Анекдоты свежие смешные до слез

Считается плохой приметой, если черная кошка разобьет зеркало пустым ведром.

Свежие анекдоты 2022 смешные до слез

Сборник свежих анекдотов, самых смешных на сегодняшний день. Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Анекдоты на сегодня 2022.09.11 (обновляется ежедневно в 00:01)

Два человека лежат на траве и смотрят на ночное небо. Она: Вы когда-нибудь смотрели вот так на звезды и думали, как все незначительно в масштабах Вселенной? Он: — Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер…

Женщина в оружейном магазине. — Купите пистолет для моего мужа. «Он сказал, какой калибр ему нужен?» — Вы шутите? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.

Я пошел на рыбалку, попал под дождь. Но я заразился от такого холода.

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: «Мой отец может взобраться на самую высокую гору, переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой отец может все! Но у него не хватает на это времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду».

Лучше следить за коррупцией не меньше, чем за выпускниками на экзаменах.

— Может, попробуем героин? Все лучше, чем учить сопромат. — Откуда вы это знаете? Научный, верно?

Вероятность выигрыша в лотерею немного увеличивается, если вы покупаете лотерейный билет.

Они сказали мне дать прессу для тиснения высохнуть, поэтому я взял еще две бутылки пива, чтобы завтра утром все сразу высохло.

— Люси, да, я вообще не подозревал о связи между нами, пока ты не сказала мне, что они закончили…

Иногда я предпочитаю остаться голодной, чтобы потом не мыть посуду!

«Я не думаю, что ты меня любишь. — Не говори эту чушь. Мне не все нравятся.

Мама-врач подарила своему сыну плоскостопие на 23 февраля.

Наши тюрьмы полны людей, которые на самом деле не знают, как совершать преступления.

Сняв обувь, сантехник отрезал запах испарений.

Решайте проблемы до тех пор, пока они не станут «Это будет завтра или что-то в этом роде, к черту».

Дружба — это когда глупая мысль приходит в голову обоим одновременно…

В Великобритании трудовое законодательство настолько запутано, что некоторым мужчинам достаточно 73 лет, чтобы получить право на свою первую работу.

Никогда не путайте терпение хозяев с их гостеприимством.

Да, какой же я грубый? Я легко могу напиться мартини!

Мы так хорошо смотримся вместе, давайте разрушим наши жизни.

Самая приятная часть работы — это не работа.

Человек — это как фломастер: наливаешь внутрь спирт — и он сразу оживает!

— Папа, почему у нас нет машины? — Потому что, сынок, маме теплее в шубе.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Пинайте свое мнение в задницу», он скажет: «Я бы посоветовал вам проанализировать свое мнение».

Самые свежие анекдоты на сегодня

Смешные анекдоты для поднятия настроения, короткие читать бесплатно. Жених несет невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо: — Дорогой, мы уже женаты? Да, дорогая, давай я тогда сяду тебе на шею.

Девочка, сколько тебе лет? Восемнадцать лет и несколько месяцев. В частности, сколько месяцев? — Триста шесть.

Давайте бросим курить, а? — Почему? Ну, какая экономия за месяц!» Тогда давай прекратим пить. Скажи мне, какого черта у тебя столько денег?

Муж и жена шутят

В семье идет спор о том, кто пойдет за сыном в детский сад:Муж: Я тебе пальто подарил? Жена: Я узнала! Ну, иди за своим сыном! Почему бы и нет?! Носки и крем для бритья?!

Анекдот о театре

Пожалуйста, повесьте куртку. — Я не буду его вешать. У вас нет цикла. — Ну, по крайней мере, с капота! — Я не буду его вешать. У вас нет цикла! Но теперь выполнение начнется. Он не заводится. — Актеры садятся, и все зашивают швы.

Самые смешные анекдоты в мире

Пост дорожной полиции продан. Возможен обмен на квартиру в Испании.

Первоклассник получил сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестиклассник получил сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в Макдональдс схожу Одиннадцатиклассник получил сто рублей. — у, сто рублей. Это деньги? Студент получил сто рублей. — Сто рублей! Я богат!

Анекдот про гаишников

Водитель проезжает на красный свет. Сеть дорожных полицейских. Сержант подходит к нему. — Газеты? Нет. — Прода? Нет. — Даг! Я сейчас позвоню капитану, пусть он решит, что с тобой делать, ты попал! Появляется капитан: — Прода? Вот. — Газеты? Вот. — Даг! Каштан. Капитан в недоумении: — А что мне сержант сказал, что ты пьяный без документов?! Да, теперь он скажет тебе, когда я проеду на красный свет!

Шутка дня

Почему ты не хочешь купить мне квартиру? Ведь твоя кровь течет в моих жилах!» — Больной, оставь меня в покое от донора, оставь его в покое.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки доносится напряженный голос: — Черт, надо бы начать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Что вы там, едите, что ли?

Анекдот про блондинку

Блондинка кричит мужу: — Миша, дай мне свой шампунь! А что, у вас есть свои — Да, здесь написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему в мобильную рацию: — Вася, ты жив?! Живой! — Руки целы? Ноги целы? Весь! — Так вставай! Я не могу, я еще не дозвонилась до него!

Офицер спрашивает солдата — почему ты пошел в армию? Новорожденный решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою страну. Правильно. -Вторая служба делает меня сильнее. Правильно, никто не спрашивал моего разрешения!

Анекдоты про всех самые смешные

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказал будущее одноклассников.

Анекдот про гласную

Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда вы знаете! Папа сказал, что ты выпил всю кровь! «У твоего отца нет мозгов! Конечно, ты съел его мозги прошлым летом!

Папа спрашивает Вовочку. -Сын, ты дерешься в детском саду за игрушки? Да! — А кто самый сильный? Учитель!

Анекдот о героях.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Сидеть в пещере и стучать. Тут подлетает змей Горыныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? Я учился на Дика отсюда! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять летит: — Ну, мужики, можно я тут посижу? Да, убирайся отсюда! Змея снова улетела. А сейчас на улице протечка, молния и град. Змей: — Ну мужики, там дождь льет, можно я в уголке посижу? Давай, садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Я ушла отсюда, я ушла отсюда, но я все еще живу здесь.

Женщина в знак признания: — Отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем! И что же это, дочь моя? — Напитки! Не работает! Я в шоке! И на ком вы женились? — Вот дурак! Понимаешь, но он дурак, женат.