Анекдоты свежие и смешные до слез (14 штук)
Театр. Шкаф. Жена говорит мужу шепотом. Такой совет вы дали гардеробу! Но посмотрите, какую шубу вы принесли!
Самые смешной анекдот до слез
Читайте свежий выпуск анекдотов от России до слез. Лучший анекдот всех времен и народов — самый смешной в мире.
Михалыч почему залез в туалет? Один водопроводчик спрашивает другого. Да, я уронил пиджак. «Ты собираешься носить его?». Конечно, нет! Мой завтрак в кармане.
Жена надела новое платье. — Дорогая, как тебе это нравится? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Немного устал, но ничего!
Разговор двух фотографов: — Я женился! И красиво ли это? — И вот как вы устанавливаете свет!
Разговор двух заключенных: — На чем сидишь? Никогда. — Все так говорят. Но точно нет! Он украл бумажник, в котором ничего не было.
Встречаются два друга. — Привет, как дела? Я бросил пить и как я родился заново! — Да! Вот так? Вас все удивляет, и вы ничего не понимаете.
Брюнетка говорит блондинке: — Ну, ты и дура! Она достает помаду, красит губы и спрашивает: — Ну и что?
Прогноз погоды. Сегодня утром я сравнивал прогнозы погоды с десяти сайтов. — Я решил не выходить на улицу. Сегодня ожидается резкий скачок температуры.
Владелец строительной компании разговаривает с мэром: — Так получилось, что у моей компании есть лишний «Мерседес». Мы можем дать его вам. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. Ну, тогда мы можем продать его вам за сто евро. В таком случае, я куплю две!
Свежие анекдотики про жизнь
Две блондинки разговаривают: — Вот черт, у меня тоже есть жених-музыколюб! Как поживает меломан? Он ест мел?
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Папа спрашивает. «Сынок, кто за тебя?». Да, трое напали, хотели забрать мобильный. «Что ты, сынок, но если ты его увидишь, сможешь ли ты его опознать?». Почему я. Пусть их близкие опознают их сейчас.
Жена поворачивается к мужу. Миша, у нас туалет засорился — я не сантехник! Да, вы не гинеколог, но почему-то всегда соглашаетесь!
Человек мыл окна на двадцатом этаже, Он споткнулся, упал, плюхнулся, На пятнадцатом этаже, чья это рука, Его хватают за шиворот: — В рот возьмешь? Не может быть! Ну, отпустили его, он летит, На десятом его хватают: — В задницу дашь? Никогда! Отпусти, лети. На пятом этаже его снова поднимают, мужик кричит: — И в рот возьму, и в зад дам. Недовольный голос: — Сука, даже выпить не с кем, одни педали вокруг.
Вовочка в зоомагазине: — У вас есть попугай, который говорит по-английски? Нет, но у нас есть дятел. — Что у него есть? Азбука Морзе.
Парень устроился на работу в полицию и уже полгода не получал зарплату. Его начальник звонит ему и спрашивает: «Почему ты не получаешь зарплату? А я думал, что тебе дали пистолет и крути им как можешь.
Парень звонит девушке: — Слушай, завтра моя квартира будет пустой. Ты придешь? — Почему? Ну, как. Мы купим мебель, а потом начнем обставлять.
Парень на «Запорожце» поехал в автомастерскую. Он говорит бригадиру: — Мне нужно поставить титановые диски. Десять долларов. — И двигатель Ferrari. Десять баксов. И тюнинг внутри и снаружи. Десять баксов. Парень поражен. Бригадир отвечает: — Да, вы начали первым!
Переписка подружек-блондинок. — Здравствуйте! Как прошли ваши выходные? «Иди сам, овца».
В магазине. Бабушка: — Девушка, почему у вас такой дешевый кофе? Продавец: — Это последний, с браком. Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да, пожалуйста, и дает две кофейные чашки. Бабушка смотрит на чашки, приближаясь к глазам: — А где же брак? Продавец:- Здесь краска нанесена неравномерно. Вы для себя или в подарок? Бабушка: — В настоящее время ее зрение хуже моего!
Муж и жена идут в меховой магазин. Жена с восторгом смотрит на меха. Подлетает оригинальная продавщица: — Вы что-то ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Муж приходит признаться. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо в публикации? Мужчина: — Да, отца нет, не грешен. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Отца нет, и здесь нет греха. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, отец, здесь я грешен. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты дурак.
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я совершенно свободен. И что? — Я бы на твоем месте пошел в спортзал.
Самые смешные анекдоты до слез
Француз, немец и грузин интересуются: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!
Мужчина говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, сосет он здорово! — Так ты передумал жениться на мне?
Вы все такие подтянутые и изящные, пока у вас не получится? — Я занимаюсь народными танцами. Как интересно! И что? — Стриптиз. Это народные танцы?! Ну, я не знаю людей.
Вы товарищ Иванов? — Да. Так вы тот самый Иванов, который вчера спас тонувшего мальчика Сома? — Да, это я. Я его мать. — Слушай, где его шляпа?
Моя соседка — удивительная женщина. — Почему? И у нее двадцать пять детей! «Она героиня?». Нет, она просто работает в больнице, а зарплату выдают продуктами.
Тетя, продай бутылку водки! — Еще маленький. Да, я не сам, меня прислал отец. — Ну и что!? Отец послал и что сразу оставить для пинга или как?
Сидят наркоторговцы на берегу реки, превышают скорость с травкой. Подъезжает джип, выбрасывает Амбала. — Эй, Смерч, где Форд за рекой? Да, точно, и он идет. Джип поехал и исчез под водой. Амбал также появляется в наркоманке. «Ты что, урод, дурачишь меня?» Брат по-доброму, полчаса назад были утки к кресту.
Мамочка, можно мне поплавать? — Нет, дочка, ты видишь, какие большие волны! Но папа купается! «Он может, он застрахован».
Анекдоты свежие и смешные до слез (14 штук)
А сегодня минута в минуту порадует вас очередной порцией свежих и забавных шуток до слез. Нарисуйте хорошее настроение на нашем сайте и поделитесь им со своими друзьями. Хорошего и успешного дня!
Самые свежие и смешные анекдоты до слез
На дороге Mercedes остановился. Пробка. Водители будьте бдительны. Выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю: «Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, я для вас ломаюсь!».
В комнате сидят две блондинки. Один говорит другому: «Ты хочешь показать фокус? Она говорит: «Давай! Первый: — Вы видите горящий свет? Второй: — Ну, я вижу! Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит: — Ну и где он? Второй: — Не знаю! Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: — А вот он!
Для нашего правительства самым вредным пережитком прошлого является пенсионер.
«Как ты думаешь, Хабиб победит Коннора?»- Без вариантов, брат, по словам Лрубома. Вы видели махачкалинские маршрутки? — Нет. — Так что любой из махачкалинских микроавтобусов, выходящих со своей остановки, победит Коннора. И Хабиб всегда оказывается таким.
Пятилетний мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает: «Баба, откуда берутся дети? — Ну, это долгая история, я расскажу ее позже. — Ну, бабушка, ну, хотя бы самое начало!
SMS от жены: «Я помыла машину»… Муж, схватившись за голову: «Господи, пусть это буде т-S».
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку в силиконовую грудь своей пациентки.
Самые смешные до слез свежие анекдоты
Стук в дверь. — Откройте его сейчас же! Спецназ работает! Перепуганный владелец в считанные секунды оказывается на полу. Его уводят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вас обвиняют в экстремизме! — I. Но что я сделал? — Выражение в одноклассниках «Я не понимаю, кто так голосовал! Президент вообще редкость!»?» — Ну, да… тема «Президент, альт и другие сирены» ….
Сегодня мне сорок: сварил кашу, накормил детей, уложил спать, наколол дров, натаскал воды… теперь сижу и думаю — отдать это этому?
Собака на даче роет землю. Копает лопатой. Соседний Барбос смотрит на нее ошеломленным взглядом. Собака поворачивается и с сожалением говорит: — А все началось с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
В школе. — Машенька, напиши на доске процесс со словом «девочка» и со словом «лес». Хопа, Машенька, садитесь. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого интересный наряд. Выходит Вовочка и пишет: «Ее девочка ушла из леса» — Вовочка, это не по-флотски! Мэтт Ивана, ты не можешь это сократить — это на всю жизнь.
Мужчина готовит в ларьке: — бутылку водки. Продавец: — Итак. Парень: — Сладости, бутылка вина. Продавец: — Да. Парень: — И… э… презерватив. Продавец: — Презервативов нет. Мужчина: — Тогда ничего не нужно.
Адам с Евой в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, какой… какой первый подарок — написать стояк… Ну, Адам взывал к Всемогущему и бился головой о деревья, желая написать стояк, о котором мечтал всю жизнь. Ева уступила ему… и Адам побежал в сад, радовался, прыгал, кричал, ССАЛ за все! К деревьям, к цветам, к каждой ошибке и просто к земле! Ева стояла рядом с Богом… в молчании они вместе смотрели на это безумие… и тогда Ева спросила: «Боже мой, какой второй дар!» и Бог сказал — мозги, Ева… мозги. Но мозги, Ева, тоже должна была бы отдать Адаму, иначе ему и здесь хорошо!
— А сколько у тебя было последователей до меня? -Некоторый непрофессионал лучше меня? — А первым сколько лет было? — У вас случайно не было нескольких человек на likali?
Анекдоты про все и всех смешные
Мы прочитали супервыпуск анекдотов обо всем на свете. Лучшая шутка на сегодня — угарный газ и новая шутка.
Шутка про социальные сети — не верьте ни одной букве! Не увеличивайте шрифт на мне — и не ставьте на мне восклицательные знаки!
Вас не беспокоит, что вы застряли? — Не надо. И почему. — Ну, вот видите, что чай мешает? Правильно. — Вы тоже видите нормальных людей с чайной ложкой!
Две пожилые женщины едут в поезде для разговоров. — Куда ты идешь? УФА. — А я из УФА.
Отец Бобра пошел на охоту, поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась за семейным ужином. Они сели за стол, повязали салфетки, поставили табуретку на стол. А самый младший бобр говорит: — Папа! Можно мне ногу?!
Турист спрашивает у местного жителя — не подскажете ли вы мне, как перевалить через эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит. — Хочешь, чтобы я выбросил собаку? Наши собаки хорошо себя ведут, вы не получите ни одного укуса.
Муж неожиданно возвращается из командировки в спальню, видит жену в явном замешательстве. В ярости он начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под грудой тряпок он находит маленького голого мальчика. — Почему ты здесь?! Ну, мне нужно кое-где побыть.
Эй, брат, мы едем за тобой — посмотри назад, видишь красный красный, о, хорошо — мы брат, мы едим в фургоне.
Разговор продавца и покупателя на рынке: это черная смородина? Черная смородина. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что все еще зеленый.
Анекдоты для всех новых
Петрович, ты можешь работать после полпинты? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я буду руководить!
Жена пьяного мужа приходит домой и спрашивает. Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где же рыба, что не клюнула? Жена: — Почему, это был всего лишь кусочек!
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. — Честно, правда? Можете, можете. — Я не фига себе операция, но я никогда раньше не играл!
Ежик у парикмахера: — Как мы будем стричься? Под ежиком!
К художнику стучат в дверь, он спрашивает: — Когда вам это нужно? За дверью раздается голос: — У вас есть кувалда? Нет, у меня только кисти и мольбы. — Ну, черт с тобой, давай кисть! Интересно, почему все деньги нельзя заработать, но можно пропить?
Муж говорит, что жена может купить новую расческу, у старой зуб сломался. — Ну, вы проиграли! На место сломанного зуба купите новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда слушает рассказ о войне. «Немцы меня поймали и говорят: если скажешь, где партизаны, отпустим, а если нет, то расстреляем.»- Ну, и чем все закончилось? — Внук спрашивает. […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]