Много самых свежих смешных анекдотов

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?

Анекдоты про много детей

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро мы поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!» — Дети, я радуюсь вашему семейному счастью! Взято в сторону. — Сын… так этого бл*ди не было утром! — Папа! Хорошо, конечно.

Негр после тяжелой работы на планта.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Возле дома плуг детей маленький. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выпрыгивает крокодил, хватает негра — и в воду. Негр прогнал его палкой, а жена говорит: «Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, и мы сделаем новый». «Прошло некоторое время, и та же ситуация: опять тяжелая работа На плантации, опять крокодил, опять палкой гоняется за ним, опять жена говорит: «Мы сделаем нового». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Черный приходит домой, садится, зарывает голову в руки и говорит: «Ну что, @Б твою мать, получается? Я тяжело работаю на плантации весь день, трахаюсь всю ночь — и это для того, чтобы кормить этого проклятого крокодила?

Поссорился сегодня с продавщицей в .

Он сегодня поссорился с продавщицей (Толстому таким теткам пятьдесят лет). Я покупаю сигареты, продавщица задает вопрос: «Вам 18?». Конечно, я говорю «да», на что мне отвечают «но я бы тебе не дал». Дьявол потянул меня сказать: «Но я бы не стал…». Пьяный муж приходит домой поздно. Дверь открывается, перед ним стоит жена со сковородкой в руках. Муж: — Иди спать, я не голоден. — О, как мало у вас есть. — Да, у горшка есть два наконечника. — Что, хотя есть много вещей. Это было настолько ужасно, что даже на «Одноклассниках» рейтинг 5 стоял только под картинкой «заблокировано модератором». Как только вы находите свою половинку, к вам начинают приходить другие половинки и заставляют вас сомневаться в себе. Как бы Уэст ни пытался поставить Джорджию на колени, она упорно и гордо продолжает лгать! Подлый бизнесмен высаживает проститутку и едет с ней на такси в отель, обсуждая.

Правила, которые по мнению мужчин д.

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

1. Если вы считаете себя сумасшедшим, то, скорее всего, это правда. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не делайте стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, почему мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда делают стрижку, и к этому моменту от них уже никуда не деться. 4. Дни рождения, дни Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который вам не нужен ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как мусор в пупке, стрельба из пистолета и автогонки. 8.

Дети! Не берите конфет.

Дети! Не берите сладости у чужих дядей: в сладостях много калорий!

— А что бы вы сделали, если бы жена.

Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я бы реабилитировал ее. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: — У нас для вас три новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся с плохим. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы набрали у нее ведро прохладных крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет телефонную карточку: «наступила смерть, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: — Завяжите рты, а утром начинайте мыться. Перед передачей дежурства диспетчер звонит: — Вы выезжали на вызов к погибшему? Звонят старушки, спрашивают, можно ли ба.

В жизни приходится часто заниматься.

В жизни часто приходится делать то, что не нравится: например, многие люди не любят детей, но они их любят.

— Дорогой, мне кажется, что наши де.

— Дорогая, мне кажется, что наши дети уже выросли. — Откуда вы это взяли? — Вот, смотри. Собери детей, я с ними поговорю. . — Дети! Мне и моей маме кажется, что вы уже достаточно выросли, чтобы узнать много интересного о жизни. Но будьте так добры, ответьте на один вопрос. КОТОРАЯ ПОСТАВИЛА ВИДЕОКАМЕРУ В ЗАМОК НАШЕЙ СПАЛЬНИ.

1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.

1474 С БРИЛЛИАНТАМИ МИРОВ… СВЯЗЬ НАЙДЕНА! *** ОФИСЫ ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ С НИМ.

ДЛЯ РАЗВЕДЧИКОВ И ИНСТРУКЦИЙ… И НАПАДЕНИЯ… ПРОЙДИТЕ… КОВБОЙСКИЕ СТРАСТИ…

СОЧИНИЛ… СОТНИ ТЫСЯЧ ПЕСЕН… МАНИФЕСТНАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА… НЕВЕРОЯТНО БЛИЗКОЙ!

НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…

НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…

СДЕЛАЙ СЧАСТЬЕ… КОМУ-ТО… ВЕРНИ ВСЕХ… В ОТЧИЙ ДОМ!

ДРАЙВ… МЕЧТАТЕЛИ… ПОДБРОСЬТЕ… МИРОТВОРЦЕВ!

ОН… ОТПРАВИТ ИЗДАТЕЛЬСКИЙ… СПРАВОЧНИК… ВСЕ БУДУТ… СЧАСТЛИВЫ ДОЛГОЛЕТИЕМ…

БЛАГОСЛОВЕНИЕ — СТУПОР И БЛОКАДА… РУБИЛОВО… СТЫЧКИ И БАРРИКАДЫ…

НИКТО НЕ БУДЕТ ТЕБЯ СОЦИУМОМ… ИДИ НАХ… ТЫ ПРОГРЕССИРУЕШЬ… ТЕБЯ БУДУТ ЧИТАТЬ В КОРОЛЯХ!

МЫ — ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ… ОТВЕТСТВЕННЫЕ… ВСЕЛЕННОЙ ЗА ЛЮБОЙ…

Мама отвела дочку в садик, вечером .

Мама водила дочку в детский сад, гуляла с ней по вечерам. За ужином папа спрашивает: — Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? — Четыре девочки. И три мальчика. — Да, Николаю будет трудно в этой группе.

Идёт муж по улице, разглядывает вст.

На улице стоит муж, который смотрит на встречных женщин. Я бы хотел, чтобы у моей жены была такая грудь. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске D. Откуда берутся дети? — Мать содержит компилятор ребенка, а отец — его исходный код: отец дает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции, и ребенок компилирует сам себя в течение следующих 9 месяцев. Девушка — подруге: — Я снова начала танцевать. Они являются частью моей работы. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, ваш начальник издевается над вами, заставляет вас танцевать? Так вы закончите стриптизом! — Да, я работаю администратором, танцую с бубном. Отец и его маленький сын купаются. Сын показывает на член отца: — Папа, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у моей мамы нет такой штуки, она пользуется моей. Семья приходит к п.

Приходит еврей к равви.

Еврей приходит к рабби: — У меня уже десять детей и жена беременна, я не смогу прокормить такую ораву! Раввин. Открываем мудрую книгу Талмуда на 2326-й странице и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна, а он больше не хочет их, то он должен отрезать яйцо. Через год: «Я снес одно яйцо, и моя жена снова беременна!» Мы открываем «Книгу мудрости» Талмуда на 2327-й странице и читаем: «Если еврей снес одно яйцо, и его жена снова беременна, то он должен снести второе яйцо. Год спустя: — Я разрезал второе яйцо, и моя жена снова забеременела. — Открываем мудрую книгу Талмуда на 2328-й странице и читаем: — Если оба яйца разрезаны евреем, а его жена снова беременна, значит, яйца разрезал не тот еврей!

Откровение № 9 от МатфеяУменье хоро.

Откровение №9 от Матфея

Умение хорошо общаться с людьми — это большое счастье. Я испытывала это счастье много раз в жизни — с коллегами, друзьями, просто любимыми людьми и даже с матерями моих детей. И он так хорошо расстался со всеми, ну, так хорошо.

. Что и по сей день я могу брать у них в долг без возврата. И жить ужином, не испытывая потребности ни в чем, кроме совести.

Жил-был один мужчина — суперкрасавч.

Жил-был человек — супер-колор. Внешне он был настолько обаятельным и идеальным, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.д. Но он, несмотря на свои прекрасные внешние данные, был скромным — меломаном, и его привлекали домашнее тепло и уют.

Он мечтал, что найдет свою возлюбленную, женится на ней, и они нарожают детей. И вот из всех самых-самых красивых, самых-самых прекрасных детей на свете он решил выбрать самую-самую красивую и очаровательную девочку. Он объездил полмира и видел много милых и красивых девушек, но не мог выбрать всех, чтобы был хоть один маленький, незначительный, но какой-то недостаток. Одна роняла ногти, другая была близорукой, у одной была маленькая грудь, другая была глупой, у одной была склонность к целлюлиту, у другой было слишком много родинок на коже. Поэтому он почти отчаялся, скитаясь по округе.

В СССР было много хороших детей, бо.

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, многие взрослые, больше похожи на плохих детей.

Муж с женой взяли в служанки очень .

Муж и жена взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к домработнице и говорит, что собирается уволиться. Экономка спрашивает, почему, но она молчит. Наконец экономке удается вытянуть из нее правду. Она говорит: — Знаете, однажды в воскресенье я встретила парня и… ну… в общем, сейчас я беременна. — Слушай, это совсем не проблема, ты хорошо справляешься. Кроме того, мы с мужем не можем иметь детей, поэтому мы с радостью усыновим ваших. Горничная остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева усыновляют его, а через год служанка снова уходит по той же причине. Но на этот раз экономке удается убедить ее остаться. Через год после вторых родов история повторяется снова. И снова горничная остается. А через несколько месяцев горничная говорит экономке: — Все, на этот раз я твердо решила уволиться. — Но почему? Только не говорите, что вы снова беременны. — Нет, у тебя сейчас слишком много детей.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего праздного друга: — Скажи, если бы мы продавали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и борщ бросает! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

— У меня двое детей и мне не все ра.

— У меня двое детей, и мне все равно, что они видят на экране.

— И у меня двое детей. Сегодня (то есть уже вчера) я ходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги об убийцах, наркоманах, проститутках, оружии и т.д. Мы прошли мимо стойки с журналами, где на витрине красовались полутётки с вульгарными названиями. На улице мы встретили пьяное ругающееся стадо человекоподобных существ. Днем включили телевизор, где по каналу НТВ показывали передачу о том, как любовник «замочил» мужа своей любовницы на 50 тысяч рублей. По другому каналу был показан фильм, где было много трупов и избитых женщин. По «первому» каналу показывали сериал про войну, где много курили, пили спиртное, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и вытащила из чего-то пароль. В промежутках я видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем я говорю? О, да. Обязательно контролируйте Интернет, иначе дети узнают там что-то плохое.

Рекламный ролик.Он создает слишком .

Объявления. Не создает ли он слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Не знаете, куда его поставить? Отдайте своего сына в армию!

— Ты чё такой весёлый? — А я вчера .

— Что ты такой смешной? — А я вчера встал. Снимаем рога с плеч! Любовник обращается к любовнице: — Давай послушаем. — Я не могу, у меня голова болит от телевизора. — Смотрели ли вы телевизор? — Нет, муж уронил голову на мою голову. — Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь ругаться на меня? «У меня уже было пять мужей до тебя, так что мне лучше знать, когда начинать ругаться!» и этот памятник хусиаркам, открывающим шампанское. Пробка во рту символизирует невинность. Подруга уехала на юг Европы и ходит на SMS, но она знает, что этим летом я не смогла выехать на море: — Я в милом, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась с потрясающим французом. — Завтра я думаю о поездке за покупками в Париж, но пока я буду в Ницце, купаться и загорать, француз будет в ударе. — Я сейчас в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомился с потрясающей итальянкой. — Завтра отправляюсь в путешествие.

О ЗАЖИГАЛКАХЗажигалки бывают двух т.

Существует два вида зажигалок: газовые и бензиновые. Трудно сказать, какая зажигалка лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ваши друзья согнут ее на следующий день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так было открыто на протяжении нескольких веков. И что самое главное и ужасное, они будут делать это неосознанно — следовательно, они не вспомнят и не раскаются. Утешает только то, что в вашем кармане также будет лежать неосознанно спящий в чужом.

За изобретение электрической лампочки Илия

Дед Р. Ленина, сидя в своем кабинете, случайно изобрел электрическую лампочку. Своим открытием он тут же похвастался перед своим другом, товарищем по оружию и женой — Надеждой Константиновной Крупской. Инцидент произошел в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, устроила маленькую революцию, а потом вышел какой-то старик с мусором, но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, в.

Каждая еврейская жена имеет:1. Мног.

Каждая еврейская жена имеет: 1. 2. 3. Муж Слимазла.

— Подсудимый, признаете ли вы свою .

«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собралась на следующий день лететь на отдых в Испанию и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.

С Днем Рождения! Я проснулся оче.

С днем рождения!

Я проснулся очень счастливым и поспешил в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже забыла поприветствовать меня. «Ни фига себе, — подумал я, — ну, ничего. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете представить, с какими чувствами я шла на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, моя секретарша Джулия мягко сказала: «Доброе утро, шеф!» С днем рождения! И мне стало немного легче. Где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, пойдемте вместе пообедаем! Это твой день рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Джулия сказала: «Шеф, поехали ко мне домой». Ведь никаких рабочих дел, а у тебя день рождения! И мы пошли. Когда мы приехали, Джулия шепнула мне на ухо: «Шеф, садись сюда на диван, а я пойду надену что-нибудь поудобнее! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Джулия с тортом, за ней последовали моя жена, дети, родители, мать — закон, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал про себя, что собираюсь уволить суку.