Анекдоты про Россию — куча злободневного юмора, не для всех

В Сибири есть два сезона: один — комары, другой — долбаный холод.

Анекдоты про Россию

У нас в России почки набухают два раза в год, сначала в январе после нового года, а затем в апреле.

Взрослый сын ссорится со своими родителями. — Я устала постоянно быть с тобой, всегда будь вовремя! Я хочу свободы, пива, девушек, романтики! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я умоляла тебя не останавливать меня! Я не остановлюсь, сынок, я иду с тобой!

Вы замужем? — Нет. Очень занят.

Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как эти молодожены въехали в соседнюю квартиру, я перестала спать по ночам. — Что, такой темпераментный? Нет, я всю ночь пролежала с ухом. Ну, ничего не слышно!

Паша, ты собирался жениться. И я слышал, свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. Что это такое? — подумал я.

Анекдоты про русского

Один человек был болен. Он пошел в больницу, там ему сказали, что у него рак. Он прыгнул с 5-го этажа. Теперь у него рак и две сломанные ноги.

Двое пострадавших находятся в больнице. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? Да, я упал с крыши. А ты? — Смотрите, куда вы падаете!

Она такая общительная — у нее даже есть контактные линзы!

Профессор спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои гениталии? Студент: — Потому что они могут, профессор!

После осмотра пациента врач отводит жену в сторону и говорит: — Знаешь, мне не нравится твой муж. Я тоже врач, но дети его очень любят.

Иностранец говорит другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие опасные машины, а каждого автовладельца заставляют покупать шлем!

Бабушка, посмотри на мой новый бант! — Что посмотреть? Ну, я покрасилась, купила новое платье. -Что я вижу. А лук репчатый или зеленый?

Два пьяных мужчины сидят в баре. спрашивает парень. Да, есть! — Спасибо!

Анекдоты про Россию

Русский моряк идет по восточному базару с попугаем на плече. Он остановился возле Факира, укрощающего огромную кобру. Факир понял, что он русский, и спросил: — Это правда, что в России пьют стаканами из России? Да. — И вы можете выпить стакан? Я могу. — А два? И второе. — А три? Попугай: — и три, и четыре, и пять! Я укушу твоего червяка и насру тебе в лицо!

Прошу выдать мне справку о составе семьи. — Куда вы идете. И нет, мне интересен только я сам.

Разговор двух друзей. Знаете, мне кажется, что мой муж меня не любит. — Где вы это взяли? Второй год он не возвращается домой.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент — нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок. Медсестра. — Что случилось с доктором? Самый сложный случай — Марина! — У клиента много денег, а зубы здоровые.

Жена поворачивается к мужу. «Нам нужно серьезно поговорить с тобой». Он. «Можешь начинать, милая, я скоро вернусь».

Человек просыпается от дикого тела. Представление идет на кухню. Он открывает краны, нетерпеливо пьет и кричит. — Жена! Вставай! Проснитесь, дети! Попробуйте, какой вкусной стала вода!

В автобусе жена говорит мужу: «Ты мужчина, ты бабник, ты не пропустишь ни одного пола!». Рядом настойчивая женщина спрашивает: — Простите, вы его жарите или рекламируете?

Почему в России всегда ждут конца света? Просто россияне, по крайней мере, ждут каких-либо изменений к лучшему.

Медленный танец на дискотеке: — Девушка, вы танцуете? Нет! — Хорошо, помогите толкнуть машину.

Старуха приходит к врачу. Что вас беспокоит? Что болит? — Доктор спрашивает. — О боже, ноги не ходят, руки сломаны, спина не разгибается, голова раскалывается. Ну, давайте запишем: — Бабушка вся в синяках.

Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему он опоздал? Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время с опозданием приходит еще один. — Профессор спрашивает его. — А вы с митинга? Ошеломленный студент отвечает: «Нет, я курил».

Нет, студент говорит: «Нет, я студент.

Привет, где вы купили Фингала? — Да, дело было так: мы с женой вышли ночью с празднования дня рождения, и тут из ворот выходит мужик, чистый гопник, и говорит: дым есть? Поняв, что произойдет дальше, я тут же дал ему по яйцам и вбил это себе в голову. — Где вы взяли Фингала? А Фингал от своей жены, я не знал, что это ее отец.

Кто вы? — Змея. Почему очки? — Точка. Почему ты дрожишь? — Возьмите точку.

Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и показывает его мужу: — Слушай, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто не празднует так много.

Они отправляются к чукчам и в российское отделение. Через некоторое время русский спрашивает:- А что вы глотаете таблетки, а потом еду? P i-pi — Я принимаю лекарства. Там сказано: — После еды.

Петрович, ты после поллитры можешь работать? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я буду руководить!

Мужчина и молодая женщина заходят в палату. Мужчина сидит и читает газету, женщина — ноль внимания. Наконец, она не выдерживает: — Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я молодая, красивая, никто в палате. Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Дочка, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда готовила его!».

[…] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

Анекдоты про Россию — куча злободневного юмора, не для всех

[…]

[…] […]

Смешные анекдоты про русских

*Неправда, что вакцины против коронавируса бесполезны! Например, одному депутату Государственной Думы, вакцинированному 8 раз, удалось избежать санкций.

*Я вчера ходила в «Магнит», взяла упаковку зубной пасты. На кассе продавщица говорит: «Это все? Что это такое? Она: — Завтра праздник. Я: — Макароны для меня уже праздник. Я взял пакет и ушел.

* Финансист сказал, что беспокоиться не о чем, доллар скоро отойдет на второй план с появлением новых методов расчета. И первый выйдет: ты мне спичку, я тебе соль.

Единственное, что я получаю, платя налоги, это то, что меня не посадят в тюрьму за неуплату налогов.

*Где они его взяли? Конечно, в оффшорной зоне.

* Я не выставил тебя дураком, я пришел подготовленным.

* Жена стоит в зоомагазине возле хомячка и зовет мужа: — Дорогой, я тут собачку присмотрела, давай купим? Да, ты с ума сошла, это грязь, много ест, надо гулять — отвечает муж — категорически нет. — Ну, может быть, кошка? Что вы, чистите лоток, шерсть, опять нет. «Тогда давай, хомячок», — не отступает жена. Ну, бери, — соглашается муж. Жена смотрит на продавца и говорит: «Вот так всегда, чтобы разобраться с хомяком, нужно начать со слона.

Анекдоты про русский народ

* Только русский может произнести слово «уважаемый» так, чтобы оно звучало как оскорбление.

*Фима, ты перестал встречаться с Цилечкой? Да, я женился на ней.

* Услышав слова президента о готовности показать, что такое настоящая декоммунизация, Зюганов срочно попросился обратно в больницу.

*Каковы ваши обычные интервалы между тренировками? Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно 6-12 месяцев.

* Для русского крестьянина, чтобы переодеться в домашнюю одежду, достаточно просто раздеться до семейных трусов.

*Почему я должна ждать три дня, пока ты приедешь!? Вы скорая помощь!?

*Вы можете выгнать клоуна из цирка, но никогда цирк из клоуна!

*Он всегда был против войны, но теперь он за нее! — … Медицинская комиссия признала меня негодным к военной службе.

Анекдоты про Россию

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Россию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Россия готова принять беженцев из Сирии. Но только трое — Башар, его жена и их казначей.

Год назад встреча в Белом доме. «Нам нужно придумать, как поставить Россию на колени» — Obamacare, у меня есть план! Мы введем против них санкции, и в ответ они уничтожат все презервативы и продукты питания. А потом они умрут от голода и СПИДа! Ну, ты и дура, Псаки!

Россия — страна инноваций! Принеси — закопай …

Почему в России такие проблемы с автопромом? — Подумайте, что производят работники Волжского автомобильного завода? — ВАЗы — здесь, но машины должны! Вообще молчат о том, что производят работники Горьковского автозавода.

Россия занимает первое место по потреблению технического алкоголя. Потому что русские протирают им контакты в мозгу для лучшей связи с Останкинской телебашней.

— Когда в России парковочные места для инвалидов перестанут занимать трупы? — Когда на Земле можно будет стать инвалидом …

Чем меньше в нашей стране будет людей, которые считают, что народ — это стадо, и их задача — бежать туда, куда гонят пастухи, тем стабильнее будет развитие России!

Микроавтобус — единственное место в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет взятку.

— Украина отказалась от газовых льгот. — И правильно сделала, потому что платить все равно нечем, но хорошо бы не отдавать России, вместо, скажем, двух миллиардов, все четыре.

Но разве кого-то беспокоит, что самым эффективным, хорошо управляемым и опытным ведомством в России является МЧС?