СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Стереотипные представления о светловолосых женщинах часто становятся поводом для различных шуток.
Очень смешные и свежие анекдоты до слез (14 штук)
Сегодня новая порция очень смешных анекдотов. Мы отбираем и публикуем только отборные и очень смешные анекдоты, над которыми вы можете смеяться до слез.
Очень смешные и свежие анекдоты до слез
Корабль тонет. Паника, крики. Пассажир цепляется за одного из членов экипажа и спрашивает. — 2 километра. В какую сторону? — Довольно низкий.
«Мы в прошлом или в будущем?» — спрашивает Алиса. «Мы в п@не», — ответил кролик. — «Ф@па настоящий?» — спросила Алиса. — Ф@па» — это наш символ вечности.
Муж и жена лгут После бурной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовники предполагают, что мы спим вместе?
Друг подарил мне сапоги на день рождения, сказав: «Все равно голова мерзнет, даже если ноги в тепле!».
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав на весы, жена сказала мужу. — Скажи мне, любовь моя, какую женщину ты предпочитаешь: костлявую и сварливую или толстую и веселую? Муж отвечает. — А сколько нужно добавить, чтобы стать жизнерадостным?
Муж и жена лежат в постели и смотрят телевизор. Женское фигурное катание на телевидении. — Я бы с удовольствием исполнила произвольную программу с этой фигуристкой! Теперь давайте посмотрим, как вы выполните обязательные действия!
Подруга говорит другу. Я пошла к врачу, и оказалось, что я беременна. Вы уже придумали имя для ребенка? — Нет… сначала нужно придумать имя отца.
Самые смешные анекдоты
Вопрос форума: «Как измерить пенис, чтобы получить 20 см?».
Муж сидит за компьютером, работает. Жена проходит рядом, просит интернет. Муж: — Хорошо, попробуй найти другую профессию. Жена: — Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
Продавщица, заворачивая гору лифчиков и трусиков, купленных у солидного мужчины, в элегантную фольгу: — Какой прекрасный подарок на День святого Валентина! Вы же не собираетесь покупать комбинации? Мужчина, сердито: — Пусть мужчины покупают им комбо!
Два убитых наркомана сидят на берегу. Полицейские приходят и спрашивают. — Тело не здесь мыли? Нарики. — Нет, он не плавал. Через некоторое время на берегу появляется труп. Нарки ему: — Плыви, плыви, мы тебя уже разбили.
Человек у зубного врача сидит дрожащий. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После бокала вина врач спрашивает: — Ну, как? Теперь все в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб!
— Дорогая, у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Я говорю. Заниматься любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. Вино заставляет мой мир крутиться… Я наверху или внизу? — И оставайтесь дома.
Смешной анекдот про мужика на ринге
Короче говоря, существует чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит — стоит человек 2 на 2 метра. Тренер. Мужчина: — Какого черта? — Мы заплатим вам. — На кой черт мне нужны деньги? — Что тебе нужно? — Галоши моего размера. — Гризли! На ринг выходит человек, к нему подбегает чернокожий и начинает бить со всех сторон. Диктор кричит: «Хи, бей его! Мужчина: Что ты со мной сделала? Тренер: — Галоши для сна! Мужчина с размахивающей рукой бьет негра по голове. Негр летит, запутывается в канатах, падает, рефери бежит: «Раз, два, три…». Мизик: — Уходи, богатей, пока не отдашь свои галоши — не уходи!
СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Мы с женой познакомились на дискотеке. — Насколько романтичнее? Я думал, она дома с детьми.
В антикварном магазине. — Конечно, да. Гарантия две недели!
Студент-медик, проходящий практику в больнице, подходит к врачу: — Не могли бы вы дать мне другого пациента? — А тот, что вы мне дали, уже умер!
Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом надеваю халат, тапочки, пюре и иду варить борщ. Отпустите меня через час.
— Почему вы так беспокоитесь о своем возрасте? На самом деле, с годами женщина, как вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Да, вот почему никто не хочет покупать.
Маленький хрупкий мужчина стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромной грудью. Мужчина сердится:
— Женщина, почему ты все время давишь на себя? — Блин, я не напрягаюсь, я дышу!
— Помню, я говорил жителям деревни, что земля круглая, а они называли меня дураком, потому что земля черная и хрустит на зубах.
На собеседовании. — Меня зовут Коля, но друзья зовут меня Пушок, потому что я чихаю, когда ем.
— Папа, смотри, какой лысый человечек! — Говори тише, сынок, а то услышит. — Вы думаете, он не знает?
Я знаю несколько человек, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они сейчас работают таксистами.
Современное понятие верности: «У меня нет никого, кроме тебя и моего мужа!».
Одессит отправляется в командировку в Харьков. В кафе он встречает очаровательную девушку, любовь-морковь с первого взгляда, свадьба. Они уезжают в Одессу, через месяц молодая женщина умирает. По ее последней воле ее хоронят в Харькове, на похоронах вдовец встречается со средней сестрой покойной, бизнес молодой, жизнь продолжается, короче говоря, он женится на средней сестре. Они уезжают в Одессу. Через месяц молодой человек умирает! Все повторяется как по чертежу, ведь в харьковской семье была младшая дочь! . уехал в Одессу. Через месяц в квартире в Харькове раздается телефонный звонок, отец берет трубку. Зять звонит из Одессы: «Папа, ты, наверное, все еще смеешься, но Софочка тоже умерла!».
Я заказал ванну через интернет. Я сижу на работе и жду звонка из транспортной компании. А потом звонок, мол, приходите, берите груз, но рабочий день еще не закончился. Я подхожу к начальнику, чтобы попросить отгул: «Мне срочно нужно принять ванну». Не потребовалось много времени, чтобы понять причину его сильно округлившихся глаз.
«Ничего, ты был создан для единственной цели — служить мне, своему хозяину!» Слушайся меня, или я уничтожу тебя и всю твою расу!» «Котенок, котенок, что ты там мяукаешь, ты хочешь есть? Иди ко мне, кошечка.
— Только представьте, как они будут счастливы, если мы не придем! — Да, мы должны идти!
Что такое шутка? Чаще всего это короткая, смешная вымышленная история. Часто смысл шутки заключается в непредсказуемой ассоциации, игре слов, невозможном или абсурдном событии. Почти невозможно узнать, кто является его автором. Раньше анекдоты были просто историями о знаменитостях и событиях, которые не были предназначены для того, чтобы кого-то задеть. Теперь их значение иное — это юмор, снятие напряжения в сложной жизненной ситуации или просто веселье от души. В шутках можно смеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и над многим другим, что касается нашей жизни. Следует помнить, что шутить в разговоре лучше всего там, где это уместно и соответствует обсуждаемой теме. Но еще проще запомнить. Не каждый может просто рассказать анекдот, если его спросят, даже если он знает их много. Лучше узнать их побольше, и тогда в любой ситуации вы сможете рассмешить своих друзей. Для этого чаще заходите на наш сайт. Ведь мы каждый день собираем свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму дисциплин.
Отец Вовочки на родительском собрании. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты
Головка метро идеально подходит. Метро не имеет наклона.
Я говорю своему психотерапевту, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Я поймал себя на том, что разговариваю с микроволновой печью. Хуже того, она отвечает мне.
Врачи выиграли борьбу за жизнь пациента. Жизнь отступила.
Поэт — это человек, который, не в силах заснуть от пьяных разборок между соседями сверху, садится за стол и пишет что-то вроде «В мире нет неинтересных людей, их судьба подобна истории планет. «
— Я ездил в Берлин, красота! Мне это очень понравилось! Вы были в Берлине?
— Нет, не видел. Мой дед был. Для работы. На танке.
Девушка ругалась со своим парнем, повернулась и в голове: «Ну, обними меня, ладно, обними меня, ладно, обними и и!».
А потом он обнял ее, и она обняла его:
Из журнала «Ваш четвероногий друг»:
«Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве без вашего сопровождения, советуем научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у вас все получится!».
Из письма в редакцию:
«Оказывается! Теперь наш четвероногий друг не только проходит мимо туалета, но и улыбается от сосиски с холодильником».
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить и вдруг, недалеко от выхода, видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
— Давайте не будем об этом.
— Я очень люблю тебя, поверь мне, я все пойму.
— Ну, ладно, это я в прошлом.
— Ну, ты изнасиловал свою мать!
— Посмотри на себя! Как он вырос!
-Это не живот и не холм славы!
— Правда? А, под ним пьяный воин.
Четыре правила для счастливой семейной жизни:
1. Мы должны найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Мы должны найти жену, которая зарабатывает много денег;
3. Нам нужно найти женщину, которая любит заниматься цементом;
4. Нужно, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Только девушка может поставить свой мобильный телефон на беззвучный режим, чтобы не отвлекать его, а затем проверять каждые 5 минут, не пришло ли сообщение.
Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
В чем разница между просто другом и настоящим другом?
— Только друг поможет вам перенести вещи, а настоящий друг поможет вам перенести бревно.
Мальчик вошел ночью в спальню родителей без стука и потерял своего брата.
— Где вы проводите выходные?
— Прогулка на свадьбу.
— Вы снова тамада?
— Нет, я лучший мужчина.
Хорошо, что он не подозреваемый.
Осталось только научиться включать горячую воду через VPN летом, и вообще будем жить!
Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.
ЕС выделит Киеву 15 миллионов евро на борьбу с коррупцией и ящик водки лично для Порошенко на борьбу с алкоголизмом.
Маша возвращается счастливая из детского сада и рассказывает маме:
— И я знаю, как у матерей появляются новые дети!
Мама в изумлении и любопытстве:
— Да! Ну, ты мне тоже скажи!
«Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, киска мужчины встает и становится полной, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою киску в рот женщине, затем киска сквиртует в рот, и так у мамы появляется новый ребенок.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
— Нет, дочка, не так мама заводит нового ребенка, так мама заводит новый «Мерседес».
Женщина едет с ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном месте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку — ничего не происходит. Ребенок продолжает плакать. Затем женщина достает свою грудь и дает ее ребенку. Он продолжает плакать. Женщина указывает на мужчину рядом с ней и говорит ребенку:
«Если ты не компенсируешь грудь, я отдам ее этому дяде.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и сказал:
— Женщина Наконец-то вы решитесь, я уже проехал для вас три остановки.
Хороший юмор приносит эмоциональную разрядку. Почему только некоторые люди могут читать смешные шутки, юмористические рассказы? Рассказчик должен чувствовать аудиторию. Различайте юмор по возрасту, работе, положению в обществе. Обладают харизмой и обаянием. […] […] […] […] […] […] […] […]