Клизма, это простейший ускоритель элементарных частиц
В темные времена светлые люди хорошо видны.
Анекдоты про мужа и жену смешные картинки
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это приводит в ярость, не правда ли!
Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.
Жена пошла в оружейный магазин. — Купите пистолет для моего мужа. И он сказал, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Разговор двух подруг: — Представьте себе — в течение трех лет я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера она вернулась раньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесные деревья.
Я люблю злого мужа: — Что ты должна приготовить? Ничего.
Смешные анекдоты про супругов
— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Хорошо, где цветы? Поэтому я хотел бы спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серега с женой ругается? — Конечно. Как вы входите? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить интернет».
Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…]
Позволите ли вы мне, соседка, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приеду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.
Стремясь выйти в хор, симпатичная молодая пара пригласила мужа и жену на ужин. Все шло хорошо, пока дома не появился их десятилетний сын. Он посмотрел на гостью с явным любопытством и громко спросил отца: «Так она бросает своего мужа?
Муж и жена обедали. Вдруг дверь на кухню открывается, и вбегает сын. С: — Мама, во дворе всех называют рогатыми козлами. J: — И что? С: — А на кого я так возбудилась, на тебя или на папу? Ф (злобно глядя на мужа): — Конето, в папу. «По крайней мере, во мне это хорошо», — с облегчением думает муж.
Муж и жена разведены. Жена спрашивает мужа: «Планируешь ли ты жениться после развода?» — «Нет». — И почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу того же».
Уложив детей спать. Муж и жена начали смотреть передачу о незаконнорожденных детях Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: «Интересно, будут ли у меня еще дети? И жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, а есть ли у него вообще дети?
— Что может больше напрягать мужа, чем жена, которая хочет и умоляет купить козу? — Жена, которая просит и умоляет купить шубу, а потом ходит в шубе. А муж не покупает.
Жена со шприцем смотрит на законную задницу мужа: — Ну, куда бить — в Западное полушарие или в Восточное? Муж: — Если непосредственно в Америке, то ее мать!
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… получилось громко. Голос мужа: — Если, сильно храпишь — надави локтем, зачем сразу травить….
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Жена со скалкой в руках встречает его на пороге. Он смотрит на жену и ровным голосом: — А ты все печешь, печешь…
Ночью жена будит мужа: -Пистан, мне кажется, что где-то на кухне мышь пищит. Муж.
Жена, собирая мужа на рыбалку, признается: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забросить наживку с завтраком, не дать ни одной щуке, не хвалить жену, не переполнять мангал, не бегать в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Лучше показать его… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена выпалила без чувств и вранья. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?» — за то, что я ушла с работы раньше!
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — И что ты сделал? Муж: — Он лжет!
Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы ни звонил домой, меня нет дома! Жена: — Я понимаю! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я спросил! Жена: — Это не тебе решать, а мне!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там шахта, расскажи? — Я лучше покажу… Он закрывает ее в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, лить воду, трясти его, через полчаса он открыл его, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена проснулась и спросила: «Я все поняла, но зачем было меня заводить!» за то, что я рано вышла из шахты!
Муж и жена с опытом занимаются любовью. Муж: О, простите! Кажется, я тебя обидел! Жена: — Откуда ты это взял! Муж: Я думал, ты переехала.
Мужчина вернулся домой после пьянки. А его жена, писающая кипятком, хочет его. И вот он идет и идет. Наконец они легли, и женщина спрашивает мужа: — Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала крабом? А муж отвечает: — Нет, лучше с пивом!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет. Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после недолгого раздумья, принимает позу стрелка: — Ну, черт возьми! Встряхивайте из стороны в сторону.
Один человек упал в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же позвонили его жене. Жена была очень счастлива и прыгала от радости, потому что думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Муж пришел поздно. Он ложится, обнимает жену и говорит: — Ты даже не смотри, кто врет! А как насчет незнакомца? Жена: — Незнакомец сразу встанет!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, это невозможно! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после недолгого раздумья, встает в позу стрелка: — Ну, хорошо! Встряхивайте из стороны в сторону.
Муж отгадывает кроссворд: — Владелец капитала с шестью нулями? Нищий», — отвечает жена, презрительно глядя на мужа.
В семье идет спор о том, кто будет ходить за сыном в детский сад. Муж: — Ты приняла шубу? Жена: Давай! Муж: — Дали зимние сапоги? Жена: Давай! Муж: — Ну, иди, забери своего сына! Жена: Почему не ты? Муж: В чем? Носки и крем для бритья?
Женатый интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — По словам очевидцев, где-то должна быть дыра.
Муж и жена спят в постели поздно ночью. Тихо, все спят. Муж просыпается и выкручивает жене сосок. Повороты то тут, то там. Жена просыпается и говорит: «Что ты делаешь? — Да, я настраиваюсь на волну 104 FM. — Да, ты должен хотя бы поставить антенну или что-то в этом роде.
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к матери: — Мамочка, что такое оргазм? Я не знаю, тебе лучше спросить у отца, он должен знать.
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее. Муж. Мы думали, что он в командировке. Я тоже так думал.
Девочка, твоей маме нужен зять? — Нет. — А папа — собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня очень повезло! Я подхожу к мусорному ведру, а там лежит пара туфель. Так красиво! Я измерила свой размер. Муж. Через несколько дней жена снова говорит: «Слушай, я захожу в дверь, а там висит норковая шуба. Измерили — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляете, вчера вытащила из-под подушки мужские брюки, не мой номер!
Встречаются два друга, один в очень дорогом костюме. — У вас отличный костюм! Его подарила мне моя жена. — Что, на твой день рождения? Нет, просто однажды возвращаюсь домой рано утром, смотрю, пиджак и брюки висят на стуле.
Муж и жена смотрят программу о животных, шоу «Сайгак». Муж. Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло!
Отец-Порто вызывает своего сына на семинар. — Сынок, у нас с тобой мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали денег на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил свою диссертацию. Ничего страшного, но ты уже вырос и, наконец, должен принять решение. Как вы все еще хотите быть женским портным или мужским?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Покупатель просит продавщицу: «Пожалуйста, заверните меня в эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. «Может быть, вы хотите сделать ей сюрприз?» О да! Она надеется на норковую шубу.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена со своим лучшим другом занимается любовью. Парень, разводя руками: — Очень смешно, черт возьми!
Два разговора. — Моя жена ушла от меня к своему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте? Но это я, твой лучший друг? — Теперь он.
Муж и жена едут на машине и ругаются. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Муж. Да, мать — в браке с отцом — в браке.
Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Что вы имеете в виду! Обычно вы знаете, что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране ужас. Жена: — О, мама… Муж: — В чем ты призналась, да, твоя мама?
Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на зарезервированное место, верхнее место рядом с туалетом. И видя ошеломленное лицо кассира, он объясняет: — Да, я отправляю маму домой.
Человек возвращается из командировки и сразу к соседу: — К моему никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Вовсе нет. «Что, все двадцать дней никого?». Все двадцать дней. Он остановился и сказал: «Ну, тогда я пойду к любому.
Девушка со слезами на глазах жаловалась на все проблемы. — Что случилось, дочка? Папа елозит молотком по пальцам. — И сколько вы плачете? И я рассмеялся.
Сын говорит отцу: — Папа, я собираюсь жениться. Отец сыну: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для вас всех семьей. На кону поэзия, что для вас важнее — все или семья.
Сын предлагает отцу: — Пойдем, Пенсильвания, в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Жена, пойдем в парк погуляем! Дай мне что-нибудь поесть!
Анекдоты свежие смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде было масло, куски котлет и лук. Я залил все это водой и насыпал чистящее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит возле той сковороды, макает масло и хлеб. — Через 15 минут я покончил с пузырьками!
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в штанах. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, ты так умрешь.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя хозяйка! — Вы сами готовили лед?
Что такое амортизация? — Это когда жена меняет золотое сердце своего мужа на железный член соседа.
Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает: вот стану птицей — улечу от тебя. Я стану рыбой — я улечу от тебя. Муж говорит: — Так ты стань крабом и говори.
Вернувшись из командировки раньше времени, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Загар, какого типа? — Да, действительно, — отвечает жена и обращается к мужу, — а как тебя зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — так в финал вышел еще один участник.
Она была в магазине: — О боже, смотрите, какая шуба. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!
Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!
Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!
В темные времена светлые люди хорошо видны.
Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!
Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мама, дай мне торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?
Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.
Я не скучный, но экономически емкий потенциал!
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины царапина: — Коста, зайди в одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
Анекдоты свежие смешные
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
Знаете, доктор, мой муж — импотент. — Что он ест? Да, в основном картофель. — Ты знаешь, моя дорогая, только яки сделаны из крахмала!
Сын спрашивает отца. «Папа, почему у тебя синяк под глазом?». Отец: «У тебя их будет двое, если хоть раз твои дружки в моей машине забудут свои трусики!
Охотник сидит в засаде, поджидая волка, за которым гонятся вышибалы. Вдруг прямо на него прыгает волк и кричит человеческим голосом: «Не стреляй, я, Леха!». Там творится какая-то магия, нас превратили в волков и теперь преследуют под видом людей! Охотник удивился и отпустил волка. «Мама была права, — думает волк, — надо учить иностранные языки, а то могут застрелить!».