Анекдоты до слез очень смешные
Старик бросил сеть в синее море. Да, — подумал старик, — давненько я не мыл свою сеть.
Веселые анекдоты
смешные анекдоты, картинки карикатуры, видео юмористов
Смешные анекдоты про новых русских
Сегодня представители социального класса новых русских практически канули в Лету. Конечно, есть еще больше людей, которые зарабатывают огромные деньги. Они просто сняли свои красные пиджаки, сняли золотые цепи и пересели с 600-х «Мерседесов» на «Майбахи» и «Хаммеры». Яркий образ элегантных 90-х теперь демодекорирован. Но шутки о новых русских сейчас не менее популярны.
Они купили два новых русских «Мерседеса», стоят и смотрят на них. Один из них говорит: — Слушай, как мы можем их различать, они же одинаковые. — Я не знаю. И давайте разобьем левую фару на одной из них, а правую — на другой. Тогда они будут другими. Они разбивают фары, снова смотрят. — Слушай, помнишь, чью фару мы разбили? — Нет, давайте сломаем второй. Сломанный. Машины остались прежними. — Ладно, — говорит один, — давай сделаем так: твой белый, мой черный.
Убийца в похоронном бюро заказывает венок для своего друга. Они спрашивают его, что написать на кассете. «Прости, брат, я неправильно понял».
Добрый поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а передал его Потеряшке, где чемодан перешел к законному владельцу, лидеру группировки Солнцева. Семенов теперь должен Солнцеву только $20 000 в виде процентов, начисленных за то время, пока чемодан находился в его руках.
Молодой русский с другом на крутой машине возвращается из загородной поездки. Он посещает забытую деревню, чтобы купить кока-колу. Внезапно плохо одетые и неряшливые люди окружили машину. «Кровопийцы!!! Паразиты!!! Проклятые буржуи!!! и т.д. и т.п. Мы здесь… Да, мы все покупаем по карточкам». Новый русский открывает бумажник, достает VISA GOLD и удрученно говорит: тоже».
Мой сын подбегает к НР и спрашивает: «Папа, нас тут спрашивали об этой истории, но я не понимаю: «Проклятие тяготеет над домом Агамемнона». Что это?». — Рэкетиры, сынок, рэкетиры.
Маленький мальчик бежит. Дорогу переходят и тут же на полной скорости мчится 6 Merc. В последний момент мальчику удается вырулить, но он врезается в столб. Мерк сминается, мальчик в шоке. Затем дверь отлетает в сторону, и из обломков «Мерса» выползает крепкий брат, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Он оглядывает затихшую толпу, останавливает взгляд на маленьком мальчике. Медленно подходит к нему (кладет трубку), — Ты только что прибежал сюда? — Гы-гы-гы-а-а-а-а. — Хорошо бегаешь, брат — бегай за сигаретами, не ломайся.
Два бармена разговаривают: один. — Вчера ко мне зашел известный певец, взял чашку кофе, бросил на стол сто баксов, посидел немного и ушел. Другой. — А вчера ко мне пришел новый русский, взял чашку кофе, бросил на стол 100 баксов и ушел, а потом вернулся с ребятами и взял с меня 500 долларов за то, что я украл его деньги со стола.
Очень солидный офис. Не менее респектабельный бизнесмен сидит в кресле. Входит секретарь. — Иван Иванович, извините, вы забыли, что медицинский университет находится под нашим патронажем? — Нет, я не забыл, а? — Сегодня они звонили из анатомического театра. Они попросили о помощи. — Yes lope OK может быть, и? — Да, им нужны инструменты и оборудование. У них уже достаточно трупов.
Они спрашивают армянское радио: — Может ли новый русский иметь ветер в карманах? Армянское радио отвечает: — Да, может быть, только это не ветер, а кошелек с кондиционером.
Двое новых русских демонстрируют свои автомобили. Один говорит: — Я недавно разогнался на трассе, что километровые столбы похожи на пикетный забор! Второй: — А я включил свой бум, чтобы можно было читать заднюю комнату!
Что такое «новый русский»? Это малиновый пиджак и 600 мер. Что такое «новый чукча»? Это юрта с малиной и 600 оленей в упряжке. Что такое «новый латышский язык»? Это малина и 60 000 долларов долга за квартиру.
В конторе по ремонту сотовых телефонов работают двое: здоровый новый русский, весь увешанный золотом, и ма-а-ань, интеллектуальный придаток. Новый русский подходит к окошку с надписью «прием и выдача распоряжений», достает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Какие советы!» Сзади него выбегает Интеллигент, высовывает голову из окна и говорит: «Извините, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?». Девушка, живущая по ту сторону окна, снимает трубку и подносит ее к окну, чтобы проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, он сломан, посмотрите на этот. Новый русский берет трубку: — «Какие советы». «Интеллигент: «Николай Петрович интересуется, как это работает?».
Дуп простецки на самом мощном троллейбусе останавливается на заправке и начинает запрещать. Час заливает бензин, два — бак не наполняется. Подходит для Поздачи и Спкинга — что это, второй час бензин, но он не весь выливается? И он сказал: «Так ты заглушил двигатель!».
600-метровый брат прибывает на станцию технического обслуживания. Ребята, говорят, кондиционер полетел, дырка в нем, фреон вытек. Механик говорит: «Сейчас достанем щуп и измерим отверстие, там решим, клеить или менять кондиционер». — Не работайте — Ответы брата очень печальны, — Я вам так скажу: 7.62.
Брат приходит в дилерский центр — что здесь самое крутое? — Nuuuu У нас есть Ford Focus — и в чем здесь фокус? -Ну, убирайся! Продавец путешествует, он говорит: «Закройте глаза, и мы переместимся по лестнице. ‘Они закрыли свои глаза на столбе. Хмель. Машина в мясе.
Но Писский — сын-нопласик: — Последнее, с чем я к тебе ходил: можешь больше не называть меня Ячицким.
Разговор двух новых русских. -Но, Колян, я вчера тоже катался на водных лыжах! -Так как? — Да, на берегу ничего нет, а дальше — полная засада: шесты не достают до дна!
Рядом с крутой усадьбой на Рублевском шоссе стоит дротик новых русских. Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда выползает человек и говорит: — Ребята, извините, можно я проеду вот по такой-то и такой-то улице? Все молчат. Мышление. Через некоторое время парень поднимает голову и говорит: «Не знаю, как остальные, но лично я не против».
Новый русский приехал в Дубай на отдых. Я побывал на всех экскурсиях, посмотрел город. Но его обуревает дикое любопытство по поводу того, как выглядят арабские женщины. Какие они красивые. И все они, как на зло, несут бремя. В какой-то момент я не выдержал. Я огляделся, нет ли поблизости арабских мужчин. Руни — один. Поднимает пенни. Затем он задумывается. Он стоит и думает: «Дааааа, какая гуманная нация.
HP приходит на стол путешественника. -Проводите экскурсию. Агент. Вы хотите быть на Кипре? -Да, бывал там сотни раз. В общей сложности он пытал их в течение 3 часов. Я выпил кварту из пинты. Световой агент: — Только для вас. Потрясающая поездка. Но дорого. НР: Давайте возьмем по одной для каждой бабушки. Агент: Вы пошли на фиг.
Почему-то именно новый Писский в антикварный магазин, NY Che-Nibyd, под бас выделяется. Это приближается к «ПроДавцам» — они говорят так-то и так-то, не будут стоять на цене. Тем, кто быстро отошел, вы достаете из шкафа какой-нибудь бас и говорите — вот, Дежи. Этот бапбан сам по себе сделал упрямца. — Да, Нью-Йорк! — Как раз то, что нужно. У нас есть надежный PHIP, но клиенты его не получат. Hy HP, конечно, Kypil, Pines Home, поставил его на самое видное место. Каким-то образом он заставил гостей позвонить ему. HY и во время Fyphet сказал бы — но моя гордость — bapban, который сделал себя упрямым. Весь будет переполнен HP: — Hy вас трясло. HP Spazy также был в этом магазине. Встает через полчаса и с довольным видом констатирует: — Вот черт. Я совсем не знаю концов. Улицы делали произведения для простаков, а для хоровиков он делал капец!
Новый русский диктует нотариусу свое завещание: — Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, моей племяннице — мой шестисотый «Мерседес». А своему сыну, который считает, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кроссовки.
Сообщение для «Нового русского радио»: вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, одно ухо «Запорожец» двигается по Тверской, одно — по Садовому кольцу, а одно — стоит на Кутузовском в книжном магазине. Дорогие ребята, будьте осторожны!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…]
Скончался «Новый русский» (НР). Апостол Петр (П) встречает его у ворот рая. П: — Ах! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да. У вас есть коттедж и коттедж для канареек? НР: — Да. P: — T A-Ak. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: — Да, есть. П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: — Да, у меня было все. Кстати, я работал всю свою жизнь, платил налоги. П: — Roll s-Royce, Lamborghini, две Ferrari? НР: — Да, у меня было все. И какое значение имеет все? Я могу войти? П: — Да, проходите. Только. Боюсь, вам это не понравится.
Говорят два новых русских. Первый: Вован, в натуре, а что это за кенты такие — Бах и Бетховен? Второй: Ну, ты и гад. Они Музон для мобильной (сотовой) связи Пишите!
Вот едет «Мерседес» по дороге, ну, километров под двести, и видит, что впереди железнодорожные пути, и поезд мчится со всей дури. Ну, Мерседесу как-то несносно стоять на переправе, он прибавляет 50 миль и успешно проскакивает с коронным «Yess». Поездка. Та же история повторяется снова, и он опять проскальзывает под носом у локомотива с победным кличем «Джесс». Он продолжает — поезд снова прибавляет скорость, но на этот раз почему-то не успевает и влетает в него со всей дури. «Дас!» — раздается крик водителя.
Трактор компании Caterpillar запрягается, когда разворачивается 600-й мерин. Мерин в бешенстве вползает на HP, запрыгивает на гусеницу трактора, дергает дверь, и там сидит тракторист, едва помещаясь в кабине. Тракторист. НР (ошеломленно): Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Tractorman: Я заворачиваю до 42 с помощью рук.
Новый русский купил внедорожник и припарковал его возле дома. Напился вечером и читал с заднего сиденья полноприводного джипа. Не раздумывая долго, он вытаскивает гвоздь и царапает: 4х4 = 16. Утром злой хозяин идет в офис и красит это место. На следующий день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, измученный, владелец джипа отправляется в сервис и просит заклеймить его 4х4 = 16. Довольный, он едет домой, паркует машину возле дома. Пьяный выходит вечером на улицу и видит: 4х4 = 16 достает гвоздь и пишет «правильно»