Анекдоты смешные про чебурашку и гену

Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену. Анекдоты про чебурашку и гену — это всегда смешно

Чебурашка позвонил Гене. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.

Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — Не бейте по ушам, — предупреждает Чебурашка. — А по голове, — отвечает Колобок.

Чебурашка и Гена оказываются в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.

Чебурашка и Гена в булпане.

Чебурашка подсовывает Крокодилу Гене: найди копейку. Он спрашивает. — Отойдите, — отвечает крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Оставьте меня в покое, — снова отвечает Крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Много, — говорит крокодил Гена. Чебипашка пошел в магазин. У меня есть игрушки, много-много. Он подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Она бросается на него. И он говорит ей: — Ну что, птенчик, давай сдадимся!

Чебурашка и крокодил Гена сидят в отделении милиции. Чебурашка плачет:

— Нет, не будут! Опять Чебурашка: — Ген, а Ген, а Ген, а они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! Затем из кабинета выходит жираф. А Чебурашка говорит плаксивым голосом: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.

Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас есть изюм? — Нет. — Изюмный пирог? — Есть. — Тогда выберите мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему дали сто грамм. — А сегодняшняя булочка? — Нет, вчера. — Тогда возвращайтесь.

Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я схожу в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после своих походов ты прикидываешься валютной проституткой, а потом всю ночь воешь под кроватью. — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открывай, зеленый, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Трилистник на шухере. Ш: — Гена, шухер — менты! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!

Чебурашка сидит у реки и плачет. Чеба! Почему ты плачешь? — Брюки поплыли. — Ну и х… с ними!

Чебурашка и Гена в бычке. — Гена, тебя здесь бьют, — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру заталкивают верблюда. — Гена, посмотри, что они сделали с лошадью.

Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому. Давай остановимся на этой черепахе! — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!

Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как бежать — так миленький, а как пить дать — так я вышел, обвал ушастый.

Чебурашка как-то подбегает к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила. Такой зеленый, ушастый. Правда, мы не виноваты!?

Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, я буду висеть. Джин говорит: — Виси, виси! Через некоторое время гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит на ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью находится дроссель.

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это замечено? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

Чебудшка отдает гену Кпокодилу и уходит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебупа, после твоих походов ты либо валютная @@@ утка, либо будешь бухать всю ночь…. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!!!- Дам, а то с тобой можно в психушку попасть!!!- Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, пойду на последний!!!- Ну, ладно, пока! Джин ложится ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-ore: — Rejoined, Green X @@, иначе будет хуже. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.

Гены Кукоделя пустой конопли идут по нисходящей. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Гена снова линяет, он ползет минуту. У: — Гена, снова копы. Ха, гена застрял, выглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!

Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставьте меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не подерутся? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, чтобы были упражнения, а с другой кулинарные рецепты. Он дал деньги Чебурашке и отправил его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес гену. Ну, Джин вставил диск в дисковод и послушал: -Делай упражнение: подними ногу, разбей яйца и получи «Гоголь-Моголь»!

Гена с Чебурашкой продолжали охоту… Чебурашка уперся: — Гена, дай посмотреть… ну, дай… — во… Чебурашка повернул близнеца… Случайно сфотографировал, род гладит его по голове, лежит, лошадей толкает… Чебурашка стоит на коленях, прижимает его к себе. Лапа смотрит в глаза, спрашивает: — Джин, Джин, тебе плохо? Джин из последних сил поднимается и спрашивает: — Плохо. Да, для меня.

— Джин! Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, что мы не виноваты?

Гена с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, что на одно ухо лег, закрыл и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он закивал, переворачиваясь, вдруг толкнул Чебурашку в бок: — Что, Ушастик, тоже не спится? «

Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: «Много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!

Чебурашка и Гена достали два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала искупаться. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную, а через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!

Наверняка все смотрели мультфильм про Чебурашку много раз, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.

Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Они сидят в доме Гены и Чебурашки. Срел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая свои ноги.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как бежать — так миленький, а как пить дать — так я вышел, обвал ушастый.

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».

Чубакка, послушай, что я говорю? — Джин, ну, посмотри на меня, конечно, я слышу.

Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!

Ген крокодила происходит из зоомагазина. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.

Джин, красная малина? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!

Взволнованный Чебурашка прибегает к помощи Гены, спокойно выпускающего из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!

Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.

Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.

Лето. Выпечка. Человек сидит, ловит рыбу и смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, парень, не клевал? Мужчина отвечает. Крокодил, с надеждой в голосе: — Может, пока ты плаваешь?

Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что, в конце концов, не так уж и голоден. Я посмотрел еще раз и понял, что ОН не был таким крокодилом.

Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна трет банановую шкурку. — Обезьяна, что ты делаешь? — Позовите стюарда, я вам скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но ему самому было очень интересно. — Ну, хорошо, — думает он, — я отдам его ему. Он дал. Она говорит ему: «Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Это не смешно, генерал.

Что вы можете сказать вместо «привет»:

Да, я слушаю Кто здесь? На проводе Жалуется Чего вы хотите? В Аппарате Говорите — поможет ли вам Шо-шо? Черепаха Посольство Кении База торпедных катеров на проволоке Психиатрическая больница Слушаем вас Алоха Говорите по существу! Президент на проводе В чебуречной трубе Дом нервов, мы вас слушаем! Психиатрический диспансер, вас слушает крокодил Гена. Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон участвует в контактной гонке свиней, на кого вы будете ставить? Пронто Первый-первый Я второй, как слышно, добро пожаловать! Скажите адрес, мы уже выходим из ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Психиатрическая больница № 5 Вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я да-да! Что нужно смертному?

Чубакка, почему ты закрываешь уши шарфом? — Сильный ветер сдается!

Подул сильный ветер, Чебурашку жестоко избили ушами.

Гена скорее беги к Шапокляк, она родила, я свою утопил, а ты не топи!

Крокодила они тоже забрали.

— А ты для чего?

Команда налоговиков поймала медведя. — Ну, скажи мне, плоскодонка, на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — ‘Слушай, гусь, ну, нас-то они взяли, — удивляются медведь и крокодил, — но ты-то почему? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.

Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, скажи — на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — Слушай, гусь, ну, взяли они нас, — удивляются медведь и крокодил, — а ты почему? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.

Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

В наше время даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым.

Гена, там Шапокляк родила семерых! И что делать? — Я не знаю. Я свои утопил, а твои плавают!

Крокодил — сидит на дереве и тупо смотрит на пейзаж: — Твоя мама, твои родители сказали — никаких наркоманов

Врачи учатся в Interns, полицейские — в Capercaillie, а если говорить глобально, то мы построили «капитализм» по версии журнала. «Крокодил» 1979 года.

Идет Чебурашка по оптовому рынку и зазывно кричит: — А кому мешок крокодиловой кожи! Кому нужна сумка!

Он любит всех людей, независимо от цвета кожи или религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем публиковать фотографии красивых девушек в журнале Playboy, а других — в журнале Crocodile.

Клонк, лысый брюнет, зануда и неудачник, встретит страшную, похожую на крокодила, крашеную блондинку. И я, прекрасный молодой человек, встречу прекрасную девушку без вашей газеты.

Журналист спрашивает уроженца Кении: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — Кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!

Тот неловкий момент, когда девочка в игре «крокодил», объясняя слово «орех», показывает на свой зад и кричит «сало».

Во Вдрабадане пьяная женщина приходит домой под утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, вечеринка в компании действительно прошла, если бы ты только знал, как мы с девчонками уголь стране давали! . . — Слушай, ты даже не врешь. — В смысле? Да, я видел это на YouTube.

Тут я решил избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (имя Гена), теперь сверлить не надо, а лучше перфоратором, потому что его жена на днях кричала, что перфоратор — это цветочки! . .

Жена вечером говорит мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике и кто такой Гена !??? Вы мне ничего о нем не говорили, но каждый второй звонок — от него или ему?! Муж: — Ревнивый дурак, ГЕНА — ЖЕНЩИНА!

И лисы взяли спички, пошли к синему морю, зажгли синее море. Долго-долго крокодил гасил синее море. Блины, оладьи и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курил Корней Чуковский?

Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, духота, ад, даже рыба не ловится. Один сидит час, другой — два, но рыба все равно не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так сочувственно спрашивает крестьянина. — Да — Душно? — Да — (с надеждой.) Может быть, тогда ты примешь ванну?

Встает молодой лейтенант:

Старший пернатый встает:

Министерство внутренних дел решило, что старый герб «щита и меча» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям на самом верху не нужно думать, они спускаются вниз по служебной лестнице, устраивая конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого есть предложения? Встает молодой лейтенант: — На гербе должен быть лев, ведь Министерство внутренних дел — грозная сила. Встает оперативник постарше: — Нам нужен, — говорит он, — орел. Орел с высоты сразу же все просчитывает. Начальник спрашивает старого грязного пахаря: — Ну, ты Николаич, чего молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: какие уши — все слышу, какие глаза — все вижу, а лапы короткие, короткие.

В Африке существует приговор среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна. Отрубите ему голову! Слон: — Нет, отрезать голову — это слишком жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Животные: * Крики одобрения * Обезьяна: — Хорошо, правильно! Отрубите ему хвост! Да, до самой шеи!

Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного из них на поводке два пи — хрбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает. — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы — кипяток! — За один укус они перекусывают домашних животных пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластик, если.

Диктант в школе. Учитель диктует:

Хелен отдергивает руку: — Измерьте и напишите слово «камешки» в нижнем или верхнем регистре? Учитель волнуется:

Меривана в шоке:

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Хелен тянет ее за руку:

Учитель волнуется: — Дети, кто еще написал слово камешки с большой буквы? Весь класс, кроме крикливого, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «камешки» написано со строчной буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Елена тянет руку: — Марь Ивана и напишите слово «камешки» с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «камешки» написано со строчной буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Как юристы читают стихи.

Медведи катались на велосипеде, а за ними кошка задом наперед (статья 213 «Хулиганство») и следом комары на воздушном шаре (статья 211 «Объятия с самолетом»); (Статья 245 Животные телеги) идите и смейтесь, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) идите и смейтесь, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) идите и смейтесь, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) идите и смейтесь, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) идите и смейтесь, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) идите и смейтесь, имбирное печенье. Статья 212 Массовые беспорядки; Статья 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) волки от испуга едят друг друга (Статья 110, доведение до самоубийства) Плохой крокодил, проглоти лягушку (v к осуществлению экстремистской деятельности.) Мы лягушке (v к осуществлению экстремистской деятельности.) подчиняемся Не бойся его, своего великана! Мы — клыки, мы — зубы, мы — Его копыта! И майор с толпой животных ринулся в бой (Статья 279 Вооруженный мятеж; Статья 282.1 Организация экстремистского сообщества)

Но в 1966 году Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода в эфир мультфильма об их приключениях. Внешность и Джин подтверждали известность и даже некоторую «многогранность» персонажей — шутки были очень разными: как для детей, так и для взрослых, наивными и развязными и даже с явно криминальным душком.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, среди детей. Смешные истории, в которых главными героями являются персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.

Однажды Чебурашка и Колобка занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:

Чур, не бей по ушам!

Да, — в такт ему булочка, — и по голове!

*** «Гена, — сказал как-то Чебурашка, — нам в посылке прислали десять мандаринов» В общем, я поделил поровну: себе взял восемь, а тебе оставил восемь.

Как это? Получится ли у них восемь плюс восемь?

Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.

*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, какие-то покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!

Ну да! И что вы спросили?

Какой ваш любимый покемон.

*** Высоко, громко на горе сидят голубь и Чебурашка. Голубь спрашивает ее:

Подожди, — говорит Чебурашка. — Мои уши не успокоились.

*** Крокодил Гена и Чебурашка идут в гости. Джинн держит в руках букет цветов и торт. Он сочувствует Чебурской — наверное, трудно привести друга. — Джин!» — воскликнул он. — ‘Что я придумал! Значит так: приходите все сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.

*** Однажды мы купили Гене и Чебурашке Рояль и решили поселить его в квартире Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить их, Чебурашек, и спрашивают: — Ой, Гена, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. «Уходи, — хрипит Гена, — не от тебя». На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я тебе скажу? — Да, иди со своей историей! Наконец, они закончили к десятому числу. — Джин! Вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, и мы ошиблись на входе.

Для взрослых

Произведения о Чебурашке и Гене пользуются популярностью у взрослого населения страны.

*** Передает Чебурашка что-то Гене, тот говорит, а потом спрашивает: — Ты меня вообще слышишь? «Джин, — с сожалением отвечает он, — посмотри на меня». У меня есть выбор?

*** Крокодил в раздумье: «Что-то смотрю я на тебя и не понимаю, Чебурашка. Это мне поздравлять вас с 8 марта или с 23 февраля?

*** После того, как Чебурашка обидится на Гену и решит его напугать, он повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну, давай сюда, это моя табуретка!» — воскликнул крокодил и потянул ее у Чебурашки из-под ног.

*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — посмотри, какая красивая девушка!» «Ты что? — Он удивлен. — Она ужасна, как крокодил!

. И старуха Шапокляк

В анекдотах про крокодила, Гену и Чебурашку часто упоминают как главного антагониста славной парочки.

*** Однажды Гена говорит Чапокляку и Чебурашке: — Ребята, вы хотите стать дипломатами? Эй, — шепотом спрашивает крокодил у своего друга. — Почему они привели нас на фабрику чемоданов?

*** Прибегает несколько взволнованный Чебурашка: — Эй, Гена, а я кто такой? — Ну, ты. Очаровательный зверек, мохнатый, подвижный, симпатичный. — Но Шапокляк сказал, что я — тюлень с крыльями.

*** Идет Чебурашка по улице, теленка ведет, в руках шарик и трубка. Вдруг навстречу ему шапка: — Эй, Чебураера, куда ты со всем этим барахлом? — И вот Гена позвонил и говорит: мол, берите телицу, шар и будет вам разорение.

С другими персонажами

В шутках про Чебурашку и Гену иногда «понимают» и другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.

Каким-то образом Крокодил Гена едет и останавливается в Чебурашке на ночлег. Так родился Шрек.

*** Посадил Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Все прилипает к другу:

Джин, они собираются нас пытать?

Я не знаю, оставь меня в покое!

И он не отстает:

Джин, они собираются нас пытать?

Нет, не оставят, оставьте меня в покое!

Затем в камеру вошел жираф. Чебурашка зарычал:

О, Джин, посмотри, что они сделали с лошадью!

Однажды в магазине появились Чебурашка и крокодил Гена. Они разбежались и нанесли основательный удар.

«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?

Я не могу, у них мусор.

О, я не могу, Джин, у него мои уши!

Францель, Францель!» — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.

Крокодил Гена пришел в зоомагазин и сказал: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — У вас дома столько животных!» — «Нет, со мной живет Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.

Ген сидит и ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Ген говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?

Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка говорит: — Давай еще немного посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку. Гена говорит: — Я не поплыву, Чебурашка, силы на исходе! — Гена, да, мы прошли половину пути. Минуту спустя. — Ген, осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, кончились силы. — Хорошо, крокодил, плыви назад!

Крокодил Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там сообщение: «Чебурашкам строго запрещено участвовать в парусной регате».

Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул у окна.

Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, заправиться? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Один литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, одна капля ничего не стоит. — Они смеются в ответ. — Тогда СКАЖИТЕ мне бак бензина, — просит Чебурашка.

Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.

Как-то Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — всех желающих катают на самолетах с выполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит полет?» — спрашивает Гена-пилот. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте сделаем так: если во время полета вы закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну, они сели. Пилот спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делал петлю — тишина сзади, пилот катился — тишина. Пилот в штопоре — ни звука. Приземлился. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Гена выпал.

В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — У вас есть лаймы? — Никаких апельсинов. Еще через час. — Они не принесли лаймы? — Нет, нет, нет! Они решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А раньше еще липисины были.

— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. — Ген, теперь спроси меня.

Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, у вас Чебурашки работают? — Они работают. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он в другую компанию, заходит к директору: — Чебурашки у вас работают? — Нет. Чебурашка взял и устроился на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — Итак, вы сами сказали, что Чебурашка у вас не работает.

Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Джин, и он все еще летает, да? — Ого, Чебурашка, ты опять съел божьих коровок!

Приходит Чебурашка в магазин: — На следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.

Приходит Чубакка из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говорил, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.

Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — чувство! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенников. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.

Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите, хоть я и бросаю правильно, но все равно не всегда попадаю в крота.

Чебурашка нашел копейку и вцепился в гену крокодила: — Ген, а копейка столько стоит? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Очень. Очень. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица не успевает ничего сказать от удивления, а Чебурашка на нее: — Ну, я давно жду сдачи.

Гена и Чебурашка устроились грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Джин говорит: Чебурашка опять говорит: — Джин и Джин, я хочу сказать вам что-то важное. Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединяемся — и ты скажешь. Подтянитесь! Чебурашка говорит: — Джин, мы смешали входные данные. Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, я должен тебе кое-что сказать». Только не мешай. Джин спрашивает: «Ну, что еще? — Джин, и я пошутил насчет входа.

Чубакка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне осмотреть один глаз.

Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? — Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!

Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?

Врач говорит старухе Шапокляк: — Имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. -Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.

Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и Гена. А рафия с ножками? «Ты что, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена. Чебурашка вздыхает: — Ну, значит, я опять переел Тараканов.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка слева, через час приходит снова. Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он заходит снова: — У вас есть бананы? Они говорят ему. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним. Чебурашка ушел, через час опять приходит: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.

Доктор говорит крокодилу Гене: — Вам определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы влезли через окно!»

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому!» «Как это восемь яблок, если всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Джин!» Только мои восемь уже поели.

Чубакка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Джин остался дома. Вдруг раздался стук в дверь. Джин спросил: «Кто там? — Открыто, это Чубакка!