СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Мама, мой муж сделал мне больно. — Я иду к тебе! Нет, дочка, зло должно быть наказано. — Я иду к тебе!
Анекдоты свежие смешные до слез
Папа жует конфету, маленький сын крутится рядом. Жена. Муж: — Мама не дает, а папа не делится.
Разговор по мобильному телефону: — Дорогая, где ты? Я охочусь. Кто так громко дышит рядом с тобой? Кто. Медведь!
Еврей приходит в клинику с огромным ведром. Охранник спрашивает его: — Что ты принес? Еврей отвечает: — Я пришел сдать мочу на анализ. Почему так много? — И не сказать, что евреи жадные! Через десять минут еврей возвращается с тем же ведром. И куда теперь? Еврей отвечает: «Да, они нашли сахар в моче, добро не пропадает!».
Муравьи бьют слона, сбивают его с ног, а один кричит своим сородичам: «Разбегайтесь, сейчас я сломаю ему спину!
Два друга сидят в баре. Один говорит другому. Нет, подождите, пусть они сначала заплатят!
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез
Каждому человеку кажется, что это не каждый.
Дружеская беседа. Я уверен, что он собирается порвать с моей женой. — Почему? Она такая красивая и деловая. Да, но она слишком любит порядок. — Так что это хорошо! Ну, да! «Встану ночью, пописаю, вернусь, а кровать уже заправлена!».
Пассажир садится в такси. Таксист спрашивает. Пассажир.
Инспектор ГИБДД спрашивает пьяного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? Мои друзья помогли мне!
Одна подруга жалуется другой: — Что делать, я ем за мужем, я ем за детьми. «Да, ешь после собаки?»
Милый, ты меня любишь? — Да! И тебе хорошо со мной? — Я чувствую себя хорошо! Еще одно пиво.
Исаия смотрит в окно и говорит своей жене: — Сара, смотри, идет любовница Аврама! Это она? Ничего не смотреть. Наша намного лучше!
Прикольные анекдоты с картинками смешные до слез
Если ваша девушка очень дорогая, найдите более дешевую.
Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с белыми полосками, вернитесь в раздевалку. Ты забыл его надеть.
Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? Вы вывихнули ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? «Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. «Вовочка, почему ты этого не сделал?». Вернулся брат из зоны. — Нечего меня пугать твоим братом, Садись трое.
Анекдот про евреев. Здравствуй, Семочка, сынок, ты кушаешь? Мам, я вообще-то женат. Вот почему я спрашиваю.
Два парня в командировке, спят в одной комнате: — Я больше не буду спать с тобой в одной комнате! Вы знаете, о чем говорите по ночам? Ну и что?! — Ты знаешь, что убедил меня вчера?
СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Перед вами фотография мужчины, расскажите нам, что с ним случилось.
— Мы с женой познакомились на дискотеке. — Насколько романтичнее? Я думала, он дома с детьми.
В антикварном магазине. — Конечно, да. Гарантия две недели!
Студент-медик, проходящий практику в больнице, подходит к врачу: — Не могли бы вы дать мне другого пациента? — А тот, что вы мне дали, уже умер!
Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом надеваю халат, тапочки, машыну и иду варить борщ. Отпустите меня через час.
— Почему вы так беспокоитесь о своем возрасте? На самом деле, с годами женщина, как вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Да, вот почему никто не хочет покупать.
Маленький хрупкий мужчина стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромной грудью. Человек сердится
— Женщина, почему ты все время настаиваешь? — Блин, я не тужусь, я дышу!
— Помню, я говорил в деревне, что земля круглая, а они назвали меня дураком, потому что земля черная и хрустит на зубах.
На собеседовании: — Расскажите о себе? — Меня зовут Коля, но друзья называют меня пистолетом, потому что я чихаю, когда ем.
— Папа, Смутри, приди Актиденк! — Говорит Тиче, Сино, но это уменьшилось. — TS не знаешь?
Я знаю несколько человек, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они сейчас работают таксистами.
Современное понятие верности: «У меня нет никого, кроме тебя и моего мужа!».
Одесса отправляется в командировку в Харьков. В кафе он встречает очаровательную девушку, любовь с первого взгляда, свадьба. Они уезжают в Одессу, через месяц молодой человек умирает. Согласно ее последней воле, хоронят ее в Харькове, в поминки вдовец сближается со средней сестрой покойной, дело молодое, жизнь продолжается, словом, он женится на средней сестре. Отъезд в Одессу. Через месяц молодой умирает! Все повторяется, как под копирку, ведь младшая дочь тоже была в харьковской семье! . Отъезд в Одессу. Через месяц телефонный звонок в квартире в Харькове, отец берет трубку. Сын звонит из Одессы: «Папа, ты, наверное, будешь смеяться, но Софочка тоже умерла!».
Я заказала ванну в интернет-магазине. Я сижу на работе и жду звонка из транспортной компании. А потом звонок, мол, приезжай, забирай груз, но рабочий день еще не закончился. Я иду к начальнику и спрашиваю: «Мне срочно нужно в душ». Причина его очень круглых глаз выяснилась не сразу.
— Незначительность, ты была создана для того, чтобы служить мне, своему хозяину! Слушайся, или я уничтожу тебя и всю твою семью! «Киса, Киса, что мяу-мяу, ты хочешь есть? Иди ко мне, Кис-Кис.
В чем шутка? Чаще всего это короткая, смешная вымышленная история. Часто смысл шутки заключается в непредсказуемой ассоциации, игре слов, невозможном или абсурдном событии. Почти невозможно определить, кто является его автором. Раньше анекдоты были просто историями о знаменитостях и событиях, которые не были предназначены для того, чтобы кого-то задеть. Теперь их значение иное — это юмор, снятие напряжения в сложной жизненной ситуации или просто веселье от души. В шутках можно смеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и над многим другим, что касается нашей жизни. Следует помнить, что шутить в разговоре лучше всего там, где это уместно и соответствует обсуждаемой теме. Но еще проще запомнить. Не каждый может просто рассказать анекдот, если его спросят, даже если он знает их много. Лучше узнать их побольше, и тогда в любой ситуации вы сможете рассмешить своих друзей. Для этого чаще заходите на наш сайт. Ведь мы каждый день собираем свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму дисциплин.
Отец Вовочки на родительском собрании. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Очень смешные анекдоты про гаишников
Встречайте на нашем сайте подборку анекдотов про гаишников, смешных до слез, которые будут как раз в тему: ведь завтра вся Россия празднует де-нь ГИБДД. А какой праздник без смеха и веселья? Читайте наши шутки, веселитесь, смейтесь и не забудьте поделиться ими с друзьями в социальных сетях.
Самые смешные анекдоты про гаишников
Сотрудник ГИБДД останавливает внедорожник, он выходит из него. Дорожный полицейский сразу же. Реклама дорожного полицейского: — И ремень безопасности не был пристегнут! — Это Lincoln Navigator! Автомобиль не заведется, пока все не будет закреплено. Дорожный полицейский в замешательстве: — А какой у вас полный комплект? Потом стекло на задней двери опускается, высовывается огромный эризипелас и спрашивает: — Больница и те, что — плохие?
Каждый день по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки… они начинают хорошо есть и толстеть. Доказано, что дорожные полицейские набирают около 10 килограммов за месяц. Водитель, не садись пьяным за руль! Спасите дорожных полицейских от ожирения!
Похмельный друг, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал уворачиваться от них, они были позади него. Он приходит домой, бежит наверх, рассказывает отцу ситуацию, выбегает, отец выбегает и говорит: «Черт, ну я не мог затормозить — я бы обделался!».
Диалог на Яндекс Картах: — Вы там геи? — Мы стоим. Чо что-то хотел?
Каждый может оскорбить гаишника. Просто покажите ему, что у вас есть деньги, и предложите выписать штраф.
Анекдоты про гаишников и водителей
Копейка припаркована в неположенном месте. Полицейский подходит. — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов, и вы сможете подобрать себе …
Вечер. Пробка останавливает машину и появляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживаются …
Движение КС «Мерседес» останавливается. Мерседес открывает окно, и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и сжимает его голову. Выйдя из машины, водитель спускает штаны и приступает к делу. Затем водитель садится в машину, открывает окно, толкает гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении опускает штаны и видит на тротуаре мальчика, он спрашивает гаишника: — Мальчик видел номер? Мальчик: — Дядя, я даже не видел этот номер в цирке.
Американские ученые разработали робота Haisnik, который будет выезжать на дорогу, измерять скорость и исправлять нарушения в режиме онлайн.
Через месяц после установки робот начал положительно реагировать на предложение: «Эй, командир, может, договоримся на месте?».
Два, поскольку у него был живот и вечно красное лицо.
Трое позже он оштрафовал за мнимое нарушение границ тех, кто приехал проверить своих собственных создателей…
Сегодня я проехал под знак «Поворот налево» был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне обратил мое внимание на то, что я действовал с актом о нанесении ущерба государству на 1000 рублей.
Анекдоты про гаишников смешны до слез
В четыре утра идет мужик на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает мент, который мент: — Ваши документы, куда идете, нормальные люди спят в это время, подозрительно? — Да, очень подозрительно, в этот момент все нормальные люди спят, а вы сидите в кустах!
Проститутка переходит на трафик КС: — Дайте мне кепку на час, я дам кусок денег. Минт подумал и дал. Через час приходит проститутка, дает деньги и кепку. Ченлото спрашивает: они говорят, зачем нужна крышка? Проститутка отвечает: — Видите, стоит джип, в нем ребята классные. Они хотели трахнуть мента, вот я в кепке, как это было, мент был …- а сколько денег дали? — Пять штук долларов. — Bliyiinn, пять частей могли бы согласиться со мной …
Человек, увидев мертвого козла, звонит в ГАИ: — А как вы нас называете? Отсоси. — Но поскольку в таких случаях принято сообщать родственникам.
Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Они спрашивают его. — Я куплю перекресток и буду работать для души.
Водитель мусоровоза Петров недавно доставил начальника ГИБДД. По словам самого водителя, он никогда не управлял таким важным мусоровозом!