Анекдоты самые смешные до слез про школу

Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Завтра он привел своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому третий год я не могу взять.

Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Смешные анекдоты для детей про школу

Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди учеников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над неудачливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то обидеть, просто жить веселее, познавая ее через смех.

Прикольные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для учеников старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в шутках, часто взяты из реальных ситуаций на уроке, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярностью пользуются анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и тем самым сбросить накаченную атмосферу, а может быть, присоединившаяся шутка поможет пройти урок по ходьбе?

Зачем копаться в себе из-за страха и тревоги? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Они нравятся и рассказываются как ребенку, так и выпускникам. Выберите понравившуюся шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!

Анекдоты про школу

*** В классе. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выталкивает тех, кто заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Снова тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Мария Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.

*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.

*** Учитель: — Я поставлю балл выше тому, кто ответит первым. Злобный трус достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Поставьте тройку!

*** Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может принести берег жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!

*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «На счастье». Студент отвечает: — Разбойники поджидали путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

*** — Дети, какие природные явления наблюдаются зимой? — Снеговики.

*** Два студента играют в футбол под окнами дома. — А как насчет ругани в своей квартире? — спрашивает парень. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.

*** В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас, наконец, считается тупицей? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко, что ты стоишь одна».

*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.

*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.

*** Первоклассник приходит домой из класса и начинает рассказывать маме: «Мы на уроке читали сказку. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.

*** Учитель говорит коллеге. Учитель боится директора. Директор школы. Инспектор — инспектор из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!

***

*** Учитель проводит урок географии. Вовочка мялся на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наше телевидение не показывает канал.

*** Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит? ! Давай сюда!

*** Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Отец читает. Пение-5. Боже! Мой болван тоже поет!

*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учительница. -Четыре! — Верно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!

*** Учитель. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.

*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!

*** Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты можешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!

*** — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «видеть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».

*** Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.

*** Кто-то нарисовал спреем пенис на тротуаре перед школой. Уборщик не мог понять, как его удалить, поэтому он замазал рисунок грязью!

*** Ученик 5 «Ф» класса принес домой тетрадь, в которой он изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА на уроке.

1. И знаешь, Оленька, в эссе «Как я провел лето» совсем не обязательно рисовать позы…

2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.

3. Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Мы знаем, клянусь».

4. Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!

5. Ну, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

6. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел свою учительницу до истерики своими комментариями в дневнике.

8. — Как избавиться от знаменателя в этой дроби? — Вытрите его тряпкой!

9. Учитель представляется ученикам. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — А кто вы? — Эбория.

Анекдоты про школу очень смешные и забавные

10. Учитель математики натыкается на фотокиоск: — Срочно распечатайте мои фотографии! 9 × 13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?

11. Школьники спрашивают учителя: — Марь Иванна, а можно мы на следующий урок не придем к вам всем классом? Да, вы можете… — Разве вы не собираетесь праздновать? Нет, я не пью на работе…

12. В школе действует система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто напишет плохо, получит балл «Е»! Голос из задних рядов: — Вы нам здесь не угрожаете!

13. Учитель на уроке биологии рассказывает об интересных фактах о страусах. Учитель. Давай, повтори то, что я только что сказал. -Страус может зарыться в песок рядом с яйцами, и если вы наступите на них, то сможете догнать его на поезде.

14. Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, сейчас ниже некуда.

15. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Сегодня мы возвращаемся в школу! Именно здесь начинается взрослая жизнь, и вас учат этому не только в классе, но и в школьных коридорах. У вас появляются друзья в школе, вы переживаете свою первую любовь, вы становитесь личностью. О школе можно говорить очень долго, эти годы можно считать лучшими в жизни любого человека. Кроме того, за эти учебные годы в школе происходит много интересных и запоминающихся событий. Люди рассказывают свои смешные истории, приключения, которые потом становятся анекдотами!

Веселые шутехи про школу

Каждый из нас убегал с уроков, хулиганил с друзьями, дергал девочек за волосы и путал учителя. Это было весело! Мы с нежностью вспоминаем все эти забавные ситуации, а некоторые придумывают смешные анекдоты, которые пересказываются из поколения в поколение. Вспомним, например, Вовочку. Этот персонаж стал ключевым в шутках о школе. Он постоянно попадает в смешные ситуации. Или огромное количество анекдотов про учителей, особенно в нашей стране популярны чернорабочий и учитель физкультуры) В общем, их огромное количество! Мы отобрали несколько смешных и интересных рассказов, которые предлагаем вам прочитать на нашем сайте rugero.ru. Вы также можете посмотреть на те, которые будут полезны школьникам и студентам.

Читайте новые анекдоты:

Учителя труда никогда бы не увлекались тем, что он пьет на работе, если бы однажды не пришли трезвыми.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.

На учительском собрании учительница обратилась к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: — Что это! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.

Вовочка: — Пап, а что такое аборт? Папа долго объяснял, приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да — Откуда вы взяли это слово? — Да, под диктовку: — Волны бьются о борт корабля.

Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола. Мы верим вам на слово.

См. также.

Учитель: — Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица посреди Днепра не имеет никакого отношения к …

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? «Мое затемнение ужасно», — отвечает студент.

— Каким событием знаменателен 1799 год? — Пушкин родился … — а 1812 год? — Пушкину стукнуло 13 лет!

В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».

Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям. — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.

Запишите в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Признание, ковры».

В математике есть контроль. За первой партой сидят два студента: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!

Учительница строго спрашивает Андрюшу: — Почему мама всегда делает за тебя уроки? «А потому что папе некогда», — отвечает грустный Андрюша.

Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников меня совсем замучил — громкий, шумный, срывает уроки. «Неужели нет ни одного положительного качества?» «К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

• Сказки и сказочные персонажи;
• Друзья, братья и сестры;
• Школа, обучение;
• Животные;
• Праздники.

Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:

• детские шутки для школы;
• Самые смешные анекдоты для гласных;
• Последние школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

Родители хотят первого — младшего:

— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент

— Калиран хорошо, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

— Это у него врожденное?

— Нет, от списания.

— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже живет один котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

-Ну, вы читали то, что написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу ходить в школу!

— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!

«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!

«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».

— Нет, они меня не догнали.

«Надо думать, они получили передышку».

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?

— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится точка змеи?

— За короткий отряд!

— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?

— А вчера мама меня помыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Он забрал домашнее задание …

Девочка пожаловалась родителям:

— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!

«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.

— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!

Самые свежие школьные анекдоты

Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.

— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?

— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?

— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:

«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»

Отец спрашивает своего сына:

— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?

— Попросите учителя не звонить мне!

— Подавить всех! Так что вы можете услышать, как летает муха!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:

— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?

— Теперь докажем теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— Может быть, нет? Мы верим в слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это до сих пор неизвестно.

— И она всегда торгует.

Старшеклассник приходит к своему отцу:

Папа, тебя вызывают в школу.

— Так, безделица, я разбил окно.

Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:

— Папа, тебя вызывают в школу.

— Что ты опять сделал?

— Да, офис лаборатории взорвался.

Сын подходит к нему в третий раз:

— Папа, тебя снова пригласили в школу.

— Все, устал, больше не пойду!

— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …

1. Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера с мамой уроки делал… Черт, придется ей в войну немцев мучить….

2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно включить лампу.

3. Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!

4. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

5. — SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.

6. Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».

7. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.

8. На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это больше! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.

9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.

Анекдоты про школу

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не обижайся!

11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.

12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришли» и «ушли», «пришли», «ушли»? — А они так привыкли к нам.

13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!

14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!

15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.

16. Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!

17. Новые сигареты, специально для школьников!

18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Меривана, что это за квадрат — с одной стороны?!

19. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.