про коронавирус

— И вы не боитесь, что после снятия всех ограничений на «Ковид» произойдет резкое увеличение частоты?

— Нет, наши эксперты научились контролировать статистику.

— Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?

— Вы увидите, что программа «Клуб бывших путешественников» уже готовится на телевидении.

Читайте анекдоты про коронавирус

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые платили за все спортивные каналы сразу в течение года, потому что это было намного дешевле …

Туалет является лидером на рынке ценных бумаг.

Самолеты не летают. Фабрики не работают. Грета, милая, ты счастлива?

Читайте анекдоты про коронавирус

Врачи до сих пор не уверены в том, передается ли коронавирус через деньги. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому он не платит нам зарплату.

Когда вы кашляете и чихаете, прикройте рот и нос салфеткой или локтевым сгибом; немедленно выбросите салфетку или локтевой сгиб в мусорный контейнер с крышкой.

Алкоголь от коронавируса, может, и не спасет, но поможет крепко выжить.

Читайте анекдоты про коронавирус

Паника! Постарайтесь не паниковать. В конце концов, худшее еще впереди.

Из-за погоды и пандемии кошки перешли из марта в апрель, затем в май, а потом заболели.

Во время пандемии у людей наблюдалось снижение социального «я».

Изменения в театре во время пандемии коронавируса: Отелло бесконтактно задушит Дездемону.

Читайте анекдоты про коронавирус

Собака — это не роскошь, а средство передвижения!

Министерство здравоохранения пообещало сделать вакцинацию против коронавируса добровольной. При этом они пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше, чем за нарушение добровольного самопрививания.

— Наташа, ты пойдешь со мной на встречу?

— Нет, расписание прогулок в наших домах не совпадает.

Знакомые приказчики подарили мне классную футболку для себя — изолируй кого хочешь.

Читайте анекдоты про коронавирус

Оказалось, что врачи не хуже учителей умеют «считать» бюллетени, поэтому избирательные участки на следующих выборах будут находиться в больницах.

— Ну, как прошло свидание?

— Потрясающе! Час спустя они не остановились и не пожали друг другу руки.

Граждане. Главное в работе коронера — следить за социальной дистанцией. При петушином гребешке нельзя сгибать руку в локте.

Сегодня я встал на весы, и они сказали: «Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз»…

Читайте анекдоты про коронавирус

1 сентября дети пошли в школу. Теоретически, они уже знают все о коронавирусе. Пришло время приступить к практическим занятиям.

Существует второй месяц карантина. Я вспоминаю Вольтера: «Работа спасает человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды»…

Теперь мой путь на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опоздал. Я начинаю подозревать, что причина все еще во мне.

Читайте анекдоты про коронавирус

В этом году все лучшие компании России с легкостью отработают все университетские точки: Wildberries, Ozon, Cityda, Lamoda. Потребность в курьерах невероятно велика.

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про коронавирус — самые смешные анекдоты читать про коронавирус Самое смешное чтение. Всем, кто прожил месяц самостоятельно, без нарушений, — еще один месяц в подарок.Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну, тогда, друг мой, по.Ржачная шутка про коронавирус — Ржачные шутки про коронавирус на московских таксистов обязали проверять электронные проездные у пассажиров. Один садится в машину. — Здравствуйте! О Пушкине? Пас.Читать короткие анекдоты про коронавирус Читать короткие анекдоты про коронавирус предсказания — уникальные люди! Теперь все они предсказывают конец пандемии, но никто и ни один из них.Работа для коронавируса смешные читать бесплатно Анекдоты для коронавируса смешные читать бесплатно. Министерство здравоохранения рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, если возможно, оставить друга.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru